Nekada retkost, danas trend. Nekada su (možda) imale neko značenje, danas nemaju ama baš nikakav smisao. Za nekoliko godina trend će verovatno postati lasersko uklanjanje idiotizama iz mladosti.
1. Tribal
Mesto: Muškarci ga obično tetoviraju preko leđa, a ribe iznad dupeta.
Značenje: Ja sam do jaja baja koji je zgutao neke steroide i raširio se kćo kvasac, pa sam rešio da svoja nova leđa ukrasim nekom nebulozom - nije bitno šta je nacrtano, bitno je da skreće pažnju ribama na moja široka leđa (muškarci); Ja sam do jaja riba koja voli da se uteže u helanke i Gajic trenerke i da pokazuje svoju guzicu napaljenim majmunima, pa sam zato stavila tet iznad iste (ribe)2. Škorpije, lavovi i ostali kul horoskopski znaci
Mesto: Likovi ne biraju mesto, u opticaj dolazi sve - ruke, noge i ostali ekstremiteti, a devojke... hm, pa najčešće oper guzica (ali donji deo guzova) ili donji deo stomaka (da vrišti kad se skine u kupaći ili obuče farmerke sa niskim strukom)
Značenje: Ja sam mnogo zajebana škorpija u horoskopu i moram to svima da stavim do znanja time što ću istetovirati nešto što mi gmiže po ruci (likovi); Ja sam još zajebanija ženska škorpija, ujedam i opasna sam grrrrrrrr spank me babyyyyy to se traži (gospođice). Naravno, niko ne tetovira ribe ili vagu, to nisu opasni vatreni i vodeni znaci...3. Kineska slova
Mesto: Obično niz vrat ili leđa, ili na nekom kul "neprovaljenom" mestu
Značenje: Ja sad pokušavam da budem kul i da istetoviram kao nešto što niko neće provaliti šta znači, a u stvari nije ni bitno šta je, bitno je da ljudi pomisle kako sam kul, to što mi se Kinezi smeju na ulici kad pročitaju šta sam istetovirao nema veze, jebeš 100 000 neprijavljenih Kineza kad ostalima koji ne znaju kineski mogu da kažem da tet ima duboko spiritualno značenje (zapravo znači "istetovirao sam budalu", namestio me onaj tet-majstor pička, ali jebe mi se, lepo izgleda...)4. Stilizovana slova
Mesto: Svuda gde je upadljivo, naročito popularno na šakama, sa strane, ispod malog prsta na ruci, a kod devojaka je prisutno i na članku ili na stopalima, da se vidi u sandalicama i papučicama, kjut kjut kjut!
Značenje: To mi je omiljeno slovo (ono što sam u leksikonima stavljao kao klinac da mi je omiljeno, a sad to što je to početno slovo mog imena ne znači da sam narcis i budala, nego samo volim to slovo, jbg), a skroz mi je kul što je tako malo i neupadljivo, mislim vidi se samo uvek kad mašem rukama, pušim, pišem, držim se za šipku u autobusu, tipkam poruke na mobilnom, ma ne, ne primećuje se mnogo uopste, a to mi se bas sviđa, baš je onako s merom i ukusom, ah ah ah5. Nečije ime (dečka, devojke, mame, tate, brata, sestre, komšije, Duleta Vujoševića...)
Mesto: obično podlaktice
Značenje: Eto ja toliko volim tu neku osobu da će mi njeno ime zauvek ostati istetovirano na telu i uvek će biti deo mene... Mi smo vatra i voda, jin i jang, kosmički smo zauvek povezani... A ako raskinemo jebi ga, precrtaću i napisaću "više ne važi" (posle mogu da pričam drugim devojkama kako mi je kučka slomila srce, te priče uvek pale), ili ću nacrtati tribal preko, tribal je uvek kul... Mada kad bolje razmislim, uvek mogu da kažem da je to ime mame, ne bivše, ipak ni jedna nije kao moja mama...6. JNA
Mesto: Rame. Rezervisano za muški rod.
Značenje: Ja sam totalni old school. Jes da sam bio pijan ko letva i da sam zaradio hepatitis posle, ali sam makar zabeležio da sam služio vojsku ko muško, a ne ko vi ostale pičkice što idete na civilno.7. Zmije i zmajevi
Mesto: Obično se prostiru po raznim delovima tela (počinju na leđima pa se spuštaju oko nogu ili se uvijaju oko ruku... veliki su to gmizavci, znate...)
Značenje: Bilo mi je toliko dosadno i toliko nisam znao šta više da radim sa sobom i svojim životom, pa sam rešio ceo da se iscrtam. Posle mogu da pričam koliko me je bolelo dok sam radio na suvo, ipak sam ja ZMAJ od čoveka...8. Zastave, grbovi i ostali patriotski i lokalpatriotski simboli
Mesto: Gde god, samo da se što bolje vidi
Značenje: Ja sam veliki Srbin i patriota! U boj krenimo junaci svi! Omiljena pesma mi je "Đurđevdan", omiljeni film "Boj na Kosovu", a omiljena istorijska ličnost Karađorđe. Samo sloga Srbina spašava, ko voli Albance i Hrvate ćelava mu keva! Pravoslavlje i tradicija iznad svega! To što sam rođen u dijaspori i u Srbiju dolazim samo leti nije bitno, moje srce je slovensko i boli me dupe za truli Čikago, doćiću ja jednog dana u Srbiju da živim (al za malo)!
Pandan Anđelu Smrti međ' nebeskom žgadijom. Dok Anđeo Smrti ognjenim mačem i kišama sumpora vrši genocid i totalno jebanje materi Heruvim se koncentriše na pojedince i otrovnim strelicama pretvara mučenu dušu u tetreba. Da te tako lagano muči i pati dok konačno ne baciš kašiku u najgorim mukama.
Jebeni Legolas je taj Heruvim, nije faca kao Boromir nego k'o pizda gađa otrovnim strelicama gde si najslabiji.
- 'Alo Mihajlo, pa desi ti pizda ti materina? Kaće dođeš kod mene da te opet ošurim u pokeru?
- Mrš pičko jedna, znam da si varao zadnji put, takav si u duši kurtonu jedan.
- Aj ne seri nego dođi da spičimo partiju-dve i da probaš nešto novo. Upravo izmišljeno, znaš one budale što su se lomatale preko Kavkaza? E pa upravo su izmislili novi alkohol, zove se rakija i mnooooooogo je dobro tebra, 'nači već sam se ušikao.
- Ae, ae evo stižem, samo da se pozabavim onim pederima od Grka.
. . .
- 'Alo ti! Ti svileni, Legolase! Dođi ovamo, slušaj sad dobro da te ne bih očerupao k'o snajka petla na crveno slovo. Ideš u Grčku, tamo da nađeš onog buljaša, onaj, jebemumater sad kako se beše zove, onaj što će kao on da se zove neki grad u budućnosti valjda, znaš na koga mislim. E nađeš njega i onu dobru pičoku Jelenu, smesti im deder po jedno to tvoje sranje međ' rebra i vrati se da podneseš izveštaj a ja odoh u podrum kod Samaela na kerpo, jasno?
- Da, gospodine generale!
Interesantna i specifična pojava u našem interesantnom i specifičnom narodu. Namerni proizvod levičarske politike koji je upropastio živote svojih zamoraca i otrovao resto koji je sve to posmatrao. Ostatak jedne tužne ali poučne istorije naših dedova.
Elem, kako je geografska lokacija koju su isti naseljavali vekovima bila – da ne kažem, VAZDA – opterećena kojekavim ratovima i sukobima, kako onim svetskih tako i lokalno-građanskih razmera, prirodna činjenica je da je u pomenutim borbama poginuo ogroman broj ljudi a od njih nezanemarljiv procenat onih koji su, po svemu sudeći, to učinili HEROJSKOM SMRĆU. Zastanimo tu na trenutak.
Naime, spisak narodnih heroja koje su iznedrila plemena sa ovih prostora a u čiju sam se veličinu lično uverio na stranicama Wikipedie, pre liči na kakav birački spisak u jednom omanjem kineskom gradu ( pa, se vi zapitajte koliko je to ljudi ) nego li na nešto srazmerno skromnoj brojčanosti gorepomenutih plemena. Bez i najmanje namere da nekog ili nešto uvredim, ali ispostavlja se da ima više heroja nego što je ukupno ljudi jebeno učestvovalo u ratovima! U to se, uostalom, možete svakodnevno uveriti šetajući svojim rodnim gradom/selom ulicama Arsena Vivode, Đine Vrbice i Milenka Verkića, odvodeći svoje dete u vrtić «Radovan Kovačević Maksim» tj. dočekivati ga iz škole «Majda Vrhovnik» ili jednostavno ako ste išli u jebeni «Končar». Eto, Englezi imaju Nelsona, Škoti sirotog Volasa, Francuzi se diče Garosom, Amerikanci se ponose Dejvi Kroketom ali zato mi za svako slovo azbuke imamo mali milion takvih. Drugim rečima - JEBEMO. Ili ne?
Legende koje su nam servirali u školama o raznoraznim hajducima naoružanim isključivo zarđalim noževima za pisma kojima su hrabro posecali stotine i stotine turskijeh glava i epopeje o neustrašivim partizanima koji su se bacali na čitave tenkovske divizije u rukama držeći jednu jedinu kašikaru – razume se, sa pozitivnim skorom – dovele su do specifičnog oblika indoktriniranosti međ' srpskim narodom te se tako do skora niko živ nije ni pitao zašto u, na primer, Irigu postoji ulica Dragana Pavlovića Šilje?! I taj Stevan Filipović…Nije stig'o ni da pljune Nemca a kamoli nešto ozbiljnije a već ga u'apsili i obesili!
Elem, ne umanjujući doprinos pomenutog u narodnooslobodilačkoj borbi i nimalo se ne ismevajući paklenim ostatcima komunizma koji su «ostanuli na dar» aktuelnim generacijama ( jer to i nije za smejanje ), dolazimo do spoznaje da novi i bolji život neće nastupiti dok se ne otarasimo pušaka, bombi i diverzantskih akcija iz davnina i prihvatimo da heroj može da bude svako od nas i to bez molotovljevog koktela. Nisam završio. :khm, khm: Ustvari, jesam.
- Ej, majmune, šta to radiš?! Pa, porazbija mi celu kafanu, idiote!!!
- Ćuti, gazda, zar ne znaš ko je to???
- Ma, ko je da je - saću da ga upucam k'o vepra!!!
- To je, bre, rođeni sin Miodraga Čajetinca Čajke, čuvenog srpskog ratnog heroja! Pa, on ti je svojeručno udavio čitav jedan nemački bataljon i to usred bela dana, eeej!!!
- Uh…nisam, ovaj, znao…Idem po metlu…
Budala, ako je suditi narodnom verovanju. Čovek koji ovo čini krajnje je nesposoban i na njega se računati ne može u ozbiljnim životnim situacijama. Budala.
- Đole, igramo u nedelju protiv Upaljača iz Donjeg Strehovca, fali nam jedan. O'š da pomogneš ekipi?
- Kupim šljive u nedelju. Šta vam fali da igrate desetorica?
- Fali nam brate, igramo za ostanak u Trećoj regionalnoj. A i ti naš'o da kupiš šljive na crveno slovo...
- Jebiga. Nego, što ne pozoveš Milenka, on je igr'o za ekipu onomad, nije bio loš.
- Ma kakav bre Milenko, ne zna on oštro d'igra, pa čovek i dalje iz fabrike dolazi praznih ruku, beskoris'an ti je on k'o umnjak.
- Vala nije se promenio po tom pitanju, a mog'o je celu kanalizaciju da napravi za džabe da je po metar cevi donosio svaki dan kući.*
- Ženo, daj de' nešto da pojedem, crkoh.
- Kuku Milovane, pa zar nis' bio na sa'rani?!
- Jesam, al' se zarakijah za pokoj duši i nestade sva hrana.
- Pa zar na mrsni dan da se zgroblja vratiš gladan, Milovane, bolje da si ost'o gore, u grob ćeš me oterati!
- Pa ionako sam išao da pokažem da sam veći čovek od njega i da mu ne zameram zbog međe i da ljudi vide da sam mu oprostio što nisam prič'o s njim dvan'es godina.
- I da jedeš jer ništa u kući nemamo! Sad jedi lonac.
Kada te u komunikaciji sa nekom osobom neka reč ili pak cela rečenica automatski asociraju na nešto perverzno na šta ta osoba najverovatnije i nije mislila.
Beri Grils u njegovoj daj-proteinsko-govno-da-hasam emisiji vadi neki ogroman morski krastavac iz vode, koji je pritom crne boje i izgovara:
- Kako je samo veliki i crn, nije baš ceo jestiv ali bela tečnost koja izlazi iz njega puna je proteina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koleginice, da li biste bili ljubazni da mi date vašu knjigu iz informatike da je iskopiram?
- Naravno kolega, samo bih je vama i dala, u ove ostale i nemam baš poverenja.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Na razgovoru za posao:
- Recite mi vaše ime, prezime i odakle ste.
- Vitosava Klendić, Brus
- Polako gospodjice Vito, prvo da se upoznamo, a kasnije ćemo i da dodjemo do dela sa brusom, ništa ne brinite.
- Oh moj Bože, pa kakva je ovo firma i kakav ste vi direktor? Pa ja živim u Brusu, šta vam pada na pamet? Ja sam samo došla da tražim posao sekretarice ovde kod vas u Beogradu jer u Brusu ne mogu da se zaposlim u struci.
- Izvinite gospodjice, pomešao sam malo i veliko slovo u vašem izgovoru, ali ukoliko želite da se zaposlite kod nas i brus sa malim slovom će vam biti od značaja, a nadam se da ćete i opis struke malo proširiti.
Misaona alatka koja se koristi za borbu protiv proseravanja svih vrsta. Izumeo ju je Vilijam Okam, engleski franjevac iz četrnaestog veka, a njen najpopularniji oblik je "najprostije rešenje je najčešće i tačno".
Jedna od tema kojom su intelektualci Okamovog doba ubijali vreme bila je problem univerzalija, odnosno pitanje da li opšti pojmovi postoje. Sa jedne strane bili su nominalisti, koji su govorili da su opšti pojmovi reči koje koristimo da klasifikujemo slične objekte (nominalista bi rekao da je "stolica" samo reč koju koristimo da označimo predmete sa nogarama koji služe za sedenje), dok su njihovi arhineprijatelji bili realisti, koji su tvrdili da opšti pojmovi realno postoje (oni bi kazali da je "stolica" entitet koji postoji u svetu ideja i da ljudi, kada vide materijalnu stolicu, u svom umu uspostavljaju vezu između nje i idealne stolice, i tako je prepoznaju).
Da bi se izborio sa palamuđenjem realista, Okam je smislio maksimu čiji je prvobitni oblik bio "postojeće, ako nije nužno, ne treba umnožavati". Ovaj princip govori da racionalno objašnjenje ne treba da bude previše komplikovano i koristi se u nauci kao filtar za raznorazne teorije. Osim toga, koristi se i u svakodnevici, uglavnom kada naletimo na neke ideje koje nemaju veze sa mozgom.
-Brate, konačno sam saznao istinu o našem svetu!
-Šta bre, kad?
-Vid'o pre neki dan na jutjubu, znaš li ti da su sve svetske vođe zapravo Reptilijanci?
-Molim?
-Reptilijanci, to ti je vanzemaljska rasa reptila, mogu da menjaju formu i da uzmu oblik ljudi! Sve svetske vođe su Reptilijanci: papa, engleska kraljica, Obama, Buš stariji, Toni Bler...
-Ček, ček, ako je Buš stariji vanzemaljac, onda je to i ovaj mlađi, jel' da?
-Pa naravno. Oni upravljaju svetom još od osvita čovečanstva! Fora je što možeš da ih prepoznaš, jer menjaju boju očiju. Gledao sam klip, TV duel buša i Klintona, i usred intervjua Buš promenio boju očiju!
-Brate...
-I većina onih američkih novinara su Reptilijanci. Svojim očima sam video kako je jedan promenio oblik na trenutak!
-Dobro, ovi sa B92 se stalno nešto mršte, ali ipak...
-Samo se ti zajebavaj! Postoje dokazi, brda dokaza... ljudi su se klanjali njima od pamtiveka. Imaš one reptilske bogove Acteka, pa onaj egipatski bog reke Nil, pa zmiju koja je dala Adamu i Evi jabuku, pa zmajeve... ono slovo S od Supermena je u obliku zmije, a na znaku Alfa Romea imaš zmiju koja guta čoveka. Snimili su čak i onaj film "Zmije u avionu", a pre toga se avioni zakucali u Svetski Trgovinski Centar! I ajde ti meni reci, šta jedino možeš da zaključiš iz svega toga?
-Da ti nisi normalan...
----------------------------------------Sjajan primer primene Okamove oštrice može se naći u definiciji Prepoznavanje umetnosti.
"Dva najbolja druga"
-Ej gde si bre Ćiro šta se radi jel ima nešto novo?
-Šta da ti kažem, sve je po starom, malo ubijam šiptare po komentarima na joutubu, znaš patriotske stvari i slično, i tako, a ti?
-Ma ne pitaj, ubijam se od posla, vučem se po celom svetu, šta da ti kažem znaš sve...
-Pa i ne znam nisam toliko popularan u svetu kao ti, nego čuo sam da imaš nekih problema sa jednim od tvojih slova u Srbiji, možda ja mogu nešto da uradim pošto sam u Srbiji ja faca.
-Ma da, ono ambiciozno slovo W hoce da preuzme posao slovu V, boli me glava kad o tome razmišljam, ček, ček, malo, ko je tebi rekao da si ti faca u Srbiji?
-Zar to nije očigledno?
-Ha ha ha
-Zašto se smeješ kretenu?
-Ma ništa smešno mi nešto.
-Hoćeš da kažeš da si ti popularniji u Srbiji?
-Zar to nije očigledno? hehehehe, plus sam i pametniji od tebe, ja znam Engleski i još mnogo sličnih jezika!
-Pa ja znam Ruski, ti si bre budala!
-Pif Ruski, neću da se družim sa kretenima!
-Ko mi kaže da sam kreten ha ha, ajde bre idi tamo u Hrvatsku, zapadno đubre!
-Idem ja ne brini, a tebi srećno sa patriotskim grafitima, to jest tvojim reklamama nadam se da nećeš padrknuti he he he. Ćaos ;p
-Ma kad te uvatim...
Muzičko obrazovanje u Srbiji je slabo, a retko se viđa kod nekoga, sad, svako ima svoje ukuse, ali to ide nešto ovako...Rodimo se svi lepo, izađemo, okupamo se, i onda već prvih dana ćale pršti narodnjake na radiju da pokaže sreću svima u komšiluku, tu naravno, do neke 9. godine, u sebi pevušimo neku melodiju Brenine pesme koja se vrtela tog dana, možda i nekoga drugog, ali ko nas pita?Ne znamo ni ko peva, ni tekst ni ništa, samo zuji po glavi...Posle 9. sve se pobuta, dođu komšije i puste nam neke crnce, niti znamo ko, niti šta ni o čemu peva, kako bi rekli, "repuje", to je bio taj rep, nešto na engleskom što su svi slušali, morao je svaki telefon da ima barem po 15 pesama Eminema i 50-centa, to je pljuštalo samo tako, nismo ni za slušalice znali, naravno, pričamo o deci 1995 pa nadalje, ovi naši "matori" su sve po TV-u kupili, slušali, isto pevušali i zezali se...Onda tu naravno, postoje dva scenarija, šta sad?E pa, moš' da se desi ili da se ostane na toj monotonoj "mejnstrim" muzici, ili lepo od komšije ili ćala da se čuje ta legendarna "Čorba"...Tu sve počinje, rokenrol nas ispunjava nekim buntom, ko šiša one crnce, imali smo majice moćnoga Bore, kao svetac da nam je bio, tu onda kad smo stariji dođu i ostale stvari, dođu Divlje Jagode, Azra, Blockout i tako to, onda kreće naravno blještanje Pepersa, Flojda i Kvina, ROK je tu, naravno, osećamo se nedodirljivo dok vrvi u kući "Šajn on ju krejzi dajmend" i dok nas Kult obasjava "Hir kams de rejn", Ozi nam dade Ludi voz a Pepersi "Adersajd", sve to u fulu sa starkama dok se ponosno bečimo svim "ciglama"...Poslednje za šta se ikad može zalepiti u zemlji Srbiji jeste metal, po rečima malih homofoba:"To su one sekte što krešte i derAJU se dok vole Djavola i drmaju gitaru", eh, sve to počne jednog dana kada se slučajno upali "Ran tu d hils", to promeni život, ode u pamćenje, pa neka me "hevi" nosi dokle može, onda tu dođe starija Metalika i osvetli nas svojim "trešem", posle se priključi Araja sa Slejerom, Skot sa Antraxom, to je već neka "treša" od koje dobijemo težak slučaj "glavodrmalice", posle kreće Blek, Det i tako tome slično, onome kome poštovano "dokurće" i metal i rok, slušaće ili pank ili pop-pank, kako god, boleće ga sve i svašta za sve nas, bilo da pali Eksplojtede ili Tri Dejz grejs, on će samo da stoji u sobi i zamišlja:"NIŠTA", eh, tako je to, onda kod ženskog pola ima sve i svašta, njihov POP okreće svakog muzičara u grobu, ali, šta se može, ko odustane od svega ima svoje DJ-eve, pa neka se drogira do mile volje dok sluša neki "loop" od 15 sati DRM DRM DRM...Takođe da pomenemo katastrofu koja je uništila muziku zauvek, to je poznati Džastin Biber, u svakome društvu, samo je dovoljno reći da ga mrzite i svi se vole međusobno, šta god slušali, on je više odmogao muzici nego što je Mao Cedung doprineo bilo kom režimu...Naravno, sve je to deo odrastanja, neko će se možda baviti muzikom, neko će kupiti akustičnu gitaru za "Dž" i počeće da svira onako, akord po akord, dan po dan, da se muči kako ne izlazi napolje, nekad će da i da kaže da mu je "Babi 40 dana", da ne bude da je štreber, ako razumete...A neki će klinci da se naduvaju pa da smišljaju rime brže nego što ti se smrzne jezik u Sibiru, onda će da dođe neko ko će ga načiniti internom zvezdom, hit po hit, sve na istoj frekvenciji, na istom ritmu, iste tematike, dok se profesori muzičkog udaraju po glavi, "Gde pogrešiše"...
Dolazi osoba sa Ajern Mejden majicom u školu, dočekuju ga drugari
A: E brate, to Iron Madan, što je to moćno, je l' ti to neka igrica, kao Mortal Kombat, moram da igram bratić, gde da nabavim
B: Majmune glupi, to ti je najbolji hevi metal bend!
A: Ma mani te metalike, sekto jedna!Pričaju dve drugarice na klupi
A: E, braćala, znači šta je to što ti slušaš...?
B: Pa znaš, ono, Blink182, Grin Dej, Sam41 i tako to...
A: Ma mala, ništa nije bolje od BS-a, Đusa i VIP-a
Hukta se najveći tajac dok "A" polako odlazi u čuduRazgovaraju bubnjar i saksofonista
A: Znaš, čoveče, što me nervira ovo čudo, kad završim sa sviranjem sve me nešto boli grlo a pričam k'o da sam gut'o helijum
B: Ćuti bre, posle ovoga, ne mogu ga uzmem u ruke, boli pa žiga k'o motka RadojicuMoli kecaroš muzičarku za dvojku
A: Znači nas'ce, slušaću i ono, biću dobar, keve mi...
B: Dobro ajde, odgovori mi na jedno pitanje...
A: Znači može, hvala nastavnice bre!
B: Ko je napisao "Malu noćnu muziku"...?
A: A pa znam, to je onaj film sa Ciletom i Spasojem, znači neki Mokranjac Betoven ga napisa!
Jedan u nizu recepata domaće alternativne medicine za skidanje visoke temperature.
Nakon što su ti po čelu lijepili kriške krompira, oko vrata obmotavali maramu namazanu medom, valjali noge u kukuruzno brašno, nalivali te čajevima i kljukali paracetamolima, na babin prijedlog klimaš glavom, čime potpisuješ izjavu da pristaješ na operaciju “Smrad u sobi”. Iako znaš da je učinkovitost ovog recepta ravna šansama da se San Marino plasira na Svjetsko prvenstvo u fudbalu i postane prvak ( uz maksimalan učinak od sedam pobjeda i gol razliku 16:0), bez tvog otpora obuvaju ti čarape koje su prethodno plivale u lavoru zvanom Sirćetovo more. Postavlja se pitanje: zašto? Kao što je neko davno rekao, nada zadnja umire. Tjeraš se biti optimista, želiš da vjeruješ da ćeš izbjeći nešto što je neizbježno: odlazak čika doktoru i penicilini. Nakon što je i posljednje zrno iz babine puške narodnih medikamenata očekivano promašilo metu, a živa u toplomjeru protegla se do +40C, odnose te u Hitnu, gdje te dr.mr.gr.prim.fr. tjera da govoriš prvo slovo abecede, pa ti osluškuje leđa nekim čudnim mp3 player-om, upire bateriju u oči kao da je tu zagubio ključeve od auta, da bi na kraju švrljnuo po parčetu papira i (kao sto puta do tada) otvorio turnir u pikadu. Turnir će se održavati u Domu zdravlja narednih sedam dana, pikado strelice su marke Penicilin, a mete tvoja dva stražnja obraza.
Došao je i taj dan, jako tužan za mene. Završila se škola. Dok su drugari i drugarice iz odeljenja uveliko cepali sveske i knjige ja sam moje lagano pakovao u torbu da bih ih sačuvao za mlađu sestru...
- Profesorka, može li neko drugi da čita sastav, ovaj smara!
- Hranislave, prestani da ponižavaš Borivoja. Nastavi dete.
Nakon dodele svedočanstva otišao sam sa porodicom na planinu Rtanj. Nismo imali para za more pa smo zato otišli tamo a i blizu je. Poneo sam i lektiru, čisto da mi ne bude dosadno. Pošto ću biti vukovac i moram da opravdam poverenje kod svih profesora, poneo sam i knjige za narednu godinu.
- Khm, koja budala, hahaha.
- Je l' ga čuješ šta on čita? Pa, ko normalan nosi knjige, eeej bre?
- Zadnja klupa, TIŠINA!
Raspust je prolazio baš kako ja volim. Mirno. Svako jutro, čim sunce izađe i obasja ovu čarobnu planinu, odlazio sam kuda su me noge nosile tražeći drvo i hlad gde mogu da sednem i uživam u čarima čitanja i učenja. Gutao sam svako slovo knjige koju sam poneo...
Jednog sunčanog popodneva, plavo nebo se odjednom obojilo u crno. Krenulo je da seva i grmi. Kapi kiše su počele da klize niz moje lice. Uplašio sam se. Setih se reči mog profesora fizike i brzo sam se uputio da nađem neko sklonište jer sam se dosta udaljio od kuće.
Naišao sam na pećinu i ...
- Ijaoooo, ako je ovo raspust onda...
- Ej, probudi se, gleda te profesorka.
- Boro, ako je to sve od raspusta, neka Vesna...
- Sad dolazi najbolji deo :đavolski osmeh:
... krenuo sam da istražujem. Kako sam išao sve dublje i dublje, osetio sam jako čudan miris koji je bivao sve jači i jači. U jednom trenutku sam osetio neko blagostanje i smirenost. Nešto mi nije dalo mira i krenuh sve dalje i dalje.
Naišao sam na neka vrata. Malo mi je bilo čudno, otkud u pećini vrata i to drvena. Otvorio sam ih. Imao sam i šta da vidim. Skrivena fabrika opijata, suncetijebem. Onaj logo koji vidim, jebote pa o ovome sam gledao na dnevniku. Za ovom organizacijom se traga odavno. Gotovo, ubiće me! Odjednom sam se ukočio a ispred mene su se stvorile tri devojke. Gole, kao od majke rođene. Kakve sise i ribići. Dig'o mi se u roku od odma'.
- Brate, budi se, ovo moraš da čuješ.
Jedna od njih, crvenokosa, me je pitala, da li sam ja Borivoje. Odgovorio sam potvrdno. Sve tri su se nasmejale a ona sa najvećim sisama me je uhvatila za kitu i vodila ka direktorovoj kancelariji. Ušli smo. Glavni me je pogledao, izbuljio oči i glasno rekao: TI SI TAJ, dođi, padni mi na grudi i da te pošteno izljubim!!!
Izbalavi me čovek ni krivog ni dužnog i odvede me do glavne prostorije u kojoj se kuvalo nešto i reče: ''Ma, nema greške, ti si taj, Bora iz Sugubine. Je l' da?'' Potvrdio sam. '' Vidiš sine, meni je jedna ciganka iz Grabovaca rekla da će mi posao krenuti tek kad tebe upoznam. Ovim poslom se bavim već deset godina i ne ide mi loše. Pretpostavljam da znaš o čemu ti pričam!?'' Klimnuh glavom. ''E, vidiš, ovaj opijat koji godinama pravim ide super ali ipak mu nešto fali, nije to to. Marihuana, kokica, zeleni šampinjon ali opet nešto fali. Pogledaj ove papire i reci mi u čemu je problem a ja ću ti se odužiti domaćinski.''
Gledam papire, formule, materijal, aparaturu i odjednom mi je sinula ideja. ''TREBA TI ŽALFIJA!'' Odjednom je sve stalo. Zavladao je strašan muk. '' Pa, da, da bi ovo još više radilo a da ne peče grlo trebaju ti još dve izopropil grupe na polifenolni lanac molekula. To je to. Momak, idi naberi tri-čet'ri kila, ubaci i okreni na zabavu.''
Nakon pet i po sati kuvanja i konzumacije proizvoda od strane direktora, izašao je nov opijat na domaćem tržištu i u regionu. Krajem avgusta je počeo izvoz u Australiju i Ameriku.
Svakodnevno sam odlazio na moje ''tajno mesto'' pod izgovorom da učim. Roditelji nisu ništa sumnjali. Od svake prodaje sam imao 30% što je za jednog školarca bilo sasvim dovoljno. O, ribama da i ne pričam.
Jedva čekam prvi septembar. Znanje je ipak znanje.
- Šta je bilo pičke, a? Ćutimo?
Izraz koristen od strane osoba koje u trenutku urade neshto neochekivano i izazovu sablazenje i nevericu okoline.
Slucaj 1.
15ogodisnja Tinejdzerka (svom 10 godina starijem decku): Goksi, bebo, znas sta ima novo?
Goksi: Sta ljubavi?
Tinejdzerka: Trudna saaaaaam.
Goksi: Molim???!! Sta?? Kako??! Ne razumem! Zar nisi rekla da pazis i uzimas pilule??
Tinejdzerka: Jbg, Goksi, OMAKLO MI SE...Slucaj 2:
Nakon sto je od ortaka cuo pricu o fanstasticnosti analnog seksa, iako se njegova partnerka tome izricito protivi, decko "krece u akciju".
On (neprimetno i nezno erektivni organ stavlja u njen anus)
Ona (oseca neopisivu bol): Aloooo, shabane pogresio si rupu???!!!
On: Izvini duso, OMAKLO MI SE. (u sebi: analisacu te kad-tad!)Slucaj 3:
Glavni lik - Najveci "kulturnjak" u ekipi... satro nacitan, prefinjen, obrazovan, sve znanje, pamet i fini maniri kipe iz njega, ode na splav.
DJ pusta pesmu "Sampanjac" Mileta Kitica.
Kulturnjak: (naocigled svih skace na sto i uzivljava se u pesmu): Udara u glavu ko sampanjaaaaaaaaaaac!!...
(tekst zna od reci do reci... ma svaku povisilicu poznaje k'o da je on licno kompozitor)
Zacudjena okolina: Brateee, i nas si nasao da farbas da ne gledash Grand Show?
Kulturnjak: Ma, OMAKLO MI SE, jednom....Slucaj 4:
Prijemni ispit za fax. U amfiteatru se muva ne cuje. Tisina i muk kao na Himalajima.
Podeblji decko sa juga Srbije, pasionirani ljubitelj graha, pasulja, boranije, i ostalih mahunastih prdo-izazivacha, naocigled jedno 350 brucosa, pusta gas iz debelog creva u rafalnom modu.
Kompletan amfiteatar se okrece ka njemu.
On: Izvinite, OMAKLO MI SE.Slucaj5:
Marko je Igoru rekao zivotnu tajnu, koji se zakleo zivotom da ce je cuvati.
(nesto kasnije...)
Igor (u drustvu): Ljudi... znate sta...? Marko je gej.
Marko: Molim??! To je trebalo da bude tajna??!
Igor: Izvini brate, OMAKLO MI SE.Slucaj 6:
Zena usisava iskljucivo kad muz gleda utakmicu na TV-u. Muz jel'te klasicna Balkanska sirovina, prebije je propisno, i biva krivicno gonjen za nasilje u porodici.
Sudija: Zasto ste svojoj zeni polomili ruku, dva rebra, tri zuba i nagnjecili lobanju?
Muz: Izvin'te gos'n sudija... OMAKLO MI SE... nece se ponoviti.
Sudija (oslobadja ga).
Replika koju izgovaramo kada vidimo nekog novajliju koji već radi epohalne stvari.
Ulaziš ne sajt, i počinješ da čitaš nove definicije, znajući da ćeš se po dvehiljaditi put načitati gluposti, budalaština i pokušaja autora da bude zanimljiv. Ali znaš da će bar neka od njih biti od nekog dobrog autora, jer zaboga, i njihove definicije moraju nekada među novima biti! Čitaš redom, lupajući minuse i omalovažavajuće komentare dok ne dolaziš do te jedne tražene definicije koja ti ulepšava dan i vraća nadu u kvalitet moderne pisane reči. I već udarajući plus očekuješ dobro poznato ime da se pojavi u donjem desnom uglu, ime koje nećeš morati ni da pročitaš do kraja, već samo da baciš pogled na prvo slovo imena autora i u trenu prepoznati onog kome se diviš. Kad ono, međitim! Ime, tebi u potpunosti nepoznato čitaš u neverici dok ti kroz glavu prolaze sve mogućnosti odakle je mogao ukrasti ovo remek delo. Ne nalaziš rešenje, pa zato ulaziš na njegov profil, i osećaš šamar sudbine dok gledaš u brojku 1 na mestu gde stoji informacija o broju napisanih definicija! Shvataš na kakav si talenat naišao, i kakvom slučajnošću. I još uvek izbezumljen od šoka, još uvek potišten od loših misli, još uvek umoran od paranoje vraćaš se na definiciju koja te je dovela u to stanje i ostavljaš jedine četiri reči koje ti u tom trenutku okupiraju misli: "Ovaj će da jebe!"
Većina serija ih ima. Emituju se na američkim televizijama baš u to doba na koje se odnose i time na indirektan način pokazuju značaj praznika za porodicu, samce i trgovinske centre. Da ne pričam o tome što takvim epizodama nerviraju srpske gledaoce kojima puca kurac za dan zaljubljenih i dan zahvalnosti (malim slovima).
Mali kontraprimer (koristim srpske praznike i američke glumce, odnosno kako bi bilo i nama zanimljivo).
1) Klanje svinja - tzv. 29. novembar. Čejs i Foreman drže nogice svinjčetu dok ga Haus gleda i onako cinično mu objašnjava da Boga nema i da je za njegovo zdravlje najbitnije da mu se amputira glava. Sa strane pored kazana stoje Kameron i Hadli i oštre noževe na Kadinim sisama. Taub priprema vodu za šuridbu. Gledaoci oduševljeni. Prihvaćena skrivena poruka o kratkom i besmislenom životu svakog pojedinca, koji jedino dobija smisao ako taj isti pojedinac da svoj život za druge.
2) Krsna slava - Sv. Nukleanije. Džejk Grin i Erik Grin dočekuju goste pod šatrom. U sledećoj sceni Rob Hokins seče kolač šmajserom dok se Džona Praus i Džonston Grin raspravljaju o trenutnoj političkoj situaciji u nezavisnoj državi Teksas. Glavni snabdevač trljanicom i jedinom preostalom majonez salatom Dejl Tarner. Sto postavljen u ćirilično P slovo. Gledaoci oduševljeni. Prihvaćena poruka o nastavku tradicije i običaja u teška nuklearna vremena.
3) Sečenje badnjaka - 6.7. - Kristofer i Silvijo dolaze sa pušketinama kod Tonija Soprana i čekaju ga dok se on tri puta ne prekrsti ko što je red, dok pije rakiju domaću sa Polijem. Onda se ubace u Ladu Nivu i krenu u Džerzijevske šume da trse badnjak i pričaju o mafijaškim poslovima bezbedno jer ih tamo niko od FBIaja ne čuje jer su skupa sa izdajicom Pusijem otišli na drugo mesto da seku badnjak. Gledaoci oduševljeni. Prihvaćena poruka o značaju porodične i poslovne tajne u teškim vremenima i o pravom prijateljstvu koje ne poznaje reone za plasman droge.
Trik koji pospešuje opisivanju određenih situacija. Interesantno je što je primena nekad neprimetna i nesvesna.
Beng - Udarac u metalnu šipku (snažno B, E je tu radi povezivanja i NG se izgovara kroz nos, što imitira metalni zvuk)
BPhhhhh - Eksplozija (B daje dubinu, dok slovo P koristimo samo da puknemo usnama radi originalnijeg efekta, dok H predstavlja eho nakon masovne eskplozije)
Ftš - Udarac rukom/nogom u telo (F predvodi do mekšeg izgovaranja slova T, dok se Š izgovara kratko i opet imitira neku vrstu eha / američki filmovi)
Pšnnn - Rikošet (pucketavo/piskavo P sa glasnim, šuštavim Š, i N koje se delimično izgovara kroz nos, veoma približan efekat rikošeta)
Šcn - Uvlačenje mača u korice ili izvlačenje (kratko Š koje se nadovezuje sa C, što približno predstavlja guranje oštrice u drveni okvir, a N je opet tu kao imitator metalnog zvuka, zvonjave)
Fdš - Udarac u telo rukom/nogom (kao i Ftš, samo što T zamenjuje D / stvara efekat snažnijeg udarca)
Sssap - Presecanje nekog materijala ili čak dela tela (dugo šuškavo S i završavanje sa AP kao uspešno prsečenim materijalom)
Tutuf-tutuf-tutf - Distant rafal (možda komplikovana tehnika, ali se lako uči, naduvati obraze i kroz uzak prolaz koji napravite sa usnama izduvavati TUTU i završavati sa dugim F koje igra ulogu eha)
Fiiiiu - Preletanje, ili kako kažu fly by (snažno izgovoriti F, dok I provalčiš između usana izduvavanjem vazduha, U može, a i nije potrebno, ali daje na boji efekta)
Điuu - Laserski hitac (Đ treba izgovarati sa viškom vazduha, I izgovoriti oštro i na kraju "progutati" U, tj. tokom izgovaranja skupiti usne)
ČšČik (Kruščić) - Repetiranje (Čš izgovoriti brzo, i nadovezati se na Čik, I je tu samo radi efekta "povlačenja", a Kruščić ide 'vako meko K, vrlo malo kotrljajuće R, tiho U, brzo ŠĆ, nečujno I, i snažno Ć)
/Dobrodošli su svaki patentirani ili zastupljeni efekti/
Nezahvalna titula upućena mlađem življu sa ciljem stavljanja do znanja da neke stvari ne radi kako treba, gde treba ili kad treba, ili sa ciljem opštenarodnog sprdanja sa istim.
1.
Rukometna utakmica kadeta. Mladi napadač omladinskog rukometnog kluba Donji Pičkovac kao da gura kocku u trouglu rupu pokušavajući da po 36-ti put šutne kroz blok.
Trener: (vidno iznerviran) Alo, naučnik, kad budeš im'o fiziku u osmom razredu pitaj nastavnicu kolika je sila potrebna da im probiješ blok!2.
Leto gospodnje 2007-mo. Osnovna škola u jednom selu u Vojvodini. Dok nastavnik matematike objašnjava trigonometriju crtajući neke trouglove po tabli, mali Mile balansira drvenim bojicama na jednom prstu, koje mu svaki sekund ispadaju.
Nastavnik: (već žešće izdrkan lupanjem olovaka) E, naučniče, ako slučajno naiđeš na neke podzemne vode, javi mi da znam 'oćemo li premeštati učionicu, da počnem da se pakujem.3.
Kafana "Kod Cice". Tri ribe sumnjivog morala zagrevaju se za izlazak, kombinujući vinjak sa votkom dok sve to zalivaju vopsom kojem je rok istekao istog dana kada je Jovan Krkobabić položio malu maturu. Dok se one roljaju kao svinje pomijama, dvojica komšija, dok eksiraju neku domaćicinu brlju, komentarišu:
K1: šta rade one naučnice tamo levo, za onim stolom do WC-a? Ja kad bi popio one njine koktele povratio bih želudac.
K2: ćuti bre, to sto posto neke biohemičarke, traže lek za hepatitis abecedu :bolestan smeh:
K1: kurac bi to njima pomoglo, toliko su zagazili u tu abecedu da "sledećeg nastavnog časa" uče slovo R.
K2: taj rad, a?
K1: jašta.
Načini na koji pokazuješ svoje jake ljubavne emocije nekoj osobi. Ti načini znaju često biti vrlo glupi, al teško je obuzdati emocije.
Ako si muško:
U vrtiću: čupati je za kosu, otimati joj barbiku, podmetnuti joj nogu, rugati joj se i gledati je non-stop ko manijak;
U osnovnoj školi: maltretirati na razne načine i nju i njenu najbolju drugaricu, vatati je za dupe i sise, dati joj glup nadimak, brijati se da ispadneš frajer, slati joj poruke vulgarnog sadržaja, urezivati prvo slovo njenog imena u kožu;
U srednjoj: buljiti joj u sise, cimati je sa nepoznatog broja, uortačiti se sa njenim bratom iako je smor, zalepiti joj žvaku u kosu, čuvati njene slike u kompu, zažvaliti je na žurci dok je pijana, pevati pesme o njoj kad se napiješ;
Na faxu: glumiti joj ortaka, tuširati se svakodnevno i prati zube zbog nje, nuditi joj skripte, učiti zajedno, spopasti je ako se nađe u tvojoj sobi, napijati se zbog nje, padati ispite jer od zaljubljenosti nemaš koncentraciju da učiš.Ako si žensko:
U vrtiću: poklanjati mu bombone, govoriti da će ti on biti muž, spavati u krevetu pored njegovog, poklanjati mu crteže sa srcima i dugama, pratiti ga u stopu;
U osnovnoj: pisati njegovo ime po svim sveskama, zvati ga na svoj rođendan, stavljati mu anonimne ljubavne porukice u ranac, šminkati se zbog njega, gledati ga dok u dvorištu igra basket, pušiti cigare jer on misli da je to kul, pratiti ga pogledom non-stop;
U srednjoj: Sedeti u klupi blizu njegove, kretati se u njegovoj ekipi iako su fenseri, pomagati mu na kontrolnom, stavljati čarape u brus da privučeš njegovu pažnju, navatati ga pijanog na žurci i ljubiti se sa njim;
Na faxu: pisati mu seminarske, nositi štikle, zvati ga na sve žurke na koje ti ideš, po svaku cenu pokušavati ući u njegovu sobu, makar pod izgovorom da učite, padati ispite zbog manjka koncentracije.
Zabuna nastala kada neko nije svestan da koristi nešto što ima i neko drugo značenje.
- Au bre, Aco, pa šta bi? Otkud ponovo na previjanju?
- Murija me opet ispendrečila.
- Pa koji je to već put?
- Evo treći.
- Pa što to?
- Nemam pojma. Kao da imaju pik na mene.
- Mora da postoji neki razlog. Jel' si pravio sranja?
- Jok.
- Jel' si ih provocirao?
- Jok.
- Jel' si psovao vlast?
- Ma jok.
- Jel' si im dirao ženske?
- Nisam.
- Nemoj da lažeš.
- Nisam, očiju mi.
- Ma mora biti nešto. Sad ćemo dedukcijom da dođemo do rešenja. Gde si bio kad su te napali?
- Vraćao se sa fudbala.
- A prošla dva puta?
- Jednom sam išao na fudbal, a drugi put sam se vraćao sa treninga.
- Znači ima neki obrazac. Šta si radio kad su te napali?
- Samo prošao pored njih. Nisam ništa rekao. Nisam ništa uradio. Samo prošao. Oni su me pogledali, pa se pogledali međusobno, pa udri.
- A šta si nosio od odeće?
- Dres i pantalone i patike.
- Znači svaki put si imao isti dres?
- Da.
- Šta ima na dresu? Nešto provokativno?
- Nema ništa. Samo broj, ime i prvo slovo prezimena.
- Čekaj, čekaj, mislim da sam skontao. Nemoj više da nosiš taj dres.
- Što?
- Pa ideš pored policije u dresu na kojem piše ACA B.------------------------
- Tata, tata, koji je grb Srbije?
- Dvoglavi orao.
- A ove čike na televiziji što pokazuju dvoglavog orla rukama, to su onda Srbi?
- Ne. To su Albanci.
- Tata, tata, a zašto Albanci pokazuju grb Srbije?
- E sine, to ti niko živ ne zna...
Radnik na televiziji ili radiu od koga se očekuje odgovornost i visoka doza profesionalizma u svakoj sekundi programa. Naročito, uživo.
Stav, boja glasa i harizma su poželjni ali, ozbiljnost je na prvom mestu. Šale su dozvoljene ali i sa njima treba biti umeren.
Da se za njega/nju kaže da je stvarno odličan u svom poslu, ispadi su nezamislivi.
Mada, i oni su ljudi od krvi i mesa.
Zeka: A to da li je tačan odgovor ili ne... hmm, paa, pod D nije jer on nije bio klavijaturista... mmm, nnnnnije ni C...
Takmičar: Iiiiiiii...
Zeka: Tačan odgovor jeeeeee... kako je vrelo na vrućoj stolici, a?
Takmičar: Jeste, uffff.
Zeka: I, odgovor je pod... odgovor na ovo pitanje može vam promeniti život. I, konačno, tačan odgovor je... :kez od uva do uva: Ali, nakon reklama!
Takmičar: PUŠI KURAC!..................................................................................................
... bračna postelja, 00:42, uključenje uživo u radio emisiju Sfingina mapa... srce treperi, znoje se dlanovi, šećer ripka...
Voditeljka: Halo halo, ko je na nama...
... na silu, niiišta mi ne možeš na silu..
Voditeljka: Ostalo je još samo par polja da se popune u današnjoj ukrštenici...
... neću da ooostanem na silu...
Voditeljka: Halooo, dobro veče eče eče...
Toma: ... eče eče e, Toma na vezi.
Voditeljka: Oooo, pa ko je to sa nama, hehe. Baš smo se pitali gde je naš verni slušalac? Jeste li spremni da konkurušite za nagradu meseca?
Toma: JESAM! Idemoooooo...
Bisa: Ne deri se budalo, je l' čuješ kako ti se smeju?
Toma: :poklapa slušalicu: Ćuti bre, možda će da dobijemo paket lisnatog teksta. Imaćemo šta da jedemo, ej. Odmah idem da preuzm...
Voditeljka: Izvolite Tomo, koje će te polje?
Bisa: Otvori sedam vodoravno, ej.
Toma: Daćete mi 22 uspravno, molim.
Bisa: E, budalo jedna!
Voditeljka: Kolač od badema? Osam slova, prvo slovo M. Imate deset sekundi, vreme počinje...
Toma: MEDENJAK!
Voditeljka: KHM:poklapa mikrofon: hahahahahaha, idukurac bre deda, hahahahaha... vaš odgovor,khm, nije tačan... želite li da glasate za hit dana?
Bisa: JEBO TE OTAC!!! KAKAV MEDENJAK??? MARCIPAN BRE!!!
Toma: Glasam za Branku Sovrlić. :spušta slušalicu, nevera, pogled izbezumljen luta kroz prozor: Kako bre nije? Jaoooo, pa da, e a ja pomešao...
Znači nikako. Nema tu igre ni u romingu, lopta k'o da putuje na junikornu, meljavo, nepovezano. Nula bodova.
Konstruisati niz priča koje nemaju nikakvu važnost za početnu temu ili su toliko nepovezane i apsurdne da ih ni paranoidni šizofreničar ne može skontati.
-Kako prođe Malaga? Igr'o sam keca.
-Mislim da si pogriješio u preciziranju datog rezultata, kao što sam i ja mašio distancu centra gravitacije crne rupe Y1k.9/67, pretpostavio sam da je 29,43 kilometara, a bila je 28,415. Hehe, svi mi griješimo, ali kao što čitav apokrifni spis Evangelium veritatis propovjeda treba nastojati ne griješiti, a što je Isus sažeo u jednu rečenicu "Budite savršeni kao što je savršen otac vaš nebeski" (Matej 5,48). U
-Koji ti je kurac, šta prebacuješ? Šta ti dođe Albert Hofman?
-Pa samo razgovaramo u dokolici, hihi. Moram da pohvalim ovaj sataraš tvoje matere, de molim te pitaj je ko joj dila povrće. Inače, sataraš je veoma lagan za želudac, fan fekt. Kad smo kod laganog i dilanja, Eazy E je bio diler u srednjoj školi, dok nije osnovao N.W.A. Niggers with Attitudes, samoprozvali su se kao najopasnija grupa na svijetu hehe ali, ne slažem se po meni je Vojislav Šešelj najopasniji čovjek na svijetu bio i ostao. Zanimljivo ne zna izgovoriti slovo R, "možete samo da mi popušite kuvac", da umreš od smijeha. Frojd i Jung su se složili oko toga da ljudi sa određenim verbalnim defektom koji može biti plod biološkog poremećaja mozga, značajno odskaču u pojedinim oblastima. Šta kažeš Malaga je trebala dobiti Betis? Ne bih rekao, ćaćin ćaća kondicionog trenera Malage je bio bolestan, veliki nedostatak, ali opet to samo progovara moj skepticizam, eh Antika prelijepa..
-Alo, odvadi! STOP! Dosta jebem ti djecu sitnu, šta vežeš k'o mađarski fudbaleri. Polazi kući, da ne bi kašiku dobio.
Pre 10 godina kad je internet bio nov novcijat u zemlji Srbiji a niko na internetu nista nije znao skinuti, ni film, ni igrice ni nista, tad je bio bilo koji cd na kome je bilo sta bilo narezano (nebitno da li je bio half life 1, kanter, sims 1, ili tad ekstra nova igra, prvi "kalo djuti", ili mario ili tetris, neki film), svaki cd je bio 100 dindzi, ni manje ni vise. Oni za vise su smatrani "preskupi", a oni koji su kupili i naseli tvrdili su da su njihovi cd-i "original", mada je to bilo isto govno samo skuplje prodavano. Ispod 100 bili su samo prazni cd-i. Instalirati isti je bilo nauka jer si trebao imati x i y program i onda to uraditi nekako sam sto je bilo dosta tesko jer su kompjuteri bili jos zeleni. A naravno bili su i prevaranti tu.
Onaj koji je imao zapravo origigi cd sa kutijom je bio bogatas, ili ga je dobio na poklon od nekog bogatasa (najcesce iz druge zemlje) i on je obavezno bio faca nad facama u svom kraju, i cd je cuvao kao oci u glavi.
Marko: E, Mile, video sam ovde na mom cosku jedan haker prodaje igrice sve za 100 dindzi, ajmo ima neka nova igrica kalo djuti tamo, takodje i sims i kanter, dosta bre vise jebenih igraonica, daj de da imamo mi svoj kanter!
Mile: E da, 'ajdemo!
...
Mile i Marko: Sta imas od ponude druze?
"Haker": Evo nabraja.
Mile: Ahaa.. A kakva vam je ova kalo djuti neka kaze Marko neka nova. Da li to radi na konfiguraciji govori sa ponosom svoju konfiguraciju?
"Haker": Ma ekstra brate tebra brate, radice radice, samo kupi i idi, i drugi ljudi cekaju red pokazuje na praznu ulicu
Mile: pogleda u Marka i obojica misle ma kakav kurac red, nema ljudskog bica u krugu od 50 metara Dobro. Uzecemo 2 kalo djutija, 2 kantera, i 1 sims treba mi za sestru tu da igra. pruza pare
"Haker": Dobro. uzima pareVracajuci se kuci, Marko kaze Miletu: Nesto sam cuo da se gleda ovde koliko ima narezanog na cd, ovde mi deluje nesto malo.
Mile: Ma ne umisljaj, to ti se cini, jes' ti haker il' je on?
Marko: Pa da, ali meni je malo sumnjivo.
Mile: Ne serunjaj.Na svakom cd-u je zapravo 1 txt fajl u kom pise link za skidanje igrice i broj hakera za slucaj da se treba jos informisati o instalaciji.
Marko zove hakera: Ej bre jebem ti cd nabicu ti ga u dupe sta ti je ovo neka slova i sranja, ima svako slovo da ti nabijem u dupe!
"Haker": Ja sam vam dao link i vi skinite igru sa njega, ako necete evo ja cu vam za 50 dinara po komadu cd-a to uraditi.
Marko: Ma nosi se u picku materinu i ti i tvoji cd-i lomi cd ali blizu slusalice da se cuje ETO!! KLAK!!!
