Najprimitivniji oblik doping kontrole i direktni preteča alkotesta koji su razvili roditelji mlađih adolescenata (što broj izlazaka u grad još uvek broje na prste) ne bi li utvrdili da li je optuženi koristio nedozvoljene supstance (alkohol, cigarete...). Metoda "duni" obično ide uz metodu "oči čarne", kojom se proverava stepen ispucalosti kapilara koji majka, iskusna supruga gospodina "Maligana", automatski prebacuje u promile. Savršeniji oblik ove metode je "atmosferska" metoda. Ova metoda se primenjuje od momenta kada se ukine propisana satnica za povratak sigurnosti toplog doma i kada se tinejdžer dovoljno "razvije" da je majčinom nosu dovoljno ujutru da odškrine vrata i da joj se otvore sinusi.

Dobronamerna pretnja koja ukazuje da vam nešto nije po volji, ali iz ljubavi prema bližnjem ste spremni na oproštaj.

Znak interpunkcije na kraju potvrdne rečenice.

Grupa muškaraca na granici između momaštva i sredovečnosti. Mnogi imaju svoje porodice ali vole poslepodneva i vikende da provode kao da ih nemaju. Odrasli su i ostvareni u istom komšiluku, zajedno su igrali jurke i žmurke, svi ih znaju i oni znaju sve. Uglavnom ih i vole, poneki deda iz prizemlja samo zato što su sada prestari da razbijaju prozore. Jedini pored njihovih supruga kome često idu uz dlaku je Pera mungos što drži dragstor-pečenjaru pa mu posle čestih partija basketa ili malog fudbala po pravilu uvaljuju znojave banke . Nije ih briga šta drugi misle o njihovom načinu života jer ionako znaju recept za večnu mladost.

Gospodar retro igraonice. Neprikosnovenih vladar svih namučenih arkadnih mašina, među kojima je i ona sa donki kongom u čiji se hajskor upisao tvoj deda (VIDOJE) i tata (STEVA_PUNK) . Mašina koje su trpele nasilje, žvake i cigare...

Arkadije je uvek bio tu sveprisutan, prodajući vam zlatnike.. Pardon, žetone sa svojim cenjenim likom (ok preterujem) a vi ste ga se bojali... Kako i ne bi ste, on je ipak bio mračni vladar, prek. Supruga, kraljica autodroma, ga je često zajebavala, pa se mnogo puta mogla čuti žučna raspravak kako dopire iz njihove pokretene kućice.

Ili te je gledao mrko ili se izderavao na tebe... Uglavnom, voleo si ga jer je doneo parče sveta u tvoj kraj/selo.

Reakcija na haos u enterijeru van granica poimanja. Manji bi krš bio da je tu pukla bomba ili da se u toj sobi vodio kosovski boj. Nemerljivo uobičajenim standardima, uništenje bez premca često sredstvima koja nikome ne bi pala na pamet i naizgled neprimenjiva u funkciji totalne destrukcije, ali eto, ovde se i to desilo i, ne znam kako, ali moguće je. Zidovi izmazani nepoznatom materijom, rupe na sve strane, tepih u fronclama sa flekama od mastila, lovačka puška cevi rascvetane k'o karanfil na podu, spotičeš se o patrone dok gaziš, parčići tanjira rasipani k'o konfete, frižider otvoren, odleđen i razbucan, luster na podu, ugalj po patosu umesto u podrumu, kupatilo poplavljeno, spavaća soba izmazana katranom i perijem, unutrašnja automobilska guma se još kotrlja po sobi, baštensko crevo umotano oko ostataka nameštaja...

Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.

Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.

To je mladunče od punice.

Ili po srpski rečeno, rolplejing. Ako ćemo verovati američkoj kinematografiji, ovo je jedan od najefikasnijih načina da bračni drugovi i uopšte parovi koji su dugo zajedno unesu malo uzbuđenja u svoj seksualni život. To su, dakle, oni fazoni u stilu: ''Ti budi stanodavac, a ja stanarka koja ne može da ti plati, pa me zato filuj u sve rupe umesto tromesečne kirije''. Ili recimo: ''Ti budi pudlica, a ja labrador, pa da te tovarim u dogi stajlu''. Besmislica se sastoji u tome što muž i dalje ostaje pivsko bure koje gubi kosu, a žena sasušena haringa sa otromboljenim sisama, tako da je nejasno kako zapravo rolplejing može da dolije benzin na ugaslo ognjište strasti.

Ličnosti koje jednom sevnu u javnosti i žele da osvoje i zadrže status medijske zvezde.
"Medijske ličnosti" vremenom požele bogatiji i svestraniji CV i navale da se bave svim i svačim : pišu knjige, kreiraju, rade istraživanja, bave se novinarstvom, spikerišu, izdaju časopise, vegetiraju po rialiti šou programima, predaju po privatnim univerzitetima...
I sve to rade istovremeno!!

Ne prezaju ni od čega, retko šta im je strano, teško da im je išta sveto u životu i znaju sve jer status zvezde "treba osvojiti i zadržati".

Obično je ova rečenica nešto što se izgovara kad izostane toliko puta definisani pojam erekcije. Ona u sebi ne mora imati ni trunke istine no to nije ni bitno, bitno je da se TADA desilo. To nije stalna devojka, to nije ni supruga, to je uvek neka toliko željena žena koju ste jedva ubedili da treba da ode sa vama u krevet. Obično je to ili srednjoškolska ljubav ili komšika, ili prijateljica starije sestre (da ne idemo dalje, žena dobrog drugara, sačuvaj bože). I nije to toliko veliki problem što nije hteo, problem je što vam se druga prilika verovatno pružiti neće. Ne zbog logističkih problema u smislu kad i gde već zato što će ona shvatiti da to i nije mudar potez. Ostaće toliko velik žal da ćete se jesti dokle ste živi a ona će odbijati svaki razgovor o tome, zauvek.

Način na koji neinformisani muž kupuje ženi seksi brushalter u butiku , da bi je iznenadio...

Bilbord za reklamiranje pokojnikove familije, ploča na kojoj najmanje piše o onome o kome treba, o pokojniku...

Čodovišno, ali ne golemo biće koje se je zauzelo bitnu poziciju u slovenskoj mitologiji. O njemu se zna jedna stvar sigurno - dreči tako jako i jezivo da se "ledi krv u žilama". Fizički izgled nije poznat u potpunosti jer žrtve napada s leđa i to noću i tako ih voza celu noć da bi sa pojavom zore pobegao.
Časopis "Treće Oko" (kako da mu ne poveruješ kada ima takav naziv?) je pre nekoliko godina objavio članak o Drekavcu u kojem je neki seljanin tvrdio da je Drekavac lociran u Drači (kod Kragujevca). Tu tvrdnju su podržale i njegove komšije i razni prijatelji.
Ali, Drekavac je najčešće izgovor neposlušnih muževa koji, uprkos zabrani njihovih supruga, odlaze u kafane i pijanče do fajronta, pa se onako uništeni zagube u nekoj šumi. Kad se probude i shvate da ne znaju tačno gde su, u potrazi za putom do kuće onako izgrebani i mamurni smisle da jedino ženama mogu da kažu da ih je napao Drekavac.

Epitet kod puške označava kalibar, a kod žene njene godine (četrdeset i nešto). Oba pojma ukazuju na kvalitet i pouzdanost, ali i smrtonosnost.

Izraz iz naslova predstavlja univerzalan način da se otresete voljene vam ženske osobe, koja vas je do ranih jutarnjih sati čekala da budete toliko trezni, da bi mogli bez posledica da se dovučete iz kafane kući.

Ako vam je spomenuta ženska osoba majka, istog trenutka kada budete izustili ovu čuvenu rečenicu nateraće vas da joj dunete u lice( prirodni i nepogrešivi alkotest), a onda zgrožena količinom etanolskih isparenja oteraće vas u pizdu materinu i poslati vas na spavanje bez trunke sažaljenja na vašu nezavidnu i mamurnu situaciju.

Sa druge strane, ako vam je ta ženska osoba supruga ili devojka, istog trenutka će početi da plače, kune i vas i nju, zatim će demonstrativno uzeti što veći kofer i odlučno vam saopštiti da se vraća kod svojih jer sa pijandurom i nekontrolisanom budalom ne može da živi.

Sutradan, sledi vadjenje situacije, a da li ćete prati sudove , ili voditi u šoping odlučite sami....

Dijalog ova dva grada jednak je brakorazvodnoj parnici. Priština je neverna žena - kuja koja hoće da se razvede i ode da živi sa svojim ljubavnicima Tiranom i Vašingtonom. Beograd je uvek verni, naivni muž koji nije video da mu se komšija kreše sa ženom dok nije bilo prekasno. Naravno kao i u svakom braku pred raspadom Beograd i Priština su se tukli dok kurva nije pozvala jebače da je zaštite. Komša se tad još nije javio nego je došao onaj prekookeanski. Sada Beograd pokušava da izgladi odnose sa svojom nevernom ljubom preko Ujedinjenih Nacija, Evropske Unije, pa čak i NATO-a u kome je glavni isti onaj što mu je razvaljivao ženu kad je išla na službene puteve. I dok pokušava da spreči da mu druga supruga, posle Podgorice, pobegne, Beograd ni ne shvata opasnost svog severnog komšije Budima i brata mu Pešte koji polako ali sigurno razvaljuju i njegovu treću ženu Novi Sad.

Pičkastom samo u ličnim dokumentima piše da je muško. To je idealan sin za svaku porodicu jer on uvek sluša mamu i tatu!
Nikada nema hrabrosti da lupi šakom o sto, i najlakše mu je da izigrava žrtvu i da pušta da neko njime briše pod! Takav se u vezama nikada ne trudi i nikada se ne bori, već sve prepušta svojoj lepšoj polovini, koja je ujedno postaje i jača polovina ako uspe da je izmanipuliše. Ne daj bože da se oženi, taj će biti večiti papučar, slabić čije će sve probleme rešavati supruga pored njenih problema i još plus čišćenja, pranja, kuvanja i gajenja dece. Takvi nisu nikakav autoritet svojoj deci! Posle dosta godina braka supruge počinju da ih mrze, a deca da ih žale!
Njihov život je najčešće parazitski ili poluparazitski (ako kojim slučajem nađu posao).
To su emotivni, socijalni, moralni paraziti koji isisavaju svu pozitivnu energiju, vreme i emocije onima koji im se posvete!
Takvi su omraženi i među pederima!

Tiha, ali ozbiljna molba koja je stigla u Srbiju i jednog dana treba da se pretvori u otvoreno skandiranje. Prvi put se čula na madridskom aerodromu.Izgovorila je ove neobične reči supruga Slaviše Jokanovića kad su se opraštali pred njegov povratak na posao. Pre neki dan se čula za kafanskim stolom gde su sedeli Jokan, potpredsednik, direktor i član UO Partizana. Joka nešto žurio i krenuo prvi, ali se začu: “Jookane, oostani…treba da platiš…” Priča se da se nešto slično čulo i u salonu Jokanovog frizera. Pre neki dan su ona trojica iz kafanske ekipe na sednici UO Partizana jasno rekli: “Ako Jokan ode, moramo i mi da idemo, a svi vi koji ostajete-moraćete da platite…a loših rezultata je uvek bilo i biće…”
Reč po reč, situacija po situacija-i Jokan ostade. Čeka se da samo navijači prepoznaju trenutak kad treba da počnu da skandiraju ovu kratku i jasnu poruku…

Da je Stoker kojim slučajem ostavio ''u životu'' grofa Drakulu i pustio ga da ''živi'' svoj život sa svojom izabaranicom Minom, reinkarnacijom svoje nekadašnje ljubavi zbog čije smrti se i odrekao hrišćanstava i okrenuo demonskim silama, pitanje je kako bi gospodin grof uopšte i funkcionisao u modernom društvu i braku.
XXI vek, prošla su vremena noblesa i plemića, stare aristokratske porodice gube polako finansijsku moć i uticaj, došlo je doba demokratije. Aristokratija je osuđena na propast, veliki porezi, velika imanja, sve to treba održavati...ekonomska kriza nije zaobišla nikog, osim možda Gejtsa. Samo kinta i pametna ulaganja u siguran biznis čupaju stvari iz govana, a od stare slave se danas ne živi. A kako će pak Vlad Cepeš III i supruga Mina da prežive globalizaciju i praćenje trendova kad ne smeju da se pojavljuju na VIP skupovima i javnim promocijama kada su vampiri, proklete duše osuđene na večnost i tamu. Ehej! Večnost! Jebem ti ja taj neživot što ga živiš, makar bio i večan.