Domišljat odgovor na pitanje zbog čega radiš nešto od čega nemaš koristi ili je potpuno bezveze. Moralna satisfakcija, ustvari, predstavlja neko lično zadovoljenje, nešto sto nas ispunjava, sto vrlo često okolina ne razume i smatra vas ludakom. Kratak, ali jebitačan odgovor koji će na sagovornika ostaviti dojam jebenog genija ili potpunog ludaka. Najčešće, ovo drugo.
- Brat, koji ce ti moj onolike deficije na Vukajliji? Šta imaš od toga?
- Kao da bi razumeo. Moralna satisfakcija.
Srpski navijači koji ne idu na stadion najviše vole da prate mečeve zajedno sa svojim komšijama i prijateljima uz dosta piva i dobre meze. Od početka praćenja meča među navijačima se vide velike tenzije i razlike u mišljenju, a pivo je tu da pomogne da to još više izađe na vidjelo. Uglavnom svako sebe smatra najboljim izborom za selektora i ima najbolju taktiku.
-Pa ja bi ovog Tošića odma' izbacio iz igre. Do sada je deset šansi propustio. Mogli smo da vodimo 2:0 a ne da se ovdje nerviramo.
-Ma šta ti znaš, vidiš da on jedini pokušava nešto da uradi, svi ostali se jedva vuku po terenu.
-Ma nemate vas dvojica pojma. Ja bih njega samo povukao nazad i ubacio jednog napadača ispred njega da zajedno probijaju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ovaj Teodosić može da usere, to niko živ ne može da opere.
-Pa desi se svakom, koliko nas je on puta izvukao toga se ne sjećaš. Krenuće njega u drugom poluvremenu.
-Ma nije on problem, Krstića nešto večeras ne ide.
-Pa kad nemamo boljeg mora Krstić da igra. Trebao je neko iz mlade reprezentacije da zaigra.
-Ma nemaš ti pojma.
Ne zna se ko je patentirao ovaj izgled. Najvećim promoterima smatraju se dame koje obitavaju u kafanama na kamionskim stajalištima, koje svaki kamiondžija opali kada se privremeno zaustavi u sred svog 900 kilometara dugog puta. Zvaničnom promoterkom smatra se pevačica Bebi Dol, po kojoj je ovaj stil i dobio ime. Nije poznato gde ona tačno obitava.
Izraz za jako beskoristan, a često i potpuno neupotrebljiv predmet koji se nosi na tuđu slavu kao poklon. Sam običaj je nastao iz straha da se ponositi srpski domaćin ne uvredi ako dobije nešto korisno jer bi to značilo da gost smatra kako u njegovoj kući nečega fali. Zicer je doneti nešto što je on vama poklonio za vašu slavu.
- Šta misliš Radašine šta će ove godine gosti da nam donesu?
- Daj bože svako po flašu vina, ionako ga nisam dovoljno kupio.
Osoba čije su rođenje pratile skoro sve zvezde na nebu, predodređen da vlada, koordinira, pritom da ništa ne zna o poslu. Koristi amerikanizovane srpske reči: hendlovati, go go, puš puš, fyi, aptudejt...
Smatra da je omiljen i da treba njegova slika da visi na zidu. Uživa u boji svog glasa, što za rezultat daje česte besmislene i duge priče.
"Danas ćemo,.. ovako ćemo. ., ništa. Tišina, ja sada pričam, bla bla bla bla
Lik koji svoj izlazak smatra uspesnim ako i samo ako priskoci da sutira nekog nesrecnika na zemlji koga vec biju petorica. Obicno to radi jer ne moze sam da ga bije, slihta se nekom od vec aktivnih tepaca ili se jednostavno oseca superiorno ako nekom muceniku rezervise mesto na Paraolimpijskim igrama. Laureat Nobelove nagrade za picke. Ponosni dobitnik Zlatnog smrada na festivalu u Kanu. Na srpskom - picka.
-Da vi'is sta mi se desilo prosli petak. Bio u nekoj kafani i izadjem napolje da se javim na telefon. A na ulici njih petorica biju jednog lika. Meni bi krivo, 5 na 1, nije posteno. Pa reko' da pomognem. Kad smo nas sestorica u'vatili da ga bijemo...
Izraz "Idi izdrkaj" upućuje se osobi koja je jako ljuta i iznervirana. Muski mozak je na neki način zaključio da, ako izdrkamo, da ćemo se osećati lakše i opuštenije. Ne smatra se kao naredna, već shvatanje da je osobi koja Vam je uputila izraz stalo da se ne nervirate.
Marko:-Jaoj, jebaću onoj kučki mamu
Vlado:-Čoveče, idi izdrkaj.
Rikošit (Ricoshit) je posebna vrsta rikošeta koja se smatra osvetom WC šolje. Dešava se kada iskenjamo govno direktno u centar (Bullseye) što je, priznaćete, retka veština koja može da vas spase preteranog ribanja šolje. Ipak, umesto da nas klozet nagradi za ovo neobično umeće, on nam pokazuje sav sarkazam života: govno bućne i podiže vodu koja nas zapljusne po anusu sa svim svojim bakterijama i drugim zlotvorima.
Nešto što u izvornom obliku nikad postojalno nije, već neka iskrivljena verzija socijalizma. Ne sećam se da je u bilo kojoj "komunističkoj" zemlji ukinut novac i da se funkcionisalo u vidu komuna. Smatra se da bi bilo idealno društvo, ali se kosi sa ljudskom prirodom, te je samo za idealiste i utopiste. Pa i komunustički manifest Marksa i Engelsa je i nastao pod utiskom "Utopija" i Platonove "Države" .
Marks i Engels su najveće patriote, nisu sprovodili komunuzam u svojim zemljama.
Čuo sam još da je neko na samo ideju komunizma prokomentarisao "Lepa zamisao, samo još da nađemo zemlju koje nam neće biti mnogo žao"
Neko kome su stvari u ormaru razvrstane po hemijskom sastavu materijala. Neko ko smatra poniženjem ako u TV Slagalici ne složi oba puta riječ kao kompjuter, ko zna igricu Želite li da postanete milioner napamet i ko u prvom razredu srednje skole vec ima napisan maturski rad na temu 'Uticaj Košave na seksualnu disfunkciju ženke soma u periodu mitarenja flamingosa'
Ej mala, koliko je sati?
-Tačno pet dana, sedamnaest sati, trideset devet minuta i dvanaest sekundi do testa iz fizike.
Ljudi koji se ne libe da upotrebom kažiprsta ostvare prisan kontakt sa ekranom.
Smatra se da su evoluirali u zasebnu vrstu Pipača odvajanjem od danas gotovo izumrlih Pipača fotografija u ranim počecima doba Kompjuterskih tehnologija.
Žive u senci bliskih im rođaka Pipača hleba, od kojih su filogenetski mlađi, ali to ne ometa ukrštanja, što daje sve zajebanije i zajebanije jedinke...
Situacija:
Neiskusna komšinica došla da joj prebacim fotke na fejsbuk.
Otvorim ACDSee, uključim thumbnails pregled fajlova.Ja: Koje da ti prebacim?
Ona: Tu, ovu, tu, tu, spusti niže, tu, tu, ovu, tu i tu.
Kolega sa kojim radimo u istoj prostoriji i koji za sebe smatra da ima sportskog duha. Postavlja kantu za smeće tako da je u nekom nemogućem uglu, obično iza vrata, pored čiviluka, i svaki papir koji je za bacanje gužva u lopticu i baca u kantu u košarkaškom maniru. Ako nema papira za bacanje, onda se snalazi tako što pogrešno popuni neki obrazac pa ga iskoristi.
- Teodosić uzima loptu, dolazi na liniju trojke iiiiiiiiiiiiiii... jebiga, opet se odbila o obruč...
- Teodosiću, da zajebeš ti malo tu košarku! Prinesi korpu svom stolu pa bacaj papire, a ne da se ja saginjem po ceo dan! I nemoj više da mi bacaš papir, nemam na šta da stavim burek kad doručkujem...
Dan najvećeg genocida nad cvećem. Ovaj dan sa vrši masovan pokolj svih mogućih vrsta cveća, praktično da nijedna nije pošteđena.
Ono koje preživi ovaj dan, može da se smatra srećnim. Međutim, uvek postoji bojazan i da neko sutradan, ko nema novca da kupi neki cventi aranžman pripremljen dan ranije uskoči u neku baštu i počini još jedno svirepo ubistvo.
Kada opanak dođe do novca na pošten ili nepošten način, on odmah poželi da bude papuča sa tendencijom da u nešto kasnijoj budućnosti postane cipela ili patika.
Što je opanak bio jadniji to je veća je njegova želja i trud da ga više niko ne smatra opankom već gospodskom papučom.
Ipak, uprkos trudu opanak je opanak i posle mnogo godina truda uloženih u popučavanje.
Masturbacija je seksualna stimulacija, najčešći predmet su vlastite genitalije sve do postizanja orgazma. Najčešće se izvodi ručno, no i drugi tipovi telesnog dodira nisu isključeni (osim snošaja), kao ni upotreba drugih predmeta ili neka kombinacija prethodnih načina.
Osim samozadovoljavanja, masturbacijom se smatra i međusobno zadovoljavanje partnera gore navedenim načinima.
Masturbacija kod životinja je primjećena kod mnogih vrsta, kako na slobodi, tako i u zatočeništvu.
Reč masturbacija dolazi ili od grčke reči mezea (μεζεα, "penisi") ili latinske kombinacije manus ("ruka") i turbare ("dirati").
Uraditi ono za šta se kaže taman posla se smatra suludim, nedoličnim, neprihvatljivim itd.
To valjda svi znaju, međutim samo porijeklo izraza je misteriozno. Po meni se radi o ironiji, naime "taman" znači nešto što savršeno odgovara, paše svoj svrsi, a "posla" se odnosi na one radnje opisane ostatkom rečenice. Tako da je riječ o klasičnom suprotnom značenju koje se javlja u ironiji.
Ovi primjeri su pronađeni guglanjem termina "taman posla":
1. Ma da. Taman posla da se kraljica raspravlja sa plebsom. Zbog takvih stvari kruna leti sa glave.
2. Dijaspora nikada kesu nije ni vezivala ali zato nju niko nije ni spomenuo u predizbornoj kampanji jer, taman posla, da javnost sazna istinu.
3. Ma taman posla da mi smeta i sâm sam planirao da ga citiram.
Najveći penetrator u studentskom univerzumu.
Za razliku od ostalih, sa kojima se odnos najčešće posmatra kao izrazito intimna stvar i svako hvaljenje smatra neukusnim, sasvim je poželjno javno objaviti da ste imali snošaj sa tim likom.
*Kad već deca mogu dobiti imena poput Zora Fejt, Kasandra ili Boban, ne vidim zašto ne bi postojalo ovo ime u nas. A i zvuči nekako staroslovenski.
-Ćao Majo, šta ima?
-Eee ćao, pa evo mnogo sam srećna... Dala sam godinu, idem sad da slavim.
-Opa, pa čestitam ti. Lepo to proslavi i pozdravi Godina puno.
Čuvena Tigrova lopta za fudbal napravljena od gume. Sa njom je svako započeo svoju karijeru street fudbalera sa golovima od po dve cigle ...
Specijalka pri jačem šutu dobija nadprirodno ubrzanje i postaje opasnost za sve na terenu, a pogotovo za jaja i za prozore lokalnog, obavezno supernadrkanog komšije ... te se smatra da je zbog ove njene karakteristike nastala ona čuvena 'nema zuvanja'!
Životni vek specijalke se najčešće završava po razbijanju prozora lokalnog, obavezno supernadrkanog, komšije ili odlaskom pod kola ...
Ono što je za automobile najnormalnija stvar,normalna je i za nas ljude,bar u nekim slučajevima.Promenom ulja smatra se kad moraš da ideš u isto vreme da piješ vode i da obaviš malu nuždu,prilikom čega istresaš staro ulje i dolivaš novo.Učestale promene ulja su vrlo karakteristične za ljude koji vole da popiju koju čašicu alkoholnih pića.
Fenomen koji datira iz svacijeg detinjstva, kad se nekom alavcu rodi bolesnoumna ideja da u zajednocki flasu soka, koju je kupilo par njih, pljune onako odbratno, sa visine da slucajno neko ne propusti taj njegov cin, i da i dalje hoce da pije.
posle ove radnje sledi bolesni smeh, kojim doticni smatra da je ispao pametan, a u stvari samo pokazuje koliko bolest daleko moze da ode.
Ej ajmo da kupimo Frutelu, evo imam i ja 30 dinara!!
e ekstra, ajmo !!!
...............
daj meni, moj red je da pijem.... arrrrrghhhhhh pljuuuuuucu seljacino jedna bandoglava, jel' te cale naucio da radis to pizda ti materina!!!
hahahahaha, ko ce soka?? sta je, nece niko?? niste vise zedni?? dobro ima ko ce popiti...
ako ovo jos jednom uradis, sestru ima da ti popijem picka ti materina!!
