Plazeko je kašasta hrana koja se dobija mešanjem mlevene plazme i mleka.
Na nju se "navučemo" još kao deca, a mnogi se nikada "ne skinu" sa nje.
Mlazma je ista kao plazeko samo što se umesto plazme stavlja bilo koji drugi mleveni keks i smatra se manje kvalitetnom i manje ukusnom.
Dragan: "Idem da jedem plazeko pa se čujemo."
Sava: "Opaaa, ima se mlevene plazme?!"
Dragan: "Ma nema, nego neki običan mleveni keks."
Sava: "Nemaš ti pojma, to je mlazma. Plazeko je sa mlevenom plazmom."
Dragan: "Dobro onda, idem da jedem mlazmu."
Sava: "Mlazma je loša. Ja cepam samo plazeko."
Čovek za koga se smatra da nema svojih problema, makar drugi to drže za tačno. Nameću mu za obavezu da mora biti tu za sve njihove probleme, da im se uvek mora naći pri ruci. Uglavnom, taj čovek je najtužniji u toj bezobzirnoj gomili, ali nekako zapostavlja svoje probleme, navuče osmeh i sluša.
-Hej Ivane jel imaš minut?
-Pa naće se, izvoli.
-Ovaj znam da ti je umrla majka pre nekoliko dana i da te je žena ostavila. Jebiga žao mi je i zbog kola koja si slupao, kuće koju su ti opljačkali, a nadam se da ćeš se i sa rakom nekako izboriti. Nego šta da radim ja, hoću da kresnem neku klinku, a ne bih da Marija sazna, pomagaj, u govnima sam.
U narodu poznat kao "Dražanjac".
Smatra se najluksuznijim vozilom koje javni prevoz može da ponudi, a da je besplatan (de facto) i da možete da odložite prtljag kao u drugim autobusima.
Kada neko u Grockoj vidi da stiže "za 5 stanica", u roku od minut se formira skupina ljudiA
, veličine bataljona koja trči ka stanici ispred osnovne škole.
Šta je sreća ?
-Naići na prazan 351 na "Šumadijskoj" vikendom umesto 302.
Osoba koja može u sebe uneti tolike količine hrane da se zaprepastiš. U menzi opušteno cepa po 2-3 ručka odjednom, o večeri da ne govorim. Ovim tempom potroši sve obroke za 10 dana pa je prinuđen da kupuje drugu karticu, ili da preživljava u Bear Grylls stilu.
Smatra se da je u stanju da pobedi švedski sto 1 na 1.
Šta mislite ko je primer?
Inat je decija bolest koja se leci zreloscu ili operacijom. Medicinski, centar za kontradikciju zvani "inat" je kod osoba koje teraju inat izuzetno razvijen, dok im je mozdani centar za sposobnost odlucivanja relativno zakrzljao. Smatra se, da je inat lociran u umnjacima i zato se moze operativno otkloniti.
Inat nije ni "pro" ni "kontra" vec mu je rezon "a zasto bas tako?".
Ni "da" ni "ne", ni "ovako" ni "onako". Pa kako? "Nikako!".
Sustinski, neko ko tera inat je detinjasti buntovnik koji, kada mu izvade umnjake postane prkosni sugradjanin.
Koristi se kad se pijedestal nedodirljive i nepresušne muške želje drma pod jakim naletima vjetra trivijalnosti. Pod trivijalnošću se ovdje smatra sve gdje nema pičke, odnosno sve što prkosi opštem mišljenju rangiranja, rušeći upravo pijedestal ustaljenosti.
Pička je ovdje poredbenik, sasvim bezopasan, osim ako je u pitanju snimanje filma u komunističkoj Jugoslaviji.
I
G:Zvala nas Marija kod nje, biće joj i cimerke, da pijemo i te fore.
B: Ne mogu, finale snukera u Šefldu noćas. Jbg.
F: Miliji mu bilijar od pičke, c c c.II
Žarko: Ajde sine, napiši na zidu koga voliš. Sva deca vole nekog.
Debeli mali: U redu... ' JA VOLIM TITA!'
Žarko: E jebem ti osip, miliji mu Tito od pičke!
:kuc kuc:
Inspektor: Gospodine Lauševiću, uhapšeni ste. Insinuirali ste da pička treba da bude milija od Tita.
Žarko: Ali ovo je film. Sloboda govora, neštonešto sloboda riječi. Nisam ništa uradio!
Inspektor: Jeste li upravo rekli ' neštonešto' ? Nego nije to ni bitno, Lauške. Nije bitno što nisi ništa uradio. Sad će to da se sredi. : cvrrr: Vukojebina javi se! Vukojebina, javi se!
Vukojebina: prijem.
Insp: Ima li nešto da se sredi za Žareta našeg? Ima? Odlično.
Žarko: A zašto vukojebina?
Insp: Pa milije mi Vukojebina od Titograd, hehe.
:kuc kuc:
Komesar: Inspektore, uhapšeni ste! Upravo ste rekli da je Titov grad jednak pički, uzimajući u obzir zakonitosti poređenja. Iz toga se može zaključiti i da je Tito jednak. Pički.
Režiser: Šta koji kurac!?! Otkud sad policija ovako pametna?! Uništiste mi film. Aaaaa, nije u redu! Lazo, ne idi molim te, ovo je samo skeč! Evo Bogdan će da glumi! Zar ne Bogdane?!
Komesar: Molim Vas, ne želite kazati da je policija nepametna?
Insp: Bježmo Žarko, bježmo!
Pojava koja se danas smatra maltretiranjem, a u neko ranije vreme je bila legitimna vaspitna metoda. Deca koja su pokazivala znake levorukosti su prisiljavana da pišu desnom rukom kako bi u životu bolje prolazili jer je svet dizajniran za desnoruke. Iako to nije tačno, roditelji su ipak pokušavali, a ponekad i uspevali, da promene lateralnu opredeljenost deteta po zanemarljivu cenu mucanja ili sporog i ružnog pisanja.
- ... Parni valjak neka melje, hej, hej, hej, Da ispuni naše želje, hej, hej, hej...
- Šta pevaš ti to?
- Partizanova himna ćale, za njih navijam...
- Marš bre, pička ti materina balava, za Zvezdu se navija! Nemoj deda u grobu da ti se okreće ako čuje!
Cenkanje je trazenje prihvatljive sredine prilikom kupovine odredjenog artikla izmedju dve stranke dijagonalno suprotnih razmisljanja, prodavceve "za sve pare" cene i Vase "ma to ne vredi ni deseti deo toga sto ti trazis" ponude.
Uvek se zavrsi na opste zadovoljstvo obe strane, iako po pravilu bar jedna smatra da je mogla jos malo da zategne...
Evo prostog primera funkcionisanja cenkanja
Ako prodavac prodaje predmet cija je realna vrednost x (gde x pripada N,x>>0), zbog troskova nabavke i troskova prema drzavi, realna vrednost predmeta iznosi x+y (gde y pripada N, y<<x). Medjutim, kako je to covek od krvi i mesa, i kako i on hoce nesto malo da zaradi, taj predmet dobija fiktivnu vrednost od j(x+y) (gde j pripada N, x>j>y/2).
E sad… ti taj predmet realno cenis na x-z (gde z pripada N, x/2>z>x/5), no kako bi to bila isuvise velika razlika izmedju njegove i tvoje cene, spreman si da ponudis 2(x-z).
Prodavac nece ni da cuje za to, ali spreman je da malo spusti cenu pa ti predmet nudi po (j(x+y)) – (x-z). Al ni ti nisi jeo bunike, neces ti da padnes na taj fol… (j(x+y)) – (2(x-z))sqr je sasvim ok cena…
“Pa dal si ti lud’, misli se prodavac. “Sta ti mislis, od cega ja da zivim?"
"(j(x+y)) – sqrt(2(x-z))!", kaze on.
"Mnogo bre prijatelju!", zapevas ti. "Ajd nek bude (j(x+y)) – 3sqrt(2(x-z))… Jel moz’ tako?"
"Vidi…Posto si mi simpatican, daj da se nadjemo (j(x+y)) – 3sqrt(2(x-z))/2y , I nosi to!"
"Dogovoreno!", srecno uskliknes
Dogovor pao… Ti srecan sto si prozreo prodavca I sto nisi dao da te izradi ko mladog majmuna, on srecan sto je uspeo to govno od predmeta da uvali za tolke pare… I puni samopouzdanja krecete sigurnim korakom dalje kroz zivot...*legende
sqr = kvadrat
sqrt = kvadratni koren
Jedno od rešenja nepoznate x za ono govno što koka mušice i ostale insekte, koji se bave alpinizmom.
Veliki broj rešenja možete naći na ovom spisku, međutim, smatra se da funkcija broja rešenja za ovu plastičnu napravu teži beskonačnosti.
- Fejsa, sad ču da ubijem Boga u tebe, jebem te nevaspitanog!
- Avatare, evo ti muhomlat, da ne ugledu ljudi modricu i ne prijave nas, mamu im jevropsku!
Finalna fraza rečenice u kojoj se na dominantan način, prostim jezikom rečeno, popišavaš po teoriji, priči ili pak logici sagovornika, jednog ili više njih.
Pitanje koje, ukoliko si dominirao verbalno do njegovog dolaska na red, predstavlja više retoričko pitanje jer si njime postavio neoborivu teoriju, vrednu pažnje i razjapljene vilice oponenta.
- Prvo, ona nije kurva, samo se tako oblači malo slobodnije i smatra da treba izaći iz balkanskih mačo klišea i postulata. Drugo, fina je devojka, pričao sam sa njom.
- U redu, imao si svoju reč, sada je moj red. Ako se oblači kao kurva ne znači neminovno da to jeste, ali ako je u osnovnoj dobila nadimak Gaga Blajvila Ga, u srednjoj Gaga Straga a faks nije upisala jer nije mogla da postigne da se viđa sa onim likom što ima troje dece i Mićkom mafijom u isto vreme i da ide na vežbe onda sve ukazuje na to da tvoja priča pada u vodu i tom prilikom lomi obe noge jer je voda ustvari plićak. I šta vas dvojica imate na to da kažete, pitam ja vas?!
Najgora bolest koju šaljivi pripadnici muškog pola koriste kao atribut da bi opisali dotičnu damu. Naime, nije reč o bolesti, fala Bogu, već je reč o njenoj metraži popušenih kurčeva. Devojka koja ima toliko pušačkog staža da se za nju smatra da poseduje "Rak pluća", jer njen "pušački" staž nesumnjivo aludira na to.
-Mogao bih da napadnem onu malu Ninu, šta misliš o tome?
-Nemoj nju brate ona "ima rak".
-Ne seri brate, pa ide na terapije neke i to?
-Ma ne bre sinovac, nego je od silnog blajvanja zaradila "rak pluća", pa znaš i sam da su je zvali "Ninče Kirbi", žnaš ono, vuče kao Kirbi na promociji i još su spomenuli da ta mala srče kičmenu moždinu ko dete sok iz tetrapaka. A i šta je napadaš, sekretuša 100%.
-A šta je sa rakom brate? Je l ide na neke terapije?
-Izvini, jure me zelenaši.
junker-om (dzanker) se smatra decko koji je vecim delom od droge "polupan" tj ne zna ni sta bi a ni gde bi u svom zivotu. . . pun je izlizanih prica, cesto se "gubi" jer je zaboravio od koga je pokupio foru, "zurku", neki pokret ili bilo sta od nekog drugog. . .
Odgovor koji dobiješ od maloumne klinke kad joj baciš pozitivnu opasku na izgled.
Razlog je što smatra da je ribetina ako se drsko ponaša, a ne što je narcis kako se pogrešno misli.
Čak šta više, takve devojke imaju manjak samopouzdanja i misle da su ogavne, ali najviše žale što nisu muškog pola.
Jbt, baš ti sad nešto gledam slike.. ispašće paćenički, msm jebobi svakako hadhgfg.. ali stvarno predobro izgledaš, topić <4
- Znam
NAPUŠI SE KURCA DROLJO BOLESNA IDEŠ U BLOK MAMU TI JEBEM ODVRATNU ASJGASGSAJGSAJHASGJASFSA SAMO TE LOŽIM FULJO
____________________________________________________________________
Zatim pustim "Tren" od Bore Dugića i zamišljam kako putujem vozom kroz bivšu Jugoslaviju, u nadi da ću ipak pronaći ljubav svog života. Jebem ti život.
Bilo kakva mešavina alkohola koja vam pomaže u tome da tolerišete osobu, mesto ili neku
situaciju. Najčešće se smatra i veoma dobrim dezinfekcionim sredstvom ali u umerenim količinama.
U teoriji, što više soka da popijete postajete tolerantniji i manje toga vam smeta.
Upozorenje: Konzumiranje soka tolerancije u velikim količinama može dovesti do gubitka pamćenja ili čak u ekstremnim situacijama do gubitka odjeće.
A: jesi bio sinoć na žurci kako je bilo, i je l' bio onaj smor od Stanka?
B: ma jesam bio sam ali ne znam kako bi sve to podneo da nisam roknuo jedno litar soka tolerancije a posebno ne znam kako bi podneo Stanka, inače ovako je bilo odlično čak se i ne sećam većine situacija.
Svaki šaban, primat i tsl. je ubeđen kako je količina znanja koju on ima najbolja moguća. Ne može da veruje da neko može biti toliko glup da ne zna ono što on zna, ali one koji znaju ono što on ne zna smatra budalama koje gube vreme na gluposti.
Primat: Jebote, ne mogu da verujem koliko glupih ljudi ima. Sinoć sam na četu nekoj Amerikanki pola sata pokušavao da objasnim gde je Srbija i nisam uspeo.
Ortak: Čekaj, zar nisi ti bio u njenoj ulozi prošle nedelje kada je lik iz Bangladeša pokušavao da ti objasni da to nije u Africi?
Primat: Šta me boli tuki za neke nebitne indijanske zemlje!
Ortak: To je verovatno i ona pomislila sinoć. Uzgred, Bangladeš ima više stanovnika od Rusije i oko 20 puta više od nas.
Jako varijabilna veličina, korelisana sa prirodnom pojavom poznatom kao kiša. U zavisnosti od jačine pljuska i broja kapljica koje vam se slivaju niz lice, kosooki dušman će vam reći cenu 50-100 dinara veću nego kad ste suvi. Smatra se da prosečna kineska porodica od jednog jačeg pljuska zaradi dovoljno za lep nedeljni ručak, npr. pirinač sa filetima od mačke.
Izraz kojim se najčešće služe velike kukavice, osobe koje muda nose samo zato što im u ličnoj karti piše muški pol a koriste ih ređe nego ja rozaliju, na devojke se to ne odnosi jerbo se smatra da imaju ipak manjak entuzijazma i želje za pokazivanjem, pa je čak normalno da ostanu u nekim situacijama po strani.
- Milane ajde idemo skačemo sa trećeg sprata sa padobranom?
- Ma jok, ko voli, nek' izvoli, ja moram peglati veš.
-----------------------------------------------------------------------------
- Idemo li na kupanje danas, jes malo hladno ali jebiga?
- Ma ja ne mogu, imam obaveze u školi, a i moram biciklo da farbam, ali eto ko voli, nek' izvoli.
Nekad svakodnevno, nekad letimično nađe se po neka osoba na nižem intelektualnom stupnju od nas samih koja smatra da nam je neverovatno zanimljiva i da će nas oplemeniti svojim (ne)znanjem. U tim trenucima dolazi se do ivice nervnog sloma a vrlo efikasan (a nenasilan) mehanizam odbrane predstavlja korišćenje super dugih reči koje vaš sagovornik ne razume.
Mala napomena, reči mogu a često i moraju biti plod naše mašte kako bi se gorepomenuti smarač definitivno zaglupeo još više (iako ponekad to izgleda teoretski nemoguće).
Smarač: 'De si brateeee?! Š'a ima? Otkad te nisam video!
Ti: Koliko se sećam... od juče.
Smarač: Dobro bre, pa to se samo tako kaže, ne mora ono...nego si video malu Miru skoro, mnogo dobro izgleda, pocrnela na moru uh!
Ti: Da, verovatno je tu zaslužna pojačana pigmentacija kože do koje dolazi posredstvom ultravioletnog zračenja koje se na žalost više ne redukuje prolaskom kroz stratosferu.
Smarač: To ti kažem, garava ko vrana.
Ti: Da, znaš latinski naziv za vranu je "Laurana Arauzona" a njen mitološki značaj prisutan je kroz arheološke iskopine o starovekovnim narodima...zapravo morfološki posmatrano reč "vrana" vuče korene od reči...
Smarač: Brate čuo sam da je dvocevka!!!
Ti: Moguće mada dvocevnost koturova primicača dosta zavisi od same polupropustljive elastidoidnosti kateterskih litijum diodnih pufni koje..
Smarač: E brate, žurim!
Ti(u sebi): Moram da zapamtim ovo što sam izlupao za sledeći put.
Po pravilu Titin i Slobin ucenik koji misli da je za svaki ekonomski apsurd kriva Amerika,dok su Kina i Rusija primjeri kako treba voditi ekonomsku politiku.Ubijedjen je da bi za 10 dana,da se njega pita, rijesio recesiju,koja je naravno izazazvana zato sto to Amerika hoce.Takodje iz nekog razloga smatra sebe duhovitim i redovno prica viceve o Crnogorcima.
Postupak za polaganje ispita:
za 5:
- Volite crnu Goru ne volite Rusiju
za 6:
- Boli vas za sve i naucite
za 7:
- Ravnodusni ste prema Kini i klimate glavom na sve kritike prema Americi.
za 8:
- Volite Kinu,Rusiju,Ameri su zaglupljeni a na more idete u Grcku jer je Crna Gora skupa
za 9:
- Isto ko za 8 samo jos seminarski rad na temu "Putin i ja"
za 10:
- Iz dna duse mrzite Crnogorce,Amere,a kunete se u bracu Ruse.Seminarski nepotreban.
Tiho i kroz zube,ali dovoljno glasno da smirite živce i da se to smatra pristojnim odgovorom onom dizelašu koji vas je na malom fudbalu bezosećajno opičio po nozi tako da su vam suze krenule,ili pak šefu koji je rešio na vama da se istrese i stavi šlag na svadbenu tortu,ili možda kad...
-Šta je komšija,opet neće da upali?! (cinični osmeh)
-Ma neće,jbbmlmu oca blesavog,a i šta ti ima da pitaš,majku ti jbmmnenrmln!!!
