Slaj je legenda i jedan od retkih snagatora koji zna i da glumi i jedan od retkih koji je i u 60-oj u odlicnoj fizickoj kondiciji.
Sad kao neki se prave pametni i pljuju ga a fazon do pre par godina kad bi pogledali neki njegov film pricali bi o tome narednih mesec dana.
Fazon ko klinci kad bi saznali da ce da puste neki njegov film taj dan za njih bio ko praznik.
Opis svemoćne osobe, obično one koje gledamo u američkim filmovima.
-Mile: Jebote, gle ovog Sigala što sam poubija 100 ljudi.
-Đole: Pa to ti je Stiven Sigal...imam osećaj da bi i Pantelića naterao da da gol.
Baci pogled, šmekni, ili taj neki fazon. Učestala govorna devijacija u ruralnijim, a sve češće i u gradskim predelima, koja sugeriše sagovorniku da pogleda nešto. Najverovatnije da je u pitanju fuzija reči "deder" i "vidi".
- Vider, Stano, je l' ostalo nešto Viagre u onoj teglici pored turšije.
- Crni Dragoslave, kakav si, štobse ono kod mladih reklo, pajdoman!
- Hoćeš li ti malo akcije večeras, ili nećeš?
- Idem, idem.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Suptilni način ubeđivanja zapadnih političara da pristanemo ući u NATO.
Iliti: ne dozvoli da život prolazi pored tebe, ne budi samo puki posmatrač. Svi mi bismo voleli da lako dođemo do smisla života, do lične životne sreće, da samo saberemo 1 i 1 i tako nađemo rešenje, tj. provalimo tajnu lozinku koja objašnjava svrhu našeg postojanja, odnosno razlog življenja.
Nažalost, nije sve 1+1 jer život, taj stari dreser pasa, nam kao štenetu bez zuba često uvali najveću moguću kosku u vidu životnih poruka koje su toliko jasne i razumljive kao kad bi nam neko rekao: "Čoko Smoki se obesio jer bifurkacija Nerodimke pogađa magnetni fluks koji podstiče Mauritaniju da pređe galopom zelenu salatu na stolu gde gerber miriše, dok pingvin peče vola na ražnju." Pa ti glođi... ovaj rastumači.
Ali iako se mnogi u traganju lako izgube, vrte se u krug, stoje u mestu, udaraju glavom u zid, mnogi i nađu put. Zato ne odustaj jer živiš dokle god te vodi želja za nalaženjem životne esencije.
Onto-Nurmesjärvi, Suomi... ovaj jezero Onto-Nurmes, Finska...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...- (Ide pored jezera i priča sam sa sobom.) Jao, Ljubiša, što nisi k'o svaki normalan Srbin u dijaspori, otiš'o kući na odmor, nego se maješ po Laponiji, jebale te legende o mudracu koji zna smisao života. A mog'o si lepo da sediš u travu i pecaš ribe uz Moravu, pustiš mozak na otavu, ne mutiš previše glavu. E, sve teraš uz mojega. Vidi, ovaj matori sedi i gleda u jezero. Mora da je to taj mudarac... Khm... Anteeksi, saanen kysyä ...
- Šta da me pitaš, Ljubiša?
- Ali...
- Šta, ali? Pa znam srpski, znam i kako se zoveš, znam i zašto si došao ovde.
- Ali kako?
- Kako? Pa ja sve znam. Ja sam mudrac kod koga svi dolaze da pitaju šta je smisao života, ja pomažem ljudima. Ja sam pobožan čovek, vodim se onom biblijskom: Daj onome ko od tebe traži i ne okreći se od onoga koji hoće od tebe da pozajmi.
- Stvarno?
- Ma jok. Zajebavam te. Ja sam ti komšija u Kuhmu. Ti si onaj što obleće oko moje unuke Tajre.
- Ali kako Vi znate srpski, a Finac ste?
- Ja jesam Finac, ali mi je majka iz Čačka.
- E? Pa jeste li često bili u Srbiji?! Kako su Vas prihvatili tamo?
- Jašta! Bio sam mnogo puta. I uvek u me lepo dočekali. Sećam se kad sam došao prvi put sam u Srbiju, '71. godine. Vozim ti ja moj Ford Kapri MK1, to je tad bio najjači auto. Dolazim u Čačak, ceo komšiluk izlazi, komšije prozivaju mog dedu: "Eeee, Veljo, stig'o ti onaj unuk, Finac, što je beo k'o sjenički sira!" A moj brat od ujaka, Dobrosav, izlazi na kapiju, staje mi pored auta, nalakti se na krov i kaže: "Svi su Finci, samo je jedan Tapani Lunen (Tapani Luunen)." I daje mi dres Slobode sa brojem 10.
- Valjda Borca?
- Jok, Slobode. Cela familija moje majke je navijala za Slobodu. Inače, moje ime kad se prevede na srpski znači Stefan Kostić.
- Kostić? Stefan? (u sebi: Gde baš Kostić...) Ovaj, a kako znate da sam došao da tražim smisao života?
- Primio si se ti na priče lokalaca da ovde na jezeru živi mudrac koji svakome otkriva smisao života. Sedi... Vidiš ovo jezero... Osmotri ga dobro... Zagledaj se dobro u njegovu površinu....
- Gledam. Je l' to smisao života?
- A-a! C! Nije to, ali jeste ovde to što tražiš. Jezero i njegova okolina kriju mnoge tajne...
- A kako ću naći to što tražim?
- Idi ovim putem i na dva kilometra odavde ćeš naići na raskrsnicu. Ne skreći levo, nemoj da te zavara cvetna livada i veseli žamor ljudi koji su tu na izletu. Skreni desno. Neka te ne zavara gusta šume, mrak kao u tunelu. Koračaj hrabro napred, ubrzo ćeš videti svetlo na kraju tunela. Ne brini, to nije voz, a nije ni ludi Juhani, kamiondžija iz Tamperea, što kad tera Skaniju, gazi koga stigne. On ionako ne vozi tim putem. Ovaj... Tu je samo prolaz do druge livade. Na livadi ćeš videti kuću. Pokucaj na vrata. Otvoriće ti se. Šta god video, ne progovaraj za svoje dobro, samo radi što ti se kaže. Tamo ćeš naći smisao života i proširiti vidike.
- Dobro, hvala. Doviđenja.
- Aj, zdravo! Odo' ja kući da ručam.Malo kasnije mir i tišinu prekinuše uzvici. Zaječa gora i u gori čempresi...
- JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... LJUBISHA, TYÖNNÄ SE MINULLE SISÄÄN PERSIKKA (UTRI MI U BRESKVICU!)... JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... JOO, JOO, JOOOOOOO... SIPAJ, BRE, LJUBIŠA, SAMA ĆU DA GA 'RANIM! AAAAAAAA!
- JAOJ, TAJRA!! PO...PO... POOOOJZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!Naravoučenije: Ako jebeš strankinje, jebi ih k'o Ljubiša dok srpski ne progovore. Jebi da te ceo svet razume.
________________________________________________________
TAKMIČENJE POJZEN
Dobra i naivna osoba opisana od strane osobe sa razvijenim psovackim mentalitetom. Inace drugi takvu osobu opisuju recima ; "dobra je kao hleb..", " Dusa od coveka..".
Kletva upucena osobi koja prdne u drustvu.
redovna rečenica roditelja kad dete iz BG-a ima očajne ocene,a njegov drug ili drugarica iz neke periferije dobre
Dete:kevo dobio/la sam keca
Keva:sram te bilo,škola ti pred nosem,kako Darko ima sve petice,a dolazi iz
Male Moštanice?(i slično)
Stara vutraška izreka koja pali novajlije da puše dok se sama ne ugasi.
Rečenica koju su klinci svojevremeno upijali k'o uložak plavu tečnost i koja bi im bila zvezda vodilja kasnije kroz život.
M.B. pod uticajem alkohola na smrt pretukao svoju nevenčanu suprugu zato što je odbila da mu da.
Paćenik.Ljakse čovek.Ne ume sa ženama pa to ti je.Nije on toliko ružan,koliko nema nimalo šarma.Devojku u životu nije imao,čak mu se dešavalo i da ga ''kraljice trotoara'' odbiju.Ne zna sopstvenu alatku da drži u rukama,a kamoli da pročisti tunel nekoj mladoj dami...
X:"Bratić,pričao mi jedan ortak da je onaj Macan gistro futio onu ribu što je bila kao manekenka neka na fešn tiviju!''
Y:"Da li lud si ti!? Pa taj je jeb'o samo kad je platio,ribu u životu nije smuvao.Jednom ga je i ona krezava ispod ''plavog'' odbila...On je nekog jeb'o..."
Paradoks rečenici: "Svi za jednog - jedan za sve". Političko stanje u Srbiji već više od dve decenije, često se pojavljuje u timskim sportovima, posebno fudbalu, i našoj "Jelen Super Ligi" gde dobar deo trenera ne zna da upotrebi ni ono što ima, pa se vade na onu čuvenu: "I ja bih lako trenirao Barselonu".
Klinačko otkazivanje taj mauta.
Fuca na ulici...klinci 9 godina
R - Taj maut, da vežem pertlu.
B - Taman i ja, odvezale se i meni.
B - Pa ne možeee, nisam bio spremaaan
R - Pa što nisi prijavio svoj taj maut, ovo je bio moj tako da ja imam pravo da ga otkažem, heheheheh.
B - Vraćaj loptu, odoh kući....
Hit Ace Lukasa u kome propagira zagrobni život i veštičarenje. Kako se dalje u pesmi navodi ovaj kontraverzni folk pevač nije preživeo lepotu devojke kojo peva te se u najvišim umetničkim krugovim araspravlja o vremenu pripovedanja u ovom lirskom tekstu. pojedini smatraju da je ovo avangarda dok postoje kritičari koji duboko veruju da je ovo manifest sasvim novog LSD pravca u kome stvaraju i Svetlana Ceca Ražnatović (moje suze padaju na gore), Sejo Kalač (danas nije moj tudej), i još puno autora ove branše
Praktičan opis jedne radodajke.
Jedna od najgorih rečenica koju dizelaš može da čuje u svom životu.
Lakše bi podneo metak u čelo nego bušenje svojih patika.
Ako ste se barem jednom selili u životu, znate koja je to muka i tecit (sto bi rekli Makedonci).
Traži stvari, pakuj stvari, zovi kamion, zovi taxi, nosi stvari, redjaj stvari, zašenkaj stvari, okreci na kant...i slicno.
Muka ziva...
Balkanski opis režima u njihovim državama. Okruženi siromaštvom,bijedom,nuklearnim bombama koje padaju sa neba,opisuju preživljavanje ljudi sa okorelim srcem.
-Mirko sine! Ne viđoh te godinu dana, kako ti je u zemlji čuda ?
-Dobro ćale,sve je kao i obično,kupio mercedesa itd. Kod vas?
-Ma došlo novo mudo na scenu,taj ne da ni leba ni igara...
-Au,zar toliko loše?
Definicija je sama po sebi dovoljna
