Pohvala za nabeđenog golmana nakon što primi gol , koji ekipu izbaci iz daljeg takmičenja.
Utakmica Mančester Junajted - Čelzi. Ekipa se znoji nervozno gužvajući tikete.
-Ajde bre, ajde još malo, samo da ne prime gol.
...2 sekunde kasnije Mančester prima ultra-smešan gol....
-JEEEEEbem ti ovog Van Der Sara, jeeeee, koji slepac brate, pao sam tiket, kraj.
-Ma neka ide u PM, znao sam da ne treba da igram na Mančester. Taj Van der Sar je bre teška "rupa"....ma i na Soniju je rupa. Kad god izaberem Mančester na PES-u , izgubim zbog njega.
08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...
Tešenje prijatelja sa sela koji ima problema pri pronalaženju devojke.
Ono što će svaka domaćica pre da kaže, nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo, što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
Uopšte mi ne nedostaješ. Još mi samo ti trebaš.
Izraz koji se koristi da se stavi do znanja nekome da je nepoželjan/nepoželjna.
Noćna mora onih koji su u gostima, a slagali su da idu u wc samo da pišaju.
RUPA,na auspuhu velicine decije glave,rupa izmedju zenskog medjunozja,velika rupa na gacama kroz koju stalno ispada mudo,dama u kartama..
Balkan je rupa, a Albanija je rupa na Balkanu i jos zadnja. Znaci zadnja rupa u rupi. Dno dna pa jos malo ispod.
Dokaz da i politicari rade nesto dobrovoljno.
Pitanje koje me je začuđivalo dok nisam shvatio prost razlog - pa da čovek ne izgubi koncetraciju i zaspi ! Zamislite vi da tako krenete da vozite posle dobrog jela i pića (čega u našim uslovima ima vrlo često) po ravnom autoputu koji samo ide pravo jer je odlično regulisan, kojim bez straha vozite u vašem udobnom autu čiji motor predi kao malo mače i gde vas klima stalno hladi ili greje po celom telu dok vas vaše sedište udobno masira da bi se opustila leđa, a u isto vreme svi voze po pravilima i ponašanju saobraćaja i nema nikakve buke i gužvi. I kako ne zaspiti u toj situaciji i napraviti neku užasnu nesreću ? Zato naši savesni putari i kolege vozači se žrtvuju da bi vozač ostao budan tako što jedni prave puteve sa što dubljim rupama i oštrijim krivinama da vozač ostane budan i koncetrisan dok vozi kola, a kolege vozači voze 200 na sat, pretiču pod oštrim uglom celu kolonu i još trube kad god je omanji zastoj da savesno podsete svog kolegu vozača da ne sme da izgubi koncetraciju i zaspi i da mora da nastavi da vozi savesno i sa poštovanjem prema ostalim učesnicima u saobraćaju.
Ovo je samo još jedan dokaz da ljudska dobrota granice nema, pošto ja ovu savesnost i poštovanje prema vozaču vidim na svakom ćošku kad vozim...
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Tinejdžersko shvatanje Ane Karenjine.
Dečje zadirkivanje koje se koristi ako se drugar ili drugarica nešto ljute na nas pa odvraćaju pogled i ne gledaju nas u oči. Naravno, moraju da postoje dve varijante: ako gleda uvis i ako gleda naniže, da sve imamo pokriveno, da fora ne omane.
Obično se koristi da se N.N osobi stavi do znanja da veličina osobe nije presudna u obavljanju nekog posla.
Najgora kletva upućena šmekeru.
Osoba kojoj uvijek nešto ne odgovara.Svemu nađe zamjerku.
-Kako su dobre ove ribe sa FTV-a, brate!Svaka je avion,ne znam koju bi prije!
-Brzo zovi onog tvog komšiju, da im nađe manu!
-Pusti bre budalu, njega malo pritegneš, on pišti, malo ga popustiš, on zviždi!
Prvi nik koji imaš kad se registruješ na neki sajt.
Svaka sledeća promena nika rezultira konfuzijom drugih članova.
Zmia: golimare, kako ti je devojački nik? :) ne mogu da skontam ko si.
