Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "top šop"

Još samo da me Roko zavali otpozadi

dzoni auditore 2011-09-03 15:02:39 +0000

Rečenica koja se može čuti tokom grljenja wc šolje nakon velikog pijanstva. Za ove malo manje perverznije i objašnjenje: Roko Sifredi je čuveni porno glumac koji je poznat po jednoj sceni u kojoj u wc-u grubo tovari neku mučenicu otpozadi i tokom tovarenja nabija joj glavu u wc šolju.

-Dobar dan čika Mićo, jel tu Zola, pardon, Lazar...
-Eno ga u wc-u, teli se pizda li mu materina pijana

-Jao čoveče, pa na šta to ličiš
-Pusti me i ti u pičku materinu
-Što se nakresa toliko
-A, neću više nikad, popio sam 10 vinjaka, 14 piva i 6 litara špricera
-U čoveče, pa daj da te vodimo na ispiranje, šta čekaš tu
-Šta čekam? Čekam da me Roko zavali otpozadi i onako ne dižem glavu iz wc šolje, jes' ti lud, pa da keva čuje od nekog, ionako zna celu bolnicu, imam sreće pa sad nije tu, u top bi me stavila, pa jel znaš ti... Ček, ček, zapamti gde sam stao, BLAAAAARGH

31 : 1

1968.

melkijades 2018-11-23 13:08:41 +0000

Vesti počinju njegovim imenom i zaslugama, njegov lik obasjava grad i pozdravlja nas osmehom sa zastava i plakata. Stariji ga vole i zaklinju se u njega, narodi ga poštuju, neprijatelji mu zavide a sužnjii, nestručni ali verni do imbecilnosti, izvršavaju njegova naredjenja i pomalo strepe živeći u njegovoj senci. Svejedno - drago im je jer su tu. On zna, razume, pita se i odlučuje; partijska knjižica sa njegovim potpisom i pečatom ima težinu i vrednost. Sistem koji je izgradio funkcioniše kao sat, pobornici partije napreduju, protivnici režima bivaju izbačeni sa svojih radnih mesta, progonjeni, zatvarani, žigosani za njegovog vremena. Televizija cenzuriše neprikladne sadržaje, inteligencija se okuplja oko pojedinaca, u rezervatima. Dobri smo u sportovima, slabi na tržištu automobila, djaci matematičke gimnazije redovno osvajaju medalje na takmičenjima najvišeg ranga a narod, diskutujući o politici i dešavanjima u svetu, gradi puteve za tanjir pasulja sa slaninom dnevno. Nismo Švedska ali ni Uganda, živi se, jebiga...Upućuje kritike, podiže kredite, dočekuje olimpijce, deli plakete i odlikovanja. Zatrovani dekadencijom i duhom vremena, studenti, uz manje incidente, šetaju po ulicama. No - to ga ni najmanje ne ugrožava; malo strpljenja, i oni brzo odustaju od svojih suludih prohteva. U njegovu čast organizuju se proslave i sletovi, njegove govore zdušno prate hiljade ljudi. On sastavlja spisak reprezentacije, daje imena ulicama i školama, odlučuje o tome gde će šta da se gradi. Najviše zvanice posećuju njegov kabinet i svuda je rado vidjen gost, u savetu bezbednosti obraća se na engleskom, sanja na ruskom, sa ženama razgovara na francuskom a sa konjima na srpskom. Ekonomija beleži najviši rast od kad je veka, radnici preduzeća letuju u Čanju i Sutomoru, sumnjivi viškovi troše se u kafanama, top-listama dominira domaća muzika. Nismo ni Istok ni Zapad, ne posećujemo muzeje niti crkve, verujemo u "nešto" ali ne i u Boga, govna smo jedni prema drugima. Mladi, i pored svega, okreću svoje lice drugim horizontima.

25 : 12

Jesi li za hot

Dikan 2008-08-22 15:31:07 +0000

Реченица која представља прекретницу у животу стидљивих мастурбатора и иних пичкопаћеника, а коју је омогућио епохалан проналазак звани "интернет".
Замислите како тај универзум сајберсекс могућности благотворно утиче на горе наведене који су дотад кришом куповали разне магазине за мученике, затварали се у WC-е... итд

он: а како изгледаш?
она: а какве ти девојке волиш?
он: волим оне са израженим облинама...
она: ...па имам јако велике груди, са великим брадавицама....
он: (зноји се, тешко дише...) имаш ли тетовиран трибал изнад гузе? дах дах...
она: о даааа, имам диван трибал изнад моје гузе која има облик као оне код америчких спринтерки... оћеш да га видиш (у исто време отвара фолдер који се зове tribali_dupe у коме има једно 125 јпегова...)
он: (тресу му се прсти, ал ипак куцка...) пошаљи ми... наравно... одмах
И никог није брига што је она дебели брадати ћелави буљаш, а он top level мастурбиста са јасно израженом деформацијом десне шаке настале прекомерним самозадовољавањем... Њима је лепо. И обоје (обојица) јесу за хот.

48 : 5

Izvući živu glavu

Dukka 2011-09-02 03:02:54 +0000

Sačuvati svog malog Bobana od raznoraznih neprilika.

- Ne seri da joj je ćale uleteo baš za vreme seksa?
- Ne pitaj. Samo se odjednom na vratima pojavi čovek k'o od brega odvaljen. Neka omanja verzija Šeka. Vidim u očima mu stres, a u srcu zemljotres. Navukoh gaće na brzinu, gledam kuda da pobegnem. Razmišljam kroz prozor, ali na drugom smo spratu. Mada, nešto mislim, bolje da se izlomim sam, nego ovaj da me dohvati. Kad skoči čovek iznenada, uhvati me za ramena i krete da me nosi. Kaže, kome ti jebeš ćerku mezimicu, saću da te vodim u kuhinju, ima na tvom penisu d'isprobam ovaj novi Miracle Blade set kuhinjskih noževa što mi žena naručila na Top šopu, da ne bude da sam uzalud bacio pare. Sva sreća pa se pojavi žena, te ga smiri nekako. Izbaci me on iz kuće i reče, ako me ikada bude video blizu njegove ćerke, da ću saznati kako se osećao Tajson kada je bio 2002. nokautiran od strane Lenoksa Luisa.
- Znači ništa od nje?
- Ma, ćuti, jebo nju, samo kad izvukoh živu donju glavu, milija mi ona nego ova gornja.

---

- Ej tebra, otkud ti u bolnici?
- Ma stisla me temperatura, ubija me već 2 dana. Ti?
- Ne pitaj. Znaš onu malu što nam je njen ćale upao usred seksa, pa me posle jurio da mi odseče đoku? E, nedelju dana posle toga poče neki korov da mi cveta na kurcu. Tako mi i treba kad jebem bez kondoma. Ja se usr'o, reko', gotovo, moraće da mi ga seku. Odem do doktora, dade mi da mažem neku mast i prođe za nedelju dana, sad idem sa poslednje kontrole.
- Znači sve u redu?
- Sve. Ćuti, samo kad izvukoh živu glavu.

42 : 2

Šta je s ovom mladeži

Zelen Lukac 2013-04-23 22:41:10 +0000

Izraz koji se otegne starijoj gospodi, kada vide gdje ide današnji svijet.

-Šta je ono, Milutine, reci der mi. Muško nije, na žensko ne liči.
-Aman Radovane, pusti me potez da odigram!
-Pusti sad šah, vidi! Je li ono muško?
-Meščini, jes'. Ali se oblači k'o žensko.
-Heh, i moj je Marko im'o tu, kako se sad kaže, "fazu". Kad sam ga uvatio u ženinoj haljini ubio sam ga od batina...
-Pa jes, al sad su ti dukčiji zakoni. Ne možeš više đecu da tučeš kad 'oćeš.
-E svašta i ovi danas smišljaju. Čujem neki dan pederi izašli na ulice. Top na d1. Šah.
-Baš. Nije im dosta što smiju da se pederišu, nego još uničiće hoće da mi pokvare. Eno onaj Saškin, sve roze nosi, jeb'o ga ćaća ćaćin. Nema dioptriju, vid mu k'o u mene s dvajes' godina, a naturio neke naočare. Još da su normalne pa 'ajd, nego su nekako povelike. Pojedem ti topa konjem.
-Pu!
-Nego, kakvi su u tebe unuci?
-Pa onaj mali je dobar, uči, sve fino, sad završava gimnaziju, ali...
-Šta ali? Pa jel dobar il nije?
-Kaže 'oće u nekakvu umjetničku školu, veli, nisam ja za doktora, gadljiv sam, matematika mi ne ide, a jedino me ovo privlači.
-E, kod nas nije tako bilo. Ako ti ne ide matematika, učiš zanat, budeš sam svoj majstor. A danas...
-Danas nema ni zanatlija.
-E, kuku majko. Pa šta je s ovom mladeži danas? Top na e1. Šah-mat.
-Idi do đavola i ti i tvoj šah. Ne igram više s tobom. Mita izgubio slušni aparat, njega ću da zovem sledeći put. Zapriča me...
-Nemoj da jedeš što se ne jede i idi po pivo što si obećao.

24 : 6

Pohvala

Tužni Lijam 2011-09-22 15:22:39 +0000

Najpopularnije platežno sredstvo u Srbiji.

Predsednik Srbije je pohvalio naše mlade naučnike za uspeh, ali na žalost ne može da odvoji više od 0,00001% prihoda za nauku.

-Bravo sine, sve petice i upao na budžet! Čekaj da javim svim rođacima!
-Tata, obećao si mi lap top.
-Ne mogu sad sine, što se nisi odma zaposlio onda, koji će ti faks?

-Ma, bre naša Srbija može celu Evropu da hrani, vi poljoprivrednici ste naše zlato!
-Je l' ćete onda početi da navodnjavate više od tri posto teritorije, da ne zavisimo od kiše u dvadeset prvom veku?
-Nisam siguran, ali nastaviću odano da vas hvalim, rekli su mi da od toga hleb sam raste.

31 : 3

Dok sam bio "živ"

zlatan 2011-06-13 09:54:55 +0000

Naravno ne misli se na period biološkog života. Izraz koriste dede, i odnosi se na period kad su bili mlađi, kad su žarili i palili, kad su mogli sve... a ne kao mi, današnja kilava omladina.
Jer, tada su živeli punim plućima, a sad, kad im je štafeta postala klatilo, samo životare.

- Je li bre mali? Ti zinuo u taj komLJuter, ne vidiš kakva devojka prođe ulicom? Što li sam te poveo sa mnom u park.
- Deda, lap top bre!
- Ma kao da je bitno... Dok sam ja bio "živ", ni jedna nije mogla da prođe pored mene a da ne orosim beleđiju bar do polovine!
- ?????
-----------
- Ej deda, ova drva bi lako bilo natovariti i i prodati nekom drugom kad domaćin ne bude tu, a?
- Eeeeee, deco, da sam ja ono što sam bio dok sam bio "živ", ja bih ovo na licu mesta prodao. Što da lomim leđa da utovaram?! Vama mladima fali malo stila!

19 : 1

Da sam hteo, gde bi mi bio kraj.

Mali Pipin 2015-11-27 15:10:03 +0000

Kada ne možeš da prihvatiš da si loš ili, jednostavno, glup, pa pronađeš i najgluplji put da očuvaš zdravlje svog ega.

Papirus:
Jao, zvaše me onomad za Englesku da fudbal igram, ali nemo'š samo tako otići, gde su papiri, pa vozačka, pa sve treba da se prevede.

Top:
Kako sam ja dobar košarkaš, ej! Igrao sam za Fernerbahče 8 sezona, ali sam uganuo ruku nešto na bauštelu, pa nisam baš loptu mogao u pravom smeru da bacim. Uvek prejako ili preslabo, a kad i pogodim daljinu završi levo ili desno od koša. Oporavio sam se ja, al eto, sad mi ide 56. godina, jebi ti to.....nema leba bez lopate.

Najiskrenija:
Majstor sam ja i dalje, al džaba kad sam budala i volem život.

16 : 4

Srpski rulet

Little red riding ho 2011-07-06 22:52:12 +0000

Igra se u nekoliko nivoa.
Priprema se sastoji od toga što se s ekipom olešiš od svog omiljenog piva, a onda kreće igra. Prvi nivo se satoji u tome da se iznese sve piće koje postoji u kući i počinješ da mešaš nadajući se da nećeš naleteti na onu ubitačnu kombinaciju koja će te sastaviti sa zemljom k'o iz keca u kec. Onda kreće pijano filozofiranje gde se domaćin nada da se neće stići do baš one jedne škakljive teme koja će rezultovati opštim fajtom i razbijanjem kućnog inventara za koji će gore navedeni da najebe kad se starci vrate kući. Onda, kad se strasti smire, svi skontaju da su gladni a da na gajbi nema ništa da se jede. U sitne sate izlaze u potrazi za nekom roštiljnicom i nalaze neki krš od kioska sa diskutabilnim mesom, u kom radi još diskutabilnija radnica sa dugim crvenim noktima a na pultu, pored zdela sa majonezom i kečapom, stoji pepeljara puna opušaka. Tu naši junaci naručuju hamburgere i sendviče u nadi da neće pohvatati neke bolesti ili, u najboljem slučaju, jutarnje povraćanje zbog pokvarenog mesa. Na putu kući peške, nakon što su pojeli svoju sumnjivu večeru, sreću neke devojke i tu počinje muvaža. Jedan uspeva da zabode i odlazi s ribom na nepoznatu lokaciju a ostatak ekipe se nada da srećnik nakon devet meseci neće postati tata, ili da neće pokupiti neku bolest od nepoznate lepotice. Na kraju svi odlaze svojim kućama, uključujući domaćina koji se sada, nakon što ga je večera bar malo otreznila, nada da gajba nije uništena do neprepoznatljivosti i da su kevine kristalne čaše na broju. Takođe se nada da mu je ostalo dovoljno kinte da nadoknadi ćaletov viski koji je stoka popila.
Zadnji deo ruleta je sutradan, kada naši junaci zovu drugare da pohvataju konce od sinoć i nadaju se, iako je verovatnoća mala, da neće čuti ništa zbog čega će poželeti da su sinoć ostali kod kuće i gledali Top Gear.

46 : 20

Jelena Karleuša

NERVOUS 2010-01-12 02:58:00 +0000

Doktor marketinga. Može da predaje na svetskim univerzitetima, a takođe bih preporučio da pored Coca-Cole i Toyote uđe u sam vrh primera na kojima će ljudi učiti o marketingu.

1) Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali ona je dospela na naslovne strane srpske štampe zbog stradanja njenog praseta u vreme božićnih praznika. U sred Srbije!

2) Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali ona traje više od 10 godina na estradi (ovde nećemo raspravljati o kvalitetu iste). I svaki put novom i originalnom idejom. Ko zna šta bi se desilo kad bi na svetlost dana izašao njen home video...

3)Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali moramo joj skinuti kapu i poštovati je, jer je ovo jubilarna 40. (i slovima: ČETRDESETA) definicija na dragoj nam Vukajliji posvećena njoj (nije bitno da li je definicija pisana u pozitivnom ili negativnom kontekstu - bitno je da je napisana). A verujem da je to svrstava u top 10 najčešće definisanih pojmova... Ili se varam?

63 : 20

Baraž

Patofna 2011-08-25 15:48:00 +0000

Omiljena reč Saše Popovića.

Saša: Možda ste tužni što je vaš omiljeni pevač ispao, ali ne očajavajte! U subotu 8 pevača koji su ispali poslednji imaće šansu da se vrati kroz baraž! (publika u delirijumu) Tako je dragi gledaoci, u baražu u subotu dva kandidata koja su već ispala, vraćaju se u top 10. A da ne bude da smo zaboravili na naše stare kandidate, prvih 16 koji su ispali imaće baraž u nedelju u isto vreme i najbolji od njih zajedno sa ono dvoje iz subotnjeg baraža ide pravo u super baraž gde će se odlučiti ko ide u finalni baraž u Areni 25. marta!

5 : 4

Da je Srbin, već bi bio u Hagu

Тхе Проф 2019-01-15 16:25:28 +0000

Gorko-kisela konstatacija prosečnog pripadnika naroda nebeskog na izlive nacionalizma, rasizma, šovinizma, fašizma i ostalih tipova izama od strane nekog strendžera, da ne kažem Nesrba.

Bazirano na teoriji svetske zavere protiv nas potomaka Atlantiđana...ali i udelu istih u gustini naseljenosti po metru kvadratnom, zatvora Ševeningen.

- Brate, si izvalio da Džeremi Klarkson više ne vodi Top Gir?
- Ma da, radio neki specijal u Rumuniji i do jaja isprozivao braću Rumune, tipa, da su "kozojebački Borati koji glasaju za Drakulu i voze jebenu Dačiu", tako nekako, pa su ga ovi pederi iz BBC-a otpustili...
- Hmm, dobro je proš'o, jebote, da je Srbin već bi bio u Hagu!
- Tajfajzen.

★★★★★

- Ipak ima pravde...
- Šta ti je, tebra? Šta se ložiš?
- A stigli pozivi za Hag ovim šiptarskim lobanjama, jebeno konačno malo i oni da odgovaraju za zločine na Kosovu!
- Ma daj, koji ti kurac, pre će se vrate odatle nego što će odu, znaš onu hašku izreku "Ne budi Srbin - sve drugo ti je oprošteno"...

34 : 3

Kritičar svega i svačega

dzoni auditore 2011-05-29 13:35:39 +0000

Oduvek sam se pitao koliko koliki baksuz moraš da budeš da bi postao kritičar, a kritikuje se sve i svašta, i muzika i filmovi, i hrana i piće, i politika, i sve, neki i dobijaju pare za to... Cilj je tražiti dlaku u jajetu, pa čak i ako je ne nađete izmislite je.

Džeremi Klarkson (Top Gear): Ovaj auto je najbrži auto na svetu ali motor mu zvuči kao mikser za veverice…
Sajmon Kauel (Američki Idol): Nisi ti to loše otpevala, ali znaš kako je pevala Maraja Keri u tvojim godinama, ako se ja pitam od tebe nikad neće biti zvezda, a usput i da poručim Maraji da joj frizura nije baš najbolja...
Saša Mišić prva 2 dana Paklene kuhinje (druga 2 je pozitivac): Šta ste mi ovo doneli, hladna rolovana mudetina, evo sad sam merio, temperatura joj je 37 stepeni a ona se služi na 40, i vi sebe nazivate kuvarom?
Vukajlijski kritičar: Na jednom mestu nisi stavio zarez, a na jednom mestu nisi stavio veliko slovo, definicija je solidna, ali zbog elementarne nepismenosti -

39 : 4

Paja i Jare sleng

Negroidno Govedo 2010-06-16 13:09:36 +0000

Nastao preteranim nacionalnim konzumiranjem serije: "Kamiondžije".
Primeri:

1) "Armatura GH 19/15"

Armatura koja je došla glave Paji i Jaretu (pogotovo Jaretu) iako u obzir nije uzeta ta olakšavajuća okolnost da Jare ne bi decu svoju uvalio u neprilike zbog dotične.
U slengu: Doakaće i tebi armatura GH 19/15.

2) "Što te ne zakla Tuta Bugarin?"

Upotrebljava se svuda gde je potrebno iznervirati se nečijom glupošću.

3) "Limburga meseca, limburga meseca..."

Nisu samo Sumeri znali za trinaesti mesec nego i Srbi.
Kod Sumera dolazi svake šeste, a kod Srba nikad.

4) "Ne pijem dok Paja vozi"

Suptilna odbrana od ponuđenog alkohola.

5) "Rudno blago Mađarske"

E to je Paja odgovarao kad je položio sedmi i kad je stigo Jareta. Ne bi znao koliko rudno blago ima ona ravničarska Mađarska pa me i ne čudi što se ovaj izraz upotrebljava kad nekog pitaju šta je učio, a on odgovori: "Rudno blago Mađarske". Znači nije učio ništa.

6) "Daj mi kocku vode i čašu šećera"

Izražavamo našu trenutnu zaprepašćenost i strah.

7) "A Vi ste kum?"

Legendarna scena gde Jare izmeša petnaest ljudi objašnjavajući jednog.
U slengu: Koji si pa sad ti faktor da te ja ovde smatram?/ U kom srodstvu sam ja s dotičnim?

8) "Ja glup pa u penziju, on pametan pa u sedmi mandat"

Pomirenje sa zlom sudbinom.

9) "Što se voziš, kad ne znaš da se voziš?"

Upotreba ovog izraza je neverovatno široka.
Kreće se u rasponu od: "Šta se kurčiš?" pa sve do: "Plati pa se klati."

10) "Kupi mi majko top!"

Ovim izrazom je Jare izrazio svoje nezadovoljstvo što mora kabinu da deli s nekom babom koja ima jak fetiš za jaja.
U slengu: Izražava naše nezadovoljstvo trenutnom situacijom.

I tako dalje, i tako dalje...

164 : 14

Bravo, Teen & co

selenijum 2009-07-28 11:17:41 +0000

Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd.
Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd.
Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju.
Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.

-Kako da pomerim menstruaciju?
-Kako izgleda pravi poljubac jezikom?
-Mogu li da zatrudnim u bazenu?
-Otkada je peting u vezi prihvatljiv?
-Foto Love Story: Ana i Ivana su letujući na jezeru upoznale dva slatka momka. Zašto ih svi čudno gledali dok su pričale sa momcima?
-Zapali na plažu! BRAVO te savetuje kako da izabereš najbolji kupaći i budeš najhot cica na plaži
-Osnovni kurs Sa pravom maskarom i nekoliko tajnih trikova imaćeš seksi pogled kao Katy Perry. Ne zaboravi da isečeš ove strane i da ih sačuvaš!
-Bravo Girl daje će te posavetovati kako da izađeš na kraj sa nevinim momcima
-Savršeno telo
Odvoji deset minuta dnevno za ove vežbe i za kratko vreme imaćeš super oblikovane ruke, odlično definisane mišiće na nogama i struk kao osica. A sve ovo možeš da radiš i u sasvim maloj prostoriji.
-Budi vitka! Hrani se pametno!BRAVO GIRL otkriva koja hrana je zaista dobra, a koja ne. U nekoliko slučajeva bićeš iznenađena.
-TOP 10 MUST HAVE… parfema!
-Da li mesečeve mene mogu da utiču na moju kilažu?

ITD ITD ITD

ps: Sve je preuzeto sa sajta dotičnih novina.

124 : 26

Taknuto - maknuto

Pantelic U Ofsajdu 2011-07-11 23:38:31 +0000

Pravilo u sahu koje odredjuje da igrac mora igrati figurom koju je prvo dotakao.Sahisti amateri(citaj:deca do 15 godina koja sah igraju na 'ladnom betonu ispred kuce) ovo pravilo izbegavaju jer ne zele negativnu atmosferu za vreme igre.Ipak,pravilo se usvaja nakon nekog vremena,posto jedan od igraca krene da vraca poteze,pravdajuci se svojom kratkovidoscu ili neispavanoscu,a drugi ne zeli da mu to dozvoli.

Zile:Ha,evo ti sah!
Mile:Prc!Ode ti top,sad je tebi sah!
Zile:Ju,lele,Mile,sta sam ja to bio odigrao....nisam video,daj da vratimo!
Mile:E,sad je kasno....to ti je igra.
Zile:Idi bre u picku materinu,ubio si mi volju za igrom kad igras tako pederski...odo ja(ustaje i odlazi ne okretajuci se ka Miletu)!
Mile(u zelji da nastavi sa igrom):Ajde vracaj se 'vamo!Evo,od sad je taknuto - maknuto...jel moze?Da se ne bi vise svadjali
Zile(i dalje gundja sebi u bradu):Moze...al nemoj da si peder vise!

20 : 7

Oće neko nešto iz pekare?

Agilni 2011-05-08 01:56:11 +0000

Pitanje kojim gradiš imidž dobrog kolege u kolektivu, voljne da radilicama, koje ne mogu da se odvoje od svog posla donese doručak, ili nešto slatko. Oni iole iskusniji ovo pitanje će postaviti kada krajičkom oka proprate da su već svi doručkovali i zasladili se i da niko najverovatnije ne želi ništa. Ukoliko se, pak rukovodimo isključivo sopstvenom glađu i zapucamo prvi do pekare, sledi tortura.

- Društvo, hoće neko nešto iz pekare? (jedna noga simbolično već van radnog prostora)
- E stani, ja ću jednu Guaranu.
- Ali to ima samo u trafici 100m dalje.
- Ma hajde, to je sve tu, evo ti 1000 dinara.
- Ajd'.
- E, ja bih dve banane i kilo pomorandži.
- Ne idem u Maksi, nego u pekaru.
- Ma to ti je tu ispod, drži 1000 dinara, nemam sitno.
- Uf, daj.
- Ja bih sladoled, ako može Top Gun.
- Dobro, dobro, daj tih 1000 dinara, ima ga kod one trafike gde idem.
- Kolega, čekaj, može i meni. Ja ću Rumenka.
- Koleginice, daću vam ja Rumenka, he he.
- Šta?
- Ma ništa, Rumenko je Frikomov, nema kod one trafike. Može neki drugi?
- Ma imaš u ulici niže, ne bilo ti teško. Je l' problem da ti dam 1000 dinara?
- Nije.
- Meni ćeš jedan burek sa sirom i Vivu.
- Fala kurcu da neko hoće nešto iz pekare.
- Ali imam samo 1000.
- E smorili ste više...
- Agilni, telefon za tebe, direktorka je!!!
- Ha ha! E, društvo, neko drugi će morati da prošeta, hitan poziv, a i nisam više gladan.
.
.
.
- Halo?
- E, čula sam da ideš do pekare, hoću i ja nešto.
- Mmmm, da da, idem.

114 : 11

Skloniti dete sa ulice

sunshine 2013-08-06 01:11:18 +0000

Smaračka fraza koju pojedini roditelji, nastavnici i ostali brinutelji za klinčadiju forsiraju i sprovode u delo tako što zatvore dete u četiri zida i nabace mu mali milion obaveza kao na primer klavir, tenis, dodatni strani jezik itd. Cilj je da dete ne skrene sa puta koji su oni zacrtali onog dana kad je na rendgenu prikazan mali pasuljčić u kome kuca srce.

Da, ulica može da bude loša. Može da upadne u loše društvo, da dobije batine, da počne da pije i puši i sedi na ladnom betonu. Čak može i ne daj Bože da se zaljubi u neku devojčicu pre završetka puberteta i fakulteta, šta onda pitam ja vas ?
Toliko ima loših stvari da je najbolje da sedi u kući, gde je na sigurnom od svih tih strašnih stvari koje jedan život može da donese.

I ti trenuci detinjstva će proći pod staklenim zvoncem. Imaće sve što druga deca nemaju. Najskuplje igračke, najnovije konzole, najbolji lap top, najbolju odeću i obuću, telefon, sve. Biće pod budnim okom tatice i mamice i sve će biti super. To što izrasta u anti-socijalnog snoba kome je mrsko da izgovori "Dobar dan" i koji ne zna razliku izmedju okastog i vilastog ključa, nema veze. Naučiće nekad, valjda.

I taj klinac je izrastao. Postao je debeli gmaz koji je našao neku ekipu koja se uvek vozi u njegovom džipu i on ih časti jer su njegovo društvo. Čak im ponekad i pozajmi keš, ima tatica, nije frka. Ima čak i ribu, ispunjava joj sve želje i kupuje joj krpice i torbice. Hoće da nadoknadi sve što nije radio godine pre toga. Živi brzo, vozi brzo, luduje u najskupljim lokalima i jebe dobre pičke.

Odjednom se stvari okreću. Ortaci su ga napustili, otišli su da šljakaju, riba je nestala u prašini koju je stvorio galop X6ice ili je tatici posao stao, svejedno je. Debeli gmaz izlazi na ulicu. Par likova igra basket, ostali su na tribinama, cirkaju dvolitru i puše drinu, meko pakovanje. Malo dalje, u mraku, lokalni frajer zabada jezičinu i trpa ruke u farmerke neke pičoke. Još jedan ponedeljak.

- Deste momci, šta se radi ?
- Ladno Čmare izašao, otkud ti ovde ?
- Izašao malo, smor mi u kući, šta vi radite.
- Evo opušteno, cirkamo.
- Hahahah ladno drinu pušiš.
- Drina meko pakovanje, najjača cigara na svetu.
- Ja to govno ne bi pušio da mi plate.
- Al ti zato keva puši.
- Šta si rekao ?
- Šta šta sam rekao mamicu ti debelu jebem, mrš odavde. Sad si došao ovde, do juče ne znaš ni da pozdraviš, a sad mi glumiš ludilo.
- Ma nisam ja mislio..
- Naravno da nisi, nemaš mozga govedo jedno.
- Jebem ja tebi malo mater.
Čmare dobija šamarčinu koju je trebao dobiti u prvom osnovne kad je vrištao i lomio sve u radnji dok mu ćale nije kupio nintendo 64. Polako vraća glavu na mesto i vidi da davaoca šamara drže ortaci da ga ne polomi. Beži kući, odlazi u svoju sobu u po prvi put u životu počinje da razmišlja o nečemu što ga nikad nije, svom životu.

23 : 1

Moram da učim

Kiboz 2010-09-16 16:48:24 +0000

Iz nekog razloga često izbegavan izgovor da se ode kući. Verovatno da se ne ispadne štreber ili tako nešto....

(igra se fudbalica već dobrih sat vremena, Marko igra u top formi, dao je već 6 golova, pogleda na sat - ono pola 7, a ima jedno 6-7 lekcija da nauči za sutra ujutru)
Marko- e, ljudi, odo ja kući, smorilo ovo...
ostali- A? Pa ovako nećeš igrati narednih 34 godine
Marko- Ma nema veze, dosta mi, samo golove dajem, nije zanimljivo...
ostali- (u neverici) Čoveče, dao si gol makazicama, imaš 10 asistecija, trčao si više od cele reprezentacije Nemačke za mundijal i kažeš da ti je dosadno?
Marko- Ma da, smorilo...odo kući...
(Marko odlazi kući, njegov tim na kraju gubi, a nikome nije jasno zašto je on otišao...osim onim pronicljivijima)

35 : 17

Već imaš žuti

AndreyArlovski 2013-08-26 16:03:28 +0000

Poslednje upozoerenje za prestanak prljavog plesa na granici faula. Rikošet svih mogućih izvlačenja i tačka na dalju raspravu. Nema! Bio si zelen, zaradio si žuti, nemoj rizikovati crveni, neće ti se svideti.

Arlovski : Hm. :Opuštencija, ovaj pseto igra šah k'o što izgleda- očajno. Hehe.:
-Na potezu si.
Pseto: :Jebo me ker! heeh Šta ću sad?! Sve mi pojede! Ovaj Arlovski ŠURI! A da pomerim pijuna? DAaaa:
-Igraš!
Arlovski Ode i top, konju! Igraš!
Pseto: :Njjj zilj,zilj. Pomeriću ovo ovde, daaa :
Arlovski Saću da mu... Jebote ladno mat! Nevera!
Svi OPAA TOVARI GOVEDO!
Arlovski ŠKK?!
Pseto OPAAA GARGIJAAA! Jebi bre! Upoznaj čari kafanskog šaha!
Džoni Pseto zapišo Arlovskog ko drvo!
Pseto AHAHAHA GARGIJAAA! Ko je sasvim totalno sasvim najbolji dasa?! GARGIJAJ PO SIROTINJI!!!!
Arlovski Već imaš žuti, matori. Aj revanš.
---------------------Trideste minuta kasnije-----------------------------------------
Pseto PREDAJEM!
Arlovski Nemoj da predaješ, igraj. hehe

23 : 10

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt