Čeprkuša po tuđim životima, osoba koja voli da sazna svašta, ali za razliku od svoje sestre od tetke, Radio Mileve, poverene joj informacije, pa makar i ne bile tajna, ne prenosi dalje već ih ljubomorno čuva za sebe.
Zadovoljstvo joj predstavlja sama pomisao da je informisana i da je iz vas uspela da izvuče nešto neobično lično i za šta je ubeđena da ste poverili samo njoj.
Svakodnevno pokušava svim silama da ostavi utisak osobe koja je prema svima ljubazna i koju prosto ne možete ne voleti jer je brižna, zna da čuva tajne, nikada se ne raspravlja i ne zamera, ne ogovara koleginice (osim u četiri oka), raspituje se za zdravlje vaše babe, ne zaboravlja dečije rođendane, a dešava joj se i da usput u apoteci kupi kremicu protiv šuljeva za vašeg supruga (to vam predaje diskretno uz namig).
Podrazumeva se obraćanje po nadimku i po mogućstvu u deminutivu : Milančice, Gogić, Tanjičice, Dragiličice, a tu su i neizostavna tepanja tipa: anđelčiću, dušice, lepi moj...
Zora se ne skida sa telefona, tajanstvena je i sve razgovore prožima frazama tipa: „Sve znam, sestro slatka, nije ti lako, ljubim, ne brini...“
Kada u kancelariju bane zadihana Radio Mileva sa svežim informacijama o tamo nekoj skandaloznoj vesti i dok svi prisutni ne mogu čudom da se načude, Zora se tajanstveno osmehne i sa neprikrivenim zadovoljstvom izgovori :
„Ih, pa gde vi živite...“
Najodvratnija fela ljudi. Majstori proseravanja
Te, mi smo kultura, vidi kako sam ja kulturan idem u Prištinu da radim sa Albancima, imam šal, kosa mi razbarušena, glas mi baršunast, rečnik mi bršljanast, ova zemlja je baruština samo sam ja zlatna ribica. Te, nema para za kulturu, ček, ček, da skinem zlatan sat što pet minuta kasni u džepu mi burma mijanmar i mir-jam, te nama fale kostimi Gorica Popović sve raširila. Pa onda, te reprizirate Bulji život a nama ni dinara, nema Svetlana Bojković za votku u bifeu 212 a ne, ništa, ustvari ide u Finsku našla petog muža, Milana Panića čika Avrama ambasadora. Te onda, ne dajem ja izjave za medije al ajd za GloriHolijuLisuLeuSalmonelu da se slikam s novom pičokom pa da idem da živim na selo bez seljaka koje ću inače sam da podignem da izgleda ko Zlatibor al ne, ne, to je selo, Beograd je perbrz. Te ja ne gledam televiziju al ne izbivam s nje, milje me vazda šašolji po glavi Kusturica mi gatao na travi. Te ju, ju, ju, šta se nakotilo, nabujao šljam razvrat i poroci daleko negde ko zna gde Šerpadžija recituje Disa Džoliju, ti ljubiš a ja ne. A onda me evo sedim u emisiji između dve Starajine sise ispale iz Blica, ruzmarin još nosam na puloveru što ga nosio Tihi, saću vam odrecitujem Miku Antića pa da zajebavamo Mimu Karadžića za klempave uši i da ga pitamo dal je napoželjniji neženja. A on da šacuje Vasiljević Mirku, večno trudnu koju vara muž Vujadin Boškov il Aladin jebem li ga. Mislim ipak Vujadin. A tebe Muzafere što čitaš ovo nek još jebe Stojadin, kvačilo ti nisko hvata.
Sikter bre! Ko da ste vi jedino umetnici balego sujetna što vam zavide sitni brabonjci, koji balega neće postati, jer jebiga, iz drugog dupeta ispadaju ma koliko se uvlačili u ovo koje vas štancuje, a štancuje vas bogami, i to vas baš onako sere. Pa kad se, daske vam ispolirane jebem, što vam život višnji i nižnji novgorod znače i format 16 9 jebem pa mi na Kvadru svi ljudi dolikefalni ko Norvežani, neki slikar žalio na nešto ili kad je imao toliko prostora u medijima a da nije Tapi, il neki vajar, a da nije čuvar zoo vrta, ili šta znam, baletan, grnčar, kosmonaut il drugi neki umetnik. Pa kad je neki pesn... dobro o pesnicima da ne govorimo to je baš bedno, oni su, što se kaže, mukice.
I što bi reko neki časni pradeda da je živ sad (a pradede su po difoltu časne) more pre 100 godina to je bre sve bilo smatrano za cirkuzante, bilo sramota otići u glumce za ozbiljna čoveka tipa maramica markizet, a sad voleo me ceo džet set, i moj veliki drugar i prijatelj Kemiš. Pa, zar zbogom prvog nerođenog sina da dam u glumce, sestru i nevestu Miklošu Bikoviću što slabo poznaje Sentomaš al ipak stigne do Montevidea s Bjelom što se ispovraća po sred bidea.
Ajde bre, u dunđeraj ima svi da odemo kako tradicija nalaže, a i Pekić. Da gradimo fabrike i dimnjake bre! Odnosno, zgrade od pet spratova za investitora koji želi da ostane anoniman, ko i svi dobrotvori. Pardon, Dobrootrovi. Dobrotvorovi. Smradovi.
Da, iz ovoga izuzimam glumce iz pozorišta po manjim gradovima, njima svaka čast, a i Milana Srdoča.
Literatura:
Živojin Pavlović, Ispljuvak pun krvi - dnevnik "68
- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...
Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?
(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)
- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...
...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!
Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...
Imati seksualne odnose. Prostije rečeno, jebati se svakodnevno.
- Dakle, vi i vaša supruga stanovali ste 20 godina u porodičnoj kući, sa dvoje dece, vašim roditeljima i bratom.
- Da, gospon sudija.
- Vi ste prošle nedelje svoju suprugu izboli nožem u kuhinji, nakon čega je dotična preminula.
- Jesam, sudija.
- Da li možete da nam kažete zašto?
- Kurva je u mojoj rođenoj kući sve vreme živela i sa mojim bratom.--------------------------------------------------------------
- Sa kim živite?
- Sa majkom.
- Imate li dece?
Izjava foliranata koji se prave da imaju dve leve.
- Medijima je poznato da uvek ističete značaj vaše supruge...zajedno ste već trideset godina i posebno ističete vašu privrženost. Kako to da je nikada niste portretisali?
- Ona je moja desna ruka u svemu! Moja supruga je moja muza...Desna ruka tj. muza, za to vreme:
- Mamu ti tvoju nesposobnu, to bi morao da bude moj autoportet sa tvojim potpisom.
Jedan od najvećih čeških svetitelja.
Slave ga kao zaštitinika svih gradova na vodi i mučenika.
Kako istorija kaže, poginuo je zbog svoje tvrdoglavosti i pravičnosti.
Naime, radio je na dvoru Češkog kralja Vaclava IV kao vikar i savetnik.
Kod njega se često ispovedala kraljica o njenim mukama u braku sa kraljem koju je Jan brižno savetovao da toleriše i prašta.
To njegovo savetovanje posle nekog vremena je zainteresovalo kralja koji je želeo znati šta to njegova supruga govori za vreme ispovesti.
Jan mu to,kako kaže predanje, nije hteo reći jer bi time prekršio pravila svoje svešteničke službe.
Kralj je zatim pribegao radikalnim načinima ispitivanja i bacio ga u tamnicu gde ga je mučio do njegove smrti jer ovaj nije hteo pa makar i po cenu života da oda tajnu ispovesti kraljice.
Nakon smrti, zapaljeno je njegovo teli i svezano za točak sa kojim je kasnije bačeno u Vltavu.
Jan Nepomuk, po modernim shvatanjima je naziv za onog lika koji je frendzoner ili samo dobar drug* (čitaj peder) tvoje ribe što joj večito nešto savetuje i pametari u vezi tebe.
Na kraju svake priče najebe zbog svog guranja nosa gde mu nije mesto jer je uvek treći igrač što je i previše za tango u dvoje.
U retkim slučajevima raspleta priče prođe samo sa šamarom preko labrnje i to u najmanju ruku pod uslovom da imaš male ruke.
Dođi ti Nepomuče da ti čika nešto za uvce zaarlauče pa da vidimo šta si to pametno savetovao moju Sanju u vezi mene.
- Ovaaaj.... Nisam ... ja .... ništa.... Samo sam...
:ŠLJAS: Ovo ti je za ono što si rekao da sam propali alkos.
:ŠLJAS: Ovo ti je za ono što si me kao video u lokalu kod Ace sa nekom plavušom.
:ŠLJAS: A ovo ti je da znaš ubuduće.
Uostalom, bolje beži dok mi se nije smrčilo pred očima.
I ako još jednom samo čujem da si koristio svoje čudesne moći savetovanja kod moje ribe ima čudesno da te obesim za ta tvoja imaginarna muda o onu tamo materijalno prisutnu banderu.
Spisak ličnih i neličnih partnerki s kojima se ima svašta za raditi što dalje vodi izvesnim stanjima i zbivanjima.
- Perfektna dama (prošlo vreme - perfekat)
- Prošla devica (davno prošlo vreme - pluskvamperfekat)
- Sadašnja ljubavnica (sadašnje vreme, prezent)
- Buduća supruga (buduće vreme - futur I )
- Potencijalna mama (potencijal - mogući način)
- Buduća raspuštenica (futur II - futur egzaktni)
- Pređašnje svršena studentkinja (aorist)
- Neodređena devojka (infinitiv)
- Pređašnje nesvršena srednjoškolka (imperfekat)
- Zahtevna ženska (imperativ - zapovedni način)
- Radna i trpna domaćica (glagolski pridevi radni i trpni)
- Priložena namiguša (glagolski prilozi sadašnji i prošli)
Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.
- Da li je vama gospodine Marko možda supruga tužna ovih dana?
- Pa... Da...
- Da, da, jasno mi je, evo ovde mi se javlja da je to ili zbog štitaste žlezde ili zbog nekog crnpurastog muškarca u njenom životu...
- Ali... Ona je 60% nepokretna...
- Ali pripazite na crnpurastog muškarca i nadbubrežnu žlezdu!
- Nadbubrežnu??? Rekoste štitastu?!?!?! (muk, režija diskretno poklapa slušalicu)
- Da... Gospodine da li ste tu? Niste? Nema veze... Vidovita Anđela Slobodina je uvek tu za vas, slobodno pozovite ponovo...
Dani kada je poželjno da hodate tiho po kući, ne napravite neko sranje i pazite šta pričate.
E tih dana, ja ko uskurac oću da pomognem, pokušo sam da operem suđe i mrsko mi bilo da čekam da se ocede tanjiri. Uzmem 6 tanjira u ruku zamahnem da ih otresem da što više spadne vode sa njih. Ostanu mi dva u ruci. Bacim i ta dva, odem do prodavnice i kupim novi komplet, u nadi da će se supruga obradovati. Jest očin, to su tanjiri koje joj je majka poklonila, najebo opet.
Moj savet: Šta god da uradite onih dana, najebali ste i pomirite se sa tim.
Simbol jeftinog i providnog, inače-transparentni(providan) materijal, služi za pakovanje:
1. ljubiteljima svojih ruku dela za zimnicu
2. bogatim i sličnim ljubiteljima tuđih ruku dela za automobile, direktne poslovne i druge bitne ponude, kad sadržaj mora prvo da se vidi da bi „ušao u razmatranje“.
Časopis Vreme http://www.vreme.com/cms/view.php?id=874936&print=yes :
SUPRUGA ZA PRIMER: Još jedan u nizu onih koji nisu odoleli šarmu predsednice parlamenta je biznismen Ranko Dejanović, za kog je udata od 1998. Kragujevčani se i danas sećaju romantične prosidbe: pod prozor njenog direktorskog kabineta u Kliničko-bolničkom centru dopremio je novi crveni BMW umotan u celofan, ispred kog je cvetovima ljubičica bilo ispisano: "Slavice, ja te volim."
Supruga je imenica, ljubavnica je njena zamenica.
Ženska osoba kojoj oženjeni muškarci povremeno pribegavaju. Jer, budimo iskreni... Ume žena nekad da se naljuti ('AJDE?!), pa onda nema seksa i tako to, ima nalete kad te ona iskreno i mrzi, a negativna energija se prosto naduvava u muškarcu, paralelno sa njegovim mudima. Zato je obično ljubavnica neka mlađa i raspoloženija za seksualne aktivnosti gde se i ispoljava njeno blago terapeutsko delovanje i uzrokuje spuštanje bračne tenzije smanjivanjem stepena anksioznosti. Na žalost, supruge često loše reaguju iz nekog čudnog razloga na saznanje da takva postoji u životu njihovih muževa, te su moguće dodatne komplikacije propraćene letenjem kućnog inventara po i van kuće, često zajedno sa ili za supružnikom (glava i genitalije su preferirana meta u tom slučaju). Neobjašnjiva ženska reakcija obzirom na to da je dokazano neuspešno učiti magare da gladuje. Stoga je izuzetno preporučljivo ne dozvoliti da bar žena sazna za onu drugu, a najbolje, naravno, ako možete izvesti da uopšte ne znaju jedna za drugu (svaka čast ko uspe). Takođe, ukoliko i ljubavnica ima muža, može biti štetno po vaše opšte zdravstveno stanje sa naglaskom na ortopedski deo, pa i dentalni.
Kratkotrajna terapija, međutim jer, ako ćemo iskreno, mali je broj pripadnika muškog pola koji su u stanju da dugotrajno opslužuju uspešno dve žene.
To, a i troškovi tog hobija na ovu krizu nisu zanemarljivi...
- Ohohohoho, vidi ti nju! Paz' taj kez, to prepoznajem, hehehe.
- Ma, nešto se ja i onaj moj dohvatili, sestro slatka, k'o da nam je prva godina braka...
- Uh, svaka čast, posle toliko godina!
- Jeste, imamo mi tako nastupe naizmenično, a sad smo u fazi da ne silazimo jedno sa drugoga. A i on je uvek, khm, veoma vešt i izdržljiv u tim aktivnostima....
- Dobar, a?
- Uf! Baš sam mu juče, posle trećeg puta tog dana, rekla „Ako se ikad razvedeš od mene i ponovo oženiš nekom drugom, biću ti ljubavnica“!
- Opa! Pa on je, onda, baš doooobar!
- Jeste, a ti, mala, nemoj da ti svašta pada na pamet i drži ruke sebi i noge skupljene, znaš!
- Iju! Šta ti pada na pamet?! Pa, znamo se dugo...
- Baš zato što se znamo! Da ti ne pada na pamet svašta, da te ne laže dupe da izgubiš glavu, pa posle to je nešto drugo i te fore!
Vratiti istom merom. Odigrati ritern iz kategorije milo za drago i to isključivo na servis strane od prekoputa. Praktično rečeno - interpretirati onu biblijsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" do njene ultimativne neprepoznatljivosti.
Uglavnom, jedan od onih retkih izraza u kojima se govori o tome kako mi Srbi svoje dugove uredno vraćamo. Ili, barem, neke od njih, hehehe...
• Jelena Karleuša nije ostala dužna Ivanu Ivanoviću za prozivke koje je popularni voditelj izrekao na njen račun u svom prošlonedeljnom šou. Podsećanja radi, Ivanović je JK uporedio sa "olupinom plastične flaše" na šta je supruga Duška Tošića ovako reagovala: Šta? On još uvek ima onu emisiju?? Ah, nek' se mali debeli slobodno trpa u živote zvezdi kao što sam ja...Uostalom, sve je bolje od voženja taksija, zar ne? Do zaključenja ovog broja nismo uspeli da dobijemo repliku...
...
- 'De si, brate...
- E, mat...Uuu, brateee, ko ti tako izmenio profil, mamu mu jebem da mu jebem??
- Ma, opušteno, tebra, nisam ni ja njemu ostao dužan...Nego, 'ćeš mi pozajmiš onaj itison što ti bleji u podrumu, treba mi nešto?
Novokomponovani, pomodarski izraz. Još jedan u nizu izraza koji koriste nabeđeni pripadnici kvazi džet seta da bi podvukli razliku između sebe i običnih smrtnika. Najčešće se, naravno, može čuti iz usta polupismenih pevaljki i svakojakih glumičica, TV voditeljki i ostalih javnih ličnosti koje misle da će tako zvučati sofisticirano i moderno.
Jer, zaboga, pa nisu one valjda tamo neke ženetine obične, pa da „ imaju decu ” . Ne, one ne rađaju decu, ne menjaju usrane pelene, ne brišu noseve iz kojih izlaze litri i litri slina, one ne brišu povraćku sa poda. One se „ostvaruju kao majke ” .
Daniella Živadinović,
bivša kafanska pevaljka iz Jabučja Donjeg, a sada ponosna vlasnica dva splavarska hita i jednog neurotičnog potomka muškog spola :
„Da, ja sam uspešna mlada žena... ostvarila sam se i kao umetnica, i kao supruga i kao majka... (Dušane, ne guraj čika novinaru prst u oko) ... Ove godine izlazi moj novi projekat, materijal je već spreman... (Dušane, videćeš ti tvog Boga kad ode ovaj) ...Da, kažem vam, moj život je sada kompletan otkad sam se ostvarila kao majka... Još samo da kupim novog kućnog ljubimca, prethodnog smo nesrećnim slučajem pojeli za Božić... ”
Nema potrebe da pričaš dalje, znam na šta misliš. Čitam te ko bukvar. U situacijama kada znamo šta sagovornik smera ovaj izraz leže ko melem na čukalj. Još ako ga prati i blago klimanje glavom ceo postupak dobija još šmekerskiju notu.
-Stanje je komplikovano, ne želim da Vas lažem. Vaša supruga ima opstruktivno destruktivni disbalans fibrinogena B2 koji produžava vreme koagulacije sekundarnog eritrpoetina u limfnim čvorovima. Lista čekanj...
-Razumemo se. Jel šesto dovoljno?
-Taman!-Opa čkoma, bacakaš ga na pavrpaf grls! Jel na babls a? A? Šta bih joj ja radio ufff.
-Nećeš Maji... da kaž...
-Razumemo se odlično. Miči dupe da sednem i vrati na karton, nije epizoda gotova.
Reč koja ima veliki značaj i primenu u medijiskom svetu.
Šokantno:Vozač autobusa stao na par minuta da kupi burek-vozaču preti otkaz!
Šokantno:Snimljen vozač od strane našeg čitaoca, kako vozi telefonirajući dok je išao sa decom na more- vozaču preti oduzimanje dece.
(Za desetak godina)
Šokantno:Priznao da je vršio veliku i malu nuždu u isto vreme dok je supruga kuvala ručak u susednoj prostoriji, potom se počešao za genitalije i obrisao analni otvor LEVOM RUKOM! Vlasti šokirane.
Suprug na Balkanu.
Ma kod mene ti, bolan, u mog čoeka nema zajebavanja-kad kaže tako i uradi!
*gospođa želi da vam ukaže na temperamentnost svog supruga*
..........
Moj čoek će ti se javit, nemoj mene oko toga pitat puno đevojko
*gospođa želi da kaže da poslovne odluke donosi isključivo u dogovoru sa svojim suprugom*..........
Ijs kaki joj je čoek,bre, ne sme se s budaletinom ni pričati normalno.
*gospođa želi da ukaže da je suprug njene komšinice veoma tvrd pregovarač*
Poš (otmena), nadimak Viktorije Bekam. Nadimak je dobila zbog svog "istančanog" ukusa i važenja za nekakvu svetsku modnu ikonu. On datira još iz perioda kada je bila u grupi Spice girls ( ko se ne seća nek progugla, čisto da se priseti kako su izgledale- kao cirkus!), a iritantniji je i od same njene pojave.
Neka emisija na Avali, pre par dana:
- Najnovija svetska vest je da je čuvenog igrača golfa, Tajgera Vudsa, ostavila supruga zbog prevare sa mladom šankerkom. Razočarana Elin će se kako mediji tvrde uskoro sastati sa Poš! Očekuje se da će joj Poš pomoći da prebrodi ovu krizu, jer je i sama bila u takvoj situaciji pre nekoliko godina. Dejvid ju je prevario sa starletom, ali je Poš uspela da prevaziđe te probleme. (Poš, Poš, Poš...!)
Presudan dokaz da je neki muškarac zaista pravi muškarac, a ne neka metroseksualna strina. Postoji i ekstremnija verzija lupiti šakom o astal.
Milisav, sredovečni kamiondžija, ulazi u svoj skromni dom. Lepa, supruga mu, kreće:"Milisave, da ti kažem, kuća neokrečena, paprika nije rodila, deca me ne zarezuju uopšte, boli me kurje oko, i ne..." U tom trenutku, teška šaka svom silinom lupi o astal. Trenutna tišina." Lepa, daj da se jede!"
Maca, urbana devojka, bila sa većinom odrasle muške populacije svoje opšine, priča prijateljici: "Ja tako volim te prave muškarčine što znaju da lupe rukom o sto..."
Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.
Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.
Kokoška: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga?
Patak: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8?
Kokoška: Šta je pucalo?
Patak: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre.
Kokoška: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane.
Patak: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo.
Kokoška: Jedi govna. :u razgovor upada ovan:
Ovan: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman.
Kokoška: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane.
Ovan: Pa, ne znam ja...
Patak: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim.
Kokoška: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku:
Kokoška: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak.
Patak: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.
Izraz vezan za izvestan zvuk koji proizvode testisi u Srba, kad njihove vlasnike odredjena pojava uopšte ne dotiče.
Supruga: "Opet si pio od jutra, kako ćeš sad takav namazan na ručak kod moje mame, cela moja rodbina će biti tamo! Za kog sam se ja udala? Za alkoholičara, eto za koga, a komšinica Dragica, bla bla bla blaaaa blaaa... (reči gube smisao i prelaze u stopljeno mnoštvo iritantnih zvukova)
Lik džabe nabedjen da je alkoholičar, čuje karakterističan zvuk koji ispuštaju testisi: "Alo, bre, ženo luda, batali me, ne idem ja s tobom nigde, šište mi jajca za tvoju mamu i ručak i onu kravetinu Dragicu, i ja sam se oženio tobom pa živim, šta ću, zato sam se malo osvežio da lakše progutam život, he he he..."
Preporuka Svetske zdravstvene organizacije za Srbiju.
Ko dođe ispred ambulante u 6 (tamo gde se radi od 7) neka zna da nema ništa od toga da će biti prvi na redu, a ako je prvi na redu ne znači da će među prvima ući. Zato je najbolje raspeti šator, poneti plinski rešo, jorgane i laptop sa minimalno 4 filma u memoriji. Tako smo ja i moja familija i moja deca i moja supruga i sad smo svi već ozdravili već peta generacija koja tako radi.
