Iako najčešće interpretiran kao vid fizičkog izražavanja jednog ljudskog primerka nad drugim, glagol iz naslova se takođe definiše i kao proces usmenog ili pismenog nabrajanja rendom korisnika i to metodom teškog lupetaranja usled neimanja pojma. Omiljen međ' studentima i slično namučenim kategorijama.
- I? Kako si uradio test iz Patologije, brate?
- Pa, do 38-og pitanja tako-tako, al' nadalje nikako!
- Nisi valjda ostavio neispunjeno, idiote?!
- Ma, 'deee. Nalupao do kraja sve ćelijske organele, cenim da će bar nešto da me ukenja...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ooo, ko se to nama vratio sa ekskurzije! Kako bilo u Italiji, maćori?
- Bilo do jaja, brate. Zajebancija, 'nači, nikad jača. Pazi kad je razredna za 5 dana popila celu kutiju bromazepama kol'ko smo bili nemogući...
- Ekstra...'Ste bili i u Veneciji?
- "Bili"? Đorkaef, Pacov i ja zamalo nismo potopili neku crkvicu u centru, privela nas murija, uzeli podatke i to, pokrenuće i sudski postupak...
- Znači - najebali ste?
- Ma, kurac, brate. Nalupali imena, prezimena i adrese, 'nači, Bogu hvala na Vuku Karadžiću i ćirilici!
Pojava koja vrlo često može biti pogubna po psihofizičko (mada više fizičko) zdravlje čoveka. Nastupa kada neko nešto odvali toliko debilno da prosto ne možete da se suzdržite da ne prokomentarišete (ako uopšte dodjete do daha od smeha). Opasnost proporcionalno raste sa brojem prisutnih ortaka oko dotičnog mentola (izblamiraš ga u društvu), a tek najebeš ako tu sa njim bleje i neke ribe.
-Neki tenkre koga zovu Džoni Knele: ...i kažem ti ja brte kad je Tesla izumeo vozove, kola, konje i ostale stvari za voženje to je bila znači ludnica brte. Svi su ga zgotivili i srbi su bili najjači bre...
-Ortaci moroni: TO MATORI!!! TAJ FAZON!! BRAVO DŽONI!!! DŽONI KNELE ZA PREDSEDNIKA!!! TESLA ZA PREMIJERA!!! NAPRED ZVEZDA!!! (ovog specifičnog što je odvalio ovo poslednje ostali pola minuta gledaju blago telećim pogledom uz debilski osmeh, pa onda nastave) JESTE NAPRED I ZVEZDA!!! I ZVEZDA ISTO ZA PREDSEDNIKA!!!
-Neca Njutn: Ali, Tesla je mrtav još od...
-Džoni Knele: Ša si reko?! Oš da ti ja malo polomim pičku bezobraznu, a?! Oš da kažeš da sam ja glup, a?! Glup sam, a?!
-Neca Njutn: (u sebi: jesi brate glup si ko karleuša posle izvršene lobotomije) Nenenene kkkkknele nemoooooj moooolim teeeeeee!!! Pa ja sam ti drug, ja ti svaki test rešim, zahvaljujući meni si imao dvojku iz prirode i društva, pa Džoni...!!!
-Džoni Knele: (završava sa češanjem bulje i vadi bejzbolku iz gepeka golf dvojke)Džoni Knele Kizi Caru posle par meseci mukotrpnog razmišljanja: A kako brte i ja i zvezda da budemo predsednici? Ma ustvari šo se mene tiče, sve može, al samo da ne moram da čitam nešto...
Vrhunac simulacije Pornhaba na televizijama sa nacionalnom frekvencijom.
Taman kad se onaj ćoravi sa usnama naučio da jaši, dođe Peca Kon sa bandom da zada domaći. Ima, ima virus, al tek od 17h kad Maxi napravi pazar. Deca nisu ugrožena al fizičko da bude na RTSu. Respiratori ima, nađene pare, al ne smemo kažemo okle, jer država nema para, kriza, tranzicija, tek za dve godine bolji život.
Može derbi, ako je pre izbora. Penzioneri, mnogo ih volimo, oni lebac ima da kupuju u 4 ujutru, ko ih jebe, nema spavanja, lepo im Đinđić rekao. Treba svi da se vakcinišu, al Nole ne mora, sin Srbije, mamu im Austrijsku, što ih Gavra nije sve potamanio. Mora QR kod da se skenira, i na račune će ih mećemo, nek se narod navikne. Sledeće dve nedelje ključne.
Tepavčevićka na ministra, visoko se kotira kod muških birača od 50+. Braća Kinezi stižu avionima. Drugi pik, šestog talasa. Alfa, beta, delta, omikron. Grčki normalno, naša braća, sirtaki, giros, Vruć vetar, govna vraćaju sa granice, dabogda im se Partenon zapalio.
Nestorović ekspert, al i nije, slušajte čoveka, al nemojte slučajno da ga slušate. Grobarska govna seku glave. Vakcinu preCednik prima u Čortanovcima da vidi i narod, a ne samo Beograđani, mamicu im jebem. Maske treba, to će Dr. Petrović kod Marića sve da vam objasni, bez brige (PRC test iz guzice ugodniji).
Najsmešniji virus na svetu. U 8 da se tapše, šatro da bude neki solidarizam u narodu. Opet policijski čas, al dobro nećemo novi 5. Oktobar, pa i ne mora baš odma' sad. Sledeće dve nedelje ključne. Lončar bio dobar pajtos sa Dućom Zemuncem, al šta sad ti to pominješ nije bitno, vidiš da je dobar čovek, brine o narodu. Prisluškivan preCednik. Opet izbori, neće valjda Vranjanci opet za Mađare.
Šta će vam toliko brašno ljaljanijo, nije '93-ća pa da Dana i Vuk dele lebac iz kamiona!
Pojava koja čoveka može dovesti u jako neprijatnu situaciju. Problem može nastati kada vidite bezbroj definicija i postera o broju 8, i iste stalno prepričavate svima koje znate.
Dvočas matematike. Test iz cele prethodne godine. Jedan zadatak niko nije uradio tačno. Najbolja matematičarka u razredu ustaje da ga napokon uradi.
Matematičarka: "Jaaaoo, pa kako sam previdela ovaj kosinus ovdee?"
Profesorka: (Blaženi osmeh)
Matematičarka: "Pa rešenje je OSAM!"
Deformisani profesionalac: "Na kurcu te nosaam!"
Celo odeljenje:(4 sekunde i dve stotinke tišine i onda glasan smeh)
Profesorka:(profesionalno menja blaženi, u kiseli osmeh) "Izađi napolje i ne vraćaj se do kraja dvočasaa!"
Deformisani profesionalac:(Srećan odlazi što neće sat i po slušati razne nebuloze, ali ipak sjeban što mu se možda smeši kazna) "A nemojte da me banujete, ovaj izbacite molim vas."
Profesorka: "Pa, jel ti malo kec sa testa? Dobićeš još jedan zbog nepoštovanja!"
Deformisani profesionalac: " E pa ne može tako! To nije po pravilima! Žaliću se i modovima i Kaizenu... Pardon, i razrednoj i direktoru!!!"
Vrata: "Šljaas!!!"
Ne seri na mnogo finiji način. Isto što i "ma šta pričaš".
Baron1:"Sretnem ja neku likušu na ulici i kaže ona meni da bi da se kara, ja rek'o dođi 'vamo i krenem ja da deljem iza kioska, matori, a u kiosku šou, padaju cigare sa rafova ludilo..."
Ja:"Ma 'ajde"Baron2:"Odem ja tamo i kažem tim likovima, slušaj, znači, brate, nemoj da mi smarate ribu(nepostojeća neka) da vam ne bi' jeb'o svima mater ovde, jasno!? Oni meni nešto počnu da seru, ja uzmem našamaram njih petoricu..."
Ja:"Ma 'ajde"Baron1, drugi put:"Sreo ja juče onu likušu, neka klinka, '92 kaže čula da imam veliko spolovilo, pa bi malo na test vožnju..."
Ja:"Ma 'ajde"Napomena:
IZUZETNO UPOTREBLJIVO KOD GLUPIH DEFINICIJA.
Kad neko ništa u životu ne uspeva da uradi kako treba. Osoba kojoj Sizif po mukama i problemima nije ni do kolena. Lik koji bi usrao sve što bi pokušao da uradi.
Test na droge u školi. Pera će naravno biti pozitivan i to zna, zato odlučuje da ustupi svoju bočicu nekoj drugoj osobi da je napuni umesto njega. Došao je i taj dan kad su stigli rezultati. Svi očekujemo da je Pera naravno pao na testu, međutim on dolazi zadovoljan u školu pun samopouzdanja. Prilazi mi i kaže:
-Matori, ja ne mogu da verujem da se mi ranije nismo setili ribama da damo da pišaju umesto nas, one su sve čiste 100%.
-Bravo, majmune.
-ŠKK?!
Ulazimo u prostoriju gde nas prozivaju i govore šta nije u redu. Dolazi na red i Pera. Svi gledaju uzbuđeno, čekaju rezultat. Bolničarka mu prilazi vrlo polako i gleda ga kao da nije ljudsko biće. Prilazi mu na metar razdaljine i kaže:
-Čestitam momak, ti si trudan.
Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.
Bravo:
- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare
- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)Kosmopoliten:
- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?
- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.
Maxim
- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?
- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".
U prirodi je naroda na našim prostorima da poslije raznoraznih kriza, protesta, slabih plata i lažnih obećanja nema povjerenja ni u šta, pa ni u sopstvenu sreću. Tako da, postoje momenti kad čovjek jednostavno zna, da, ako će danas da jede kolače, sutra će govna. Karma, sudbina, nazovi to kako god hoćeš. Ona uvijek održi svoju ravnotežu.
- Joooj šta li će sad da me snađe?
- Što?
- Položim magnetiku desetkom jutros.
- Šta? Pa to je super!
- Čekaj, nije to sve. Poslije magnetike me pitala ona mala Jelena da nekad izađemo.
- Odlično čovječe, najbolja pičoka u domu.
- Moji mi pošalju pare, i još bonus džeparca.
- Ala je tebe krenulo, a?
- Jeste! I baš se pitam šta će sad da me snađe.
- Šta hoćeš više da te snađe?
:zvoni telefon:
- Snašlo me je.
- Šta?
- Poništila magnetičarka ispit, skontala da je neka budala imala test.
- A jebiga, naučićeš opet, nije ti problem.
:zvoni telefon:
- I opet me je snašlo.
- Šta je sad?
- Jelena otkazala.
- A naćeš drugu, jebiga. Ajmo večeras da se ponapijamo negdje, a?
- Može, taman da skrešem ovaj džeparac. Kad ide june, nek ide i uže.
Rečenica ili fraza koju uvek treba imati spremnu u glavi ,a upotrebljava se u situaciji kada vas neko ili nešto , bilo u pozitivnom , bilo u negativnom smislu , dovede do stanja zatečenosti i neverice, svojim rečima ili postupcima.U pozitivnom smislu osećate neizmernu sreću i ushićenje , prosto vam lepo, a u negativnom :zbunjenost, tugu , izbezumljenost...
E , sad da uvek postoji izuzetak pokazuje sledeći primer :
Osoba A učini nesto sto je nesumljivo veoma lep gest i po svim pravilima običaja,morala i učtivosti vi treba da se raspametite, a vama to u tom trenutku ili uopšte u životu nikako ne treba ,a nikako niste ni tražili i tad izgovarate ono spasonosno "Ja sam bez reči"ili "Ostadoh bez teksta" kao jedinu mogućnost da u tom momentu ne ispadnete negativac ,a izbegnete laž.
1. Osoba A na javnom mestu klekne ispred osobe B..otvori kutijicu sa prstenom i izgovori čarobno uz osmeh i isčekivanje : "Udaj se za mene"
- Tajac i svi pogledi uprti u osobu B koja izgovara :"Ja sam bez reči"
2. Ili recimo varijacije na temu i onaj primer kad osoba B sa osmhom na licu i puna iščekivanja osobi A uruči pozitivan test za trudnoću...
Rečenica posle koje sledi neviđena katastrofa ili nevolja, ako poslušate primarni instinkt na koji sagovornik i igra.
- Kažem ti kako jeste. Ni manje ni više.
- Ne znam, deluje mi baš nerealno. Za ove pare ...
- Šta ima da ti deluje nerealno? Divi limarije, pa presvlake nove.
- A motor tandrče ko tristopedesetdevetak, test model.
- Pa jok bre, to je sportski auto. Šta si ti mislio da kupuješ? To ribe vole kad bruji.
- Pa sad, premišljam se da li da ga ...
- Šta imaš da se premišljaš? Jesi ti neka baba koja se premišlja ili čovek?
- Čovek!
- Tako je sine. Čovek! Evo ti ključevi.
- Daj vamo! Evo pare.
- E, alal ti kupovina. Nek je sa srećom. Trebaće ti
- A kažeš vole kad bruji?
- Svaka. Ae vodim te na pivo. Možda ti je i zadnje.
Vrlo zajebana stvar, ako postoji, a neki tvrde da postoji. Naime to je sposobnost naseg unutrašnjeg bica (duha, duše, bestelesne pojave) da napusti naše telo i kreće se van njega, ako se tako može reći. Naravno ovo je skoro nemoguće (neki tvde da je moguće), ali svi bi mi pomalo voleli da se teleportujemo astralno na neko nama zanimljivo mesto.
Normalni muškarci i mužjaci naravno da bi da svratimo na kavu onako astralno kod neke od Viktorija sekret andjelčića ili neke slicne belosvetske lepotice...
studenti koji su naravno vredni i pametni, ali eto nisu stigli da nauce sve (čitaj bar nešto) za ispit, zbog jbg. šta znam, mnoštva ''obaveza'' van fakulteta bi najvoleli da odu u astralnu posetu u profesorov kabinet da vide ispitni test, pa da uveče pitanja prelistaju, a ujutro zablistaju ( naravno nekima ne bi trebala astralna poseta pošto im obično uruče pitanja pred ispit, takvi se mogu naći ovde Megableja)...
Velja Ilić ne bi imao ništa protiv da astralno natire butkice Madlenkine...
dok Boki 13 bi svoj astral najradije video na kafici kod ser Elton Dzon-a...
itd.
Pojava koju mora da je primetio svako ko se zatekao u jednom takvom naselju ili takvom delu nekog naselja.
E sad, ne misli se ovde na one multi-tajkun-stajl bogataše koje i ne vidiš nikada, a koji verovatno imaju park u WC-u, igralište za decu u dnevnoj i bazen u kuhinji, već na one u principu pune kao brod, što žive u lepim kućama, voze dobre automobile, ali nisu toliko bogati da im treba obezbeđenje ili da mogu baš da se izdrkavaju sa parama, nego oni malo stariji direktori nekih preduzeća, vlasnici nekih manjih ali jakih firmi, pevaljke, bivši fudbaleri i tako taj tip.
Momenat kada im se ti nepoznat pojaviš u ulici, obučen normalno u neku trenerku ili farmerke, duks, patike omašio šišanje za dve nedelje, brijanje za tri, četri dana, je momenat kada se njima pali neki alarm i počinju da te posmatraju izbezumljenim pogledom, kao da si tu da ih opljačkaš, da im kidnapuješ dete, ili im snimaš kuću da bi je obio kada nisu tu i prate te pogledom dokle god si im u vidokrugu da bi možda ugledali nešto sumnjivo u tvom ponašanju. Dešava se čak i da te stariji stanovnici tog naselja pitaju i koga tražiš ili kod koga ideš.
Ne d'o Bog da si neka metalika slučajno, ima odmah da pozovu policiju, a zatim i popa da okadi ulicu.
- Milane jel vidiš onu dvojicu ispred naše kuće?
- Vidim Dragice, vidim, al' šta da radim?
- Pa reci im da idu. Što su seli tu baš?
- Samo tu ima klupa. Ma verovatno čekaju nekoga iz ulice.
- Nešto mi je ovaj levi sumnjiv. Mislim da sam ga viđala ovih dana u ulici.
- Misliš da nam šmeka kuću da je obije?
- Ili kuću ili auto. Nešto od ta dva.
- Ma neće u sred bela dana sigurno.
- Pa naravno, čekaju da odemo negde. Zovi sestru i reci joj da ne dolazimo na večeru. Moramo da čuvamo kuću.
- Hoću. Da zovem i policiju da ih proveri?
- Zovi Milane, zovi možda su i drogirani.
.
.
.
- Dobro veče momci.
- Dobro veče!
- Lične karte.
- Izvolite.
- Opa ti si iz Zemuna, a ti iz Blokova. Šta ćete vi ovde?
- Čekamo druga, živi u onoj kući preko puta.
- Druga čekate a? Dobro, dobro. Jel privođen neko od vas, osuđivan?
- Ne.
- Nemoj da vas proverim i svašta da mi izađe.
- Nismo privođeni. Evo nam ga drugar stiže.
- Ej ćao ljudi. Jel neki problem?
- Ne, samo proveravamo tvoje drugove. A ti, jesi privođen?
- Nisam.
- Nisi a? Dooobro. Evo vam lične karte i sklonite se odavde.
- Dobro.
.
.
.
- Brate više ne dolazim ovde da te čekam ispred kuće. Čim smo ušli u ulicu majke počele da zovu decu da im priđu. Svi me izbezumljeno gledaju, samo vidim zavese kako se u kućama pomeraju, a jedan deda mi prišao da me pita šta ću ja tu. Kada sam rekao da čekam tebe on onako stao sumnjičavo da me gleda. Došlo mi dandaru da mu zalepim.
- A jebiga, budale ljudi. Da vidiš prošli put kada me je Sale Čupavac čekao ispred kuće, napunili joj glavu svakakvim sranjima i vodili me na test za drogu.
- Koji debili. Ajmo na tekmu.
.
.
.
- Milane otišli su.
- Jel ih oterala policija?
- Jeste. Došla dva policajca i otreala ih. Čekali su Smiljkinog sina.
- Zorana malog. On mi čudno deluje. Kao da se drogira.
- Ja sam sigurna da se drogira. Jednom ga čekao neki ispred kuće, sav iscepan, duga kosa neka budibogsnama. Odmah sam Smiljki rekla da ga vodi na test. Taj mu sigurno prodaje drogu.
- Jel ga odvela?
- Jeste, ali ništa kao nema.
- Ma laže Smiljka, sigurno je sramota.
- Laže, laže, nego šta. A i policija ništa ne radi po tom pitanju. Samo ih oteraju, a oni se uvek vrate. Možda ih je doveo da vide kuda u kuću da nam uđu.
- Ne brini. Imam prijatelja u policiji. Idem odmah da ga zovem.
Srce kod paničara.
Osnovna škola
- Joj joj dobiću keca, keca ću dobiti jao meni joj joj jaoooojjjj ubiće me tata joooojjjooojojo nisam dobro uradio kontrolni jaaaaaaaooooojjj.
:Stanković 4+:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.Srednja škola
- Jaooj joj joj pašću iz matematike jao meni joj joj ojoj neću moći upisati fakultet jaoooj joj joj joj
:Stanković zaključna ocjena 5:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.Fakultet
- Jaoooojj jao meni jaoooj joj joj nisam dobro napisao test jaoooj joj padam ovaj ispit neću nikada završiti fakultet jaooojjj joj joj neeeeeeeeee!
:Stanković, desetka po običaju:
- Uf, dobr...
- Idi bre više u pičku materinu, pa jel' ti srce kamenolom?! Školujemo se zajedno cijeli život, jebeni si vukovac, šta paničiš koju pičku materinu?!
- ...o je, pade mi kamen sa srca.
Problem sa kojim se susreću ako ne samo zlosrećni šegrti i učenjaci zanata, a ono sve mušterije redom... Malo li je što moraš u Kisač da potegneš ako hoćeš kod dobrog majstora za Škodu, a onda još moraš i strani jezik da govoriš (pritom ne mislim na slovački, to je tek reklamni prospekt u tvom sandučetu kada čekaš pare iz Australije).
Interni rečnik:
Biće para kol'ko bude posla - neće biti para kol'ko bude reklama na Pinku
Idi uzmi nam doručak - uzmi mi burek, a ti si pon'o od kuće, nadam se
Dodaj mi unterzvrcnu - ne ono što ti misliš, nego ono što on misli
Ne unterzvrcnu, bre, cukštoknu - e ne ni to, nego još nešto treće
Ma NE!...o jebemu... *ustaje sam po alat* - drka te jer mu se može, a ti se pravi da je zajeban i da se bojiš
Evo 500 kinti, dobro smo radili danas - evo za ceo mesec, i da te nisam čuo---------------------------------------------------------------------------------------------
Public Relations rečnik:
Mgrhm - Dobar dan
Kaži - Izvol'te, mogu li Vam pomoći?
Kada si menj'o tandrbocnu zadnji put? - (test da vidi kol'ko tačno nemaš pojma)
Uuuuf! (kad otvori haubu) - pošto, ono, BAŠ nemaš pojma, odraću te k'o celofan od Jaffe
Ma, dogovorićemo se nešto... - i PLUS ću da ti odvalim 50 eura, ne'š ni znati za šta
Dodji u ponedeljak - zovi u februaru
Ne brini - nadaj se da će te svinjski grip prvi poharati
Propala asimilacija arapskog državljanina u neku od zapadnih zemalja.
Vaše ime ?
-Džordž McDžonson.
Vaše bivše ime ?
-Osman Al Naser Omer.
Pitanje broj jedan:
Kako se zvao 40ti američki predsednik ?
- Džimi Karter
Ne, tačan odgovor je Ronald Regan.
Pitanje broj dva:
Glavni grad Jute ?
- Kalambus
Ne to je glavni grad Ohaja gospodine McDžonson. Solt Lejk Siti je tačan odgovor. Niste se baš pripremili za ovaj test. Poslednje pitanje.
Kako glasi deveti amandman deklaracije prava ?
Pa majku vam jebem u pičku. Nisam ja Kenedi pa da učim amandmane. Ja sam došao ovde da programiram i zaradim leba. A to što vi mene pitate ne zna ni 1% od vas retardiranih debila pizda li vam materina.
- Nažalost gospdoine McDžonson moram da vas pošaljem na dalje usavršavanje.
- E da mi je sad bomba da vas sve raznesem u pizdu materinu više i kad dodjo vamo.
Aktivnost, zahvaljujući kojoj saznajemo da smo totalno nesposobni za profesiju koju smo izabrali, iako će za svega mesec dana, prijemni ispit pokazati da je to ili netačno, ili da je tačno iz sasvim drugog razloga. Zaključci lekara se, otvoreno rečeno, graniče sa sumanutim... Sledi primer iz ličnog okruženja, mada je i u drugim sferama obrazovanja slično.
(naredni događaj se zaista odigrao negde 2004. godine)
Oftamolog (žensko), test razlikovanja boja:
-Uzmi ovaj papir, i reci mi koji broj vidiš na njemu?
-Hm... 27
-27!? JESI LI REKAO 27!? (ko da je to neki ispit, a ona profesor)
-Pa da...
-Dečko... tii...
-Ne, ne, čekajte, 21!
-21... Pa jel` 21 ili 27...
-Pa 21!
-Pa nije ni jedno ni drugo, nego 20... Reci mi, koju srednju hoćeš da upišeš.
-Muzičku. Sviram klavir.
-Auuu... Pa ne znam kakvi su ti izgledi... Sa tim tvojim vidom...
-Ali... Ja već idem u srednju...
-Kako to?
-Pa napredan sam, idem u srednju muzičku i završavam osnovnu...
(trenutak tišine)
-Znaš šta, evo ti ovaj uput, i da se obavezno javiš na kontrolu kroz mesec dana, da vidimo da li ima poboljšanja.
(napomena: na Muzičkoj akademiji, klavir trenutno studira troje potpuno slepih studenata. I da- daltonizam je česta pojava, i ne leči se, tako da kontrola, osim što povećava plate lekarima, ne doprinosi ničemu)
Izraz koji se najčešće koristi u sportu gde se naglim pokretima tela protivnik izbacuje iz stava ili baca u rebus što otvara prostor za šut ili eventualni pas. Sa druge strane potez koji može da se pogrešno protumači, tako da neiskusna glava ulazi u neprijatnu situaciju koja može da ga preseče kao tup cirkular lokalnog metalostrugara.
-Ostalo je par sekundi do kraja, dovoljno da se uputi šut za pobedu. Niko nije otvoren a nekom lopta mora da se doda. Dobija loptu Gagić, kreće desno ka...sjajna varka telom, šut sa poludistance... EVO JE! KAKAV PREOKRET NA KRAJU, KAKAV POTEZ ĐORĐ...
-Prestani da se dereš i gasi taj 2k doneo sam peč ali za Pes. Živo me zanima kako su Krnetu uradili.
--------------------------------------------------
-Ćao još nisi izbrojala do tri, hehe.
-Možeš da ideš.
-A?
-Šta hoćeš sad. Slobodan si.
-Ali slala si mi ženske signale celo veče. Baš sam računao. Tvoja frekfencija kojom trepćeš u skladu sa trzajima desnog ramena jasno predstavlja deo famoznog Da Vinčijevog koda koji kad se prevede kroz test statistiku znači ''Hajde priđi mi ja brojim do tri, sto posto znam da ti si taj''.
-Ne to je bila varka telom samo da bih onog tamo učinila ljubomornim. Naučite već jednom!
Kroz dugotrajan proces guljenja dupeta preći u stadijum kad si Nenad Jebivi i kada tvoji protivnici mogu samo da ti pljunu pod prozor.
- Moj komšija 'ladno osvojio Tur d Frans! A sećam ga se kada ni pedale nije znao da mota!
- Vreme leti da ga ne osetiš... Ali pazi, on je trenirao i trenirao, nije sa bajsa silazio i kad-tad je morao da izbije na površinu. Mada, baš me čudi kako ga dupe ne boli od onog sedenja...------------------------------------------
- Otkad Severina snima porniće?
- Ima ihahaj... Počela kao pevaljka, izbacila po koji shit, ovi iz Brezersa videli njene atribute, položila test za glumicu iz prve!
- Ma šta je briga, izbila je na površinu... Ona vrti lovu dok mi jedva sklapamo kraj sa krajem... I šta nam onda preostaje osim da ga bacamo u nesvest jer su nam i vlastite žene škrtice...
Pitanja koja se postavljaju manekenkama i nešto ređe spisateljicma u pokušaju. I mada su sami odgovori krajnje dvolični i banalni, kreativnost glupih ljudi, nikako ne treba potcenjivati.
-Proglašeni ste za prvu pratilju. Molimo vas da svoje impresije podelite sa nama. I koliko je uopšte teško doći tu, gde ste vi sada?
-Uh, uzbuđena sam i srećna. Osvojila sam putovanje na Maldive, mada lično ne preferiram Crni kontinent. Takođe verujem da se ljudi trebaju neprestano usavršavati, a meni će u tome umnogome pomoći kurs vorda i eksela, koji sam otpočela prethodnog meseca. Znate ta magija slova i tabela, zaista deluje impresivno. Teško je svakako, ali kao što bi rekao naš poznati kantautor Ivo Andrić:"Život je reka."
-Da se zaustavimo ovde. Imali ste i test znanja, a pitanja nisu bila nimalo naivna. Nešto više o tome?
-Ne samo da sam lepa, što se već vidi iz priloženog, nego sam i obrazovana. Pitali su nas za Teslu, i mada nešto lošije stojim sa tim predstavnicima kubizma, ipak sam iznašla rešenje.
Trust mozgova sastavljen od tri zadušne babe, dve manje poznate spisateljice, starlete, babasere i čistačice sa filozofskog fakulteta okuplja se jednom sedmično da kroz niz stručnih i misteriozno nejasnih pitanja postavljenih u nedeljnom dodatku dnevnih novina, vama pomogne da bolje spoznate unutrašnju, spoljašnju i astralnu sebe .
Da li ste promiskuitetna osoba:
1. Izlazite u grad u subotu uveče, Vi ćete:
a) Imati seksualni odnos sa svim momcima iz kluba, plus konobar, izbacivač i DJ po dvaput.
b) Nastaviti sa vožnjom, proći klub i otići u samostan gde ćete se zamonašiti.
2. Kelner vam je doneo supu u kojoj je dlaka. Vi ćete:
a) Imati seksualne odnose sa svima u restoranu, plus konobar, izbacivač i DJ od juče.
b) Imati seksualne odnose samo sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
3. Vaš momak je saznao za dogadjaje iz kluba i restorana, Vi ćete:
a) Ubedićete ga da vam se sledeći put pridruži na gomili.
b) Ostaviti dečka i nastaviti da se viđate sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
REŠENJE:
Najviše odgovora pod "a": Vi ste kurva.
Najviše odgovora pod "b": Vi ste kurva sa povremenim napadima griže savesti.
Napomena: One koje mogu da se sete imena i prezimena svakog sa kim su spavale neće ni rešavati ovakav test!
