Šlajmara koja se skuplja celu noć u predelu između nosa i grla, pa ujutro odma' posle jutarnjeg mokrenja navlačiš i izvlačiš k'o neiživljen da pljuneš smetnju, koja ometa svaki pokušaj normalnog disanja, u lavabo, kadu ili bide, ali zbog jutarnjeg slepila zaboraviš gde si pljunuo i ostaviš tako dok se ne stvrdne i zalepi k'o ubetonirano.

Pozajmica (u tom trenutku) propalog kladioničara, kako je dvadeset dinara minimalni iznos za uplatu. Za njega puno (jer će od toga ionako da napravi soma), a za vas malo. Obično kaže da će vratiti duplo, ali se nikad ne vrati ništa.
Kladioničar ili uzima dvadeset dinara samo jednom, ili skuplja od više pojedinaca po nekoliko puta kako bi na kraju nagomilao trocifrenu brojku.

Ovaj izraz obicno cujemo od oca,ili bilo kog majstora,bilo kog zanata.
Medjutim svi znamo da to nikada nece biti upotrebljeno I da je to samo djubre.Od zanata do zanata zavisi sta se skuplja.Nekada parce lima,cevi,ili stara matica.Ne retko se tu nadje I lanac od ponike,polomljena motika I crevo sa vise rupa,nego odbrana nase fudbalske reprezentacije.

Ko je bio super djak zna o cemu pricam,na kraju skolske godine(konacno)koju si zavrsio uspesno,odlican sa svim peticama,dodje red i na zasluzenu nagradu i kao i svake godine dobijes blago receno sranje,obicno je to neka knjiga koju smo vec citali u lektiri iz prethodnih razreda i to ona sto najvise smara,a ti na kraju mislis se koji kurac si bio odlican sa svim peticama kad si samo dobio jos jednu muku,gde smestiti ovu knjigu a da ne stvara prasinu?

U očima posmatrača koji ne zna da je u toku ispit, niti da dotični prepisuje, u najmanju ruku ceo pizor izgledao bi kao da umno poremećena osoba pati od paranoje i šizofrenije, a prinuđena je da sedi u mestu.

Prvo vrši opservaciju, bulji u ljude oko sebe, a onda nešto krije ispod ruke, pa se manijakalno češe, skuplja i širi noge, okreće se oko sebe i non stop trza glavom u različitim pravcima, zavisi gde se u tom trenutku nalazi autoritet!

Mame, babe, tetke, strine i slične koriste izraz da mladim devojkama daju do znanja da su "zrele za udaju" (nema veze što jadno dete ima najviše 12 godina i još uvek se igra školice) onda kad one skuvaju kafu iz puke pristojnosti, ili podgreju večeru, pospreme sto ili obrišu prašinu. Drugim rečima, osoba ženskog roda ne mora da bude ni punoletna, treba samo da skuva kafu da bi je na sve strane udavali za kojekakve ...

Mravi imaju mravojeda a prašina Praška! "Smrt prašini, sloboda domaćici!" - parola je ovog nemilosrdnog borca za čistoću! Šunja se po kući, ispituje sumnjiva područja, upada u prašinaste odaje kao Gestapo, hvata na spavanju i presuđuje po kratkom postupku! Nema te mišje rupe u koju se može zavući prašina a da je tamo ne pronađe prašinojedac!

Tako to izgleda na papiru i teleshop reklamama.

U praksi kupi prašinu kao i svaka druga nepotrebna i beskorisna stvar koju sklonite u ćošak.

Poslednji pokušaj pušača u bedi da nađe način kako da se snađe za cigaru. Posledice toga su mnoge bolesti, a i ako se pušač izvuče od bolesti, sigurna posledica je brukanje u gradu, ili mestu na kome ih skuplja. Mada, ni ti pušači nisu glupi i najčešće šalju svoju decu, ali time prave još veću glupost i na neki način kvare ugled svoje dece u društvu koji je i ovako slab.

Kolekcija narezanih DVD-ova(ili arhaičnijh CD-ova) sa filmovima od pre 2 ili više godina koji čuče i skupljaju prašinu u ćošku. Najčešće je istražujemo pri mesečnom(da ne kažem godišnjem) spremanju sobe ili kad se setimo ostvarenja koji nikako nismo stigli da odgledamo pa u potrazi za jednim jedinim diskom napravimo opšti haos. Pojedinci sve više vremena provode u pregledavanju lične kinoteke nego u skidanju novih snimaka imajući u vidu eksponencijalan pad kvaliteta filmova iz godine u godinu.

Kad kamion gradske čistoće krene da skuplja smeće u tvojoj ulici, a ti pozoveš one komunalce što prazne kante u kamion da ti pomognu izneti neki krupni komad iz dvorišta. Tamo im izneseš rakiju i kafu da im se "zahvališ", a oni se zadrže dvadesetak minuta u neobaveznom ćaskanju o težini njihovog posla i malim platama. Za to vreme vozač kamiona, koji ne pije i nije ni pozvan u dvorište, nastavi sa laganom vožnjom kroz ulicu kao da je sve u savršenom redu.

Dogadjaj za koji se buduci "covek" priprema nekoliko dana. Konacno je pocelo hot dopisivanje sa devojkom i pristala je da dodje do njega, ali on zna da nece hteti bez,iako i sam ne sme.. muke su nastale. Gde kupiti? Kako traziti? Koji uzeti? Na kraju,pola sata pre nego sto devojka dolazi, buduci covek skuplja snage i odlazi u najblizu apoteku,jer je nacuo da oni u kiosku nisu elektronski testirani iako ne zna sta to znaci.

Svi su ga videli. Ko ne zna to okruglo lice i suzne, plave oči koje te gledaju, i lome ti srce na parčiće. Sada ti polako počinješ da se prisećaš sebe kad si bio manji, kad je bilo kineska igračka malo skuplja, kvalitet- zna se, ali te oči su verovatno snizile cenu u očima roditelja...Bilo kako bilo, moraš znati da se odupreš malom psihu.

Dve vrste vina koja su najpoznatija u krugovima lokalnih ispičutura. Toliko su dobra da jedno 5L možeš da kupiš za 200 kinti.

Ortak koji je povazdan nadrkan, smoren, usporen i koji se konstantno žali na sve i svašta. Hobi mu je mračenje ljudi koji se nađu u njegovoj okolini, a životna misija da ogadi svakodnevicu svojim malobrojnim ortacima.

Svemu nalazi manu i uvek vidi falinke tamo gde ih nema. Rak-rane su mu mala i neredovna primanja i još neredovnija davanja. Kada se skuplja ekipa za basket, retko kada bude pozvan (gotovo nikad).

Najviši stepen bitnosti nečega. U novoskupštinskom jeziku elativ prideva važan.

Eko parola koja poprima svoju zajedljivu notu ironije dok se probijate ka glavnoj bini kroz brda pobacanih limenki i plastičnih čaša, i posle te pustolovime ugledate transparent "Biram da recikliram". Da li ova parola znači da će se sledeće godine na istoimenom festivalu koristiti te iste čaše ostaje misterija. Nama samo ostaje da ih što više gazimo i izrecikliramo pošto je osoblje koje ih skuplja u oskudnom kapacitetu a kanti naravno nema.

Srpski nacionalista i zakleti protivnik jednačenja suglasnika po zvučnosti, najveći teoretičar zavere u modernoj srpskoj (ili kako oni vole da kažu SrBskoj) istoriji. Ima dug staž u lokalnoj kafani "Vojvoda" u kojoj, doduše kada se pročisti i dezinfikuje grlo ogromnim količinama "SrBske šljivovice", planira državni udar. Život provodi čekajući da se sa puta na neodređeno vreme vrati duhovni vođa njegov i njegovih istomišljenika. Nema hobije, ne skuplja salvete, ne prati trendove, ali obožava bedževe.

Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji - sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.

I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.

Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.

Komšija, brat od tetke, zet... Ako neko od vaših radi u nekom kafiću, uvek ćete ići tamo, iako je sranje i skupljaju se pajdomani. Ako radi u nekoj prodavnici, uvek ćete kupovati tu, iako je 2 puta skuplja od dragstora na ćošku. Jednostavno, prijatno je videti poznato lice, proćaskati, a i možda dotičnom bude srećan dan, pa vas časti.

Grupa dobrih prijatelja. Liberalnih i uvijek spremnih za akciju. Dobro sad, više liberalni ekonomski, manje zakonski, manje više, više ovo više nego ovo manje. Kako koji.
Plan je jasan, omiljeni lokal, cirka i mjuza, a poslije bilo kakva akcija koja bude dostupna na tržištu. Ali, da cijena bude u okviru nominale. Može i malo skuplja ali da je odgovarajuće "vruća". Jbg, za prave pobornike liberalne ekonomije doktora Džona Barlikorna, ponuda i potražnja je jedini zakon koji priznaju.