Sprej koji se nanosi fudbalerima na noge posle povrede na utakmici.
Naime, posle kontakta sa suparničkim igračem obično lik padne k'o pokošen, noga u čudnom položaju, rukom je pridržava i ima tako bolan izraz lica sa suzama u očima da pomislite da će da se oneredi od bolova, a amputacija mu ne gine. Onda na teren utrče čike fizioterapeuti, prsnu malo tog spreja i čova skače na noge k'o da mu neko zakokao cajper u bulju, i to ne direktno već uz prethodni blagi promašaj centra. Za par sekundi nestaje bolni izraz lica i odmah, uprkos povredi dostojnoj "Mortal Kombat" serijala, ulazi na teren i istrči 100 metara za 7 sekundi ili čak i manje.
Kako ovaj čudotvoran lek koji leči i prelome nećete naći u prodaji, pa čak ni u najkvalitetnijoj "Top šop"ponudi, stiče se utisak najveće tajne u univerzumu i mnogi toretičari zavere to koriste da povežu sa farmaceutskom mafijom. Kod nas je ta tvrdnja dodatno ojačana iskazom da su i ortopedi tome doprineli jer bi bili lišeni plate i dodatka (redovna plata + mito).

Novi serial popularne emisije zabavno-obrazovnog karektera. Serial koji bi bio pravo osveženje za pomalo istrošenu i uspavanu priču o istraživanju urbanih legendi. Dvojica heroja kojima bi bio pridodat Jovan Memedović da im predoči nedoumice sa kojima se srpski živalj susreće i naravno ubaci malo domaćinskog šmeka.

Umro.

Ovo najčešće možete čuti od brucoša koji ne uče kada ih pitate za neki dogadjaj od manjeg ili većeg značaja za narod i državu, ili neki film, seriju i tako to. Ovaj odgovor ne znači samo da ne gledaju TV, već i ne čitaju novine, ne idu na internet i ne slušaju radio. Tako žele da pokažu sebi, vama, svima ostalima da imaju previše obaveza i nemaju vremena za gubljenje, pa ni za zabavu i razonodu. Počelo je novo poglavlje u njihovom životu. Sada su odrasle, ozbiljne i odgovorne osobe. Zapravo se samo teše da će sve stići da nauče, a mrzi ih. Smiruju zbrku koja nastaje u glavi, a jedini lek je da sednu i uče.
To je kao kada bi osoba sa viškom kilograma imala prazan frižider i računala da će zato manje pojesti, a zapravo ide po pekarama i prodavnicama i jede.
Ostali studenti koji ne uče znaju ovo i što je još važnije, znaju da ako redovno učite i izmirujete svoje obaveze, možete da nadjete vremena za sve ostalo, pa daju normalan i iskren odgovor.

Klasicna laz koja se javlja i kod muskaraca i kod zena.

Poštapalica kojom se uglavnom koriste prevaranti i jajare. Ovu rečenicu ćete najčešće čuti posle priče tipa "mora nadjem pare za bolesnu tetku iz gurdulice". Međutim ona je mač sa dve oštrice i zato se njome koriste samo sitniji lažovi, ovi profi prevaranti, što mogu da te ubede da daš svoj rođeni bubreg u dobrotvorne svrhe, je obilaze u širokom luku, jer vam ona može upropastiti već prodatu priču.

Ovo je neizbežna rabota svakog petlića sportiste u njegovim mlađima danima, naročito ako su u pitanju fudbal ili košarka, pošto ova dva sporta u našoj zemlji svi mogu da igraju,a kamoli da pomenem da svi mogu da budu treneri nivoa Ivkovića, Obradovića, sa druge strane Fergusona....
Koji je razlog organizovanju meča ovakvog karaktera od strane trenera, još nije skroz poznato, ali su verovatno u pitanju mitološka sredstva, kotlić i roštilj posle ove sportske priredbe i pivo u neograničenim količinama. Jer sumnjam da nešto može da se nauči u utakmici u kojoj za protivnika imaš grupu matoraca od 40 i kusur godina, kod kojih je obim stomaka veći od našeg najvišeg igrača, i kad sabereš kilažu cele naše ekipe, ne bi se popunila ni jedna njihova kola. I jedino što možeš da fasuješ je da te neko od njih načepi, slučajno opizdi ili napravi faul od kog će ti zvoniti glava mesec dana.
Jedino što ostane u sećanju je sutrašnji kondicioni trening, jer ti je tvoj ćale (koji tom prilikom trči prvi put u zadnjih 10 godina, da bi tebi uturio kurac) metnuo 20 poena, od toga svih 20, popularno rečeno "na guzu", jer ima 120 kila, a ti malo jače od 40, i onda sutra trčiš ko blesav, jer je trener popizdeo pošto je dobio salvu komentara tipa "koji moj kurac treninrate kad smo vas razbili". Posle toga se ćale hvali tetki, ujaku, komšiji, Žiči automehaničaru, kako ga još nije izdala desnica od pre 20 godina, i kako su nas otkinuli ko budale, a nije svestan da sam mu ja bio glavni čuvar, koji sam tad imao 155cm, 40 i kusur kila, i sa trojke sam mogao da pogodim možda jednom za redom.

Kupleraj. Jazbina mističnih stvorenja zvanih prijateljice noći, ili u narodu šire rasprostranjeno, kurvi raspalih.

Ortak, dobar drug, zlatnog srca, ali pizdurina u duši. Ženka. Femmini femmininum.

Svoje se sijenke plaši. U mrak ne ide. U tučama ne mož' da računaš na njega. Prepanut' ka' birači u Crnoj Gori kad treba da glasaju protiv Mila.

Uz sve to i blago feminiziran. Obrvice počupane, pazuh depiliran, ne smrdi na znoj, a čarape i gaće su mu vazda čiste.

Izgubio sam svoje najveće blago. Opet tražim utehu u alkoholu. Opijam se i mislim da će mi rakija zaceliti stare rane koje su se opet otvorile. Ne mogu opet ovo sve proživljavati. Pola porodice i rodbine mi je izbrisao besmisleni rat. Ništa mi ne vredi rat koji smo dobili, a kamoli onaj što smo izgubili, kad nemam više nikoga u svom životu. Ostali su mi samo u izbledelom sećanju, koje svakog dana nestaje u magli. Dao bih sve da se vratim u prošlost i promenim puno stvari. Ovako mi je samo preostalo da sedim čitav dan i ispijam ovo malo rakije što imam. Posmatram rakijsku suzu koja klizi niz čašicu, dok maramicom lagano brišem svoje. Čini mi se da se rane sve više otvaraju i sve više bole. Izgleda da više ne postoji lek koji će mi bar prekriti rane i pomoći da ovo preguram i nastavim dalje. Obloge više ne mogu zatvoriti rane i zaustaviti ovu bol. Nemam više snage da sve prebrodim, niti ikoga ko će me utešiti i pomoći mi. Preostalo mi je samo jedno...

Svi postupci i radnje koje žensko čeljade preduzima pre sletanja aviona.

1. Prostorno planiranje i vizualizacija okoline vazdušne luke - ne spada u raščišćavanje piste, već u prevenciju sletanja aviona na druge piste. Priznaćete nije isto sletanje u Rio (famozna Glava šećera na horizontu) i u Budžumburu (šuta volujska glava na horizontu).

2. Hortikulturni radovi tipa defolijacije i dearborizacije - izvode se na perimetrima doletnih krakova piste i oko samog hangara. Empirijski je utvrđeno da bujno "zelenilo" može dovesti do pada aviona, mada ćete čuti pojedine starije pilote da se žale kako im nedostatak vegetacije smeta (blještavost i jak bočni vetar). Dobra strana dearborizacije je svakako ta što omogućava sletanje u uslovima slabije vidljivosti (pogledati film "Partizanska eskadrila").

3. Temeljno čišćenje hangara - bogotac svih mera, uslov svih uslova - dezinfekcija i dezinsekcija, deratizacija još nije nigde zabeležena, mada ... ko zna ? ... krhko je znanje ... Hangar tukne - pad aviona u najavi ...

4. "Ništa nas ne sme iznenaditi" mere - podrazumevaju doradu i adaptaciju rezervnih pista za imrdžensi lending u slučaju da recimo tetkin čarter ne sleti prema redosledu sletanja. Ove mere se kreću u rasponu od blagih (manikir i pranje zuba) do ekstremnih (popravka krnjave četvorke i operacija krajnika).

Standardan komad opreme za izlazak ziljavih pičkurina. Ne znam zašto, ali izgleda da je postalo popularno da se svaki izlazak fotografski obilježi, da li zbog gubitka pamćenja od alkohola, ili zbog postavljanaj slika na popularnim društvenim mrežama (biće da je ovo drugo). Samo, osobe koje ovo upražnjavaju su oni koji već godinama izlaze na isto jebeno mjesto, tako da svaka fotografija dođe kao fotokopija.

Umakanje istih u bebi puder, kada osetite svrab. Deluje kada se vrši suvo pranje kose, a i muda vole adekvatnu negu. Zamislite da ste na sudaru sa ribom i hoćete da se raskomotite, samo odete u WC i izvadite kesicu sa mudočešom i prospete u ćega.

Cuvena recenica jedne mnogo pametne babe. Prekida svaku poslovnu raspravu.

Sta nas vise jebe majka priroda sa ovim postepenim mutacijama virusa? Ajde lepo da krenu zombiji pa da znamo lepo na cemu smo.

Savet osrednje starih ljudi na životu i prilikama naučenih, upućen mladom entuzijasti sa taze dobijenom diplomom i velikim planovima za novu etapu života u koju stupa. Ovo se može često čuti kada si u prilici da razgovaraš sa ljudima od 40 - 50 godina i izlažeš im nadanja i planove, a oni te slušaju i upute ovom rečenicom. Inače obično su kul ljudi, generacija uhvaćena u raskoraku, koji su stigli da uživaju i u prednostima stare Jugoslavije i u surovim vremenima koja su kasnije došla, a danas se krpe i kotrljaju u ovoj tranziciji, na putu od crvene do žute petokrake.

Nejebica je svojevrsno specificno stanje i mentalno-fizicka zaraza u koju covek upada svojevoljno(npr.los brak)ili usled nemogucnosti da sam sebi pomogne.Razlikujemo dugo-dugovremensku i kratko-dugovremensku nejebicu.Znaci,nejebica je direktno zavisna i u funkciji je od vremena.Tacna granica izmedju ova dva tipa nejebice nije precizirana,mada je razlika ocigledna i vrlo velika.
U stanju nejebice covek(nije poznato kod zivotinja i biljaka)zapada iz raznoraznih razloga.Uglavnom ni kriv-ni duzan.Tako bar misli.Ali ljudska nada je nenajebljiva.I obrnuto srazmerna onom vremenu od gore.
Sa psiholoskog stanovista stanje nejebice je vrlo specificna kategorija.Zarazeni nejebicom cesto pokazuju znake nekontrolisanog pojmovanja slika i tonova.Od prevelike zelje da je se otarasi,a u nemogucnosti da je prenese na drugog zarazeni je nepredvidiv.Pocinje uzmuvavanje,prenebregavanje i stihijsko sikretovanje.Bez uspeha.Na njegovom licu se vec pojavljuju"nejebaljke"(oblik malih boginja).
Apstrahujuci konkretnu prirodu zaraze jedini lek od nejebice je JEBICA.Jebica podrazumeva odnos istog smera a razlicitog pravca izmedju dve osobe koje upraznjavaju jebačinu.Najbolji rezultati se postizu ako su obe osobe zarazene.Tada je neuspeh izlecenja iskljucen.

Nema onog ko ne zna za Aladina. I nema one koja nije pozelela da bude Aladinova draga.

Aladin ima cilim i carobnu lampu, uz pomoc koje ispunjava zelje. Lep je, decak za primer, sav nalickan. Aladinki se Aladin najvise svidja od sve dece. Ali zasto?

Podvlaceci paralelu, Aladin danasnjeg vremena je fensi baja koji ima zestoku limuzinu i kreditnu karticu kojom sve moze da regulise. Aladinka je sponzorusa, jer joj je bitno da se vozi na cilimu, pogotovo sto Aladin ima Master platinum karticu i sta god joj dune, on ostvari.

Gorka, kiselkastim osmehom začinjena, rečenica, izgovarana od strane roditelja za vreme bahatog, krajnje neprimernog ponašanja svog deteta u prisustvu rodbine, kumova i uglednih prijatelja.

Cilj je svakako uveriti prisutne da je, u stvari, mezimče dete za primer, ali su ga danas verovatno uhvatile neke lutke, ustalo na levu nogu ili ga je jednostavno zasvrbela guzica za malo batina, a inače je mirno, čita misli i ne čeka da bude zamolijeno za uslugu.

Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave

Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC

Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem

Odgovor:PESNICA U OKO!!!!

A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...