(za života, za vreme gostovanja u beogradskom studiju:
odgovara ne pitanja novinaru sa dubokim glasom i debelim okvirima na naočarima u kultnoj emisiji o kulturi za produhovljavanje naroda)

novinar:"Kako ste osetili potrebu da napišete GROBNICU ZA BORISA DAVIDOVIČA?"
Kiš:"................(češa se po glavi).............pa, naime (uvlači dim od cigarete),.............,naprosto,.. (tišina u studiju) ...to... je ,......to...je, (izbacuje dim iz pluća)........,to je zapravo,............to je zapravo nešto,....................,nešto što sam, ............................(vrlo obrazovani novinar prekršta noge na drugu stranu)......osetio duboko u sebi.................(dim se proteže po prostoriji)..............................................................
(nakon sat vremena, pri kraju emisije o kulturi)
novinar:"Hvala Vam šte gostovali u emisiji"
Kiš:"Hvala i Vama"

1975.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Tooo, gotov čas!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo...(muk) Dakle, kovalentnost se...

2015.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Jeeee, gotovo i ovo sranje!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo... Dakle, kovalentnost se... Alo, Jovanoviću... Kovalentnost... Tišina ! Gde ste pošli... HEJ! Konji! Dakle, kovalentnost... Dobro, dobro, sledeći put imate nenajavljeni kontrolni... Sluša li mene iko?

Kontrolni, bilo kad
ZVRRRRRRRR
Nastavnik: Hajde, predajte...
Učenik: Dajte, zvonilo je kad Vi to kažete...
Nastavnik: E, pa, kažem da je zvonilo...

-Eeee, zdra'o ćale...
-Šta ti meni "zdra'o"? Jel' se sad ustaje iz kreveta? Tri sata popodne je, a ti krmeljaš tu po kući.Šta me gledaš tim pogledom ucveljene kuje? Nemaš pare sigurno, a nećeš ih ni dobiti. Dosta je bilo zajebancije. Stano, da mu spremiš za sutra onaj moj kombinezon i da mu napraviš sendvič, vodim ga na gradilište, malo da vidi šta je život.
-Crni Stojadine, pa gde ćeš njega da vodiš tamo da tegli džakove? Znaš da se onesvestio prošli put kad je pomerao fotelju u sobi?
-Tišina, more! Malo fizikalne terapije neće da mu škodi. Izlečiću ja njega kao Sveti Vasilije.

Ajde deco, sad tisina!! Ne moze misko da obavi posao, ako se budete derali i sutirali loptu tu okolo !!!

hehehe, znas sta misko radi?? jebe!!

Sta radi? sta lupas, kako krmak moze da jebe??

budalo jedna, moze, gledao sam ja vec jednom!!

AJDE DECO ODATLE!!! milutine, mars na ulicu!! posle da mora opet da dolazi, i ovako mu treba 2 sata!!!

Jeli gazda, oce ovaj tvoj Misko skoro ?? vec je sat vremena tamo???

Cekaj da vidim... evo...jos malo, pri kraju je,znam ja!! daj ti domacine jos jednu rakiju, pa ako bude preko 10 komada, red je i onda da castis!!

(e ruke ti se osusile...) Zorka, dodaj tu flasu ovamo!

Ljubavna pesma princeze Ateh: "Moj zavicaj je tisina, moja hrana cutanje. Sedim u svome imenu kao veslac u camcu. Ne mogu da zaspim koliko te mrzim."
*
Sve sto naucih i zaradih ode na zveket kasike o zube.
*
Najveca razocaranja u zivotu donele su mi pobede. Pobede se ne isplate.
*
Razlika izmedju dva da moze biti veca nego izmedju da i ne.
*
... A od srece se zaglupi. Sreca i mudrost ne idu zajedno, kao sto ne idu zajedno telo i misao. Jer je samo bol misao tela. Dakle, srecni ljudi postaju glupi ljudi. Tek kada se umore od svoje srece, ljubavnici mogu ponovo postati mudri, ako to inace jesu.

(Devojčica pala i polomila nogu, okuplja se masa oko nje i gleda, dolazi hitna, potom i njena majka)
Doktori: Napravite joj malo mesta, da dođe do vazduha!
Devojčica: Ali, ja sam samo polomila nogu.
Doktori: TIŠINA, pokušava nešto da kaže! Ima napad bunila, brzo, kolica, vodimo je na reanimaciju!

(Lika vade iz vode skoro se udavio)
Spasilac: Napravite mu mesta! Brzo!
Davljenik: Dobro mi je. Došao sam sebi, hvala.
Spasilac: Lezi dole, pička li ti materina, moraš doći sebi.
Davljenik: Ne, hvala. Dobro sam, stvarno.
Spasilac: Ššššš, ti si povređen, VEŠTAČKO!

(Policajci dolaze na uviđaj, zatiču žrtvu u gadnim povredama)
Policajac: Brzo! Napravite malo mesta!
Forenzičar: Ali, osoba je mrtva.
Policajac: Ma znam, moram da prdnem, podavićete se.

Dječak je ubio lastu, a ostali dječaci su povikali:
- Umrijeće ti majka! Ko ubije lastu, umrijeće mu majka!
- Ja nemam majku - rekao je Dječak.
- Onda će ti umrijeti otac.
- Nemam oca.
- A brata, sestru?
- Nemam ni brata ni sestru.
- Nemas bas nikoga?
- Nikoga.
Dječaci su se zbunili. Kakva nesreća može da snađe nekoga ko je vec toliko nesrećan?
Tišina je potrajala dugo, a onda se oglasi Dječak milujući svoju žrtvu u kojoj više nije bilo ni dana, ni sunca, ni cika.
-Žao mi je laste - rekao je tiho.

TV duel
Politicar u pokusaju :( jednolicna frazica, floskulica ,obecanjce bez dizanja tona, bezazlena laz , lagana uvreda konkurencije ,obecanjce , frazica i tek po koja fraza)
Publika u studiju :(neprijatna tisina, tek po neki kashalj, zunzara na chelu babe iz drugog reda, zbunjena prekida svaku aktivnost.)
101% politicar : (Lagana frazetina,glasnija floskuletina, , freneticna prljava laz , ,kresendo obecanje, urlichuca frazetina,mega obecanje, smirujuca uvreda konkurencije,jedva cujna floskuletina i jos poneka fraza)
Publika: "E E E , sad nek vide sta je Srbin, e e e , Srbija do Atlantide e e sad su najebali jeza ..."
(Pod naletom emocija deda "kurirom" spljeskava muvu babi na chelu, odsechno , hirurski precizno.)

- Zvezda!
- Partizan!
- Ama, Zvezda, kad ti kažem!
- Partizan, Partizan, Partizan!
- Zvezda, Zvezda, Zvez...
- TIŠINA, OBOJICA!!! Ne mogu, bre, više da vas slušam, tocila jedna! I ima da jebem mater onom Đoletu što dođe, zapodene kavgu i onda samo nestane!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Evo me, draga...
- Pa, zar se sada dolazi kući, je li, skote jedan muški?!
- Joj, izvini, najdraža, zamolila me tvoja šveca da joj nešto prenesem i...
- Ta kurva! MOG čoveka našla da koristi pošto je svog oterala od sebe?!
- Ma dobro, nije ništa loše mislila, dušo. Ono, jeste da živi čak u Batajnici...

:zvuk vrata koja se zalupljuju:

- Halo, kume? Večeras pokerica kod mene gajbi, javi momcima...

- Ženo. pogle'...
- U, stoko napaljena! NE!!!
- A što? Vid' kako se lepo uprčio, dig'o se k'o za ustanak! Pa, gre'ota da se baca!
- Lepo sam ti rekla da ne može!
- Ih, pa nije ti to sapun, neće da se potroši! Ae samo malo...
- Ne dolazi u obzir! Je l' čuješ ti dobro! Treba sa usana da mi čitaš?
- Hehehe, kojih usana, srce?
- Auuuu, pa ti si baš nedokazan! Ove gore usne, shvataš?
- Aaaa, shvatam, može i to!
- E pa, čitaj mi sa usana: NE-ĆEŠ-JE-B... grglj-gljump-mhmf...
- Ahhhh, toooo! Još i tišina, mmmm!

Termopilski klanac, 480. godina p. n. e. :
Vojnik: Jebote, gledaj kol'ko je ovih Persijanaca, poješće nas za salatu! Ja bih da mi begamo.
Leonida: Tišina!!! Spartanac nikad ne beži sa bojišta! Ako to još jednom pomeneš, narediću da te streljaju.
V: Čime, keve ti, vatreno oružje još nije pronađeno?! Stvarno si fijuk, kralju!
L: Dosta! Evo ih idu, spremite se za juriš! THIS IS SPARTA!!!
V: E oduvek sam znao da si malo munjen, al' pojma nisam imao da si tol'ka munjara. Tako mi i treba kad sam se rodio u jebenoj Sparti! Aj', zbogom svima, vidimo se u čitulji!

- Alo, Marko, gde ćeš poš’o sa tom rukom?
- Adriana, dušo, pa znaš da te volim, što mi ne daš?
- Nema seksa pre braka! Za mene je to jedina prava bračna registracija.
- A to što pola sveta gleda svaki dan tvoje dupe na revijama, to ništa?
- To nije greh, moj Marko.
- Ali nervozan postajem, utiče to i na moje igre na terenu.
- Heh, kao da si bio neki košarkašaš pre naše veze, ma daj?
- Ali osvojio sam Euroligu 2001... Hajde makar manuelno, ako me razumeš?
- Ne, ne i ne.
- Kako si tako okrutna?
- Može mi se! Niko van one tvoje male Srbije ne bi ni čuo za tebe da nisi sa mnom!
- Ali...!
- Tišina bre, ščuo! Kad možeš čitavu večnost da čekaš da uđeš sa klupe u igru, čekaćeš i da uđeš 'vamo. Ništa pre braka!

Trenutak buđenja, zaostavština noćne more još tinja u svesti.
„U jebem ti, kasnim! 10 i 45, aaaa dvočas matematike, padam 100%, jebem ti alarm, k’jarcu!
...Faaaak, 25 neopravdanih, ne samo da ću pasti, izbaciće me iz škole! Ne mogu da verujem, zašto baš jaaaaa!?!?“
.
.
.
17 stotinki kasnije
Odsečno bacanje pokrivača i naglo uspravljanje u sedeći položaj, hvatanje glave rukama u očaju, pokušaj podizanja na noge, udar glavom od ivicu kreveta iznad, povratak u sedeći položaj...
.
.
.
15 sekundi kasnije:
„Nije petak, kako, šta mi se to deša...?“
.
.
.
20 sekundi kasnije.... Otkrovenje!
„2010., jebote pa ja sam završio školu prije... 4 godine!!?“
.
.
.
Minut kasnije:
„Neću morati da pravdam časove?!“ :Luđačko-manijčki smeh:

Tišina...

Buraz sa kreveta iznad:
„Jebote pa ti nisi normalan... Idi se ubij i pusti me da spavam...“

Utorak, 20:45, Partizan:Braga

FF: Pa da li je normalan ovaj Stanojević... gric, gric, gric... pa ko jos igra sa 3 špica, nema ništa od ovoga, gubimo i ovu... srk, srk, srk... Saša Ilić na levom krilu !? Pa on je celu karijeru proveo na sredini terena...
Grobar: Brate, ajde gledaj malo utakmicu...

Tišina 5 minuta, pa sve kreće ponovo.

Kraj utakmice, Braga pobedila 1-0

FF: Znao sam da ne može da igraju i Ilijev i Boja i Kleo, šta sam vam rekao!!!
Grobar: (vidno iznerviran zbog poraza, ne može više da trpi) Ne seri bre više! Ajde marš kući!

Rospija: Gde si bio, s kim si pijančio stoko jedna prljava, smrdiš na jeftin kurvanjski parfem...
Mučenik: Ženice, draga, slavili smo rođenje sina LepogZnojka, pa smo...
Rospija: NE zanima ne propalice, ništa ti ne valjaš, svi te koriste glupavi kretenu i kao muškarac si nikakav, ja sam veći muškarac od tebe, bla, bla, blaaaaaaaa....
Mučenik: Saćeš vidiš ko je muško. Ako ne prestaneš da palacaš tim jezikom, ima da te presavijem....
Rospija: ti mene mučenicu, ni krivu ni dužnu, ja zarađujem za oboje pederu jedan...

PLJAAAAS... Milina, tišina, žena otišla u kuhinju...

-Ne spavaj i ne jedi kada grmi!!!
-Zasto mama?
-(tisina)...zato sto stari tako kazu!

-Zar ti nena nije rekla da ne sjedis na pragu?
- A zasto?
-Mali,ne seri,nena je tako rekla,stari su uvijek u pravu!

-Mama,mama, ozario sam se po nogama od koprivu!!
- Idi sine u WC,popisaj se po nozi,prestace,tako ti je djed uvijek radio kad je bio momak,nikada nije imao crvenilo!
- ????

Sine,nemoj da bi uzeo knjigu da ucis,stari su rekli da to nije nikako dobro!
( naravno,ovo nikada necete cut!)

Poglavlje 1.

1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.

Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)

2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.

:Zatišje pred buru:

1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.

:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:

1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.

:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:

potporučnik Dimitrovski: Mandiću, vidim ti nemaš opremu, a i ne nosiš čizme. Mogao bi da pomogneš drugarima pa da poneseš onu kutiju.
Vojnik Mandić: Ali gospodine potporučniče ja imam poštedu.
potporučnik Dimitrovski: Moooj Mandiću, ti imaš poštedu od života. 'Ajd sad, kutiju u ruke i tišina!
Vojnik Mandić: Razumem.
(ostatak vojske se zlurado smeje)

vojnik Stipanović: Gospodine stariji vodniče mislio sam...
st. vodnik Čekić: MISLIO SI!? Stipanoviću, tu sam JA da mislim, ništa se ti ne brini. A trenutno baš mislim kako su prozori prljavi i da bi neko mogao da ih opere. Stipanoviću, ti si dobrovoljac!
vojnik Stipanović: Razumem. (U sebi: budalo, kretenu, majmune, koji te je djavo terao da "misliš")

-Jooj, ljudi, nemate pojma šta sam sad video! Idem ja gradom, a sav se nešto zamislio, žurim kod vas, kad neka mala,pozamašne pozadine, stoji sa nekim dečkom, vataju se na sred ulice sve u šesn'es' . Pogledam ja malo bolje, kad ono Mirkova mala! 'leb ti jebem, jedva sam utekao da me ne prepozna. A vi Mirku nemojte reći, ćutite, nije moja stvar...
:tišina, čuju se cvrčci:
-Marko, ja sam sve vreme ovde.
-Hehehehe, i ja sam odvalio sad...

-Eno su oni papani, saću da ih gazim sam bre....
-Mali, niko te ništa nije pito, smiri doživljaj.
-Ma šta da smirim bre...
-Alo bre!! Nije ti ovo Narodno pozorište, nemo mi glumiš tu neko ludilo, da te sad ne išamaram! Do juče su te šutirali pred diskontom, ti bi sad nekog da biješ. Tišina!
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Ma samo se opusti i prepusti, kad si u mojim rukama, nema šta da brineš.
-Jao, ali ja ne bih stvarno, msm na veče i to.
-Slušaj nije ti ovo Narodno pozorište, zato nemoj da mi glumataš tu neko devičanstvo, kad te razdevečio ko nije.