rezultati pretrage definicija za "svetsko prvenstvo"

Rat u Ukrajini

kamenofil 2022-05-24 18:14:09 +0000

Rat koji je legao kao kec na desetku novinarskom ološu. Tek je februar, svecko prvenstvo na zimu, niko da pripreti kakvim atentatčićem, tuga. O čemu rab božji da piše? Kao i obično, naša braća Rusi su tu da pomognu napaćenoj novinarskoj branši. Obema frakcijama. I bi rat. Ili specijalna operacija, kako vam drago.
Tako da svedočimo nezapamćenoj promociji za obe zaraćene strane, a narod guta li guta. Niko nije imun na propagandu, koliko god voleli misliti da jesmo. Samo ovisi čiju slušate.
A novinari slave, ješće se zlatiborac i zalivati špricerom. Samo da je ovog češće.

RUSOFILIJADANAS: Hrabra pravoslavna vojska dolazi da oslobodi svoju braću od zlih nacista. Ljudi ih dočekuju pesmom, cvećem i jedrim seljančicama.

AMERIKADANAS: Leba gladni sibirski šljam ničim izazvan i povampiren kasapi po žitnici Evrope. Aušvic se čini kao dečja igra.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

RD: Putin lično zavitlao preko zvonika Храма Василија Блаженог neposlušnog sibirskog medveda koji mu nije salutirao. Džo Bajden se javio da mu iz poštovanja popuši kurac nasred Crvenog Trga.

AD: Putin je star, ima četri raka, ne vidi na levo oko i kurac mu se ne diže još od pada SSSR-a. U Moskvi mu se smeju, a Si Đinping ga više ne prati na Instagramu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

RD: Zelenski je narkomanski nacistički poltron kojeg FSB svakodnevno šamara kurcem u kijevskim podrumima dok ovaj prodaje veru za večeru.

AD: Zelenski lično svojim titanijumskim mudima zaustavio četiri kolone tenkova. Ruski generali nevera, paraju svoje zastave i prelaze na stranu Ukrajine.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Medvedev preti: Potaracaćemo vas, idete nam na kurac. Naše nuklearne glave će zaseniti sunce pa ćemo se boriti u hladu. Kapirate?

AD: Putin regrutira vojnike u obdaništima i šalje ih naoružane lukovima i strelama. Ruska vojska još ne poznaje točak ili vatru.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primera je mnogo i svaki dan ih je sve više

Sedma sila

4
30 : 7

FK Hajduk Kula

necro 2010-04-25 22:12:49 +0000

-Fudbalski klub kako sam naslov kaže iz pitomog vojvođanskog mesta Kule. Do danas nije tačno utvrđeno koja je svrha ovog kluba u našem prvenstvu, osim što ljubitelji fudbala iz drugih gradova uzimaju ovaj klub kao razlog što njihov ne igra 1. ligu.
-Večiti rival Partizana u milenijumskoj borbi za titulu, Crvena Zvezda, redovno krivi ovaj klub i njegovog poglavicu Nikolu Džombu da nameštaju prvenstvo Partizanu, i ako za to ne postoje opipljivi dokazi, mada postoje pojedine finansijske malverzacije između FK H. i Partizana, mada ni to nije do detalja rasvetljeno.
-Klub kome bilo koj drugi klub dođe u posetu ima više navijača od njih samih.

Penzioner #1 kaže penzioneru #2:
"J***m ti ligu kad Kula i Javor igraju I ligu, a naša Sloboda** III. Ajde Vladice idi po još jedno pivo na recku".

**Nasumice izabran klub.

18
52 : 13

Pajper

MajstorBob7 2011-09-18 22:58:20 +0000

Ne, nema veze sa onim pajpom. Izraz nastao iz odbojkaškog pajpa. Pajper je osoba koja se ubacuje iz drugog plana, jebe otpozadi, na mala vrata ulazi i onda pravi bum. Njega nema, ne znaš da je tu, ne primećuješ ga. Onda ga primetiš, ali uvek kasno, kad te je već sjeb'o.

- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.

- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.

0
13 : 3

Ostati bez teksta

Sterija 2011-08-31 01:50:35 +0000

Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.

(Početak utakmice): Dobar dan poštovani gledaoci nalazimo se na stadionu Smedereva kraj stare železare u predivnom ambijentu pred nešto više od 5 hiljada navijača domaćeg i gostujućeg tima.

(30. minut): Sunce jako peče stadion kraj stare železare i navijače koji su došli u velikom broju, negde oko 5 hiljda.

(Drugo poluvreme): Počelo je drugo poluvreme na stadionu Smedereva kraj stare železare.

(70. minut): Polako se smrkava na stadionu Smedereva kraj stare železare. Ali i dalje verni navijači ne prestaju da pevaju, koji su došli u velikom broju od čak 5 hiljada ljudi.

(Kraj utakmice): I utakmica je završena. Odavno nismo videli ovakvo groznu igru na stadion kraj stare železare. Publika koja je došla u velikom broju je veoma razočarana i polako napušta stadion.

0
15 : 6

Montevideo, moj te video

melkijades 2011-01-25 16:57:03 +0000

Pogledajte film! Molimo vas pogledajte ga! Film je vrhčina i svima se svideo, lepi glumci! Vidite li kako su lepi na bilbordima glumci? A..Hoćete pogledati film? Pogledajte film..

Jebo vas film. Ovoliko naporan, patetičan i dosadan marketing ne guraju ni ovi za nerealiti emisije po televizijama. Udaviste sa filmom u pičku materinu, da na prepad uzmete koji dinar. Godinu dana se najavljuje, predvidja, spekuliše, nagadja..U Brazilu kada bi snimili film o tome kako im reprezentacija ne osvaja svetsko u fudbalu, glumce, režisera, članove ekipe i njihove porodice bi javno linčovali, kamenovali i spalili. Kakva god da je priča, efekti, scenografija i štatijaznam šta sve.

Video sam one dve dobre ribe na bilbordima (i onog ziljavog sa kačketom), ali koliko god da su dobre neću da ga gledam, pogotovo ne u bioskopu.

33
68 : 52

Naturalizovan

Тхе Проф 2013-09-01 11:44:03 +0000

Crn.

Elem, pomenuti pridev se najčešće susreće u svetu sporta&razonode, gde služi kao politički korektan eufemizam za roba savremene ere. Čamuga, bre!

- Što nisi pev'o himnu, a?! Što nisi pev'o himnu, kad te pitam?!?!
- Akinlabi biti žao, treneru...Akinlaba ne znati tekst, treneru...
- Akinlabi biti žao, treneru...Akinlaba ne znati tekst, treneru...Da nisi dao ona dva gola sad bi leteo iz reprezentacije, ščuo?! Do ponedeljka da sam čuo prvu i drugu strofu napamet!! Neće meni niko da zabušava na terenu...
- Oću, treneru! Važi, treneru! Treneru...A je l' sme Akinlaba da te zove Siniša? Siniša...Siniša...Siniša...

- Siniša! Siniša!! SINIŠAAAA!!! Ustaj, bre, više iz tog kreveta, imaš danas utakmicu sa Hrvatima, čoveče crni!
- Jebem ti oca da ti jebem, ženo! Pa, ni u snu mi ne daš da se plasiram na Svetsko Prvenstvo, gujo jedna!!

19
59 : 3

Što si toliki hemoroid?

Семи 2011-09-20 10:48:42 +0000

Pitanje upućeno osobi koja svojim ponašanjem izaziva neizdrživ bol u predelu zadnjice.

- Čuješ, mogli bi danas na derbi ove naše opštinske lige. Biće vatreno.
- Nemoj opet taj tvoj fudbal spominjati. Ne stoji mi se 2 sata na ovoj kiši.
- Kakva kiša, malo samo rominja. Još malo pa će sunce da se pojavi. 'Ajde idemo!
- Neću čoveče! Neću da gledam kako se po travi valjaju "fudbaleri" od kojih ja imam više kondicije.
- Pa u tome je čar. Nikad ne znaš ko će pobediti.
- Nema šanse, radije bi gledao svetsko prvenstvo u boćanju.
- Daj čoveče, igraće Mile iz srednje.
- Nego, ko je toliko dugo sedeo na tebi?
- Niko, što?
- Što si onda toliki hemoroid?

3
28 : 12

G-tačka

Piskaralo 2009-07-02 15:27:48 +0000

Uvažene vukajlije, moderatori, predstavnici osme sile (interneta), hejteri i drugi posetioci ovog sajta,
prisustvujute formiranju definicije u cilju razbijanja večite -G-lavolomke: G tačka - gde, šta, kada i koliko iz ugla jednog prosečnog Balkanca!
Molim za malo pažnje! Hvala!

Prva G tačka dnevnog reda:
- lokacija: pošto očigledno misterija razotkrivanja tačnog položaja G tačke ne može biti jednostavno rešena, moramo se koristiti alternativnim metodama pronalaženja, osluškivanjem i opipavanjem terena. Predlog: kada vaša draga u toku stimulacije počinje da zvuči kao telefonski signal: e tu tu tu tu tuuuu..... veoma ste blizu željene tačke, ako ne i u samom epicentru! Bingo! Tada ne stajete sa stimulisanjem ni po cenu da vam istovremeno kradu ganc novi plazma TV iz dnevne sobe na kome ste planirali da gledate sledeće svetsko prvenstvo.

Druga G tačka dnevnog reda:
- masturbacija: podrazumeva se da se pri istoj koristimo negovanim prstima sa potkresanim i tupim noktima bez zanoktica i drugih izraslina da ne bi povredili vašu dragu tamo gde je ona najnežnija Ne, nije srce, kolega, spustite ruku! Dakle, masturbacija se najpre obavlja nežno da bi se intenzitet trljanja unutrašnjosti polako povećavao do tačke usijanja, a sve propraćeno dovoljnom vlažnošću bunara želja vaše drage, koja je potrebna za gašenje požara nastalog trenjem. Napomena: važna je spretnost i agilnost prstića, pokreti kažiprstom i eventualno srednjakom koji se mogu objasniti u reči samo kao "dođi mi, dođi" pokreti, dok se dubina guranja cele šake, ili ne daj bože, ruke do lakta ne ceni uopšte. Kolege veterinari, izvinjavam se! Tačkica je bliže nego što ste mislili! Izvinjavam se što nema slika, crko mi je grafoskop!

Treća G tačka dnevnog reda:
- penetracija: drage kolege, sad dolazimo do prave -G-lavolomke! Ako vaš salutant nema određeno zakrivljenje, takvo da o njega možete da okačite zimsku jaknu bez da vam se vuku rukavi, onda batalite radnju stimulacije G-tačke dok penetrirate. Izlomićete se zabadava, a promašićete famoznu tačkicu u širokom luku. Ako ste već toliko zapeli, trljajte što više ka gornjem uglu vagine... jel smem da kažem vagine...? Smem...? Ok... vagine,i nadajte se da ce da vam/joj se posreći. Predlog: umesto što vašim GPS-om (G-Point Seeker) pokušavate da potrefite lokaciju, uživajte u samoj radnji, ni vaša draga neće se osećati ništa lošije, pa i na drugim mestima postoje nervni završeci, majku mu!!! Pardon, bespotrebno se uzbudih... Gde mi je čaša vode?

Hvala na pažnji, preći ćemo sad na komentare.
Prednost dajemo nestrpljivim hejterima, imate tačno 2 minuta, izvolite:
120, 119, 118, 117, 116............... 4, 3, 2, 1... hvala...!
Dobro, vreme je isteklo. Ah da, trebalo je samo da napomenem da su, usled velikog interesovanja i gužve na sajtu, hejteri stavljeni na ban listu. Hvala na razumevanju.

Izvolite ostali....

15
167 : 20

Zabavna Muzika

MESFET 2010-05-02 17:00:25 +0000

Pojam kojim šira javnost koja verno prati zvezde granda definiše muziku koja nije narodna. Tu spadaju i pop i rock, i jazz i blues, i metal i klasika, to jest sve što nije ono pravo, što je nase nacionalno bogatstvo na kome nam zavide mnoge svetske zemlje u kojima nije tako popularna domaca muzika, pa je tamošnja omladina prinuđena da istrazuje celukupno svetsko muzičko bogatstvo ne bi li sebe pronasla u nekoj vrsti muzike.
Mi na svu sreću nemamo slicne probleme jer imamo najbolju muziku na svetu, koja promovise nase tradicionalne moralne vrednosti i ne moramo da brinemo da ce nam strana muzika iskvariti decu, uostalom kakva je to muzika kad ne može čovek da se veseli uz nju?

-E, a šta ti slušaš?
-Svašta, najviše rock.
-Aaa ok.
-A ti?
-Ja slušam jazz i klasiku pomalo.
-Uf, nema veze, ne slušam zabavnu muziku.

5
56 : 15

09.09.09.

DeeDee 2009-09-09 14:28:01 +0000

Sudnji dan. Dan utakmice sa Francuzima.

Podivljaste bre ljudi a prvenstvo jos nije ni pocelo! :P

0
32 : 19

Srpski sportski komentatori

munch 2011-03-25 21:10:38 +0000

Vrhunski profesionalci. Kako bi ispunili vreme kada se ništa važno ne dešava na terenu pribegavaju svom spisku informacija u kojem se nalaze stvari koje ni sami igrači nisu znali.

- 'Lopta je kod Evansa... ono što je zanimljivo kod njega je da je on sedamnaesti na listi igrača sa najviše pojava u dresu reprezentacije, a takođe će ostati zapamćen kao jedan od fudbalera sa najdužim rukama u istoriji fudbala Severne Irske' ... *Pantelić još uvek pokušava da se smiluje da izvede loptu iz auta* ... 'a njegov brat od tetke je najmlađi igrač koji je igrao kvalifikacije za Svetsko prvenstvo u svetlo zelenom dresu, imao je 17 godina.'

- 'Đokovićev današnji protivnik Peršan Rahman Venkataramunadijan iako igra pod Uzbekistanskom zastavu možete po imenu da pretpostavite da je rođen u Kazahstanu...naime on je prihvatio da igra pod zastavom Uzbekistana kako bi oslobodio oca od petodnevne zatvorske kazne izrečene zbog nelegalnog prevođenja stoke preko granice sa Jugozapadnom Mandžurijom.'

2
31 : 8

Srpski jezik

Dzoni_Dinar 2010-01-14 11:29:46 +0000

Srpski jezik je nesto sto svi srbi (a ponekad i stranci) vole da koriste ali retko uspesno.

Čas psihologije:
-Lik 1: Profesorka, ja imam druga koji je pao sa stube na glavu i tad mu se smanjila inteligencija.
-Lik 2: Ne kaže se da je pao sa stube nego sa stuba.
-Lik 1: Ma nije on pao sa stuba (stub), nego sa stube (merdevine).

Kod kuce:
-Lik 1: Jel znas da ona Nadja iz našeg odeljenja zna mnogo dobro da peca. Mogla je da ide na svetsko prvenstvo ali je povredila rame.
-Lik 2: Ma, ne seri. Vidim je svaki dan u školi, znam kako se ponaša i kakva je. Ona se nikad ne bi ni približila reci!
-Lik 3 (ubacuje se u razgovor): E Liku 2 što si ga prepagirao!

P.S. Lik 1 iz prve priče i Lik 3 iz druge priče su ista osoba.

3
31 : 11

Megalodon

Džonimir 2015-01-26 14:12:03 +0000

Lik kome je majka priroda podarila poveliku vilicu, sličnu gorepomenutoj praistorijskoj morskoj nemani.

SVETSKO PRVENSTVO U KOŠARCI 2014
- Muto šta ćemo sa ovim Grcima? Imaju visoku postavu...
- Fvušaj 'vamo. Ja pvedvavem da poftavimo zonu i da pofnemo fa Ftimcem i Fimonovifem...
- Alo, Kaliniću! 'Odi mi prevedeš šta ovaj frflja.
- Kaže da postavimo zonu i da počnemo sa Štimcem i Simonom u startnoj.
- Fala na savetu, Muto, al' sad ako izgubimo idemo kući. Kaliniću, slušaj 'vamo... Kad god možeš da zakucaš, nabij im da se puši. 'El jasno?!
- Jasno, šefe.
- To, sokole. Ajd' idi vežbaj sa ostalima. Muto! 'Odi da te pitam nešto?
- Kafi, Save?
- Šta mu je , bre, sa ovom fiokom? Isti megalodon, jebo te bog...

3
11 : 8

Prometej

sedplas 2012-03-24 18:36:43 +0000

Prometej je imao brata Epimeteja i njih dvojica su valjali kinesku robu koju su nabavljali povoljno u Hong Kongu. Jednog dana došli su u Grčku da završe Zevsu neke glinene figure koje je on naručio specijalno za svoju ćerku Atenu, kao poklon za rođendan.. Kad je Atena dobila figure toliko se oduševila da su joj postale omiljene igračke pa im je umetnula Durasel baterije iz svog vibratora i figure oživješe! Jes' svega mi! Prometejeve figure postaše ljudi, a Epimetejeve životinje. Vidješe njih dvojica da će bit' bolje da lade jaja sa Atenom i da odjebu Kineze jer su kontali da Kinezi ionako neće nikad osvojit' svetsko tržište. Reci koji zajeb. Dakle ostaše oni tu da gospodare svojim figurama i da orgijaju Grčkim slobodnim stilom.
Par menstrualnih ciklusa kasnije, Zevs ih je pozvao na svadbu i reče im da donesu neki poklon, jer nije fora da dolaze praznih ruku ko neki klošari. Prometej šaljivdžija, ponese im vreću kostiju umjesto pečenja, ali Zevs ispizdi i kaže mu da otpiša sa svadbe dok ga stari svat nije udavio u bure sa kupusom. I dodade još i to da njegovi ljudi ima da pate dok Srbija ne osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu.
I tako je Epimetej, koji se šupkao Zevsu, za svoje životinje imao sve jebačke pogodnosti, luksuz i trodnevni aranžman na Krfu, tako da je Prometeju za ljude ostala kurčina. Njemu bi žao da gleda kako se njegova čeljad smrzavaju i umiru i kako im šimpanze non-stop upadaju u pećine i kradu Nutelu, (a i kladio se sa Hadom u cisternu Nikšićkog da će njegova đeca da nadjebu Epimetejevu) i on odluči da im pomogne. To Srbine!
Iscimao se do Olimpa, švercovao se u gradskom, bježao od cigana i ušao na Olimp bez karte. Provukao se kroz ventilacioni otvor i maznuo vatru. Bole ga kurac. Kad se vratio sa Olimpa dade ljudima vatru i nauči ih da motaju buksne. Ponovo je njegov tim vodio. Ali ta zajebancija se ne sviđe Zevsu koji je imao maaalko drugačiji smisao za humor. Prvo je mislio da ga nadže u gradu i da ga izlomi ko pičku ali mu rekoše da se za to mardelja, te on odustade. Onda je bacio Prometeja u neki pripizdinu, okovao ga i pustio đoluba da mu kljuca jetru cijeli zivot, al se đolub brzo otrovao od vinjaua kojim se Prometej svakodnevno nalivao.
Ali tada Zevs smisli bolji plan. Napravi on Pandoru, prvu ženu međ' ljudima i reče "Ovo je žena, jebaće vam mater što ste se sa mnom zajebavali". Tako i bi. Jeba nam žena mater. Poslao je Zevs Pandoru Epimeteju i reče im da se uzmu, jer je ovaj već omatorio i plašili su se da se nije propederisao pa se zato ne ženi. Ustvari on je bio samo ružan ko kurac i ni jedna ga nije htjela.
Elem, uz Pandoru dobio je i miraz, kutiju koji nije smio da otvara. I nije, bole ga kurac da gleda šta ima unutra. Ali žena, govedo radoznalo, mislila je da muž krije pare tamo ili bar neku pornografiju i odluči da baci pogled. Čim je otvorila kutiju u svijet izađoše sva moguća zla: bolesti, ratovi, tuga, pohlepa, Ivan Ivanović i ostale gadosti i sve ode u pičku materinu.

13
43 : 3

Aleksandar Saša Đorđević

mrljo 2013-02-20 20:22:51 +0000

3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...

2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.

Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.

Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.

Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.

Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.

Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.

1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.

0...Zvuk sirene. POBJEDA JEBENA!

42
482 : 64

Evroskeptik

Crna Guja 2011-10-09 20:50:47 +0000

Srpski fudbalski navijač.

-Kaži mi brate, ti pratiš to, 'oćemo li se kvalifikovati za evropsko prvenstvo?
-Teško.

0
14 : 2

Literatura za ispit

Sirius-Black 2011-11-17 17:31:58 +0000

Ukratko, nemoguća misija. Koliko god knjiga pročitao, radova pregledao, sajtova posetio na kraju shvatiš da nikada neće biti dovoljno... U svetu ispitne literature ti si Super Mario, želiš da oslobodiš princezu (položiš ispit) i koliko god da misliš da si blizu na kraju shvatiš da si propustio da pokupiš jedan novčić, pojedeš jednu pečurku, ubereš jedan cvet... Jednostavno it can't be done. Ti si Isus koji ne može da okaje sve ljudske grehe, ti si srpska fudbalska reprezentacija koja ne može da se plasira na evropsko prvenstvo, ti si jebeni Sizif koji gura kamen uz brdo... Na kraju...na kraju postaneš svestan toga i umesto da ispoljiš svoj bes, mržnju, gnev, ti moraš biti kulturan, fin, uljudan, sa jebenim osmehom na licu...

-Ja: Profesore, pročitao sam dvadeset knjiga, pregledao isto toliko radova, posetio ni sam ne znam koliko sajtova (smešim se misleći da sam napokon uspeo)
-Profesor: pa dobro je to, ali mogao si da pročitaš to, to i to, pregledaš to, to i to, i posetiš to, to i to...
-Ja: ali profesore...
-Profesor: nema ali kolega, gradivo se mora znati...
-Ja: (izgovaram) Uredu profesore, nikakav problem, napuštam kabinet uz osmeh...
-Ja: (mislim) Pizda ti materina nenormalna... Pa jel moram da umrem da bih dao ispit, manijače jedan nenormalni. Jel život da nemam? Jel to hoćeš? Jesam ja kriv što ti nisi jebao pre tridesete? Što su te svi maltretirali u školama? Što ti je Mara ukrala olovku u trećem osnovne i Darnika odbila da je vodiš na maturu? Jesam ja kriv???? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

0
14 : 7

Manje - vise

Pantelic U Ofsajdu 2011-08-01 22:41:56 +0000

Drugi nacin da se kaze ,,ne''.

Mile:Jel imamo sanse za odlazak na Evropsko prvenstvo?
Zile:Pa manje - vise,sa ovim Pizonom.

0
18 : 11

Preti kao winrar

Chavez 2013-07-30 13:17:15 +0000

Prazna pretnja.
Pas koji najglasnije laje na drugog džukca, pokida svoj lanac, skonta da ga je pokidao, brzo se vrati i traži od vlasnika da ga opet zaveže, da bi mogao dalje da laje, jer za napad muda nema.

3v3 svetsko prvenstvo u fudbalu, slobodne ekipe.

Skupili se u mega tim Mesi, Ronaldo i Roben. Fotografi škljocaju, kurve vrište, sitna deca čupaju kosu, biće karanja, reporteri hvataju intervjue, ova trojica se kurče, svako je bolji od ovog drugog, jebaće keve.

Par sati nakon toga, žreb za izvlačenje, a oni, gospoda, otišli u hotel na kurve i pivo, boli ih kurac, ionako su klasa iznad svakoga, ču', pobogu.

Face dolaze na teren, masa urla, vrišti, ali sa strahom u očima. Gledaju ova trojica, šta koji kurac majku mu. Stoje na terenu, čekaju protivnike. Neeeema. Nema nikoga par minuta. AJMO PIČKE, gde ste? Da vas karamo malo, red je već.

Na teren izlaze Roj Kin, Jap Stam i Gatuzo u dresovima ''FK Matijević''.

4
43 : 5

Zvezdana

Bruce 2013-05-23 22:19:21 +0000

Romulanka rođena 1991. godine.

- Čero Zvezdano, dvajstri godine imaš, kad češ se udavaš?
- Rekla sam ti tato još pre šes` godine, čim osvojimo prvenstvo!

18
55 : 10

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.