Nemušto vađenje iz gluposti koju je sam napravio i to na takav način da se sve više i više zavaljuje u sopstveno blato gluposti kojom samo pravi veću štetu.
Ahahaha jao zamisli onog retarda, drži predavanja o sidi.
Pa šta je tu smešno?
ma daj čoveče to je blam.
Što blam?
Ma mislim sida hahahaha to je bolest za pedere hahaha i on je garant peder.
Misliš?
Nego šta, zna se brate-ne guzi pedere i gotova stvar. Nema side.
E? Je l' te karala ikad mama?
Marš! Šta ti meni tu karala?
Ma onako, ima jedna ne znam si čuo Nije majka karala što je sin kock'o neg' što se vadio.
Nije moja mama pedofil!
Znam da nije, pozdravi mamu.
.............
Odjeb na iritantno pitanje :"Čiji si ti?".
Ne jede beli luk čak ni uz kiseo kupus sa suvim mesom....
Jedna od najpoznatijih recenica holivudskih filmova cija radnja se zasniva na dogadjajima u srednjem veku.Nju obavezno iskazuje sedi lik sa bradom ne vecom od "4 dana nebrijanja".Obavezno se izgovara pre neke odlucujuce bitke.
U divljini Afrike najvažnija stvar među slonovima. Naime eksperti tamo su videli da kad god se pojavi generacija mladih slonova koja je stasala bez svojih starijih, oni su mnogo ranije počeli da se polno razvijaju. Sad nije problem to što se mladi razvijaju prerano već to što su krenuli da naskaču nosoroge jer nemaju pojma šta treba da naskaču.
Epilog : U Africi je došlo do masovnog smanjenja populacije nosoroga samo zato što nije bilo matorih da pokažu mladima gde treba da idu. A sad ako slonovi razmišlljaju na sličnim principa kao čovek, zapitate se kako je onda sa ljudima....
Tipični srpski kompleks po kome se neostvarene želje projektuju na naslednike. Pritom se teret neuspele prošlosti lagodno prebacuje budućim generacijama. Najčešće je reč o komšijskim frustracijama.
- Slušaj, sine, kako ti gledaš na onu malu komšinicu?
- Na Katarinu? ...Priznaj ćale da ga još oštriš na njenu kevu...
- Pa znaš šta...al’da ne sereš mami... I leopard lipše na Kilimandžaro ako mu ’e pojilo daleko! Esi čit’o Hemingveja!
Nakon što si se kao mamin i tatin sin vredno namučio da očistiš prvu, shvatio si kako je fakultet lak, ali ti nikako neide da daš sve ispite iz druge.
Osoba 1: Koliko ti je još ostalo ?
Student: Ma samo da dam još par ispita iz druge i mogu dalje lagano.
Za koje god patike da se odlučiš, prodavačica će ti reći ovo.
Komentatorska rečenica koja opisuje stepen ''privrženosti'' flastera igraču kojeg treba da čuva. Obično se podrazumeva da ga drži kao na lancu ili da ga je ''pojeo'', tj. ne da mu da diše, mada neretko označava i držanje za dres ili izigravanje Bate Mirkovića.
Odgovor starijeg, iskusnog jebača na pitanje mladjarije koliko je u životu žena tršio.
...i tu veče sam je u šatoru čitavu noć pamprčio. Dobre su bile te radne akcije.
Ih komšija Božo, koliko ste vi žena u životu pojebali ?
Vidi ovako sinak. Statistički, od vas petorice dvojica su moji sinovi.
Stara srpska poslovica, a sve u duhu još starije "rado ide Srbin u vojnike".
Diskretan način da nekoj osobi kažete " Jebo te ja"
Jedina stvar brža od Cige sa ukradenim televizorom...
Šta, malo vam je? Hoćete još? Ne priznajete više toliko duhovno, mnogo više vam se dopada materijalno. Gladni ste. Treba vam još. Treba vam više. Treba vam bolje. Treba vam moć. Manipulacija. Kontrola. Položaj. Politika. Priznanje. Dosta ste bili potisnuti u drugi plan, vreme je da napravite cenovnik, postavite tarifu, ispostavite račun i da se usput obračunate sa starim dužnicima. Red je da obavestite narod da vam trebaju nova kola, mnogo skuplja i besnija od prethodnih, kako bi u ime Boga oca ubuduće ostavljali veći prilog u crkve. Da se zna ko kupi šljive, a ko stoji u potoku. VI ste institucija, prema tome: Uzmite od sirotinje, pokupite harač.
- Pope, ’ajde leba ti da mi krstiš dete, malecko je, razbole se jadno, ne znam šta ću, nije dosad ovako bilo, teška me vremena stigla. ’Ajde pope, ću ti zapamtim to, ću ti popravim sve što treba u parohiju.
- More cigo nemoj da si lud, zar ne vidiš da je prošla ponoć, treba da odmorim, sutra treba da se jede po slavama i da se hoda po selu, sad si naš’o dete da ti krstim?!
- Pope bre, imaš li dušu? Ni godina mu nije, slabo je i bolešljivo, ’oće da mi umre nekršteno, žena plače, nemoj da si na kraj srca, bre ja sam siroma’... Učini mi, k’o brata te molim.
- ’Ajde cigo nije ti to jedino dete, imaš ti njih tuce. Nije sin jedinac da mu ustanem u ova doba. Idi kući, pusti me da spavam.
- Dobro pope, izvini na smetnji. Nemoj da se ljutiš, ću ti dođem sutra na službu i donesem prilog. Pozdravi ženu pope. Čujem da i ona nosi sina.
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
Decxko. Nafurani ljudi koji šire negativan uticaj. Uglavnom tatini sinovi i ćere. Govna koja su u ćivotu imala sve a dupe nisu mrdnula. Vrsta koju treba istrebiti.
-E, de si Mare mađijo?
-Alo, seljačino, jel se znamo?
-Pa kako se ne bi znali, pa jel se sećaš kad smo onomad kopali krompir zajedno?
-Ne znam o čemu pričaš.
-Ne znaš, a? Govno jedno zapadnjačko! Do juče si brao pamuk sad kad ti umrla baba iz Nemačke sad si ti neko mudo. Skloni mi se sa očiju dok te nisam zgovnao ovde da te ni keva ni ćale ne prepoznaju.
-Dobro bre, šta se ljutiš odma?
Reverzibilan pojam. Značajan dokument prilikom konkursa za beznačajne poslove. Beznačajan dokument prilikom konkursa za posao gde se prijavio značajan tatin i mamin sin ili ćerka.
rečenica koju kažemo nekom kad vidimo da vozi neka besna kola,nosi neki dobar sat...
dolazi tatin sin sa najnovijom mečkom:
tatin sin:a miševi,šta kažete na mercedesa?
zajebant:ma sve je to lepo,nego el to kradeno?
tatin sin:ma teraj se u pičku materinu...
Parkirati tatin novi auto u šanac, mali kanal, ispred kuće.
Tata drema na kauču. Ćerka tiho ostvalja ključeve od automobila na stolu i odlazi u svoju sobu. Iznenada zvoni tatin monilni.
komšija Vasa: "Komšo, jesam te probudio?"
tata, sanjivo: "Nisi, nisi, reci."
komšija Vasa: 'Je li, ova tvoja mala opet kanalisala?"
tata, već vidno razbuđen: "Ko je šta uradio?"
komšija Vasa: "Pa tvoja ćera, opet ti parkirala kola u kanal. Ovog puta ti je samo zadnju levi točak u vazuhu. Mislim da nema veće štete, možda branik malo iii, retrovizor eventualno!"
tata u neverici: "Sunce li joj žarko..."
