Izraz se upotrebljava kada zelimo da kazemo da se neko lose ponasa, kao da ga je obuzelo zlo(djavo, sotona, sandjama, necastive sile...) i da cemo isterivanjem tog zla iz osobe naterati tu osobu da ponovo bude normalna. Postoji vise nacina za isterivanje zla:
1. Po srpski-batinama, najcesce usranom motkom, mada ne znam sto bas tom, jer ta motka samo smrdi, nista ne boli....ali zesce smrdi.
2. Magijom, odnosno madjijom, nekim ritualima, ispijanjem cajeva i sl.
3. Uz bozju pomoc, vrtenjem krsta oko ociju doticne, zaposednute osobe, uz izgovaranje Oce Nas i jos nekih molitvi.
4. Iz zene se posebno isteruje zlo, po narodnoj: Isterajte iz zene zlo- uterajte im dobro!
5. Ako nista ne pomogne, dovedete popa kome je jako muka, pa nek se ispovraca zaposednutoj osobi u usta.
1. More! Isteracu ja zlo iz tebe, cek samo da skinem kais!
2. Sandjama pidzama........OOOO, Sotone...izidji iz mojega svekra....ostavi mu dusu na miru!
3. Oce nas sto si na nebesima.....Snajka, daj jednu rakiju, osusi mi se grlo.... sladju, snaso, sladju...pola secera.
4. Isteracu joj ja zlo! Kad joj ga nabijem, ima oko da joj isteram, a kamoli te djavole.
5. Pop iz filma Isterivac djavola.
Gruzijski predsednik koji je postao sinonim za "grešku u proračunu". Kada je prošle godine napao Južnu Osetiju ceo svet se pitao na kakvim je drogama? Rusi naravno nisu čekali ništa, već u standardnom maniru "demonstracije sile" naterala je Sakašvilija da grize svoju kravatu (bukvalno). Da li je moguće da je stvarno mislio da je "vojna varijanta" rešenje krize? Na pregovaračkom stolu su podjednaki, ali na vojnom ,"da se svi u so pretvore, ne bi im ručak posolili". Da li se iko nadao da će EU ili NATO nešto rizikovati zbog Gruzije? Jad i očaj Sakašvilijeve politike koja je ovako samu sebe dovela pred svršen čin i tako jasno poručila da niti ima strpljenja, niti diplomatiju da pitanje Osetije reši. Inače, Gruzije je i ranije pokazivala sklonost ka "talambasanju", kada su se za vreme Staljina (koji je bio nji'ov čovek, Gruzin), pokušali odvojiti od SSSR-a, ali je simpatični brkajlija (sotona) pola tih "pametnih" pobio, a pola poslao u Gulage.
Vidi sliku
Za decu- ruzna pogana jednoroga baba, koja guta, zdere, kuva, ubija jos poganiju decu ili decu koja nece da slusaju sta im se naredi. Robt-digitalna i ultramegagiga poslusna deca nemaju razlog da je se plase.
Za odrasle - ruzna pogana bezroga baba, koja se smesi svako jutro zlokobno i obicno igra ulogu taste ili svekrve, u nekim slucajevima i ultramegagiga osetljive stanodavke. Za robote i poslusne je opasna, za neposlusne je jos opasnija. Osim 999999 hiljada puta ostrijh cula u odnosu na obicnog coveka ima izuzetno razvijene govornicke ili cesce zvocacke sposobnosti koje u blazim slucajevima dovode do otupelosti i gubitka sluha, a u tezim do ludnice, groblja, zatvora i sl. Tesko zivi i jos teze umire.
Cesto je zrtve nazivaju i imenima: krokodil(od mila kroki), vestica(od mila veki), zlotvor(od mila zlocko), djavo(od mila djavolak), sotona, lucifer, smrdara i sl.
Naravoucenije je: ono cega se plasis kao dete, snacice te kad porastes!
za deciju babarogu:
mama: Jedi tu ukusnu salatu od strasno retkog gorko-kiselo-slanog mandzurijskog povrca!
dete: Ali mama ona ima ukus prolecnih slina i pticije kake sa prelivom od peska...:(mama: DACU JA TEBI PROLECNE SLINE, PTICIJU KAKU I PESAK!!! AKO SMESTA NE POJEDES TU SALATU POJESCE TEBE BABA ROGA PA CES DA VIDIS!!! Znas ti posto je to bilje na pijaci, kolko se tesko nalazi, ali kolko tu ima vit C!!!
dete: da mama...
za baba rogu odraslih:
primer 1
zet: Izvolite Tasto, eto vidite sto smo lepo sredili sobu...
tasta: Zete jel sam ja tebi rekla da ovo krecite u zeleno sa belim ivicama, a ne u plavo?
Zasto je ovo... bla bla bla bla bla bla....zet: (tiho) matora smrdaro gde li se gasis?
tasta: Molim zete, nesto si reko?
Zet:Pitam tasto, jel ste za kafu, sok, casicu?
primer2
Svekrva: Snajka jel rekoh ja da se tako ne pravi sopska salata? Prvo sipas paradajiz, pa krastavac, pa sir, pa onda jos malo krastavca, paradajiza, sira i nikako da zaboravis luk!
Snaja:(tiho) Dokle bre vise, vestice jedna matora?!
Svekrva: Nesto si rekla?
Snaja: Ma kazem kisa ce, ali nema sta da se brines kolima si.
primer 3
Baba: Dobro bre sine, jel smo se dogovorili da ne dolazis kasno? Juce si se vratio u pola 10, pa sine ja sam stara lezem u pola 9! Rekli smo nema dovodjenja raznih zenskih osoba i nema nocenja bez prijave, nema... bla bla bla bla bla bla bla...
Stanar: Pa gospodjo...
Baba: Gospodjica molim!!!!
Stanar: Pa gospodjice to je moja verenica i treba da mi postane zena... A ostalo izvinite!
Baba: Sta bre verenica? Pa i ona pre ti je bila verenica i ona 2 i ona 3... Kako bre izvinite, sta ja imam od toga, samo to znas da kazes???
Stanar: To je jedna ista osoba, nisam ja kriv sto je frizerka i stalno menja frizuru...
Baba: bla bla bla bla bla bla... ...bla bla bla...
Po mom dedi, to je pas.
Deda:"Mica, sta ti onaj ćuko radi dole u supi"?
Ja:"To nije pas, to je Sotona na četir' noge. Pokidao je tri povodca, a kad sam nabavio novi, pokidao je ogrlicu. Sad tamo čeka novu".
Sotona koja će uvek da se zamrsi i učvori ma kako da postupaš sa njom.
Prateći jebenog Marfija, ovo radiš svakodnevno, celo leto, dok ne počnu jesenje kiše:
Zaliješ celo dvorište, baštu, kera i sve saksije. Smotaš ga nekako. Složiš ga lepo i ostaviš u šupu. Sutra kada ga opet izvadiš vidiš da se uplelo u kosačicu, lepak za miševe koji je ćale stavio na keramičku pločicu sa parčetom slanine, vile, majčinu fajtalicu za velike tropske biljke koje su joj fetiš, tečin budak i bratovljevog konjića za ljuljanje koga ima od kad je bio beba, a koga nema srca da pokloni.
Jebeš mu kreatora sve vreme dok ga raspetljavaš, razvlačiš ga ponovo za generalno zalivanje, popiješ grdnju od babe jer kasniš i spor si, a već uveliko pada mrak.
Na kraju živaca puštaš vodu, i taman se uspraviš i otkrivaš da si nehotično okupao kera koji se nevino motao tuda, majka urla na tebe jer će da se prehladi, a onda se golub pokenjao na tebe i stao da ti veselo guče nad glavom na dalekom oluku...
Ovo je jedna kombinacija za sto jednu kombinaciju...
Živote, ostani mi dužan.
Ono sto postanes kada imas 14 godina, nosis majcu na kojoj pise SLAYER, crtas pentagrame po svakoj slobodnoj povrsini, i tvrdis da ne verujes u boga, nego sotonu.
Informisan 14-godisnjak: Jel ti uopste znas sta pentagram znaci?
Sotonista 14-godisnjak: Paa.... Sotona...... Jer izgleda kao koza kada je naopako.
Informisan 14-godisnjak: ...
Dobar komad koji na Batrovcima predje u Srbiju.
Otac Leontije: "Sta je ovo Oče Makarije, posramljeni andjeo koga kažnjava bog, ili sotona u ženskom obliku?"
Otac Makarije: "Ne Oče Leontije, to ti je što bi prost narod rekao dobra pička"
Najraprostranjenija vrsta demona u Srbiji veoma mnogo smrde i pickasto-govnjavog su karaktera, nastali su tako sto ih je njihov pederski otac sotona israo dok je imao opasno ljutu prolivcinu zbog toga sto se jebo u supak sa raspalom kurvicom luciferom. Odlikuje ih IQ od 30 taman toliko da sire sto vise svoj ogroman smrad i pretvore svakog sa kim su u kontaktu u govnjo demona, prolivom iz svojih lazljivih usta, pretvarvrajuci se isprvo da su obicni ljudi. Iz nekog samo njima poznatig razloga govnjo-demoni mrze bilo kakvu umetnost, inteligenciju, nauku, hrabrost, stripove, crtane filmove i strejt ljude, vole da puse govnjave kurceve jedni drugima i obozavaju pedercine i ljude sa pickastim karakterom. Iz nekog nelogicnog razloga mnogo vole novac i ako im ne treba, posto zive u kanilizaciji i hrane se samo govnima. Govnjo-demoni vole da se druze sa guznim demonima u mantijana gde im oni pomazu da prave sendvice od govana. Treba ih izbegavati i pljuvati ma gde ih vidite i narocito nemojte da pricate sa njima jer ce vas tako okupati prolivom iz njihovih usta pa ce te se zaraziti i sami postati oni.
Svaka kapija pred kućom koju, po trijumfalnom povratku u svoje rodno mesto, podigne jedan prosečni gastos. Broj lavova, gargojla i serafima nije preterano bitan - samo da ih je preko deset.
- Alooo, jel' to Beća kamenorezac? E, zdravo-živo, kako si, Radoje na telefonu...Kako 'KOJI Radoje'?! ONAJ, bre, Radoje što je još pre dvaes' i kusur godina otiš'o u Diseldorp na arbajt! Jes', jes' - baš taj! Pa, eto, vratio sam se...da, da...pa, jesam, zaradio sam, tako...neću da te lažem...onako, skromno al' sam vala radio tag und naht, ovaj, dan i noć, bre...! Aha, aha...Ma, nije, bre, niko umro - pu, daleko bilo! - nego te zovem zbog jedne daleko bitnije stvari...Ti, ovaj, znaš da ja imam haus tj. kuću ovde u selo...
***
- Lele, Mitre, vide li ti šta meće pred kuću onaj nesrećni Radoje što je pobeg'o iz Nemačku?!
- Znam, ženo, vid'o sam još jutros...
- Pa, kako se vika to čudo, bre? Jel' to neka Sotona il' tako nešto...?
- Ma, kakva Sotona, priglupa ženo! To ti je, bre, divnosajrus i nije nimalo jeftin! Pravio ga majstor Beća tri dana i tri noći i košta tri 'iljade evra komad, pa ti vidi kako se živi i radi u Nemačku!
- Izem ti ja tri 'iljade kada je ružno k'o sam Đavo...
Jebanje dok jebani ne klone.
-Baba, baba, neki Amerikanac klonirao ovcu!
-Ju,ju sinko, eto vis', cccc, pu,pu sotona pokvarena, daleko mu kuca pogana!
-Deda, deda, neki Amer klonirao ovcu!
-Hahaha! Kure dedino, kad bi ti deka pricao sta je sve u svom veku klonirao, ti ne bi deki ni verovao.
Šargarepa, kupus, krompir, paprika, paradajz, kelj, kobasice, viršle, pola vepra, rebarca, hleb, pasulj, testo, pseće lobanje...
Genijalno jelo za koje ne postoji recept, jer svaka domaćica stavlja šta hoće unutra. Uglavnom izgleda kao da je neko uzeo Bosnu i strpao je u lonac. Papazjanija sa pedigreom.
- Dobro mama pa šta je sad ovo opet, smrdi ko sotona, ko vuka da kuvaš.
- E stvarno sine pa kako si takav, pa ovo ti je bosanski lonac, pa ovo nigde nećeš jesti osim kod kuće!
- Super brate, al ovo izgleda ko da se Bosanac okupao u loncu.
Drevni vrhovni paganski Bog sa glavom petla, zmijama mesto nogu i telom lava. Jedna od prvih monoteističkih sekti. Kamenje se Abraxasovim likom koristilo se kao amajlije i postoji teorija da magična reč "Abrakadabra" potiče od ovog kamenja i Abraxasa. U svom romanu "Demijan" Herman Hese se osvrće na Abraxasa kao panteusa ili sve-boga - onog koji je i Sotona i Bog u istom, dan i noć, dobro i zlo. Tu nastaje jedan od najvećih citata u istoriji pisane reči XX veka:
"Ptica se probija iz jajeta. Jaje je svet. Onaj koji želi da se rodi mora prvo da razori jedan svet. Ptica leti ka Bogu. Bog se zove Abraxas."
Danas, kao i sve paganske bogove, u hrišćanskom svetu Abraxasa je crkva degradirala na Sotonu. Ali to je samo primer da je monopolsko ponašanje nastalo pre ekonomije. Sa filozofske strane Abraxas predstavlja ideju da "Bog sve može. Kad bi činio isključivo ono što nazivamo Dobrim ne bismo mogli da ga nazovemo Svemogućim. On bi vladao samo jednim delom Vaseljene, a postojao bi neko moćniji od Njega, koji bi nadzirao i procenjivao njegove postupke. U tom slučaju, ja bih obožavao tog nekog drugog, moćnijeg." (Paolo Koeljo) Ono kako danas gledamo Abraxasa je kao jedan od krajeva u filozofske potrage za jedinim mogućim Bogom. Put se račva za one koji veruju da je Bog imao upliva u naš svet (ideja koju za neke simbolizuje Abraxas), i one druge koji veruju da je Bog imao upliv samo u početnom trenutku kreacije - Velikom prasku, Veliki prasak...
Čitajući Hesea neki sasvim nevažan lik učlanio se na svoj fakultetski forum, izmenio jedno slovo da se ne bi poistovećivao, već samo aludirao na Abraxasa i sada spemuje, besomučno spemovanje cyberspace.
Sve u jednom.
Pre svega, veoma ekonomičan izum koji čini kombinaciju sporta i elegancije, te se savršeno uklapa u gotovo svim prilikama.
- Idemo večeras na Đanija da im jebemo kevu!
- Najjače da nećemo. Nego, ne javlja mi se Sotona, rekao je da će da ide sa nama.
- Št... šta??? Metalika da ide sa nama na Đanija? Je l' sve u redu sa tobom?
- Brate, taj zna više narodnjaka od tebe i mene zajedno. Kod njega u sobi imaš sve moguće postere, od Ipčeta do Ramštajna.
Hipici, samo novog doba. Ne nose više dugine boje, to je danas karakteristično za drugu grupaciju. Ima ih svuda ,i većina nas ima takve ortake. Klasičan opis: Frizura stil-šale na stranu, kapa "kondomka" na +40 c, rej ban cvidže sa j*bačkim odsajom, ako nema rej ban može i druga poznata marka, I phone se podrazumeva, a uz to pride ide u braduljina tipa pop Rafailo. Dnevno potroše 2 tube gela za kosu da bi svoje šale održali na mestu. Cvidže su obavezne čak i ako napolju pada izmet i sunce neće izlaziiti tri dana. Aktivni su na Instagramu, tu ubijaju sa slikama svojih šala i samoslikaju se u svim mogućim pozama(a i nemogucim,pa onda se samoubiju) na svim mogućim mestima. Na Twitteru su drevni mudraci koji su rame uz rame sa Platonom i Aristotelom izučavali metafiziku, ovde, na Twitteru ih ima više nego na Instagramu, i tu su "uticajni tviteraši",ma jes,moš misliti. Posebno su aktivni nakon riknjavanja nekog poznatog lika, tad rip-uju statuse po društvenim mrezama celi dan i noć uz srceparajuće otpozdrave preminulom. Slušaju Rijanu, Siju, Bibera, Bijonse, Džej Lo. Našu muziku pak ne vole, barem se tako izjašnjavaju. Devedes posto njih se na svadbi odvali rakijštine uz Šemsu i Šabana. Hrane se u Meku, piju Strabaks, pivo isključivo iz 0,3 ambalaže. Vode racuna o svojoj ishrani, neretko su na dijetama kao sto su bezglutenska (koju je prosirio Djovak), hrono dijeta itd... Uostalom,najbolji opis se sagledava u činjenici da jedu tonus leb.Sekta,sotona pogana.
Dva lika razgovaraju dok gledaju novosti na fejsu.
A: Vidi ovog sto ima bradu ko postprodukt snošaja Draže i Macure
B: Aj uđi mu na profil
A: Francuska zastava preko profilne,ijaoo Bože baci ciglu
B: Evo i slika iz bgnocu.com, šahovnica na stolu i neki akrep od silikona pored njega
A: Ovoga nije grota u logor poslati
B: Ma taj u logoru ne bi izdržao ni dva dana,trećeg bi procureo i tražio uloške sa krilcima
Uzimanje duše je vrlo česta pojava u Srbiji. Najčešća razmena duše je izmedju članova uže ili šire porodice, prijatelja ili rodjaka.
"Imaš 10 Evra na zajam?" - tu upitnu rečenicu je sasvim dovoljnod a kažete nekoj osobi u Srbiji, nakon čega sledi kontra ponuda - "Uzmi mi dušu!".
Nepotrebno je naveti da je to dovelo do drastičnog pada vrednosti duše i do situacije da se sotona u Srbiji bavi sasvim nekim drugim, profitabilnijim poslovima. Na primer pisanja zakona o radu, obračunom računa za utrošenu elektro energiju ili pak u dokolici, radom na šalteru. Isključivo u javnim preduzećima.
Rečenica koju izgovoriš onom ko ti kaže da jedeš govna.
Svekrva: Hoćeš li da ispeglaš ovaj veš, vuče se već tri dana ovde?
Snaja: Ispeglaću kad ja budem htela, gledajte svoja posla.
Svekrva : E jadan moj sin, bolje da se nikad nije oženio nego što živi sa takvom sotonom kao što si ti.
Snaja: Sotona ga je rodila, al srećom nije na vas.
Svekrva : Ti ćeš meni tako da odgovaraš. Jedi bre govna.
Snaja: Hoću, hoću, samo kad mi sednete u tanjir.
Costa Coffee iz perspektive prosečnog Srbina.
- Pašo, ajmo na kafu u Kosta Kafe!
- Čibe bre sotono, pa da me me košta ko Svetog Petra kajgana. A i nisu mi još isplatili topli obrok. Za te pare idemo u Gredu, još ćemo i da pojedemo nešto pride za te novce. Jebo te Košta Kafe da te jebo! Još nemaju ni konobare nego treba sam da se poslužujem. A ovamo večito takmičenje između Nadine jake trojke i Zokine slabije četvorke.
Skroz originalan djavolak. Omiljeni lik iz Hazarskog recnika. Jedna nozdrva u nosu, a ima i onaj cudan rep na koji mokri. :)
Ja ne poričem da sam Sotona - priznade on bez kolebanja - samo napominjem da pripadam podzemlju hrišćanskog sveta i neba, zlim dušama grčke teritorije i hadu pravoslavnoga obreda. Jer, kao što je nebo nad nama podeljeno između Jehove, Alaha i Boga oca, tako je podeljeno i podzemlje između Asmodeja, Iblisa i Sotone. Slučajnost je što sam uhvaćen na tlu današnje turske imperije, ali to ne daje za pravo Masudiju i drugim predstavnicima islamskog sveta da mi sude. To mogu samo predstavnici hrišćanskog obreda, čija se jurisdikcija u mom slučaju jedina može priznati kao pravosnažna.
Ludak sa rendom oštrom alatkom (mesarskom ili poljoprivrednom) koji ide okolo i kolje nedužan narod (plavuše u grupi tinejdžera su im preferencijalna meta) bez nekog razloga.
Ako u ovo verujete, Holivud vas je previše zatupaveo, detoksikacija hitno!
Realno, i zdrav prav i normalan čovek može da kvrcne i krene u ubilački pohod, samo je bitno šta će da ga na to natera (za nekoga je dovoljan razlog što mu je mleko pokipelo, a nekome, bogami, mora brdo najgorih crnjaka da se desi, pa onda da mu mleko pokipi da bi i njemu prekipelo).
Psihopata ne mora biti fizički nasilan, najčešće i nije. To je osoba koja nema saosećanja za druge, a ni ikakve prave emocije. Ali razume emocije odlično i koristi ih da bi druge manipulisao. Manipulacija im je glavna osobina. Spuštanjem drugih sebe uzdiže i time se hrani. Najčešće je to neko ko je veoma šarmantan, privlačan, a bogme ga/je krasi i impulsivnost i promiskuitet. Oni nikad i ni za šta nisu krivi, neko drugi je za to odgovoran, šta god bilo. Često ih poznate po tome što stalno pominju svoje bivše, a svi bivši su mu/joj poremećeni i bio/la je večita žrtva njihova. Tako ih mrzi, a stalno ih pominje i jednog dana saznate da vas vara upravo sa nekim od tih poremećenih i omraženih bivših. Ali, i za to ste vi krivi, naravno. I ne sekirajte se; i za vas isto priča da ste poremećeni vama iza leđa.
Uzdizaće vas u nebesa i idealizovati samo da bi vrlo brzo saznali da ste pali na nivo govneta na kiši. Optuživaće vas stalno i često za stvari koje on/a radi. Ipak, to je nešto drugo kad su oni u pitanju.
Sa takvim se osećate stalno u grču, napeti i nesigurni. Uvek će se truditi da vas spusti, ponizi, potceni. Posebna poslastica im je napad na vas kad ste potrešeni i pokažete emocije jer se toga gade i smatraju to slabošću. Impulsivno reaguju i nisu u stanju da predvide posledice niti da iz iskustva uče. Nešto nalik emocijama ćete od njih videti jedino kad ih uhvatite u nedelu gde ne mogu da se izvuku. Kukaće, sliniti, moliti i ako popustite, neko vreme će biti kao u bajci, a onda se jako brzo vraćaju na staro i još gore. Jer, to je poremećaj ličnosti, ne bolest i zato se ne leči.
Teško ih je odmah provaliti jer deluju tako kul i savršeno. Previše lepo da bi bilo istina, kažu Englezi.
Zli jezici bi rekli da je ovde opisano oko 70% savremene muške i više od 90% savremene ženske populacije i da u školama po ovom principu sistemski odgajamo cele generacije psihopata koji nikad nisu krivi i sve što urade je dobro, ali Bože moj...
- Ljubo, jesi ti normalan?!
- Što?
- Pa, šta još tražiš sa onom rospijom?! Odra te za sve pare, posvađala te sa svima, okolo priča da si edipovac i da vlastitu kevu jebeš, vara te, a ti i dalje sa njom?!
- Pa dobro, to bila iznervirana oko keve, a što se prevare tiče, malo sam je zapostavio u zadnje vreme, pa sam i ja kr...
- Aman, jesi retardiran?! Koji ti je?!
- Ne razumete... Ona je tako divna i osetljiva, kao da je iz raja izašla...
- Ljubo, i Sotona je iz raja izašao!
Soba koja se ni pri najcrnjoj ciči zimi ne greje.
- Pa, kume, da krenemo...
- Ih, bre, kume... Pa tek ste došli!
- Kako došli?! Nemaš sat u kući?
- Dobro, de, kad ste rešili... Samo jakne da vam donesemo...
- Neka ja ću, kume bliži sam.
- Ne tamo!!! E, jebi ga.
- Auuu, kume, što ne reče da ti tamo šok soba!
- Dobro, jes' malo tamo 'ladnije, razlika u temperaturi...
- Blago rečeno! Zateg'o si oba radijatora tamo, ako ih nisi i zavario!
- Ušteda, kume. Ne slušaš premijera?
- Ma, jebo te on! Ovda si ugrejao k'o da ti Sotona šef toplane, istopile ti se plastične drangulije,a tamo...
- Hehehe, da se ne opustiš, kume. Letos si kukao da napičim klimu k'o manijak, pa da te ne razočaram.
