Kad uđeš kod svog ortaka Boleta Birkofa u sobu i zatekneš 4 monitora, 2 kućišta, po zvučnik na svakom ćošku svakog predmeta, web kamere što vise sa kablova punjača nekoliko mobilnih telefona uštekanih u plafon jer imaju u sebi svetlosne efekte električne jegulje (znaš da Bole uvek zaboravi da uzme sijalice kad skokne do Maksija), odmah pored kreveta 3 u 1 štampač/skener/kopir mašinu sa ugrađenom jubilarnom sedmom tastaturom koju je Bole počeo da koristi od juna meseca, nekoliko miševa koji su sami od sebe izrasli iz Boletovih ruku zamenjujući mu parne prste, nekoliko miševa koji grickaju ostatke čipsa, usb-ove umesto igračaka iz kinder jajeta, i kada se, razrogačenih očiju gledajući ceo taj galimatijas houm mejd-hevili pejd tehnike, sapleteš o neki od kablova iz čopora, zakucaš čelom u tospa, uspešno se, al' ipak teškom mukom, pridigneš na lakat, tada kažeš:
''Jebote, Bole, je l' ti živiš u Tehnodromu?!''
Naši preci su bili u pičku materinu maštoviti ljudi.
Nema toga današnjeg heroja koji bi moga da prkosi Iliji. Kakvi betmeni i supermeni?! Mladi Ilija vozi kolica koja vuku 4 konja, sjedi tako i gleda i ladi muda. Ako ga neko mrko pogleda on mu casta jednu munju po vr' čela i ćao bili.
Ali nee, današnja đeca uče o Supermenu koji je obiša' zemlju za nekoliko sekundi kako je on najjači lik ikad a niko se ne sjeća mladog Ilije. Dobro. imamo slavu ali to nije dovoljno. Moramo svijetu da objavimo. Moramo na vikipediji da proširimo članak o njemu. Neka cio svijet zna ko je bio ilija!
Danas možemo zvati Ilijom svakog talentovanog električara koji nema đe taj talenat da izduva, nema kome da popravi sat ili da uvede utičnicu direktno na isti.
(prije masu vjekova)
D: Druže, druže! Je li ono Ilija opet sa pičkama pravi pičvajz po gradu.
C: Ćuti ajvane oli da te fistra munjicom?!
D: ma opusti se na cooldown mu je.(danas u nekom selu)
E: Eeee, žali Bože ovoga maloga vidi kako gleda onaj stub za struju a nema opreme da se popenje na njega. Kunem ti se, odma' bi nam popravio ovu muku što nas snađe
D: Pffft... E moj Ilija. Tako ti je to kad nema ko da te finansira.
Polimer surove globalizacije, americkog lifestyle-a i unificiranog bitisanja svetskog tinejdzera. Ovaj web portal pored nebrojenih prednosti sajber komunikacije (muzickih otkrica bendova 'you've-never-heard-of', fashion freak show tendencija, zgodnih i umisljenih individua, kao i suseda iz blokova kojima se od 90tih ne javljamo u prolazu), nosi i formulu otrova zapadnjackog individualizma, otudjenosti i bezlicnosti. Key-words: top juzeri, 'ladno me je dodala', private profile, private message (ukoliko zaista krijete nesto - blindates favorite), pimp-myspace.com (biatch!)..
Posledice: prepoznavanje nasumicno dodatih frikova u klubu,na ulici i sl. aka "You've been stalking me on myspace" (preslusati John B - istoimeni d&b album), neiskoriscene besplatne poruke postpaid korisnika, svadja sa najboljim prijateljem koji je
nezadovoljan rangom na Top Friends..
Analiza konkurencije: hi5.com (nesto poput Coca-Cole i Pepsija), ni Britney mu ne moz' pomoci.
Lokalna reaktivnost: evropsko kasnjenje (izuzev UK, gde je MS vec godinama prihvacen, od nedavno i u Srbiji), samosvest iliti gadjenje, mass 'popularnost', slike na google-u "Tom is not my friend"..
Preporuka: Spejs poseti dnevno oko milion (i vise) ljudi. Tom je izmislio toplu vodu. Ne vredi se opirati. Coca-cola, Marlboro, Suzuki..
Ne rise, to je ona chka sa spejsa sto smo je sinotj stalk-ovali
Fantom kablovske televizije. Televizijska stanica koju nikad niko nije memorisao, niti bi naravno to želeo al ne- tu i tamo se pojavi, iščezne, opet pojavi, onda je nema na šaltanju sto godina pa odjednom na nekim srednjecifrenim brojevima iskoči kao zec iz šešira koji veze nema đe mu je gazda zglajz'o da ga vrati u nevidljivost jer mu je tamo i mesto.
Pojava čiji je razlog postojanja misteriozniji od pitanja ima li života u univerzumu, kanal za koji postoji zamalo pa urbana legenda da postoji čovek koji je jednom i film odgledao na njemu mada su to zaista sve neprovorene informacije.
Avangardni revolucionar među televizijama koji se odupire svim komercijalizacijama prkoseći tako svim nepisanim i pisanim pravilima da nekad nekog i iole poznatog treba dovesti pred kamere, jebeni rijaliti prenositi, zakuvati nešto protiv nekog i negde da bi se iko i zadržao makar dvadeset sekundi ispred ekrana.
A jok oni. Nema ništa od tog moj jado.
televizijska šema TV CG
12:00- Oj svijetla majska zoro, jutarnji program.
13:00- Serdaru u pohode- muzičko obrazovna emisija.
14:00- Vaterpolo- prijenos (Muškarci)
14:45- Vaterpolo- prijenos (Žene)
15:30- Muzički predah, gusle; uživo repriza prijenosa KUD-a Kano klisurina.
16:15- Savremenica Cuca, Gusinja i Plava, politička emisija.
17:00- Vaterpolo- prijenos (Škarpine)
17:45- Zaštitimo ekologiju Crne Gore- humoristična emisija.
18:30- Čaušu u pohode- muzička emisija.
19:30- Dnevnik /Kako su nas Srbi zajebavali al mi se nijesmo dali/
20:00- Džez, prijenos
21:00- Vaterpolo, prijenos (Divokoze)
21:45- Iskrice pjevaju za vas.
22:30- Zahvaljuj se svijete što nas imaš visoke, obrazovna emisija.
23:30- Laka ti noć Crna Goro
Američki fudbal do skora u Srbiji je imao jako, jako malu popularost koja se ogledala uglavnom kod ljudi koji su zaludjeni svakakvim sporovima pa i ovim. Vremenom ovaj sport, pun čudnih i dosadnih pravila, počinje da zadobija pripadnike mladjih generacija tako da su to biznismeni uvideli i počeli da kod nas ulazu u ovaj sport.
Razlog za masovan upis u uzrastu od 13 do 17 godina jeste taj što su se polaznici američkog fudbala oprobali u svim mogućim sportovima i uvideli da nisu na za jedan drugi sport koji u sebi nema šibačinu, primesu nasilja, mrznju, gnev, itd... Tako da američki fudbal pruza sve od navedenog i mnogo više od toga.
Polaznici koji kreću da se bave američkim fudbalom su uglavnom "opako razvijeni" i pritom veoma ne iživljeni u želji da sastave protivnika sa zemljom, da ga patosiraju ili već nekim drugim načinom da ga odstrane sa lica zemlje". Takodje je veliki broj članova koji su sa sela i koji treniraju isključivo zbog šibačine!
Radomir: "Jutros sam pomag'o ćalu da izbalira neko seno, al' zato danas na utakmici ima Smederevcima jebem sve po spisku. Ima da ih izmakljam k'o jen-dva!"
Siniša: "Barale sam' da ti kazem, ja sam ko zapeta puška kad oj da okine, tako da kad budem ajsno nekog Smedervca prvo pesnajom pa kad budem dovatio neku močugu, joj brale, pa im' da ga patosiram da ne zna ni di igra i di se nalazi!"
Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.
Porodica – Pali bre idiote, imamo svi kompjutere!
Deda – Sine, raznežio sam se.
...
- Šta si to nacrtao, budalo matora, što Bihać ustašama, ispravljaj to!!! Uuu al si joj džbun nažvrljao, ko da se mazala puterom od kikirikija... A ne, to su ti četnici, igraju oko Zagreba, pardon!
Bošovski arhetip glasnog posetioca svih slava, svadba i pireva i alegorija srpske alavosti. Dendi glutonije, Stiven Fraj izjedanja. Prosečan marvojed poješće sve, pa i vaše pohane tikvice ( evo jedne! )
Poznaje tajne ovog sveta, poput: What is behind the glass? What is behind?
Džem is behind the glass. Džem is behind.
Pandan ovoj jedinstvenoj vrsti (kada se kaže jedinstvena, misli se jedinstvena i sa stilom, ne blefiram, kao ona, Primjer, KLIKNI DAVIDIŠ PRIMJER ) jesu američke debele crnkinje iz geta, što viču MXMMM! svima, ali ne na ćirilici, ni na srpskom, već na engleskom. One govore i ovakve stvari, uz karakterističan pokret ruke:
Ι told you? What did I tell you? Di'n't I tell you? Cuz I told you! Mhmmm! And when did I tell you? A long time ago! And what did I say will happen when I told you? Exactly what happened?
╔══════════════ღ☃ღ══════════════╗
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~~ Re-post this if ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
~ ~ you are a beautiful strong black woman ~ ~
~ ~ ~ ~ ~~ ~ who don’t need no man ~ ~ ~ ~ ~
╚══════════════ღ☃ღ══════════════╝
Ovo su srpske "Crnkinje" iz geta:
Nema ni kalizacija, a narod tamo, puna je voda... Narod, svi će da poginemo u vodu! I oću ljudi da su... kigijena, dimaju narod u školu! Kakva kigijena da imaju?! Nemaju odakle narod da živu! Nemaju veliki platu! Narod živu u vodu, brate mili... Kako narod živu u Beogradu?! Ima socijalni rada, i pomognu ti, i sve: Ovde idite da se žalite, kaž' idi radite! A 'di da radimo kad smo mi ljudi bolesni... u deponiju živimo...
Dođu tako iz neke zabiti Bogu iza nogu, na lokalnom vašaru pod šatrom pijanim svatovima otpevaju par refrena uz neizvbežan eho i krčanje koji amortizuju falširanje i apsolutni teror nad mikrofonom, gazda vašara, najpijaniji u ekipi, im ponudi ploču u zamenu za nevinost, tri krave i 'ektar zemlje koje najvni roditelji daju, dodju u prestonicu i mudro čekaju devedesete. U naletu kiča koji je tih godina ovuda harao kao skakavci po Africi snime jadne neke nebulozne pesmice uz turski melos, grčku ritam, kinesku gardarobu i rumunski stil koje nastave da pevaju po, gore pomenutim, šatrama krimosima koji pucnjevima proslavljaju to što nemaju ukusa. Kada devedesete prođu i društvo grčevito pokušava da se oporavi one šatro promene stil, odbace prefikse (ekstra, lepa, super...) i sufikse (buba mara) i u konglomerat pokradenih država ubace još i američki BIT sa sve di-džejevima i postanu NAJVEĆE ZVEDE.
DIVA- karikatura svega i svačega. Toliko se trudi da promeni stil i da izazove kolektivnu amneziju ljudi i ubaci nam svima ideju da je ona POP zvezda da je čak i stare pesme prepevavala. Da ne pominjemo silne pokradene Azijate u svim njenim novim pesmama kao i potpuno prazno Ušće. sve ove činjenice ne daju ovoj ZVEZDI ideju da bi trebalo da se samo-spali na Terazijama.
KRALJICA/SEKA- nije najsigurnija kada se koristi BI a kada BIH i ne zna baš kako izgleda kad završiš osnovnu školu ali joj to ne smeta da duboko veruje da je najveća zvezda
MAJKA/CECA- duboka kriminogena pozadina i pesme koje pozivaju na kršenje zakone (što državne zakone (prodji samnom kroz crveno) što zakone fizike (moje suze padaju na gore)) kao i pritvor ovoj zvezdi nisu dovoljni da se povuče i zamonaši se zbog grehova
SEVE- vežbajući reklamu za sladoled na jahti dok je pravila snimak koji je obišao sve porno sajtove monaški život ovoj zvezdi nije padao na pamet.
Tako pozdravljamo zubara.
- dobar dan, kako ste, recite koji vas boli?
- di si dentist? šestica gore levo mi jeba kevu.
Slogan većine ustanova u Srbiji fakultetskog tipa, kojima više nije bitan ni kvalitet studija, ni sistem polaganja, ni kriterijum ocenjivanja, već samo pare, PARE!!!
Na faksu.
A: Đe si Roka romanijski sine, što si juče sišo sa planine!
B: Đe si Simo kninska gujo ljuta, pomeo si dušmane sa puta! Šta radiš?
A: Evo druže upisujem drugu godinu.
B: Kako bre sad u februaru upisuješ?
A: Ma vidiš da ovde sve može ako imaš pare. Kad god doš'o dobro doš'o.
B: I doneo pare.
A: Taj rad.
Izraz koji se ironično upućuje nekome za koga znaš da dugo ništa nije karao.
-Di si jebadine, šta ima?
-Daj nemoj me zajebavati.
1. U svakodnevnom razgovoru sa drugim ljudima često koristite chat skraćenice, a rečenice završavate zamišljajući prst na ENTER-u.
2. Vidite sebe kako kucate dve tačke, crticu i zatvorenu zagradu onda kada vas neko slatko nasmeje.
3. Čak i obični natpisi po gradu i nazivi ulica asociraju vas na nickove: Nebojša kula, marina Dorćol, luka Beograd...
4. Svaki put kada se neko dere na vas, pali vam se lampica za CAPS-LOCK pred očima.
5. Domaće i strane filmove klasifikujete kao QWERTZ i QWERTY.
6. U ličnoj karti obavezno tražite prvo e-mail i IP adresu.
7. Često ste u tripu da vam na čelu piše TYPING... kad god hoćete da izustite nešto.
8. Zbog izobličenja jagodica do neprepoznatljivosti više vas ne mogu identifikovati putem otisaka prstiju.
9. Web-kameru palite i kad treba da se obrijete/našminkate.
10. Imate više od 300 kontakata na MSN-u, a ni sa desetak od tih ljudi niste makar jednom otišli i seli negde na kafu.
Američki glumac, a nije ni Tomi Li Džons, ni Tomas Ian Grifit, ni Tomi Džeri, ni majonez, već klinja koga svi znamo kao 'najstarijeg' člana porodice Solomon iz popularne serije devedestih godina prošlog veka - ''Treći Kamen od Sunca'', Džozef Gordon-Levit.
- Ej, znaš da Tomi glumi nekog lika u novom filmu Leonarda Di Kaprija?
Are you ready to rock po naški.
David Coverdale: Hello Moscow! Tired of fucking waiting? AAAAARE YOU READY TO ROCK!?! Here`s a song for ya...
Mitar Mirić: Dobro veče Grac Štandhale. Da li ste spremni za dobro zezanje. Ajmo ruke gore. Oj sa sa sa, ojsa ojsa op op op! Evo jedne pesme za sve iz srbe iz Knina...
Najopravdaniji i najsvrsishodniji izraz u kome se koristi nepostojano i.
Kako u raznim situacijama nalećete na šalter neke službe gde sistem permanentno pokušava da Vas napravi budalom, ovaj savet od strane šalterskog službenika/ce će Vas najbolje uputiti u stvarno stanje stvari i objasniti razloge iza nerešavanja vašeg predmeta...
-Gospod'ne, evo formular žalbe, a imate ga i na web stran'ci. Obrat'te se predsedniku opštine. Videćete, samo mu piš'te. Piš'te mu...
-Sve jasno... Hvala. Jako ste ljubazni...
Baća- izraz za druga, priku, derana, lolu ili mangaša u Sremu.
Primeri obiluju sremcizmima, nadam se da nećete zameriti.
- Ta je l' vi'š ti baća kako ove godine kiša nijedared nije natopila kuruze kako valja? Očin joj njen, pa di to ima? Sad otidoše da zovedu protu da očita molitvu, ne bi li se smilovala...
- E baća, ovu ćemo žicu sad zateći, pa idemo očin malo da prilegnemo u 'ladovinu. Ih pa di mi je sad ona švargla što je onomad od Laze Bucova dobih kad sam mu orao ona tri lanca.
Gadan fenomen,uvek prisutan na programu sa žućkasto-zelenim raspolutanim limunom.
Kako bi ova voćka trebalo da pretstavlja oličenje nekakvog zdravlja i razbijača virusa,limun ovoga puta ne samo da ne ubija viruse, već sa njima šuruje i druguje na prs u dupe!
Problem nije neizbežan ukoliko korisnika zanimaju Šaban ili Angel. U tom slučaju na paleti ponuđenih virusa,biće prikazan "Angel Dimov hot remix"(di džejevi su ipak zadržali izvestan stepen ljudskosti, budući da još nisu počeli da mikšu kafanske pesme, te je jasno da jer reč o virusu).
Opšti belaj nastaje ukoliko korisnik traga za belfast child,strangelove,when doves cry(npr.).Nesumnjivo je da će se sada zaista pojaviti fajl Prince-When doves cry mp3 4,846 KB(opet pr.). Pošto naivni korisnik daunlouduje zadatu numeru, shvatiće da se iza ovoga krije ogroman kurac koji mu se upravo uvalio u sistem!!!
