Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "top šop"

Engleski jezik

Јова 2009-05-15 19:08:16 +0000

Jezik koji vjerovatno ima najviše riječi na svijetu jer bez problema prihvata strane riječi u izvornom obliku. Tako ćete u obimnijim engleskim riječnicima pronaći i: mañana, carte blanche, zeitgeist, weltschmerz, ciao, pogrom, kefir, paprika. Kako prihvata strane riječi, tako se još lakše infiltrira u druge jezike, putem medija i naročito interneta, što dovodi do svojevrsne poplave anglicizama (vidi: poplava anglicizama).

Po pitanju gramatike, vjerovatno je jedan od najlakših jezika na svijetu, konjugacija glagola je krajnje jednostavna, a deklinacija se zadržala samo kod ličnih zamjenica. Relativna jednostavnost gramatike nije dovela do gubitka izražajnosti jezika jer je nedostatak nekih gramatičkih kategorija kompenzovan razvijenom sintaksom (u vidu velikog broja predloga i priloga), frazalnim glagolima, idiomima i velikim brojem riječi.

Ozloglašen je zbog spelovanja koje se često veoma razlikuje od izgovora. Mada ja lično tvrdim da mi to spelovanje i izgovor nikada nisu bili neki veliki problem i da sam uvijek imao jako dobru intuiciju za pogađanje izgovora riječi. Vjerujem da ni ostali nemaju velikih problema oko tog toliko izvikanog "strašnog spelovanja".

Jedna velika "prednost" engleske ortografije u odnosu na recimo njemačku, francusku ili italijansku je ta što se ona uopšte ne mora učiti. Ne mora se učiti zato što se ni ne može naučiti, jer striktnih pravila nema. Ali to zato omogućava savladavanje spelinga po osjećaju i intuiciji, što je možda čak i prirodniji način nego kod ovih drugih jezika.

Još jedna važna karakteristika engleskog je to što je on skoro potpuno neregulisan. Malo se vodi računa o "čistoti" engleskog jezika, a gramatike ne propisuju kako se treba govoriti, već opisuju kako se govori. Pošto se engleskim ne služe samo ljudi kojima je to maternji jezik nego i ogroman broj stranaca koji ladno uleću u rasprave na forumima, pišu blogove, pa čak i knjige na engleskom i unose tako u engleski malo duha svojih maternjih jezika, dolazi do toga da se engleski vrlo brzo razvija i mijenja, ali mu sve to uopšte nije slabost, već upravo znak snage i vitalnosti.

Po pitanju ljepote rijetko ga smještaju na sam vrh top lista, to je mjesto uglavnom rezervisano za milozvučne jezike poput francuskog i italijanskog, mada opet ću biti subjektivan, meni engleski jezik jako lijepo zvuči i kad žensko lijepo izgovara engleski, bila to američka ili britanska varijanta, to je naprosto seksi.

Zahvaljujući svim ovim faktorima, kao i ogromnom kulturnom, političkom i ekonomskom uticaju angloameričke civilizacije, engleski je postao globalna "lingua franca" i do te mjere je sveprisutan da kad neko na sajtovima poput ovog nešto napiše na engleskom niko ni ne očekuje prevod jer se računa da će svi razumjeti.

38 : 4

lejmer

ukicar1 2007-10-29 13:33:44 +0000

wannabe hacker

<html>

<body bgcolor=black>

<TITLE> HACKED BY PzYcHo_RabBit </TITLE>
<br>
<br>
<br>

<center><font color=red><h1>LOC Killers</h1></font></center>

<center><font color=white><h1> OWNED BY PzYcHo_RabBit </h1></font></center>

<center><img src="http://img154.imageshack.us/img154/1419/index1kr8.gif"</center>

<center><font color=red><h2>Where is The Security ?</h2></font></center>

<center><font color=red><h2>Email: we-dont-use-this-shit@lol.com </h2></font></center>

<center><font color=red><h2> Powered By LOC </h2></font></center>

<center><BR><EMBED
style="BORDER-RIGHT: #0b78ff 1px solid; BORDER-TOP: #0b78ff 1px solid; FILTER: xray; BORDER-LEFT: #0b78ff 1px solid; BORDER-BOTTOM: #0b78ff 1px solid; BACKGROUND-COLOR: #0b78ff"
src=http://www.tekin66.com/loader/1/files/gms%20-%20Juice%20(requiem%20for%20a%20dream).mp3 width=173 height=25
type=audio/x-ms-wma></FONT></P></CENTER></FONT></SPAN></BODY></HTML></center>

21 : 11

Menadžer u privatnoj firmi

Roberto Bomba 2012-01-16 23:06:36 +0000

Najčešća profesija u Srbiji. U cilju motivisanja radnika, a u nemogućnosti motivacije prikladnom platom, vlasnici malih preduzeća (u očima dotičnih vlasnika to su konglomerati u najmanju ruku, a ne preduzeća) dodeljuju radnicima razne menadžerske titule, kako bi ovi stekli utisak da su bitniji nego što zaista jesu. Takođe, titule vole da dodeljuju i sami sebi. Nečesto imaju i po par titula, čime radnicima dokazuju kako su svestrani i sposobni da obavljaju široki dijapazon upravljačko-izrabljivačko-naređivačkih poslova u isto vreme.
Titule se obično dodeljuju uz klasičnu frazu: Ti ćeš mi biti menadžer za to i to, u početku ne mogu da ti dam veću platu, pošto je kriza, do guše sam u kreditima, bio cunami u Japanu, Milan Tarot mi rekao da neću imati uspešnu godinu, a i ne daje mi se više od minimalca, ali će ti vremenom plata rasti kako se posao bude razvijao.
Do ovog porasta plate naravno dođe par momenata posle prve berbe grožđa sa vrbe.

Menadžer prodaje - radnik u trafici, kasirka,
Menadžer nabavke - vozač dostavnog kombija,
Menadžer dostave - vozač dostavnog kombija,
Finansijski menadžer - vlasnikova žena koja vodi sve knjige i malo se nešto razume u knjigovodstvo,
Human Resources menadžer - radnik koji vlasnicima druka sve ostale radnike u slučaju da se pobune u vezi nečega (ranije se ova titula zvala poltron),
Logistics menadžer - vlasnikov otac, popravlja sve kvarove (od struje, do vode preko auto popravki i precizne mehanike - u sve se razume),
Top menadžment - gazda, gazdarica i njihova deca, kao i snajke, zetovi, roditelji, šuraci i šurnjaje, pašenozi, kumovi kao i njihovi kučići i mačići,
P.R. menadžer - vlasnikov mali koji je u paintu nažvrljao skrnavi logo preduzeća, i koji se pred svim svojim ortacima hvališe o tome da je sin tog i tog koji drži tu i tu uspešnu firmu,
IT menadžer - vlasnikov zet, koji je xy puta uspeo da instalira Windows (xy puta nije uspeo doduše), i koji se u kompjutere razume kao Marica u Ivicinu krivu tulumbicu, ali ima dobru priču

33 : 2

Jebote ________Fejsbuk!!!

blasterskv 2009-04-29 02:50:26 +0000

u poslednje vreme cesto izgovarana misaona recenica u nas.
najcesce je izgovaramo kada popizdimo zbog fejsa ili napravimo neko sranje na istom.

nekada sam imao dial up i naravno surfovao po netu i onda je dosao "my space" i tu napravim account ali spooooooro zbog veze drljave sto je i normalno!
ali nebitno, ja se registrujem i vidim da je to totalni smor i naravno batalim.
e, onda sam "otkrio" to zlo zvano -facebook- i opet preko dial up-a napravim account ali sam prethodno otisao kod drugara koji ima adsl i video sta je to fejs. provalim neke likove iz grada koje nisam video bas puno i krene ti tu moje drogiranje fejsom...

- prvi mesec racun za fix - 2000 (do tada prosek je bio 1200-1600 din);
- drugi 3000, matori oce u top da me strpaju;
- treci 4000, poceo da pakujem stvari;
- cetvrti 3100, kao "smirio" sam se i
- posle 5 meseci stize racun 5700 dinara zive vage!!!

"RADI BANE DA PLATIS RACUN, DEBILU!!!!
JEBOTE FEJSBUK!!!"

e, tim recima pocinje moj dan...

34 : 19

Kukruzno polje

Мatriks 2011-06-20 12:37:24 +0000

Često mesto za dešavanje nekih vanzemaljskih radnji, valjda ih privalči to što je sve zeleno kao i njihovo znanje o Zemlji i njihova boja. Ljudi koji poseduju takvo imanje su već navikli na sve i svašta, pa im ni jačanje dinara u odnosu na evro nije čudno. Oni su nakon višegodišnjeg posedvanja takvog polja postali operativci nadljudske klase.

(Naglo izdizanje dima iz polja kukuruza...)
Vlasnik, koji je ujedno i domaćin: Hm, opet ''oni'', prošli put smo imali grdne nevolje sa onim ljubičastim govnima iz čvabalastog dela Mlečnog puta... Oj DECOOOooooOoooOooo...!
:Dolaze 6 grmalja od 3 metra: Kaži ćale.
Vlasnik: Grabite alat i onaj top od pre 4 godine, onaj što liči na nos Isidore Bjelice.
Grmalj 1: Tu je sve. 'Ajmo.

Polako se krećući, 7 hibridnih patuljaka je čulo neku buku, nalik na rad voza sa astmom. Kada su stigli na mesto sletanja, videli su ono čemu su se najmanje nadali, napad 5 lepih devojaka na velike kukuruze, svaka je napala po 3.
Vlasnik razmišljajući kako da skloni štetočine reče: Oh, pa dobar dan. Vidim da Vam se sviđaju naši kukuruzi koji su jedni od najboljih u državi, ali nije to jedino što imamo. Dođite da Vam pokažem zašto je moja... Pardon, naša kobasica istog kvaliteta kao i kukuruz...

27 : 3

Lampaš bre ovde ostaje zauvek!

DustBGD89 2013-12-15 14:44:27 +0000

Slični izrazi:
"A šta fali Moskviču?"
"Ne može to bez kabla!"
Još jedna rečenica koja odražava enormni konzervativizam, naročito pripadnika starijih generacija.

Odnosi se na stav dobrog dela Partizanovaca, kada je pre dve godine gotovo 60 godina stari semafor, popularni "lampaš", zamenjen novim, modernim. I naravno, pošto su Balkanci alergični na tu vrstu promena, usledila je masovna negativna reakcija, zahtev da se stari semafor ostavi (bez obzira što je- iz iskustva govorim- polucrknut barem 10 godina unazad), i da se batali "kinesko sranje" (tj. novi semafor).

Oficijelni spiker: Poštovani gledaoci, ovo je poslednja utakmica u kojoj se koristi naš stari dobri lampaš. Molim aplauz!
Konzerva: UAAAA BRE! Nećemo to kinesko sranje! Zauvek lampaš ovde bre, alo!
Neko pored: Šta se bre dernjaš, bilo je krajnje vreme da tu starudiju nečim zamenimo. Da je sreće, pa da se gradi i novi stadion...
Konzerva: Kakav bre novi stadion, kakav bre novi semafor! Alo dečko, ja sam imao pet godina kada sam šesetšeste bio baš ovde negde sa matorim, i znaš šta je na tom istom lampašu pisalo? "Polufinale Kupa šampiona, Partizan-Mančester 2:0!" Jepse!

23. mart 1999, neka kuća u Prčilovcima
Pera: Hej, matori! Javio mi se sada Miloš iz Beč, rekao da će nas sutra stvarno NATO bombarduje...
Ćale: U jebem im i seme i pleme! Ne brini, sinko, deda i ja smo sada baš pričali i rešili smo da im pokažemo zubi!
Pera: Kakvi bre zubi?
Deda: Omladinac, da ti kažem, naš rod od Karađorđa i Kodže Miloša uvek stoji na braniku od otadžbinu. A mislio je tvoj deda na crni dani! I da znaš, spremio sam oružje! Opako oružje da branimo vekovno ognjište, nemoj da si nekome pričao o to!

24. mart
Pera: E, ćale, počelo bombardovanje, evo sad javio radio. Izgleda da su bombardovali kasarnu u Zapizdinu...
Ćale: U sunce im žarko! Tatko, vreme je za akciju!
(izlaze napolje, idu do kačare, otvaraju zadnja vrata i deda skida krpe sa naoružanja- kad tamo: trešnjev top, puška kremenjača i jedna kubura)
Deda: Evo, sinak, ti uzmi kuburu, a tatko može i kremenjaču! Ja ću im obaram avioni iz top! Će NATA da najebe...
Pera: A... šta je ovo?
Ćale: Ahahahahahahahahahaha! Ti si tatko izlapeo načisto! A i ja blesav, pa ti poverovao...
Deda: Ko bre izlapeo? E, bre, pa u Takovski ustanak smo čitav buljuk Turaka naterali nazad s tim...

9 : 2

Blizanci po dodiru

M70 2011-08-11 18:46:06 +0000

Muški polni organ i dva svedoka, nerazdvojni drugari, starosti preko sedamdeset godina.

Razgovor pred seoskom kafanom:

- Milisave, mora ti kažem moju bruku od sinoć.
- Pripovedaj, Stanoje.
- Popi' ti ja sinoć jos jedno zidarsko pivo, pre nego da legnem, kad, u neko doba, probudi' se, 'će da mi pukne bešika!
- I?
- Da do'vatim štap, u onu brzinu, soborim ga, ode pod krevet. Stamenu da budim, ne smem, u top će da me stavi. Ja uz krevet, uz zidovi, drž' za vrata, nekako izađem na avliju, onako u untrocigeri, guraj ruku u untrociger, napipam ga, vadi napolje brzo, krenu olakšanje... al' krenu i neka toplina, sve niz noge...
- Lele, Stanoje, pa ti si se...
- Da, bre, upišao sam se! Pod prsti' sve isto, ja izvadio levo jaje, a ona "nesreća" ostala unutra...Stamena mi reče, ako mi se opet to desi, preko novine će me se odrekne...
- Ima rešenje, Stanoje.
- Kazuj, brate Milisave, gajbu pivo ću ti platim!
- Ja već dve godine vadim sva tri napolje, pa nek' piša koji 'oće!

37 : 13

ČIN NASILNOG AKTA REKTALNOG TRAKTA

Xwawe 2015-08-29 22:23:40 +0000

To je akt iz člana 21 (Sila i Pretnja) krivičnog zakonika Srbije "Sl. glasnik RS" br.108/2014
kojim se kažnjavaju SPAMERI na vujakliji...

Tačka 1. člana 21 se odnosi na najintenzivnije SPAMERE rubrike "Najnoviji posteri"
koji pod okriljem segregacije štampaju marginalne postere...

Kršenjem tačke 1. člana 21 izriče se stroga kazna "Od šupka do pupka"

-E matori ae pali čujemo se kasnije,hoću malo da odmorim...
naravno čekam da on prvi prekine telefonski poziv,pošto ja palim lap top i ulazim na vuku da se malo nasmejem...

E ćale sad ćemo završiti vinklovanje motora samo sekundarno da napišem nešto primarno...

Najnoviji posteri da vidimo hmmmmm
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737254
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737253
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737252
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737250
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737254

šta je ovo jbt,odliv mozgova na Kanadski koledž...pa ovo nije ni za " - "
stranica "4" nalazim moj poster http://vukajlija.com/zabava/posteri/737239
ispamovan nesudjeni popularni poster... koji vremenskom diskrepancom ulazi u "Odabrane"

Pa jebem vam zvijezdu spamersku... ne ćale slazeš se samnom da je ovo za "ČIN NASILNOG AKTA REKTALNOG TRAKA"
-Čale: "Ma i za OD ŠUPKA DO PUPKA"

VINKLUJEMO...

18 : 21

Vizantijsko plavo

DorianGray 2012-04-24 02:06:54 +0000

Jedan od onih filmova koje smo slučajno gledali kao klinci i kojih se sećamo jedino po scenama koje su nam roditelji branili da gledamo.

Nedelja, 8 uveče, porodica na okupu. Devedes' i neka godina. RTS. Ja klinac, tek što sam počeo da znam za sebe. Igram se na podu ispred tv-a. Počinje Vizantijsko plavo. Roditelji ostavljaju sve i gledaju dugo najavljivani film po prvi put. Ja udaram autić o autić, pravim kojekakve sudare, zajebavam se, ne pratim sranje na tv-u. Prođe neko vreme, ja onako izgubljen i dalje lomim šta mi padne pod ruku. Kad počeše odjednom uzbuđeno da pričaju kako treba da pokrijem oči i da ni slučajno ne gledam u tv. I nisam ja hteo. Al' neki đavo u meni jeste. Napravih rupu između dva srednja prsta, umetnuh oko, kad ono međutim... Prva erotska scena u mom životu. I to kakva!
Lazar Ristovski jebe Katarinu Žutić, woman-on-top style, dok zajedno jašu nekog bika, vola ili šta je već to bilo...

20 : 4

Jebeš

lud 2014-09-08 21:13:03 +0000

Odjebativna stilska figura u srpskom jeziku.
Služi za odjebavanje svega i svačega.

1.
- Skidaj se skajpa,idemo u školu sutra.
- Jebeš školu.
2.
- U sredu igramo protiv Brazila.Hoćeš li da gledamo utakmicu kod mene?
- Jebeš utakmicu.
3.
- E ovaj picousti stvarno nije normalan.Znaš šta je sad...
- Jebeš picoustog.

Mislim da je bilo dovoljno primera i da ste shvatili suštinu odjebativa-jebeš.
Ipak za one koji žele da istraže i mračnu stranu odjebativa-jebeš postoji i nastavak.

Važno upozorenje:nastavak definicije je izuzetno uznemirujućeg sadržaja,
i nikako se ne preporučuje za čitanje!

Ali ako ste baš toliko znatiželjni...

4.
- Rekla mi je keva da ako i ove godine budem odličan,kupiće mi lap-top.
- Jebeš tvoju kevu.
- Alo bre,konjino.Pazi šta pričaš!

A ima i još gore.

5.
- Da li biste bili ljubazni da donirate simboličnu sumu za decu obolelu od cerebralne paralize.
- Jebeš decu obolelu od cerebralne paralize.
- Bože,zašto si nekima dao bolest u noge,a nekima u glavu?

15 : 8

Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!

jocko 2016-01-25 21:32:52 +0000

...reče izvesni 'murikanac. Ima u tome istine. Ako pratimo tu logiku, sve što bi valjalo duradimo je da doooobro promućkamo a zatim i ispljunemo u slivnik te pustimo vodu... I govna će da odu!

E pa neće da može, sinak! Da je tako lako živeti u Nirvani dvajesčetirse'am, sve izmoždene duše ovoga sveta mogle bi da stanu u jedan Jugić! Poraz je poraz, jebiga. Razara iznutra kao smrt bližnjeg. Kao lažljiva žena. Pa makar to bila i najobičnija tričarija poput prijateljske tekme. To boli, druže! I tu ne pomaže nikakvo ''oooommmmm'' niti one istočnjačke farse, a-a. Od Kejp Tauna do Kuuhankavesija, od Milvokija do Tokija, poraz pogađa sve, nemoj da te navlače na svakakve laže šaolinci sa laptopovima.

Kako naterati ljude da shvate da su oni što se ne izjedaju retki poput alpskog runolista? Čuda prirode, genetske anomalije, pičke materine i materine pičke. Da je Hakuna matata prevara veka. Da je jedina svrha brojanja do deset da izgubiš deset sekundi života. Da ''životni instruktori'' mogu da se tornjaju u paketu sa svojim anti stres čajevima od ginsenga i ''a la škamp'' dijetama na bazi plodova mora.

Da ti bata gugi nešto reče - ništa ti od toga neće pomoći kad stvarno zagusti. Znaš kako rekoše u Kad porastem biću Čegi: ''iskuliraj brate, popij pivo jedno''. E, to uradi i ti. Al' prethodno malo jebi sve po spisku!

On: ...Hahahaha i onda on kao instruktor joge, krene njoj da objašnjava: ''Moraš da ga prihvatiš, priiihvati ga... Uvedi ga u sebe, bejbe... Oseti energiju'', hahaha kapiraš, kao eneeergiju hahaha?
Smrt: Mislim da je ova partija šaha predugo trajala... Opada ti koncentracija. Ako me ne pobediš, znaš da ćeš umreti. Smrtno sam ozbiljna.
On: O, da. Ali ima još da se igra. A ti ionako nigde ne žuriš, jer uvek stigneš gde si namerila. Vidi ode mi top!
Smrt: Rekla sam ti.
On: Tja, zato pešaka imam za izvoz. Znaš, krivo mi je samo što nisam karao crnkinju i vozio Pontijaka. Čuo sam da je paklena mašina...
Smrt: Ne bih znala, ne razumem se u te vaše naprave. Ovde sam od postanka sveta. Vremenom sve te tričarije dosade... :zev: Ode i drugi top.
On: Hahaha, 'ladno si zevnula? Nemoj mi samo reći da mo'š i da prdiš! Hehehe to bih voleo da čujem!
Smrt: Čuj ovo - ako sada ne odigraš pravi potez, bićeš matiran u tri poteza.
On: :guta knedlu: Pa iz ove situacije ni Fišer ne bi mogao da se izvuče. Pitam se da li te je on pobedio...
Smrt: Ne sećam ga se, kao ni većine... Meni ste svi isti.
On: Bože pomozi! :mrda konjoslava: Znaš, oduvek sam se pitao, posle svih ovih godina... Kada u seriji Tvin Piks džin kaže Kuperu: Sove nisu onakve kakvima se čine... Šta li je koji kurac Linč time mislio?!
Smrt: Zaista ti ne bih znala reći. :ode i lovac:
On: Nisam ni mislio da znaš. To ni sam bradonja ne zna... Ah... Linč i Gugi, dve nerešive misterije univerzuma! Mada za Linča nisam siguran...
Smrt: Šah i mat.
On: AUPIČKUMATERINUJEBEMTIDETEKOŠČATO...
Smrt: Jesi li završio?
On: Jašta!
Smrt: Pa, mislim da je vreme... Kako vi smrtnici kažete: Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!
On: Pa 'naš kako - ni sperma nije slana... dok je ne progutaš trololololo! Na ti ruka i da krenemo!
Smrt: Zar te nije bar malo strah?
On: A što bi me bio? Ionako je i ova farsa gotova. Zato krenimo što pre jer: Za carstvo Božije nije niko ko stavi svoju ruku na plug pa se osvrće natrag...

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''.

37 : 4

Kutija bez dna

Vučica21 2013-01-08 17:27:20 +0000

Očekivanje svakog razmaženog i pohlepnog deteta kada dobije kutiju (ne paketić, nego kutiju) poklona. Noćna mora za preterano popustljive roditelje.

- Vidi šta ti je Deda Mraz doneo!
- Hvala Deda Mraze! A sad briši da te ne gledam!
- Nemoj tako sine...
- Da vidimo šta sam dobio. Helikopter? Vauuuu! Vrrrrmm, frfrfrfrfr. Dosadilo ovo (lomi u deliće), dalje. Džemper sa likom spajdermena! To! Jupiii, slatkiši! Nutela, kinder jaja i to cela kutija kinder jajeta!!! Slaniši?! Kevo, uzmi ti slaniše, ti to voliš. I patike najke!! Vau! Odlepiće devojka na koju se ložim! Šta je ovo? Gde je još? Kevo, gde je još? Gde su pokloni?!
- Sine, pa to su...
- Šta sine? Nema sine. Videćete vi! :zalupi vrata sobe:
- Rade, kako da mu kažemo da ne može tako da se ponaša?
- :šamar: :šamar: Da si to uradila odavno, sad bi bio normalan!
Ćerka od 6 godina: Mama, daj mi tu kutiju, hoću da napravim kućicu i dorište od nje i da stavim svoju kolekciju figurica od kartona da žive u njoj. Napraviću lepu porodicu i sve ću da uredim da bude tip-top.

18 : 2

Blam na tuđi red

Maljčika 2011-06-17 18:10:46 +0000

Nepravedna situacija:

-kad bi nekom trebalo da bude izuzetno neprijatno a to nije slučaj, pa ti nosiš krst. A pošto taj neko nema obzira prema tuđim obzirima i ne zna za osećaj blama, ti se, nesrećniče nesebični, neretko osetiš kao budala;

-ako neko pak oseća blam na tvoj red, to samo pojačava tvoj blam. Verovatno si se izblamirao jer si smotan i nesnalažljiv, te zaslužuješ velikodušno sažaljenje, koje će ti dodatno sjebati samopouzdanje i poslužiti kao jak inhibitor za smele poduhvate i u budućnosti.

Komšija stanuje u dvosobnom stanu sa majkom, ocem, bratom i ženom. U neko gluvo doba, on usred seksa sa gospođom...obnevideo, krevet škripi i poskakuje, ona pustila glas da sve trešti, kao pornićarke u top formi, da muž ima što bolji ugođaj. Ne samo da će probuditi ukućane, nego i ceo sprat, a možda i onaj ispod - sreća pa su u potkrovlju. Tad se ti zamisliš na njegovom mestu i kako ujutru ne smeš majci i ocu da pogledaš u oči pa ti osnovno vaspitanje nalaže da ti bude blam. Al' na tuđi red.

***

-Pitala te da prespavaš kod nje? I, šta bilo?
-Pa niiiišta, uzentao sam se kad se skinula i...dbosmprlv.
-Šta bre?
-Dobio proliv...pa šta ću kad imam nervozna creva...i onda nisam znao gde je WC pošto bio mrak i onda...na posteljinu...
-Uuu, brate, zajebavao bih te do kraja života, al' mi te nekako žao...dođe mi blam na tvoj red!

15 : 3

Doktor Čengele

AMC 2012-04-08 11:24:10 +0000

Специјална титула за лекаре који су уместо Хипократове заклетве полагали Хипокритову заклетву. Уместо да помажу када год виде неког коме треба (здравствена) помоћ, па чак и ван радог времена, њих једва можеш да ухватиш и у ординацији, а ако хоћеш и да ти стварно нешто помогну мораш да их добро ,,подмажеш". Назив ове титуле је проистекао из тога што су поједини представници овог соја добили као заслужену награду за свој допринос друштву по пар специјално дизајнираних наруквица. Нажалост, многи су остали ускраћени за овај дар, али опет им остаје почасна титула...бар док не дођу на ред.

Пример је најбоље одрадио и овековечио легендарни Мићко у свом ремек-делу НАЦИОНАЛНИ ПАРК СРБИЈА, те овде цитирам део из истог:

"Pa šta ti misliš, da ja ovo radim za džabe? A?!", reče čovek u belom mantilu, sa stetoskopom oko vrata.
"Ne, ne!... Samo sam mislio da će biti... jeftinije...", odgovori skrušeno čovek u sivom kaputu, osećajući se zavijenim u crno.
"Pa kakvi ste vi to ljudi,majku mu! Doš'o u državnu bolnicu, don'o flašu Džonija, pa misli - zaslužio da bude operisan! Da ti pokažem ja nešto..."Ustao je i pošao prema plakaru u dnu ordinacije, a zatim ga otvorio tako da se videlaunutrašnjost. "Gledaj! Ovo je sve viski koji mi donosite ti i tebi slični! Ima sigurno tri'esflaša. Šta da radim ja s tim? Da otvorim fri-šop?! A!?!", grmeo je, sve ljući i ljući. "Neću viski!!! Oću pare!!! Razumeš?! Keke!! Đenge!! Zelene, plave, u koverti, bez koverte,kakve god oćeš... Evo, dobro – primam čak i ove naše, usmrdele, da ti učinim. Ali samo krupne. One od dva'es dinara su bakteriološki neispravne." Čovek u sivom je bivao sve manji i sve više ličio na makovo zrno. "Jeftinije...", nastavio je onaj drugi, rugajući se."Može jeftinije... ali bez anestezije!..."
Čovek u sivom je podigao pogled.
"Ali... kako? Da ostanem budan za vreme operacije?" Čovek u belom je seo i podigao noge na sto. "Budan,nego šta! Ma, nemoj... Ja da operišem - a ti da konjošeš. More, ne samo da ćeš da budeš budan, nego ima i da mi dodaješ instrumente!"

15 : 7

Okrećem se sa Zemljom oko Sunca

Tjomi Lee 2010-05-31 21:21:52 +0000

Odgovor svakog poštenog lezilebovića koji još uvek drži do sebe, suočen sa optužbom za nerad.

- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta.
- Daj bre kevo, 'de me nađe sad?
- Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob.
- Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko.
- More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti.
- Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop.
- Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka.
- Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni.
- Još nisi otiš'o?
- Idem, idem.

34 : 0

Hipersenzitivnost Sergeja Ćetkovića

Johnny Kurajber 2013-09-03 10:49:02 +0000

Osećaj promene u nečijem emotivnom statusu koji retko ko poseduje, a izabrani koje, po njihovim rečima, Bog obdari ovim darom, postanu čuveni pevači balada u Srbiji.

Najsvežiji primer posedovanja hipersenzitivnosti je Sergej Ćetković, grdosija od dva metra, čije meko srce i topli osmeh, topi pred sobom sve hladne barijere i ruši mit o Balkancima kao tvrdom i zatucanom narodu bez osećanja, jer on oseća. On se saživljava sa svima koji pate. On vodi ljubav sa svojom publikom na duhovnom nivou.

Osećaj hipersenzitivnosti je jednom opisao kao neki dubok bol koji oseti u duši, u momentu kada neko pati i kada je ostavljen, kao i neko čudno treperenje vazduha oko njega, nakon čega odmah uzima papir i olovku, a ruka sama počinje da stvara srceparajuće reči, dok njegove suze natapaju papir po kom piše kitinjastim pisanim slovima, čineći da ta pesma dobije novu dimenziju osećajnosti koju njegova publika toliko voli kod njega.

Međutim bol u duši nikada ne može da umine samo posle pisanja pesme, pa čim uspe da zaustavi suze, odmah počinje da pravi sendviče koje nosi napuštenoj deci, hraneći ih svojom rukom, a nakon toga na ulici nalazi malog psa lutalicu i odvodi ga kući, gde ga nahrani, okupa, pa zatim celu noć drži u krilu i mazi. Tek nakon toga bol umine i može da se ode u studio na snimanje te pesme.

Naravno, ja ga smatram ozbiljnom pederčinom i njegova hipersenzitivnost mi opasno ide na nerve, jer iako uspem uvek jako brzo da prebacim kanal kada naletim na njegov spot, dovoljan je sekund samo da ga vidim i da poželim da mu opalim šamarčinu preko onog njegovog plačipičkastog smeškića, pa da stvarno ima razloga da plače.

Novinarka Lajfa: Vaša nova pesma Srce mi tuguje odmah je po premijernom emitovanju zauzela prvo mesto na svim top listama. Kako uspevate uvek da iznova i iznova oduševite publiku i napravite tako divnu, uzvišenu pesmu?
Sergej Ćetković: Izvinite zbog ovog uzdaha, ali ovako lep dan uvek izmami najlepše u meni i svima oko mene i onda moram da zastanem sa mislima sekund, da pogledam u cveće i ptice, kako bi uspostavio balans i nastavio da pričam sa vama.
Novinarka Lajfa: Samo polako. Poznato nam je koliko ste osećajni.
Sergej Ćetković: Hvala. Pa kako da vam kažem....čekajte. Stanite. Bol. Bol u duši. Neko negde pati. Neko tuguje. Vazduh treperi. O Bože. O Bože koliko je samo boli. Nemam papir i olovku. Moram da pobedim bol. Molim vas, dajte mi vašu ruku da je milujem. Moramo do pekare da kupimo hleb i nahranimo golubove. Moramo do Tiršove takođe. Odmah. Pomozite. Koliko samo želim ovog trenutka da usvojim neko gladno dete....
Novinarka Lajfa: Evo vam papir i olovka. Zašto plačete Sergej?
Sergej Ćetković: Dajte mi...šmrc....samo da počnem pesmu....Ti si bila jedina, u srcu mome, u duši mojoj. Ti si bila meni sve, a sad te nema, svako jutro, Bogu se molim...da, da, da. Malo je bolje. Smirujem se....uf....ovo je bio težak raskid negde. Mora da je đubre prevarilo. Slomio joj je srce.
Novinarka Lajfa: Bože. Koliko snažno osećate emocije. Nije me sramota da priznam da sam pustila mali piš u gaćice sada.
Sergej Ćetković: Onda ću ovu pesmu koju sam sada počeo da pišem, posvetiti vama. Već vidim spot. Crno-beli. Ja trčim po poljani, na poljani je simfonijski orkestar. Melodija je tužna. Devojka plače. Ja prilazim. Milujem je. Moram odmah do studija. Doviđenja.

Definicija je napisana za Mizantrophy

129 : 23

Strani sportisti u srpskim klubovima

Vinsanity 2012-11-23 21:14:31 +0000

Krenimo od fudbalera, dele se na nekoliko kategorija. U prvu kategoriju spadaju neafirmisani mladi lavovi iz Afrike i Azije, sirovi bez ikakve tehnike i poznavanja taktike, idu na snagu i brzinu, u Srbiju su dovedeni za šaku dolara, cilj im je da priuče malo tehnike i upoznaju se koliko-toliko sa taktikom i odu dalje da uzmu pare. Najčešće polupismeni i sasvim nezreli ako odu u neki od Beogradskih klubova ili u Novi Sad susreću se sa čarima noćnog života, sponzorušama i drugim stvarima njima do tada nepoznatim, ulaze u razna iskušenja, ako po našim livadama uspeju da nešto odigraju menadžeri ih proguraju do zapadne Evrope ili Rusije i Ukrajine, a ako ne idu u Azijske ili neke slabije evropske lige. Drugu kategoriju čine već istrošeni stranci kojima nema mesta u klubovima iz top 10 evropskih liga, pa dolaze ovde za 100 ili 200 nekad i 300 soma jura, naši klubovi ih predstavljaju kao prekaljene internacionalce, a njih ustvari zabole za sve bitno im je da uzmu te pare i provedu se što bolje. Obično su defanzivci, mada ima i izuzetaka koji obično ako znaju sa loptom igraju ofanzivnog veznog ili plejmejkera. Treća kategorija je zapravo podvrsta prve kategorije, samo što ovi mladi lavovi dolaze iz Južne Amerike, za razliku od ovih iz prve kategorije imaju tehniku i poznaju taktiku, nisu baš brzi i snažni, a i pomalo su lenji na terenu.
Kod košarkaša je bitno drugačija situacija, u prvoj kategoriji imamo mlade i neafirmisane igrače došle sa koledža ili one koji nisu uspeli na draftu, naši klubovi im predstavljaju odskočnu dasku za najbolje evropske lige i klubove. Oni su znatno obrazovaniji nego fudbaleri, navike su im bitno drukčije tj. nisu tako sirove, mada ima i izuzetaka, obično su dobri igrači u evropskim okvirima (dok kod fudbalera takva situacija je nezamisliva, da u našu ligu dodje dobar igrač), bore se do kraja, obično postanu miljenici publike. Ovi igrači se najčešće zadržavaju ovde po godinu dana nakon čega odlaze u velike klubove za veliki novac, dok fudbaleri se zadržavaju i po dve, a neki i tri godine ovde. U drugu kategoriju spadaju iskusniji košarkaši, igrali su već po Evropi, znaju znanje, obično ih dovode ambiciozni klubovi sa ovog područja na godinu dana retko dve godine. Najčešće su to centri, mada ni plejmejkeri ne zaostaju jer poslednjih godine se ne ističemo sa igračima na toj poziciji, pa pošto naši ne mogu da pariraju evropskim, mi dovodimo strance na tu najdelikatniju poziciju.
Što se ostalih sportova tiče retki su stranci u našim klubovima, tek poneki rukometaš tu i tamo, kod odbojkaša i vaterpolista gotovo na nema stranaca u našim klubovima, a ako ima obično su to mladi i neafirmisani igrači.

28 : 16

Spušta dasku posle male nužde

dutjas 2013-09-25 14:01:15 +0000

Heh. E, moj prijatelju. Kastriran do kraja. Žena mu došla glave, ako me razumeš.
Ovakav tip muškaraca je gori od onih koji se pojavljuju u reklamama za omekšivače, onih koji se maze posle seksa i plišanih medveda. Pa, jebote, o čemu više da ti pričam kad i sam vidiš da je digao dasku pre pišanja... pradeda mu se u grobu okreće...

-Ljubavi, evo sipao sam ti so u kadu, kupka od kašmira je sad tip-top... samo da nađem i onaj kamen, pa da ti ostružem pete... a ti lezi i opusti se. Šta ćemo ono od muzike? Enrike Iglesias, Ramacoti ili možda Beri Vajt?
-Prekini da me smaraš... idi promešaj ono povrće, zagoreće, a sad treba da počne revija koju neću da propustim...
-Sve za mog plišanog medu...
-Rekla sam ti da me ne zoveš tim njanjavim nadimcima... evo zove te kum. Javi se tom probisvetu...
...............
-Eee, kume? Ma, evo... gledam neku utakmicu... khm... šta ti radiš?
-Ne seri bre, funjaro. Sto posto spremaš ženi pohovanu artičoku u soja sosu. Ma, ništa, ljubi te kum... bio na poslu, danas nam stigla neka armatura, gazda dao plate, svratio u kafanu, usrao se od špricera, pa dođoh kući... ček' zove me ova moja... Šta je koji kurac, 'bem ti pogačicu? Jeste, zapišao sam je! Ćut' tu i Domestos u ruke, 'oću da se sija posle kad je budem drugi put zapišavao... E kume... si tu? Ma, ova moja... čuj, tera me da dižem dasku kad pišam, Bože ti sakloni, lude li žene...

39 : 4

Visoravan

Хујо Смрад 2012-01-18 23:42:54 +0000

Daska koja ima preko metar devedes'

-Si upecao nešto noćas torima? Pre nego što sam zapalio, snimio sam da ideš u atak na neku plavušicu!
-Ma, zajebi. Završio sam sa njenom ortakinjom.
-Pa jel valja?
-Zipa vako - dok sam prilazio, nisam joj video glavu od lustera. Al' posle, kad sam malo počeo da šikam, učinilo mi se da je slatka. Jeste da sam morao dogledom da je posmatram da bi joj video facu, al' smuvao sam je.
-I?
-Odveo sam je u sobu, kad ona skida top, skida jedan brus, skida drugi, vadi čarape, skida treći brus...
-Pa ti si se baš ozbiljno zajebao. Jel bar zna da se jebe?
-Ne znam, buraz. Dok sam joj se popeo uz stidne dlake da je izližem, crk'o sam ko konj, zaspao sam dok sam ga ubacivao. Šta je ona meni posle radila to ne znam, ujutru nije bila tu, da nisam našao neke čudne kedla na krovnom prozoru, mislio bih da sam sanjao. Loše. Takve visoravni odsad ostavljam sportistima.

22 : 5

Predmet požude

Тхе Проф 2019-01-25 22:28:13 +0000

Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".

Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):

♥ Ah ta luda ljubav, Ketlin Ritard

On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...

♥ Koliko te volim - boli, Lars Bilde

Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.

♥ Zaveštanje, Monsroaz Lablam

Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.

♥ Belo, volim te, belo, Povra Čaču

Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.

♥ Ljubav u doba rijalitija, Ivan Marinković, ex Tržan

Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?

29 : 6

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt