Pljeka sa svim prilozima. Al baš svim. Toliko je naguženo kojekakvih salata i sosova da se meso ni ne vidi, a kamoli oseti.

Sastavni deo detinjstva svakog deteta. Glavna fora kad se slave rođendani ili nešto drugo, gde se okupi njih par oko fiksnog telefona, i lupajuci brojeve ne znajući koga zovu, uzmu zajebavati
Sve što su deca starija, fore koje će biti iskorištene na žrtvama su krativnije.
Naravno, u sadašnje vreme izmislili su lokatore za pronalazak broja, pa tako da ovaj vid zabave polako izumire.

Kaže se za osobu koja može da pojede abnormalne količine hrane.

jedinica za merenje smotanosti.

Pripadnik potkulture.
Čovek koji kiseli kupus.

Ako je fudbal, za većinu muškaraca, najvažnija sporedna stvar na svetu, onda je kupusarenje onima koji kroz život postanu, ili onima kojima je kupusarenje ostavljeno u amanet generacijskim zavetom (ostaje da se utvrdi), najvažnija stvar.

Nasledni gen, koji kod muških jedinki budi afinitet prema kišeljenju, je dominantan i u većini slučajeva se prenosi sa muške na mušku jedinku.
Retko se javlja kod žena.
"Nasledni kupusari" iako u manjini, su prema poslednjem popisu, u ekspanziji. Njihovo otkrovenje sopstvenih recepata javlja se najčešće u kasnijem stadijumu života, zbog čega se neretko mešaju sa "Kupusarima krize srednjih godina". Nasledni kupusari beže od pomena tradicionalizma. Za njih je kupusarenje put ka individui.

"Kupusari mesije" ili "Kupusari prvovenčani" su bili začetnici kasti i plemena (zavisno od podneblja). Jedan "kupusar mesija" za života iznedri između petsto i pet hiljada različitih recepata za odnos soli i vode, kao i pozicioniranje glavica.
Za "mesije" je kupusarenje bilo a priori forma.

Prenošenje recepta sa kolena na koleno je najzastupljeniji vid kupusarenja. Kupusare koji pripadaju ovoj gurpi nazivamo "Tradicionalni kupusari" i prepoznatljivi su po pozivanju na superiornost recepata svoje kaste ili plemena.
Tradicionalisti u svojim uverenjima ponekad postaju verbalno nasilni po gastronomskim forumima, pozivajući se na seme i pleme, kao i zatrnuće tuđeg (pripadnika rivalskog plemena).

"Kupusar krize srednjih godina" je produkt postmodernog društva i zapadanjačkog kapitalizma. Poslednji trzaj muške jedinke, nedovoljno radikalne da prevari partnera ili skače iz aviona.
"Kupusar krize srednjih godina" pretvorivši kupusarenje, iliti kišeljenje u hobi (bio taj hobi kratkoročan ili dugoročan), u većini slučajeva ne ovlada veštinom u potpunosti, te postaje predmet podsmeha ostalih jedinki uže zajednice.

Karakterna osobina ljudi koji su jednostavno nespremni za samostalan život, te im je jednostavnije da, pogodjeni nepravdom sveta i vremena u kom žive, obitavaju u ćaletovoj kući na majčinoj sisi i u tridesetim godinama.
Nemaju želudac da progutaju nepravdu, a nisu sposobni da je isprave. Jadikovke im podsećaju na gorko sećanje komunista po potrebi koji se žale jer više ne može dva meseca da se živi od jedne plate.

Umetnički potpis u obliku vijugavih šara na zidu u suterenu, nastao usled prekomerne doze alkoholnih destilata prethodne večeri.

GLAVNO JELO

Slonovo uvo- Bečka šnicla koja je toliko istanjena udaranjem da je zahvatila ogromnu površinu (pola tanjira) i da neodoljivo podseća na gore navedeno uvo. Smatra se delikatesom i premijom u menzi!

Bečka Suprise - jedna od varijanti slonovog uveta. Stoji preklopljena u tanjiru i neiskusni student bi pomislio da se radi o običnoj bečkoj. Međutim kada "otvorite" bečku suprise najčešće dobijate šniclu koja je i veća od uveta. Takođe poznata kao specijalitet kuće.

PASULJ- nema drugo ime jer je to jednostavno pasulj ili suljpa. Toliko je hranljiiv i "masan" da ste posle ovog obroka mirni do sutra u 2. Nakon unošenja u utrobu i početka varenja zahvata dva do tri kubika više nego što je njegova prvobitna zapremina, dok u kombinaciji sa kupus salatom čini da Černobil izgleda kao omanji požar. Takodje premija.

Svaštara- pomešano sve i svašta, od krompira, graška, pirinča pa sve do paprike i paradajza. Sumnja se da nastaje posebnim tretmanom svih onih ostataka koji ostanu tokom sedmice.

DEZERT

Crna smrt, BLACK MAMBA, Šećerko- ovo su sinonimi za crni čokoladni duguljasti kolač. Posle ovog kolača Euro krem vam ima ukus kao margarin. Toliko je visoka koncentracija šećera da se stiče utisak da ide pravo u krvotok. Nivo sitosti nakon njega meri se sa nivoom sitosti na tuđoj slavi i li svadbi.

Sveti GRAL menze- jedna jedina, neprejebiva, njeno visočanstvo - KONDIVA! Veo misterije koji prati ovu poslasticu daje joj posebno mesto u srcima studenata. Naime, niko ne zna gde ima da se kupi navedeni slatkiš, ni kako to da niko pre fakulteta nije čuo za nju. Kažu da je prave dobre vile ispod Tašmajdanskog parka, i da se mleko za njen fil muze od nerođenih krava! Sve što mi znamo je da se zove: KONDIVA!

Izuzetno zajeban kombo više jela, pića ili i jela i pića zajedno, koji stvara osećaj leptirića u stomaku, samo ne onih zaljubljenih, već onih drugih kojima se, da prostite, gadno prisralo.

Naravno, postoje opšte kombinacije koje udaraju na sraćku i one su iste kod većine ljudi, a postoje i individualne, koje zavise od čoveka do čoveka.

U takvim situacijama poželjno je biti u blizini bilo kakvog WC-a ili šume koja nije borova. Ako se baš potrefi slučaj da si na nekoj betončini ili poljani bez žbuna, okružen raznim ljudima, a nisi potpuno opušten sa time da te svi oni gledaju dok bacaš Obamu, onda ti ne ginu makar tragovi kočenja na gaćama.

Kad se kupi nesto preskupo, i kad treba da se proda, teško se prodaje. Jadac. Zajeb. Žešći zajeb, i trenutak kad bi sam sebi oko iskopao. Najćešće kad se pokušava prodaja automobila, bunde ili mobilnog telefona.

Rečenica koju majka izgovara kada želi da vam uvali muda za bubrege a kada vi na to ne pristanete, kreće da vam nabija osećaj griže savesti i govori kako vi imate sve, a niste time zadovoljni, a ostala deca za time plaču. Zanimljivo je da sve majke koriste ovu rečenicu.

Opšte poznata stvar je da ko god odluči da poseti Srbiju mora da prodje srpsku torturu. Naravno mora da naleti na nekog srpskog državljanina koji je oran da ga odvede u prvu kafanu na ćošku. Tortura se sastoji iz sledećeg: Kljukanje poznatom srpskom šljivovicom dok se strendžer ne usere od iste. Zatim sledi roštilj, ubedjivaće ga pola sata kako je pljeskavica tradicionalno srpsko jelo dok ovaj halapljivo guta kupus salatu i pomno prati pokrete prsate konobarice koja mu donosi Karadjordjevu šniclu za koju tek predstoji priča, pošto je pljeskavicu omandao za tren oka i čuo priču o njoj. Takodje sledi priča za "šljivovicu", kako je ona naš brend, kako ovi bilmezi iz EU hoće da je maznu i prepišu kao svoj brend. Zatim sledi priča kako su srbi nebeski narod. Kako kad je Bog delio zemlju srbin bio u kafani i naravno zakasnio na podelu. Onda mu je Bog rekao daću ti ja svoje parče zemlje ali jedno znaj, oko te zemlje će se uvek ratovi voditi. Onda će naš srbin maljavih grudi raskopčati košulju izrevoltiran strendzerovim ćutanjem i potvrdnim klimanjem glave i početi da urla kako su srbi oborili F-117A, kako je srbin osmislio mašinicu za šišanje u nemačkom logoru, kako je jednostavno Tesla bio srbin i kako je gre'ota da mu spomenik stoji na Nijagari a ne na Djerdapu. Stranac izbezumljen, šljema desetu šljivu, i posmatra srbina kako mu i rukama i nogama objašnjava poentu priče, kako su srbi nevini uvek bili za sve, kako su svaki rat dobili... Već skoro otrovanom strendzeru pripada muka, izlazi napolje, baca peglu po pločniku dok mu srbin drži glavu i povraćanje je propraćeno pitanjem da li treba njima u EU ovakvo piće. Strendzer lagano mahnu rukom rekavši neka hvala.

Ulitimat domaćica, sa svim pečevima, DLC-ovima i ekspanzijama. Ne samo da mesi sitne, srednje kolače i torte, uključujući i Vasinu, suče kore za pitu i puni paprike, siri sir i kiseli mleko, nego i mesi pravi pravcati domaći hleb, pečen na drva koji zamiriše po celoj kući, sa zlatnom korom koja se lomi uz prijatno krckanje dok se još puši.
Jedno je sigurno, ako ovo priženiš, nećeš ići gladan, ustvari sigurno ćeš malo da se uprasiš, ustvari uprasićeš se da te se ni Ivica i Bajatović ne bi postideli.
Ume da radi sve što je radila i tvoja baba, ali je baba u svoje vreme, vrlo moguće, bila pička i po za nju. Možda i bog nije bio takav sadista kad je delio genetski materijal, ali je ona umesto depiliranja, lickanja i mackanja vreme provodila pored šporeta ili sa oklagijom, u bašti, u polju i cepajući drva kod kuće.
Odgajana na svežem vazduhu, na zdravoj hrani i još zdravijim aktivnostima, sa svojih sto kila, ručerdama i facijalnim dlakama koje ti nisi imao do dvadesete, fizičke vrline se završavaju otprilike tu da je eventualno mož' ispaljuješ iz trebušeta na neki zamak, ko u Stronghold-u.
Uostalom ne ženiš je zbog lepote. Stomak će ti biti pun, gaće čiste, zakrpljene i u dovoljnom broju, stolica redovna. Baška si bezbrižan da l' te vara, sve i da joj tako nešto padne na pamet. Niti će da ti zvoca mnogo, pošto misli da je forhend ono što dobije od oca ili starijeg brata kada protivreči.
Stara škola ženskadije, na veliku žalost muškaraca, retko dolazi u lepom pakovanju, mislim ima izuzetaka, ali realno, nisi ti te sreće. Tako da razmisli dobro: il' oćeš da jebeš nešto dobro, il' oćeš da jedeš dobro.

Ono sto izgovori junak priče pre nekog sranja koje ne može da izbegne a čije posledice ostaju dugo i ponekad budu veoma bolne(nekada toliko bolne kao da nam je prvi put).

Svaka kafana koja drži do sebe nudi ovaj način serviranja hrane. Za to znaju samo pravi gurmani, boemi i sladokusci.

Decembar, početak novogodišnjih praznika. Posle četiri meseca otpušavanja zapadnoevropskih kanalizacionih odvoda vreme je da podjem kući. Tovarim poslatke za komšijsku decu u jednu od sedam torbi koje nosim domu svome. Mečka legla ko žaba.
Negde pred zoru se konačno izljubljujem sa familijom. Kući sam.
Spavam do deset, ustajem, obuvam glibaive kondure i odlazim da nahranim stoku. Mazim nazimice, timarim konje, polažem kravama. Zvoni Nokia, komšija zove. Odnosim mu viski (sa sniženja iz Lidla) kao prezent. Komšija ga uzima, zagleda, zahvaljuje, odlaže i šalje malog da natoči prošlogodišnju dunjovaču. Pričamo o problemima u EU, politici, i cenama žive vage.
Odlazimo do mene. Jurimo se s jagancima po oboru, hvatamo jedno, koljemo, deremo, vadimo utrbu, natačinjemo na ražanj, solimo, nosimo na pečenje.
Odlazim do grada da razmenim devize.
Vraćam se u selo. Pao je mrak, duva neki vetar, hladno, mečka jedva upalila, odlazim u kafanu.
Parkiram ispod prozora, zaturiram par puta i ulazim. Sedam za astal, čurim malboro i zagrevam se vinjakom. Kafana se napunila, započinjem priče o dlakavim rumunkama i turcima koji jedu svinjetinu.
Osvanuo sam. Oblačim Timberland vindjaknu i teturam se kući.
Sedam je sati, majstori već stigli. Pijem kafu s njima. Gledam kako rade i raspravljamo se oko rasporeda u kupatilu. Bide mora da ide pored šolje, a bordura više nije u modi! Teram sve u kurac i počinjem sam da lepim pločice.
Nisam završio kupatilo, nastaviću u avgustu.
Šesti jaruar je, Badnji dan. Stavljam pljosku sa komšijinom dunjovačom u unutrašnji, a polakilče s vinom u levi džep. otišo sam da nasečem Badnjak.
Badnje veče, pun sto hrane, kadimo. Dajem deci po pedeset dinara, džarali su vatru.
Božić je, deci po pedeset dinara. Post je prošao, jedem jagnjetinu i kiseo kupus.
Osmi januar, vreme je za pečalbu. Tovarim, one sedam torbre u mečku i odlazim.
Lepo sam se proveo.

Obrnuto srazmeran dugačkom pravdanju i listi izgovora

Izraz jašta zamenjuje reči kao "da","naravno","jeste","tako je "..naravno da..."

Najčešći i nimalo koristan roditeljski savet. Koriste ga kada počne da vam se povraća u kolima ili busu negde na autoputu.

Kaže se za nekoga ko bi hteo i muzičku želju. Dakle osoba koja je veoma zahtevna i dosadna.