Kada si toliko kriv da samo treba da sedneš i ništa ne radiš zato što neko drugi ispravlja tvoja sranja.Postoje dva oblika te pojeve :
-Sedi di si, ni za di si nisi. i
-Sedi di si ni za AC/DC nisi.
Oba su usko povezana.Prvi je poznat jer ga je još Miloš Obrenović koristio kada bi mu se neko od njegovih službenika obratio sa novom glupom idejom.Drugi je malo iskarikiran i izgovara ga onaj koji je revoltiran muzikom u našoj zemlji.
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Pošalica koja je starijima mnogo duhovitija nego nama mlađima.Uočio sam zakonitost kad god pomenem AC/DC,oni pomenu ovo.
Reči koje označavaju vrhunac egzaltiranosti NBA navijača, dok njegov tim vodi 2 razlike, 5 sekundi pre kraja, a protivnik ima loptu u svom posedu.
Stejpls centar. Finiš utakmice. Lejkersi vode 2 razlike. Džek Nikolson u prvom redu, jede hot dog i maše balonom, ne bi li zbunio protivničkog igrača koji puca trojku za pobedu.
- Di-fens, di-fens ( viče jačinom od 4 decibela ).
Trojka.
- Izgubismo, jebiga. Momak daj još jedan hot dog i jednu dajet kouk.
Maximalno bunjevacki izraz. Najmasovniije koriscenje ikavice na svetu!!!
Dama koja ima dijareju.
Pera: Tata, tata, gde je mama, nisam je video već dva dana?
Tata: Sine, mama ti je Lejdi Di, nemoj je uznemiravati.Mika: Ljudi gde je Zorka poslednji' nedelju dana?
Jova: O, pa ti nisi čuo, Zorka nam je Lejdi Di ovih dana!
Mika: ŠKK?
Jova: Retarde, izgubila je čep od dupeta, ima dijareju.
Trenutak saznanja da su i roditelji samo "prljava ljudska bića" koja rade one stvari što smo onomad krišom videli na tv-u. Događa se uglavnom onda kad učiteljici umre neko iz familije, pa ona pusti đake par časova ranije, te nesrećni mališan otrči brzo kući, a roditelji baš tad odlučili da posle 2 meseca obnove gradivo iz poznavanja anatomije bračnog supružnika.
Klinja: ( utrčava u kuću, pravac u sobu kod roditelja ): pam-param-param-paaaam-paaaaaaaaaaam ( kolači oči ).
Ćale ( odozdo ): Sine...otkud ti, zar nisi u školi? ...Ma, bre, izlazi napolje, šta si stao tu, majku ti jebem.
Klinac: V...vidim.
Ćale: Aman, bre, ženo, sjaši, mali se ukočio, ne skida pogled sa nas.
Keva: ( zamotana u čaršav ): Jesi gladan, sine? Sa'će mama supicu da spremi.
Klinac: ( zombi pogled ) tai, tai, tai, tai, tai...
Ultimativni komentar kojim obaveštavamo tvorca remek-dela da je prevazišao sam sebe onim što je uradio/napisao i time sebe upravo svrstao u autora iz vrste odličnan, podvrsta Bogotac. Pandan izrazima: kobjasnijo i potpisujem.
:Kurajberova defka opet na naslovnici, grupa autora komentariše:
- Koja defka! RO DI LO!
__________________________________________________________________________:Baršunasti rč definisao 'El Čupakabra':
- Covpa: „RO DI LO! baklvica ftnj! +“
__________________________________________________________________________:Luks definisao 'Old skul seoski jebač':
- Covpa: „RO DI LO! objasnio, izuo, ovaplotio, jebemligaštaviše ali to je to, + jer nema drugog izbora“
Poznata, čak štaviše premda međutim, možda i jedna od najpoznatijih fontana vodoskočkog karaktera na svetu, dobila je naziv po jednom bizarnom događaju.
Elem, naš Šumadinac je onomad, sledeći starovekovno mondijalističko uputstvo da svi putevi vode u Rim, pošao kao pravi pravcati stanovnik ovog sveta da obiđe "večni grad". Kad on tamo imade šta i da vidi: vodi se narod ruku pod ruku, šeće 'vamo-'namo, okuplja se raja i pučina oko nekakve vodurine i baca kojekakve novčiće sve okrećuć' se leđnim stilom ka vodi. A naš čovek k'o naš čovek, pomisli da je to nešto kreativno i da ne škodi mladom životu, pa ti dovati i on jedan dukat što je vrgo od kuće i zabaci ga a la Vlade Divac metodom preko glave i pogodi direktno u glavu jedne od skulptura, te ti naš Milojica uzviknu: "Di trevi baš u glavu?" I tako ti fontana dobi, sad već istorijski, naziv!
Česta fraza organizatora narodnih veselja u potrazi za čuvenim estradnim umetnikom, Ramadanovskim.
- Alo, bre, 'di Džej?
- Molim?
- Gdi je Džej nestao, bem ga malečkog? Sad treba da nastupi, i to da požuri dok ovi pijani majmuni nisu sve polomili i poklali se srčom! A i pevaljka je u opasnosti! Kol'ko sam ja obavešten, sa trojicom istovremeno mož' da izdrži, vid'o ja na filmu, hehe. Ali ovde ih ima više takvih.
- Eve me, šta se dereš!
- Gdi si?
- Eve me, ćorav li si?
- Aaaaa! E, sledeći put ustani kad te pozovem!
- Pa stojim, bre, Sale, koji ti je?!
- Aha. E, onda sledeći put kad te zovem, stani na stolicu, da te vidim ‘di si, ščuo!!!
Rječca koja odvaja važno i svima poznato od nepoznatog i manje važnog. Za naglašavanje svega što to naglašavanje zaslužuje. Ono THE iz engleskog jezika, prilagođeno uslovima koji vladaju na našim putevima.
- Uf, Noje, puštaj toga goluba više!
- Di goluba ili...? Misliš da je vrijeme?
- Ma prdni, jadan, da udahnemo malo. Tolike si životinjke utovario a zaboravio ventilaciju.
Likovi koji smeju da se suprotstave nekom samo preko neta (Facebook, forumi, komentari na raznim sajtovima). A onda, kada u stvarnosti sretnu osobu koju su prozivali preko neta, prave se ludi ili se izvinjavaju.
* na netu*
A= online-šmeker B=Normalan korisnik netaA: Šta je bilo, bre, majmune jedan, a? Kosti cu da ti polomim kad te vidim. Smiri se da te sad ne bih iznapušavao, govno jedno.
B: Ok.*sreću se u kraju posle 2 dana*
B: O, pa gde si, ti, šmekeru, a? Ti beše pretio da ćeš koske da mi polomiš, je l' da?
A: Ma, jok, bre! Šta ti pada napamet?! Ja to onako, iz zezanja. Znaš ti da ja tebe gotivim.
Delikates
Dobar dan. Imate li vi ono di se seče?
-Nemamo delikates gospodine, proverite u drugoj našoj radnji
Odgovor iznerviranog kladioničara na pitanje o razlogu pada njegovog tiketa.
-Na šta si pao?
-Na Kurcone di Maxi Potente!!!
-Nisam čuo za njih, Italijani?
-Aha, treća liga... more teraj se u...
Ne znam šta ću pre od tolikih obaveza... Slično izrazu- ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava.
Sta ima Dejo care, ne izgledaš baš najbolje?
Ma faks, posao, stranka, veruj mi, ne znam di teram...
Odlučio si da pogledaš sa ortacima najnoviji Spilbergov film. Naravno, to bi sve išlo glatko da živimo u srećnijem svetu gde se duga preliva svakog dana preko neba i gde devojčice skidaju tangice čim te ugledaju. I naravno, da kerovi imaju krila.
Ali ne, u ovom našem svetu, film ćeš pogledati samo ako se izlomiš kao jugo po atarima, gde usput moraš da preskačeš bare, gaziš krave i gađaš vanzemaljce korpama sa pijace koji te usput napadaju u tvom questu ka slatkoj pirateriji. Ali opet. Nećeš jebati.
-Kako se zove, kucaj pored samo "free online watch"...
-E'o izbacio je nešto. Aj klikni.
-Ma travian, gasi to, aj vrati nazad... Aj ovaj ruski, tu sigurno ima. Kurac, ovo neki skrinsejver... Aj opet.
-Matori, gde ti pivo?
-Eno ti tamo frižider... A ovaj, šta misliš?
-Aj..
-(download divx plugin) Ček da skine ovo pa će onda...
3 minuta kasnije-Oće l' to?
-Evo. Sad idi install. Kurac, obrisao ga avast! Neki virus u pm!
-Daj bre jebite se!
-Idi u kurac Mare jbt, samo kenjaš tamo... Jel' ti to treća konzerva some jedan?!
-Ma jebi se... (podriguje)
-Daj znam ja jedan sajt... Evo vidiš, tu uvek ima.
-Evo ga play. Aj klikni tu. Skip add, gore X. Sad opet play... Evo učitava...
*This video has been deleted.*-AAAA u KURAC!!!!
Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.
Gledali smo sjajan meč, Juventus je odlično parirao ne tako organizovanom Realu sve do pedesetog minuta kad je sudija pokazao crveni karton Kjeliniju. Sada već izgleda da Juve ne može stići do pogotka sa igračem manje i možemo reći da je ova utakmica izgubila na kvalitetu. Di Maria.
Njemci su večeras dominirali fudbalskom Evropom! Ovdje gledamo kako Bajern melje Viktoriju iz Plzena dok na stadionu u Leverkuzenu Bayer pokazuje da su ove godine i oni jedni od konkurenata za "pehar sa ušima". Već je četiri nula, Šahtjor Donjeck bez Vilijana je preslab za Njemačku mašineriju. Lahm.
Koren vuče iz nemačkog mada je toliko gramatički neispravno u pogledu na sve kategorije da u tom jeziku nema nikakvo značenje.
U srpskom se izgovara u jenom dahu i označava nešto kao udri, seci, lomi, sahrani.
Služi kao pobednički usklik.
Igra se Diablo II
Aaaaa, još malo, još malo. Aaaaaaaaa ubio sam Diabla, jebo sam mu nanu! Haken zi di feršlicen!
Ne, ovo nije ime modnog kreatora niti vrsta cipela od krokodilske kože za čukljave noge, ovo je šaljiv izraz isčuđivanja, ciganskog porekla, kojim prekidamo sagovornika jer smo u njegovom izlaganju prepoznali veću dozu proseravanja i primese laži.
- Au brate kako sam odrao Milenu sinoć
- kad sinoć kad smo celo veče bili zajedno?
- ne bre sinoć, preksinoć
- pa kako preksinoć kad je ona došla juče s mora?
- ma pre neki dan, ne mogu tačno da se setim
- di kele šuneli, jok prošle godine
