Vremenski period koji protekne od uocavanja potonuca plovka do stavljanja upecane ribe u cuvarku..Cesto praceno uzdasima,uzvicima,drhtanjem ruku,kolena,fizickim naporom u misicima,psovanjem sve po spisku ili tapsanjem po ramenu i cestitanjem....

Ultimativni uživaoci u alkoholu sve računaju u gajbe...Svaka cena artikla se prevodi u ekvivalentu cenu u gajbama. Ovo je spoj neke vrste napredne matematike i pijanstva. Iskusni računaju brže od superkomjutera.

Mesto na kojem možete da kažete sve što vas je mučilo, a niste imali para za psihijatra.

Ovo je izraz koji se koristi za svaku radnju koju je moguce prekinuti i nastaviti u svakom trenutku.
Kao sto je svima dobro poznato,dugme "space" je ono najsire dugme na tastaturi koje sluzi da odvajamo reci prilikom kucanja.Istina ,nije mu to jedina funkcija,vec se osim prilikom kucanja,najvise koristi i prilikom gledanja filmova i pritiskom na njega film se pauzira ili prekida pauza kada zelimo da nastavimo sa gledanjem.
Udariti po "spejsu",je mahinalna radnja,koju su do savrsenstva doveli svi oni koji cesto koriste racunar za gledanje filmova,da ne bi propustili ni sekund filma kada su prinudjeni da obave neku beznacajnu radnju kao sto je odlazak u wc,pijenje vode,unosenje hrane u organizam,legnes da spavas.Neki su taj refleks doveli do savrsenstva,tako da udaraju i po daljinskom ,svaki put kada moraju da se odvoje cak i od televizora....

Iako izraz asocira na kaznu, on to svakako ne predstavlja. Više je psihički, nego fizički čin. Davanje podrške prijatelju i saigraču u trenucima kada nešto treba da se odlučuje. Uglavnom se dešava u košarci, odbojci i rukometu. Udaranje ovlaš rukom po saigračevom gluteusu, mu uliva neku dodatnu snagu, poverenje i sigurnost. U košarci se primenjuje kada igrač treba da izađe na teren, ili u pauzi između slobodnih bacanja. Pojava koja od razvijenih sportista, pravi feminizirane momke.

Mehanizam koji čini da nam je istorija sve duža, a geografija sve kraća.

Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.

Misterija koja ni dan danas nije razjašnjena u potpunosti.

Legenda kaže da je ovaj sapun nastao kada je neka domaćica nekada davno čistila šporet, pa u mraku umesto u đubre surduknula pepeo u kacu gde stoji mast.
Kad je ujutru videla kakvo je sranje napravila, jer je onaj vruć pepeo istopio mast i sjedinio se u neindentifikovanu masu.
Uzela je da ga seče u kockice i prodaje po selu sa pričom da leči sve kožne bolesti, da joj muž ne bi jebo sve po spisku.

U prevodu ovo znači:"Učiniću sve ali samo ako ti nešto učiniš prvo za mene", jer u suprotnom biće : "Stvarno sam dao sve od sebe i potegao veze ali ne vredi, viša sila".

Kažemo za osobu koja ima izuzetnu sposobnost da svojim dodirom ili činom zasere sve sa čime dođe u dodir. Ta osoba je antipod grčkom kralju Midi koji je svojim dodirom sve pretvarao u čisto zlato.

Apsolutni pojam kvaliteta kada je pileće meso u pitanju. Neprejebivi momenat u uvek maštovitoj priči brkatog mesara/prodavačice na pijaci kojim vam isti/ista jasno stavlja do znanja da počivše pile za života NI SLUČAJNO nije zobalo jeftini i međ' narodom omraženi koncentrat već kvalitetnu domaću hranu i travu, te da će eventualna čorba napravljena od istog bez po muke izlečiti čak i siromaha u poslednjem stadijumu Side, uopšte da ne pominjem Kancer i ostale gluposti.

Elem, kako se na srpskim pijacama već eonima tradicionalno može naći isključivo ona "najkvalitetnija roba od sviju roba" ( u koju, između ostalog, ubrajamo: krompir iz jebene Ivanjice, kupus iz Futoga, papriku i paradajz iz Leskovca itd...), jasno vam je da celokupna ponuda piletine MORA dolaziti iz hiljada i hiljada dvorišta širom ove naše zdrave i zdravlja svesne države. Na kraju krajeva i ukoliko je to baš potrebno, krivicu vazda možemo svaliti na NATO bombardovanje. Cenim da se neće ljutiti, krv im jebem da im jebem agresorsku!

Sudeći po načinu kucanja po tastaturi u filmovima, dovoljno je samo par tastera (slova) na tastaturi da se završi bilo koja radnja na kompjuteru uz obavezni pritisak tastera ENTER na kraju.

Taster Space i kompjuterski miš su totalno bespotrebni.

Upoznati nekoga sa svojim drugaricama, levicom i desnicom.

Međutim, ovo nije ono hardkor mlaćenje lika do neprepoznatljivosti, niti tipično čitanje bukvice, već čisto upozoravanje određene persone da ne pravi velike probleme. Može se reći da je na nivou disciplinske šamarčine, i sigurno će upaliti ako imate posla sa nekim nevinašcetom.

Ako škakljanje nekim slučajem ne upali, a i sa druge strane imate nekoga ko se ne da preplašiti tek tako, uvek postoji rado korišćena tehnika ubijanja boga, nakon koje će se subjekt skoro sigurno opametiti i prestati gurati nos gde mu nije mesto.

Rečenica koja zaslužuje tretman pred Međunarodnim krivičnim sudom. Tu je da pokopa, unizi, zgnječi, popiša i popljuje nečiji naporan rad, krv, znoj i patnju. Svaka neprosvana noć, svaki popijeni bensedin, svaki grč debelog creva biva sveden na nivo blagog bola u genitalnom predelu jednog šefa sadiste, žene koja neće da folira orgazam i sudije za prekršaje. Ali, to je njihovo legitimno pravo. Ko vam je kriv što ste poverovali roditeljima da svako dobija po zasluzi?

Moto iskusnih menadžera kojim se rukovode u svakodnevnom poslovanju. Iako nisu završili čak ni privatni fakultet za menadžment ruda i gubljenje vremena, oni su shvatili osnovni princip domaćinskog poslovanja. Ko ne rasipa, taj je već zaradio.

Idu po praznim kancelarijama i gase svetla, rešo za kafu uključuju samo na dvojku (ne mora da provri voda za dva-u-jedan), koriste rezani hleb jer od vekne prave više sendviča, a primenjuju i druge mere štednje. Sve u cilju maksimalnog smanjenja troškova.

Kresnuti brdo riba. Pojebati sve što ti se nudilo (a i što nije). Ne dobiti samo od one koja je žurila na autobus.

Obično je praćeno nesnosnim mamurlukom. Brat (ili sestra) po čaši je ona osoba sa kojom najčešće pijete. Sam proces ima dve faze:
1. bezglavo napijanje.
Ovo je jedan zaista katarzičan deo spoznaje sebe i ispitivanja sopstvenih granica. Razlog za akciju vam je, u ovoj situaciji, apsolutno nebitan - nazdravljate za položene ispite ili nove momke, pijete da zaboravite "onog skota koji vam je slomio srce", ili jednostavno ulivate tečnu hrabrost da biste prišli "onom slatkom dečku/devojci". Posle određenog vremena (koje se najčešće meri po turama) ni sam razlog nije bitan, jednostavno ne možete da ga izgovorite. Međutim, pošto smo mi Srbi jedan veseli narod, mi uvek imamo razlog za smeh ili suze.
2.Kafa za dan posle.
Karakteristično viđanje sa svojim bratom po čaši. Pobuđeni nikotinom i kofeinom pokušavate da sklopite fragmente predhodne večeri. Prava hardcore braća će još jednom nazdraviti za uspešnu noć, mada će se većina držati za glavu i govoriti "pobogu" i "zaboga" na svake 3 sekunde.

(ako mislite da je moguće biti brat po čaši sa nekim, a da se ne preparirate, budite uvereni da ste fejk. Pravi brat će sa vama biti do samog kraja, makar to značilo i oštećenje jetre, jer u životu svakog čoveka jednostavno postoje momenti kada treba podoobro potegnuti. Pravi brat će ići sa vama do kraja (flaše), makar to značilo buđenje ispod stola.)

Izraz koji se koristi kao uvod u neki od izraza koji služe da prekinete svaku komunikaciju i pošaljete sagovornika na destinaciju po izboru. Dobijena rečenica najčešće ima formu pretnje.

Kada neko ode negde ili po nesto, zamoljen da uradi nesto sto je vrlo jednostavno, a njega nema pa ga nema da se vrati dugo, predugo, kao da to sto je trebalo da uradi izuzetno tesko, a nije...

Novonastali izraz koji se koristi za osobu koja jede (i pije) sve bez obzira na kvalitet/bajatost (kod iskusnijih i na trulost/radioaktivnost i slično). Ime je dobilo po Bear Grylls-u prezentera emisije Ultimate Survival sa Discovery Channel-a koji jede zivotinjske oci, testise, mrave, bube, pije sopstevni urin i slicne diskusije da bi demonstrirao kako preziveti u pustinji/dzungli/planini.