Klasicna laz koja se javlja i kod muskaraca i kod zena.
Zena: Ali cico, nije lep, ali ima ono nesto!
Zena 2: Jeste ima, stan u centru, vozni park, zenu i nekoliko komada sitne dece.
.........................
Muskarac: Brate nije lepa,ali ima ono nesto!
Muskarac 2: Ima, lek za tvoju zagorelost!
Poštapalica kojom se uglavnom koriste prevaranti i jajare. Ovu rečenicu ćete najčešće čuti posle priče tipa "mora nadjem pare za bolesnu tetku iz gurdulice". Međutim ona je mač sa dve oštrice i zato se njome koriste samo sitniji lažovi, ovi profi prevaranti, što mogu da te ubede da daš svoj rođeni bubreg u dobrotvorne svrhe, je obilaze u širokom luku, jer vam ona može upropastiti već prodatu priču.
Ortak1: Matori jel imaš 200 evra na zajam, treba mi k'o lek. Mora idem u Tursku da se nađem sa davno izgubljenim bratom.
Ortak2: Kakvog ti brata imaš u Turskoj?
Ortak1: Ma mog čukundedu Turci poturčili i sad ovaj njegov čukununuk saznao za svoje poreklo i javio mi se. 'Oće da dođem dole, da se upoznamo . Ubio me Bog ako lažem.
Ortak2: More marš bre imbecilu! Ja da ti plaćam letovanje u Turskoj!
Ovo je neizbežna rabota svakog petlića sportiste u njegovim mlađima danima, naročito ako su u pitanju fudbal ili košarka, pošto ova dva sporta u našoj zemlji svi mogu da igraju,a kamoli da pomenem da svi mogu da budu treneri nivoa Ivkovića, Obradovića, sa druge strane Fergusona....
Koji je razlog organizovanju meča ovakvog karaktera od strane trenera, još nije skroz poznato, ali su verovatno u pitanju mitološka sredstva, kotlić i roštilj posle ove sportske priredbe i pivo u neograničenim količinama. Jer sumnjam da nešto može da se nauči u utakmici u kojoj za protivnika imaš grupu matoraca od 40 i kusur godina, kod kojih je obim stomaka veći od našeg najvišeg igrača, i kad sabereš kilažu cele naše ekipe, ne bi se popunila ni jedna njihova kola. I jedino što možeš da fasuješ je da te neko od njih načepi, slučajno opizdi ili napravi faul od kog će ti zvoniti glava mesec dana.
Jedino što ostane u sećanju je sutrašnji kondicioni trening, jer ti je tvoj ćale (koji tom prilikom trči prvi put u zadnjih 10 godina, da bi tebi uturio kurac) metnuo 20 poena, od toga svih 20, popularno rečeno "na guzu", jer ima 120 kila, a ti malo jače od 40, i onda sutra trčiš ko blesav, jer je trener popizdeo pošto je dobio salvu komentara tipa "koji moj kurac treninrate kad smo vas razbili". Posle toga se ćale hvali tetki, ujaku, komšiji, Žiči automehaničaru, kako ga još nije izdala desnica od pre 20 godina, i kako su nas otkinuli ko budale, a nije svestan da sam mu ja bio glavni čuvar, koji sam tad imao 155cm, 40 i kusur kila, i sa trojke sam mogao da pogodim možda jednom za redom.
E da si videla kako smo ih dobili, nije mi ništa mogao, rasturio sam ga!
Ajde Milorade, kako te nije sramota, fališ mi se tu, to su deca! I šta ste onda posle? popili svi po gajbu piva!! lepo, imaju deca od vas nešto i da nauče... sramota!!!!
_____________________________________________________
tri godine kasnije.
Mamicu mu njegovu, ala je ojačao, kako me je udario laktom, jebo te on kad si ga tako vaspitala na roditelja da diže ruku!!
A sad ti ne valja? a kad je bio 160cm, onda si teo da igras,a sad kad je skoro dva metra!! majkin sin!!!
Ma jebo te on, prošetao mi rebra do Rume i nazad!!
Kupleraj. Jazbina mističnih stvorenja zvanih prijateljice noći, ili u narodu šire rasprostranjeno, kurvi raspalih.
-Komšo, brate pomagaj, Milinka mi ne da, šetam suv kurac već tri meseca.
-Eee, ima i za to lek. Odeš lepo u bambusarnik, platiš i ovlažiš močugu k'o čovek.
-Idem odma', reci mojoj ženi da sam otiš'o na pijac.
-Nemaš frke komšo. O Milinka, deder da nastvimo gde smo stali onomade.
:zvučni efekti od seks:
Ortak, dobar drug, zlatnog srca, ali pizdurina u duši. Ženka. Femmini femmininum.
Svoje se sijenke plaši. U mrak ne ide. U tučama ne mož' da računaš na njega. Prepanut' ka' birači u Crnoj Gori kad treba da glasaju protiv Mila.
Uz sve to i blago feminiziran. Obrvice počupane, pazuh depiliran, ne smrdi na znoj, a čarape i gaće su mu vazda čiste.
- Buraz, večeras se ide na mandarine u Popoviće. Miško je otiša na brod, a žena mu je sama doma, možemo i da je gedam kako se presvlači.
- Jok. Bez mene ste.
- Šta si se usr'o? Jebote, ne tražim ti da mi budeš žirant, no mandarine da krademo.
- A-a, jok, ne ide mi se nešto, moram tetki lijek da nos..
- Mhm. Koja si ti ženetina. Fasovaćeš rak dojke na kraju, pajštatkažem.
Izgubio sam svoje najveće blago. Opet tražim utehu u alkoholu. Opijam se i mislim da će mi rakija zaceliti stare rane koje su se opet otvorile. Ne mogu opet ovo sve proživljavati. Pola porodice i rodbine mi je izbrisao besmisleni rat. Ništa mi ne vredi rat koji smo dobili, a kamoli onaj što smo izgubili, kad nemam više nikoga u svom životu. Ostali su mi samo u izbledelom sećanju, koje svakog dana nestaje u magli. Dao bih sve da se vratim u prošlost i promenim puno stvari. Ovako mi je samo preostalo da sedim čitav dan i ispijam ovo malo rakije što imam. Posmatram rakijsku suzu koja klizi niz čašicu, dok maramicom lagano brišem svoje. Čini mi se da se rane sve više otvaraju i sve više bole. Izgleda da više ne postoji lek koji će mi bar prekriti rane i pomoći da ovo preguram i nastavim dalje. Obloge više ne mogu zatvoriti rane i zaustaviti ovu bol. Nemam više snage da sve prebrodim, niti ikoga ko će me utešiti i pomoći mi. Preostalo mi je samo jedno...
Svi postupci i radnje koje žensko čeljade preduzima pre sletanja aviona.
1. Prostorno planiranje i vizualizacija okoline vazdušne luke - ne spada u raščišćavanje piste, već u prevenciju sletanja aviona na druge piste. Priznaćete nije isto sletanje u Rio (famozna Glava šećera na horizontu) i u Budžumburu (šuta volujska glava na horizontu).
2. Hortikulturni radovi tipa defolijacije i dearborizacije - izvode se na perimetrima doletnih krakova piste i oko samog hangara. Empirijski je utvrđeno da bujno "zelenilo" može dovesti do pada aviona, mada ćete čuti pojedine starije pilote da se žale kako im nedostatak vegetacije smeta (blještavost i jak bočni vetar). Dobra strana dearborizacije je svakako ta što omogućava sletanje u uslovima slabije vidljivosti (pogledati film "Partizanska eskadrila").
3. Temeljno čišćenje hangara - bogotac svih mera, uslov svih uslova - dezinfekcija i dezinsekcija, deratizacija još nije nigde zabeležena, mada ... ko zna ? ... krhko je znanje ... Hangar tukne - pad aviona u najavi ...
4. "Ništa nas ne sme iznenaditi" mere - podrazumevaju doradu i adaptaciju rezervnih pista za imrdžensi lending u slučaju da recimo tetkin čarter ne sleti prema redosledu sletanja. Ove mere se kreću u rasponu od blagih (manikir i pranje zuba) do ekstremnih (popravka krnjave četvorke i operacija krajnika).
Principijelno govoreći, žene vole avione iz klase džambo-džet, ali dozvoliće vam da zarulate i sa pajperom. Naravno, morate biti Mister No.
Standardan komad opreme za izlazak ziljavih pičkurina. Ne znam zašto, ali izgleda da je postalo popularno da se svaki izlazak fotografski obilježi, da li zbog gubitka pamćenja od alkohola, ili zbog postavljanaj slika na popularnim društvenim mrežama (biće da je ovo drugo). Samo, osobe koje ovo upražnjavaju su oni koji već godinama izlaze na isto jebeno mjesto, tako da svaka fotografija dođe kao fotokopija.
-E Milice, šta ima?
-Evo ništa, malo do grada, u život...
-A šta će ti fotoaparat, jel ti rođendan?
-Nije, već onako da se slikamo...
-Pa šta se slikaš, izlaziš zadnje dvije godine sa iste dvije drugarice, na isto mjesto, kad se jednom slikaš, sve si odradila!
-Da, ali večeras smo rezervisale skroz drugi sto, drugi ugao, drugi pogled, razumiješ?
-Da, da, ima logike...Aj ćao...
-Gdje ćeš?
-Odo da kupim tetki lijekove...
Umakanje istih u bebi puder, kada osetite svrab. Deluje kada se vrši suvo pranje kose, a i muda vole adekvatnu negu. Zamislite da ste na sudaru sa ribom i hoćete da se raskomotite, samo odete u WC i izvadite kesicu sa mudočešom i prospete u ćega.
-JE L IMA NEKO LEK PROTIV SVRABA TESTITSA, A DA NIJE TUŠIRANJE ?
-Lozničanin. : obrij
- Ozren: češanje
- Ujka Sima: ma ocapari ih koji će ti kurac
električar: poliješ ih benzinom
- Christine: a zašto ih jednostavno ne bi opr'o, ako me razumeš?
I mudrost za spasenje sveta
-Eclipse: pa jbg znam da se kosa napuderise sa puderom kad je prljava a nemas gdje oprati, to se zove suvo pranje, kontam da to moze i sa mudima
Cuvena recenica jedne mnogo pametne babe. Prekida svaku poslovnu raspravu.
"Znas, razmisljao sam ja cu da budem inzenjer...zene vole izenjere!"
"Haha, inzenjer, oni i ne umeju da karaju, ja cu bre filosof da budem, zene padaju na fore!"
"Kakva glupost, doktori su, zapravo uvek bili vredni postovanja...mozda izmislim neki novi lek za neku neizlecivu bolest, pisace o meni u novinama, bicu glavni jebac!"
"More...najbolje da si je covek bambondzija?"
"A?"
Sta nas vise jebe majka priroda sa ovim postepenim mutacijama virusa? Ajde lepo da krenu zombiji pa da znamo lepo na cemu smo.
Virus: Zombis Popizditis
Simptomi: Trcanje punom brzinom prema tebi dok jos uvek gricka ruku tvog debelog komsije koji je bio suvise spor da pobegne.
Lek: Obliznji cvrst objekat pribliziti maksimalnom brzinom prema glavi obolelog. Ostvariti kontakt sa glavom obolelog. Ponoviti po potrebi.
Oboleli bi posle uspesnog postupka trebao da umre. Bolje on nego vi jel tako?
Savet osrednje starih ljudi na životu i prilikama naučenih, upućen mladom entuzijasti sa taze dobijenom diplomom i velikim planovima za novu etapu života u koju stupa. Ovo se može često čuti kada si u prilici da razgovaraš sa ljudima od 40 - 50 godina i izlažeš im nadanja i planove, a oni te slušaju i upute ovom rečenicom. Inače obično su kul ljudi, generacija uhvaćena u raskoraku, koji su stigli da uživaju i u prednostima stare Jugoslavije i u surovim vremenima koja su kasnije došla, a danas se krpe i kotrljaju u ovoj tranziciji, na putu od crvene do žute petokrake.
- I tako kažeš sine, grafički dizajn?
- Aha, pre dva meseca završio, solidan sam i prosek imao.
- I šta planiraš? Imaš neke veze preko ćaleta, stričeva, tetki..
- Pa gledaću da odradim pripravnički pa ću onda videti za dlje. Slab sam sa vezama, iskrsnuće valda nešto.
- Da ti ja kažem nešto, od srca - imaš kola?
- Imam.
- Pasoš?
- Imam i pasoš.
- E - uzmi pasoš, sipaj goriva za to para što imaš, i kreni na sever. Tamo gde ostaneš bez goriva traži sebi posao. Ovde leba nema.
Nejebica je svojevrsno specificno stanje i mentalno-fizicka zaraza u koju covek upada svojevoljno(npr.los brak)ili usled nemogucnosti da sam sebi pomogne.Razlikujemo dugo-dugovremensku i kratko-dugovremensku nejebicu.Znaci,nejebica je direktno zavisna i u funkciji je od vremena.Tacna granica izmedju ova dva tipa nejebice nije precizirana,mada je razlika ocigledna i vrlo velika.
U stanju nejebice covek(nije poznato kod zivotinja i biljaka)zapada iz raznoraznih razloga.Uglavnom ni kriv-ni duzan.Tako bar misli.Ali ljudska nada je nenajebljiva.I obrnuto srazmerna onom vremenu od gore.
Sa psiholoskog stanovista stanje nejebice je vrlo specificna kategorija.Zarazeni nejebicom cesto pokazuju znake nekontrolisanog pojmovanja slika i tonova.Od prevelike zelje da je se otarasi,a u nemogucnosti da je prenese na drugog zarazeni je nepredvidiv.Pocinje uzmuvavanje,prenebregavanje i stihijsko sikretovanje.Bez uspeha.Na njegovom licu se vec pojavljuju"nejebaljke"(oblik malih boginja).
Apstrahujuci konkretnu prirodu zaraze jedini lek od nejebice je JEBICA.Jebica podrazumeva odnos istog smera a razlicitog pravca izmedju dve osobe koje upraznjavaju jebačinu.Najbolji rezultati se postizu ako su obe osobe zarazene.Tada je neuspeh izlecenja iskljucen.
Udarila nejebica...dize se i na dašak vetra.
Nema onog ko ne zna za Aladina. I nema one koja nije pozelela da bude Aladinova draga.
Aladin ima cilim i carobnu lampu, uz pomoc koje ispunjava zelje. Lep je, decak za primer, sav nalickan. Aladinki se Aladin najvise svidja od sve dece. Ali zasto?
Podvlaceci paralelu, Aladin danasnjeg vremena je fensi baja koji ima zestoku limuzinu i kreditnu karticu kojom sve moze da regulise. Aladinka je sponzorusa, jer joj je bitno da se vozi na cilimu, pogotovo sto Aladin ima Master platinum karticu i sta god joj dune, on ostvari.
Nama decacima, pored crtaca koji je sluzio da nas uputi u moderna shvatanja musko-zenskih odnosa, na jos jedan nacin je serviran Aladinizam: putem igrica na Segi ( i Nintendu ). Sto se toga tice, imamo lek: pauziramo igricu i tri puta pritisnemo AA-BB. U realnom svetu, Aladinki ima podosta, a Aladini nisu bas tako nalickani- sto i nije bitno, s` obzirom kakve cilime imaju i koliko trljaju lampe!
Gorka, kiselkastim osmehom začinjena, rečenica, izgovarana od strane roditelja za vreme bahatog, krajnje neprimernog ponašanja svog deteta u prisustvu rodbine, kumova i uglednih prijatelja.
Cilj je svakako uveriti prisutne da je, u stvari, mezimče dete za primer, ali su ga danas verovatno uhvatile neke lutke, ustalo na levu nogu ili ga je jednostavno zasvrbela guzica za malo batina, a inače je mirno, čita misli i ne čeka da bude zamolijeno za uslugu.
- Milane, reci tetki kako si se proveo na ekskurziji.
- Šta nju briga za moju ekskurziju.
- Kako to pričaš? Tetka te voli, a i znaš da ti stalno poklone donosi.
- Pokloni su govnjivi i ne sviđaju mi se.
- Šta si rekao? Barabo jedna nevaspitana. Razgovaraćemo kad dođemo kući. Mileva, stvarno ne znam šta mu je danas. Juče ga je i učiteljica pohvalila, kaže da najbrže od svih naučio latinicu.
- Ma deca k'o deca...
Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave
Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC
Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem
Odgovor:PESNICA U OKO!!!!
A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...
CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!
Medicinski instrument namjenjen pregledu iskljucivo starijih osoba iz ruralnih krajeva.
(Ne prozivam nikog)
Baka: Ma nista ti moj sinko ti doktori ne znaju. Mene je jos prije onog rata bolio zeldac,isla kod doktora,vadili mi krv,davali inekcije,lezala u bolnici,ali nista...ja se zalim tetki Mari iz Podgraba,a ona kaze "sace tebi tetka dati lijek", i dade mi medju dva prsta neke trave i kaze kuvaj ovo i pij ujutro i uvece...ma,za dva dana ko da rukom odnese...ma kaki doktori
1. Objaviti vest, članak, kolumnu, sliku itd. u novinama.
2. Umotati neki predmet u novinsku hartiju.
1. Novinar: "Jutros su se Ana Ivanović i Brad Pitt smuvali na Kalenić pijaci. Kasnije su viđeni kako se prijavljuju na recepciji hotela Metropol. Naravno, to nije istina, ali lepo zvuči."
Urednik: "Turi to u novine."
2. Unuka: "Bako, kako da tetki pošaljemo na selo jaja koja smo jutros kupili na Kalenić pijaci?"
Baka: "Turi to u novine i napuni paket do vrha."
Unuka: "Zašto u novine kad imamo ovaj...kurac, kako se zove...jajodrž?
Baka: "Tako sam navikla."
Pojava koja karakteriše bračni par, prvenstveno mladoženju koji je po prvi put osetio mrs i slast ''onih'' radnji, pa se ne skida sa (sirote) mlade.
- Je l' bre, od kako se Boban oženio sa Snežom iz Čepura, nema ga više u kafani. Je l' ga bar viđaš na poslu?
- Ma ćuti, bilo i vreme da ljudina od četiri i kusur banke konačno opali nešto, zato se i oženio. Sad jure pevca po stanu hohohoij!
- Ja mislio zbog onih 3000 evreja što Palma daje matorima da se ožene... da konačno vrati kockarski dug Džodi...
- E, to je nezvanična varijanta, samo tiću, ne pričaj Snežinom ocu ništa...
Izraz koji se koristi da dočara teško materijalno stanje pojedinca, porodice ili društva u Srbiji.
Sin: Ćale aj daj soma dinara za Air Max, znaš kakve mi nabavio ortak, znači ono...
Otac: jao sine pa zar ti ne vidiš da nam je krov u podrumu, sestra ti ne radi, majka i ja sa ovom penzijom jedva izlazimo na kraj račune da platimo... ej, ej, vraćaj te pare za babin lek!
