Prastara glupava fora kojom domaćici poručujemo da nismo došli na slavu zbog čorbe već zbog mesine.
- Što ne sipneš malo ove divne čorbice?
- Snajka, imam ja česmu i kući...
brizne reci svake majke pre odlaska deteta na slavu, svadbu, vecernji izlazak ili neki drugi vid zabave visokog rizika.
Najbitniji deo pripreme jednog muškarca pred odlazak na slavu i ujedno vrhunac poštovanja koje se ukazuje domaćinu i njegovim ostalim gostima.
Slavsko žito, osim svoje religiozno-ritualne funkcije, obavlja još jednu, vrlo praktičnu funkciju. Naime, ako ste se propisno pripremili za odlazak na slavu (tj. niste ništa jeli celoga dana, kako bi u želudac mogli da naslažete red ruske, red sarmi, pa pihtija, svinjskog rolovanog, pečenja i ostalih đakonija), kad dođete na slavu bićete mrtvi gladni. Naravno, pre nego što prionete prežderavanju, red je da se nazdravi sa domaćinima, a alkohol na prazan stomak = vi mrtvi, omakoste na samom početku. E tu između dolazi ta kašičica slavskog žita, dovoljna količina energije da premostite do početka jela.
Sistem pomoću koga su mnogi završili sa prosekom daleko višim od realnog. Da bi postigli ovaj nivo poverenja kod profesora morate godinu-dve da se satirete od učenja, redovno radite domaći, budete aktivni na času i sedite u prvim klupama. Kasnije, tokom ispitivanja, ako vas uopšte i budu pitali, biće to daleko lakša pitanja od onih koja postavljaju "običnim smrtnicima". A iako ne budete znali, oni će vam svejedno dati 5 jer ste vredno-dete-koje-nije-stiglo-baš-najbolje-da-nauči, tj na staru slavu. Naravno, kao i svugde ima poteškoća u vidu dolaska novih profesora ili trnutne nadrkanosti starih.
Profesor: Iju Marko, pa šta ti bi?
Marko: Pa učio sam ja profesore, nego sam se zbunio, a i imali smo test iz informatike,...
Profesor: Pa dobro, verujem ti, dobar si ti dečko. Evo tebi 5, ali da znaš da je na staru slavu.
Ostatak odeljenja: Djubre jedno, a meni ne bi ni 2 dao.
Grupa komšija i prijatelja koja dođe da vam pomogne oko klanja i spremanja pečenja za slavu i uz rakijicu i pivo svečano otvori slavsku atmosveru u kući...
Evo ih i ovi moji slavski koljači! Vidi ekipu! Ima ove godine opet "Ivkova slava" da bude...
"Bolje da visi u odlasku nego da steže u povratku", reče iskusni gost i popusti kaiš za jednu rupu pre polaska na slavu.
Kada dolazite na drugu, treću ili n-tu slavu u istom danu, pa prelazite odmah na poentu, tj. pečenje.
Lokalni samojed, vrsta koja nikada nece izumreti. Odlikuje se po tome sto poreklo vodi iz najzaguljenijeg sela u okrugu, dovoljno zaguljenog i zajebanog da na njihovu seosku slavu smeju da se zapute samo oni koji su spremni da skoncaju svoj zivot bez prava na popravni.
Lokalni samojed ustaje u 5 ujutru, prevrce govna u stali ceo dan, u stanju je da ubije i rodjenu mamu ako mu stane na zulj.
Kod sebe uvek nosi ovecu britvu kalemacicu...za svaki slucaj...kako kaze nas narod, ne lezi vraze.
Pije samo pivo i rakiju, politika ga ne zanima i nikad nije glasao na izborima. Spreman da rastrga svakog ko dodje u njegovo selo i sedne u kafanu... a oni smeliji koji naruce pesmu... O njima se bojim i da razmisljam.
Busi gume svim kolima koja vidi u svom selu, a da nisu registracija najblize opstine.
Traktorom ide kod lekara ako zatreba, ali lokalni samojed se uglavnom leci sam.
Zenu tuce samo kad zasluzi. U kafani uvek sedi sam, retko u drustvu, a niko se ne usudjuje da mu pridje. Pije i cuti. Kad se vraca kuci pijan, svi beze, narocito gore pomenuta zena, jer tada moze da se desi ono sto niko ne zeli.
Jasno porucuje svima da je njegovo selo za njega i las i vegas, i da nema tog koji ce da se siri tu!
Uvek neobrijan, masne brade, sa cackalicom u kraju usta, da ga podseca na dobar rucak, leti u beloj masnoj potkosulji, zimi u plavom kombinezonu koji smrdi na stajsko djubre. sisa se sam, jer to je bacanje para.
Ne gleda televiziju, samo psuje onu sto govori prognozu. Svoju krsnu slavu slavi po svim obicajima, puca iz puske, uvek se napije i zaspi za stolom. Niko ne sme da ga budi dok se sam ne probudi. Posle podne kada malo legne, u kuci zivot staje. Jos se nije desilo da se neko usudio da mu tada pridje.
Ima jednog pobratima slicnom njemu. Kada su zajedno, jedino ko ima pristup je sisata pevacica iz lokalne kafane. Ostali- ne uznemiravaj.
"ej, ajmo veceras u Maradik na slavu, ide nas 5-6 bice do jaja!! "
"prijatelju, znas ti da je selo uvek bilo jace od svatova, tako da mene ne racunaj!"
Kad krenete kod kuma na slavu,a zbog radova na putu,jedini način da stignete je helihopter.
Radosav-Kume,sretna slava,mi smo pošli.
Milisav-Hvala kume,čekamo vas.
Radosav-Ulica je raskopana zbog toplovoda,moramo okolo.
Milisav-U redu kume,Ruža te pozdravlja.
Radosav-Gore kopaju za kanalizaciju,mora se vratimo,pa južno...
Milisav-Ruža postavila ručak,aj požurite.Pozdravljaju vas Petkovići i Markovići.
Radosav-Da neveruješ kume u Sredačkoj menjaju asfalt,ogromna je kolona.
Milisav-Mi smo ručali kume,sedite tu u Sredačku,doneću vam ručak.
Radosav-Hvala ti kume,sedimo i čekamo.
Milisav-Izvini kume,ne mogu kola da izvezem.U našoj ulici kopaju za gasovod....
Tailgunner. Osoba koja se više raduje odlasku u goste na posnu slavu negoli na mrsnu.
-Šta ti tražiš na terasi, kad si nepušač?
-Malo na vazduh... Eeeee, kako ja volim tučeni pasulj... ATOMSKI SPREDA!!!
Kada na poklone za slavu potrošiš 500 kinti a na slavi pojedeš hrane koja vredi nekoliko puta više.
Kada prvo ubiijete svog kneza, pa mu posle date ime najlepse ulice u gradu i izgraditi spomenik koji večnu slavu donese njegovom konju.
Slava, omiljeno okupljanje u nas Srba. Jedino pozitivno po čemu smo jedinstveni u svetu. Na slavu ti dolaze samo najmiliji. Nećeš komšiju nadžaka zvati na slavu sigurno (osim ako sam ne dođe, ali ni tad ga nećeš oterati). Posle dobre slavske hrane uvek mora i dobro da se zalije. E baš to zalivanje i prelivanje domaćim vinom i rakijom je zapalo za oko jakim stranim vojnim-političkim silama (čitaj - Americi). Posle 9-10 bokala vina, i ljudi koji se prvi put u životu vide će se pobratimiti i zgotiviti, a kamoli kad ti na slavu dođe kum, brat, pašenog i sl. Planovi protiv njih koji mogu da se skuju u tom stanju gorepomenute sile sprečavaju tako što uvek uoči neke velike slave izmisle ili plasiraju neki događaj u svetu, ne bi li onako pjana Srbadija pričala o tome do jutra. Samim tim oni opstaju, jer znaju da samo mi (čitaj - nebeski narod) možemo da im se najebemo milosne majčice.
20.Janurar 2012 - Jovanjdan - Amerika izdaje naređenje da se evropskoj uniji dodeli nobelova nagrada za mir (ironija). I umesto da se raspravlja o tome što se narod mrzne na barikadama na Kosovu, vodi se druga priča.
R - I dobiše ova govna iz jevropske unije nagradu za mir, dete im jebem.
V - Ko dobio?!
R - Pa oni.
G - Koji?
R - Evropska unija bre.
H - Kad?
R - Malopre čitah u vestima.
J - Pa sunce im okupatorsko, sve bi ja to strelj'o.
V - Koja unija?!
R - Ne daj kumu više rakije, vidš da je ubeutio.
V - Ko ubeutio?!
R- Pa ti nesrećo
V - Koji Srećko?! (povraća) :buaaaaarrgrgrhrggrrh:
--------------------------------
6.maj - Đurđevdan - Pesma Evrovizije se približava...
M - Ako onaj muškarčić :hik: Šerifović ne pobedi, pa jajca ću :hik: da mu odsečem!
M - Ma to ti je golman Partizana, za pesmu ti pričam budalo pijana.
V - Ona je učestvovala pre 15 godina bre. :hik: Odma posle Bebi Dol. Sad je Željko :hik: Joksimović.
R - Uuuuu, za njege će da glasamo, spremajte telefone, i za 15-ak dana da pošaljemo 1000 poruka bre. :hik:
J - A da zapevamo mi našu evrovizijusku kako dolikuje?!
Svi zajedno - Laaaaanee mojee ovih daaaanaaaa....
-----------------------------------
21. Novembar - Aranđelovdan - Za mesec dana čuveni smak sveta, a i Skok Felixa Baumratabtatjashbdjha...R - Kako ćemo d'izginemo za 30 dana, k'o Mančester.
V - I ti veruješ u to.
R - Pa budalo, biće ti smak sveta!
V - Neće
R - 'oće
V - Neće
R - 'oće
V - 'oće!
R -Neće!
V - Neće.
R - 'oće.
V - A šta?
R - Crni kume, pa ti luđi od one budale što skoči s meseca, jebeš mi sve.
V - Ko skočio?! Ma to namešteno bre, nemoj da si luud!
R - Nije
V - Jeste
R - Nije!
V - Jeste!
.........--------------------------------
19. Decembar - Nikoljdan - 2 dana do smaka sveta, Amerika istrošila sve adute, nema više šta da nam uvali za Novu godinu, ali olakšava im stvar činjenica da za proslavu Nove godine većina Srba nije u stanju da govori a kamoli da kuje zaveru protiv dušmana. Apokalipsa i dalje glavna tema.
K - Daj da popijemo i ono drugu :hik: bure bre gazda, pa da odemo na onaj svet k'o ljudi.
G - Ma i to što:hik: kažeš, sad ću zovem komšiju da dođe sa kranom dan ga prebaci ovde u dnevnu, ioanko će se :hik: sruši kuća prekosutra.
J - E ja moram da idem, treba vozačku :hik: sutra da obnovim.
K - Koji će ti :hik: kurac vozačka, da nećeš po oblacima da voziš juga?! hihihiihihihihihihi
Jeftino vino u "Srećna slava domaćine" kesi, koje će se, posle 5 slava, vratiti tebi u ruke za tvoju slavu
Bila tri praseta. Jedno za Božić, drugo za Vaskrs i treće za Slavu.
Šaran koji se jede najčešće za slavu i kod kojeg nema ništa specijalno osim toga što je preliven pivom i otud ovaj naziv.
Ja:Baba jel ovo šaran?
Baba:Jeste al pijani
Ja:Što pijani?
Baba:Zato što je preliven pivom.
Cudni su putevi vina u Srbiji.
Poklonis nekom flasu dobrog vina za slavu a ona ti se vrati posle nekog vremena u istom ukrasnom pakovanju.
Onaj koji ne slavi slavu, nego na taj dan samo ne ide na posao.
Nekad davno čak noris je na vukajliji uživao najveću slavu,danas je toliko neslavan da pokupi najviše minusa.
