Priča o Aronu

Jedan naš gastarbejter hteo je da za Božić ispeče prasence. Malo hrskavo i da može da stane u rernu. Otišao je da kupi. Ako treba i živo. Ali u razvijenim zemljama gde je standard visok, ne može da se kupi prase kao na vašaru u Mionici. Možeš demokratski i potpuno slobodno da kupiš vakumirane krmenadle, ramstek, biftek, ćevap. Ne možeš da kupiš svinjče u prirodnom stanju. Šta će naš gastarbajter, jede mu se prase, ode čovek u pet šop. I kupi slatko prasence po imenu Aron. Aron je mesec dana uživao u punom komforu. Gledanje televizora,klima stan u Dizeldorfu, redovna klopa. Ali naravno nijedan ručak nije besplatan. Aron je morao prisilno da ode na konsultacije sa svojim predacima. Božićna prasetina je bila izvrsna i naš gastarbajter je bio sasvim zadovoljan mesom, a i sobom. Smatrao je da je ovo bilo jako dovitljivo. Dva meseca posle Božića, stiže mu pošta. Poziv da dovede Arona na besplatnu vakcinaciju.Kako za to više nije bilo nikakve potrebe, čovek se nije odazvao. Posle nekog vremena došli su mu na vrata da ga pitaju zašto se on ne odaziva na poziv, kad je vakcinacija besplatna. Ovaj mrtav ladan slegne ramenima i reče kako je Aron otišao tamo gde mu vakcina neće trebati. Pojeden je i to u slast. Nije dugo trebalo da se napravi medijska frka. Zaštitnici prava životinja, zaštitnici životne sredine, feministkinje, borci za prava seksualnih manjina....Svi zajedno ocrniše čoveka. Zaostali i primitivan Srbin, nije ni čudo! Platio je kazne i rešio od sada Božić slavi u Srbiji, gde će moći da preteruje sa rakijom i prasetinom do mile volje. A onda opet u fabriku da vozi viljuškar....Eto. U modernom, slobodnom, demokratskom društvu čovek danas može samo da kupuje tuđu robu. Ne daj bože da improvizuje i nešto uradi za sebe.

Fiser je Fiser, ali skakac je skakac. – Mihail Talj (na Fiserovu izjavu da moze pobediti svaku sahistkinju na Svetu sa skakacem fore.)
...
1961. 21. partija meca Botvinik - Talj, potez po potez:

d4 Sf6; c4 g6; Sc3 Lg7; e4 d6; f3 Sd7; Le3 e5; Se2 0-0; d5 Sh5; Dd2 f5;

I sta se desava? Pogledajte tablu na www.chessebook.com. Crni kralj i top su nestali. Nema ih. Istoricari kazu da je Botvinik, ljut sto je Talj glasno mesao caj metalnom kasicicom, besno zgrabio njegovog topa i kralja i stavio ih u dzep. Kao igracu poznatom po visprenosti i snalazljivosti, Talju je bilo ispod casti da se bakce oko takvih sitnica. "Pobedicu ga kako god 'oces bre, nek' mi uzme i damu djilkos.", mislio je on. Partija je nastavljena.

Medjutim, u 28. potezu, Talj upada u sah-seh. Uhvatio se za glavu. Otkud sada sah-seh kad mi je uzeo kralja?!

I onda se setio koliko puta ga je lakomislenost kostala i novaca i zivaca. Setio se kako je Bobi Fiser jednom izjavio da moze da pobedi bilo koju sahistkinju i to s konjem fore. Gde mu se sad dela ta mudrost? Kako je mislio da pobedi bez kralja? Zasto tad ne rece: "Talj je Talj, ali kralj je kralj"?

-Ako si običan pešak i poželiš da osvojiš kraljicu u većini slučajeva ispašćeš konj.
-Ako si kralj svi će ti laditi jaja i čuvaće te kao malo vode na dlanu. Ipak tvoj život se i dalje vrti oko volje gospođe kraljice.
-Ako si kraljica, živećeš kao kralj. Lomiće se oko tebe svim silama, čak i kada te neprijatelj ukeba, trudiće se da te povrate. Tako je i u životu. Niko ne pije zbog sadašnje žene, već svi zbog bivše.
-Za konja je jasno. Konj u šahu, konj u životu. Većinom će te koristiti za neke čudne putanje, jer to naravno za rukom može da pođe samo tebi. Konju.
-Lovac je već druga priča. Tihi i hirurški precizni lik iz kraja. Čovek koga svako voli da ima uz sebe i uz koga se oseća sigurnije.
-Top mu dođe kao neki automehaničar. Rmpalija bez puno mozga koji može da napravi ozbiljnu štetu, ali je dosta ograničen. Zato je na tabli zauzeo mesto do margina.
-Na kraju tu su pešaci. Za njih se kaže da su duša šaha. Zato prvi najebu. Pešaci su: ti, ja, onaj lik koga je žena ostavila zbog konja, ili neki nesrećnik koji je poleteo za kraljicom.Njegova je sudbina tužna. Čak i kada dođe do onog magičnog osmog reda, menjaće ga za vredniju figuru!

- Ha! Dobio sam super oštrog novog sjecka, sa sve kompletom sečiva, i sa rezervnim plastičnim dijelom za samo 4 hiljade! Još su ubacili i komplet noževa, za samo dodatnih hiljadu! Ne mogu da vjerujem kako sam dobro prošao!
- Koji si ti plastelin, nemam riječi. Đe te nađoše, jebote?!
- Ma, kucali mi na vrata, a takva prilika se ne pojavljuje svaki dan! Baš sam srećan!

-------------------------------------------------------------------------

- Jao, Sanja je pristala da ide sa mnom na kolače sutra!
- Otkud sad to, zar nije rekla da si najveći paćenik kog je ikad srela?
- Ma, šalila se, uradio sam joj neke seminarske, jer ja ipak bolje znam od nje, pa da se ne pati, pa smo se dogovorili da odemo. Rekla je da sam divan! Samo, moram i svoje da uradim ovih dana, ne znam da l' ću stići..
- Ti nisi normalan, vuče te za nos kako ko stigne...
- Nije istina, čak mi se učinilo i da joj se sviđam, dok mi je objašnjavala teme..
- Nećeš jebati.

I (baba nije čula za merač za pritisak)
Pritisak: 130/80 *

II (baba je čula da je neko kupio merač za pritisak)
babine misli: "Kukuj, to mora da je zavladao visok pritisak, i mene će da u'vati, moram da jedem belog luka!"
pritisak: 130/80, ali joj jednom u nedelju dana mrči sves', što objašnjava novonastalim virusom visokog pritiska, ali usled nedostatka instrumenata za merenje, nema dokaze i mora da se pomiri sa situacijom da joj nije ništa.

III (baba je videla merač za pritisak na top-šopu)
babine misli: "To mora da je neka velika boles', i mene će da uvati, moram i ja da kupim taj merač, to mi je sigurno kad mi se ono manta."
pritisak: 160/100, odlazi kod lekara, lekar joj prepisuje bromazepam i kaže da kad oseti da joj je loše popije 2 tablete.

IV (baba kupuje merač za pritisak)
babine misli: "E, sad imam merač, znaću uvek kad mi je visok pritisak."
pritisak: 190/130, babi je inače sve vreme bio ok pritisak, ali umisli da ima pritisak, da će da se šlogira, da ostane nepokretna, da piša u gusku, i na pritisak od 140/80 nabije po 50 na gornji i donji. I onda postaje prava baba.

* Ovo ne važi kada su slave.

(ja probavam dzemper, i vidno su mi rukavi kratki 3-4 cm...)
JA: svidja mi se, ali ne vredi, mali mi je...
Debela prodavacica: ne,ne,ne to je 100% vuna, nista se ti ne brini, cim ga prvi put operes, to ce se razvuci taman koliko ti treba(vuce mi rukave iz petinih zila...) sta siris rukama da vidis koliki su rukavi, neces tako ici ulicom, skupi ruke! eto vidis, samo jedno pranje!!

situacija 2:

(opet ja u glavnoj ulozi probavam farmerke, koje su mi duze taman toliko da kad padne neka skrnava kisa ili bljuzvagaica, da se one ulopaju od nazad i da izgledam kao prosecno prase pred Bozic)
Ja:simpaticne su skroz, i dzepovi mi se svidjaju, ali ne vredi kad ce mi se ovo vuci po zemlji preko patika.
Debela prodavacica(moze i ona ista, svejedno) : nista se ne brini, to je cist dzins, to ce se skupiti cim ih jednom operes na malo vecoj temperaturi...(to sto ce da puste boju na caletovu belu kosulju pa da me stavi u top, to nikom nista...) Taman toliko kolko ti treba...a i sta si ih spustio na kukove, daj da vidim...jaoj, tako i moj sin isto,isti ste svi danas...mi smo nekad...(dize mi pantalone do nivoa pupka, i ne mari sto tako izgledam kao kad obucem kombinezon za pecanje)
e tako...! vidis kako je sada bolje!! a i ne nose se farmerke na patike, nego cipele da pogle...DOVIDJENJA GOSPODJO!!!

Dan Prvi
Ovo je Naš Kapiten Čip Fus, Ja sam Ej Džej, ovo je naša žrtva Willie, a naš insajder je njegova bivša cura Maja... Ona bi da se ovime izvini Williju što je usrala motku i obnovi vezu kao nekad... Ovo je Willijev auto, Opel Rekord olimpija P1 serija od 1959... Da li ste ikada videli takvu kantu... A da... ovo ide na TV, u ovom autu čuči prelepi klasik.
Dan Drugi
Dragi gledaoci, ovo je specijal generalka! Ja, Ej Džej, ću za Willija dizajnirati auto, a Čip će da obuče minić, napravi veštačke sise i da se čepi...ovaj da vodi emisiju! Naša insajderka Maja! Kakva radost! Šta bi Willie uradio sa autom, Majo? Pa evo, on se baš divi Čipu, uradite kako vi hoćete, biće zadovoljan...
Dan Treći
U Kvantum Tekstar su upravo naštelovali špljicne, pa sad teramo ovu nakazu u Spid Šop da mu zašprengluju cukštoker... Inače, sad je tri ujutro, a mi trenutno farbamo... Da li ćemo stići?
Dan Četvrti i Peti
Sad kad smo ga skarabudžili, idemo da jebemo Willija u mozak! Willie, auto su ti ukrali šiptari da bi u njemu nosili drogu... Lično će Tadić da priča sa Albancima o tvom autu... Činimo sve da ga nađemo... Ostali su završni radovi... (De)Bil Dan je doneo enterijer, a sad teramo auto u Kvadrafonik Braders da mu ugradimo saunding... Inače da kažemo nešto o našoj žrtvi... On je mlad i perspektivan, voli Španiju i uči španski, sluša kantri, voli dobre ribe, a za auto je jako emotivno vezan...
Dan Šesti
Evo sad smo ga skarabudžili, ostalo je još samo da naprcamo bumbolcne, sad je pet ujutro...
Dan D
Willie, ja sam Ej Džej, ti si u generalci... Da li je to moguće? Jao super... Evo, da vidiš auto... Willie gleda u svoj metalik roze Opel na čijim vratima piše Voli te Maja... Upravo plače... ali to su suze radosnice... (Ustvari od muke, auto nije trebao tako da izgleda) A sad će Willie da vidi ko je zaslužan za ovo! Oh, Majo, sve ti je oprošteno, volim te, da sam samo znao... Auto je divan! Ostatak ekipe gleda i aplaudira... Aj, pojebite se tu ako možete! Ja sam Willie i upravo su me generalizovali!
Maja jedva čeka da se ugase kamere jer zna da će dobiti na poklon auto koji je zasrala!

Sloba, lik u tridesetim. Prošao i sito i rešeto, a naročito rešeto.
Đomla, stari vuk, poznatiji pod nadimkom čagalj, ne propušta ništa žensko što hoda na dve noge i što je mlađe od godišta njegove keve a upada u pravnu kategoriju 18+.
Deki, šunjara panevropskih razmera. Samo ćuti i smrdi okolo.

Sloba: Ženim se, ženim se stare ću cureeeee rasterati s.....

Đomla: Alo bre debilu, koji ti je?

Sloba: Tebra našao sam ribu, nova tebra, muška ruka nije pala na nju, čak i ženskog ginekologa ima!

Đomla: Daj jbt danas se klinke satiru....

Sloba: Tebra, kad ti kažem, devedes'šesto decembar!

Đomla: Bratiću to ne postoji kao ni mercedes C klase iz 2002 godine koji je prešao 128.000 KM.

Sloba: Ali provereno 100%. Pricao sam sa njenim burazerom, Krletom, što radi u kladionici na bulevaru.

Đomla: Krletova sestra?! Vesna?!

Sloba: Jeste bato, ne ljubljena kao ruža ranaaaaa......

Đomla: Batice, ona je neljubljena k'o crkvena vrata na Božić! Prošle godine redaljka bila u bilijar klubu....čekaj, čekaj, pa tvoj burazer je bio tamo, ima i home video.

Sloba: Aj nemoj da jedes g...

U tome dolazi i bata Deki.....

Đomla: Deki, daj onaj video sa malom Vesnom da vidimo.

Deki: Di bre, pa to sam izbrisao od kad sebe. Maloletna kurva bila umalo bajbok da napipamo. Šteta, Krle dobar momak a sestra mu....ali puši mala za sve pare!

Sloba: Kupi mi maaaajko top!

Đomla: Konjuuuuu khjkhjkhjkhj

Ustao sam iz kreveta i udario malim nožnim prstom o sto, sa bolom ušao u kadu kada me je polio mlaz vrele vode,kriknuo sam i prekasno shvatio da se ručica toplo-hladno pokvarila. Ispečen sam tražio odijelo koje je bilo izgužvano. Izašao sam iz kuće,sjeo u auto krenuo u rikverc i zgazio dalmatinca. Krenuo sam naprijed i udario u senilnu komšinicu,pitao sam je je li živa,a on će "Kad počinje koncert?". Stigao sam do kancelarije, naručio kafu koju sam ubrzo prosuo na lap top. Skočio sam i tada mi je iz dzepa ispao I-phone, nije mu bilo spasa. Otišao sam na sastanak, ničim izazvan opsovao šefa,dobio sam otkaz. Kada sam pokušao da izađem iz zgrade zakucao sam se u staklena vrata koja nisam ni vidio. Sjeo sam u auto. Na pola puta mi je pukla guma. Ušao sam u bus, ispred mene su stajale dvije babe koje su produkovale najrazličitije mirise, pokušao sam da se udaljim kada je vozač naglo zakočio, a ja pao jednoj gromadi u krilo koja mi je uputila pesnicu u oko. Sok koji sam imao u ruci odletio je na one babe koje su počele da me pljuju. Došao sam do kuće, i pao preko praga, slomio sam nos. Iz sobe se čula vika. Žena me je varala sa mojim rođenim bratom. Istrčao sam iz kuče kada su dva policajca uručila kaznu jer sam ostavio auto na mjesto za invalide.
Baš tada sam sreo svog klinca koji me je pitao: "Tatice,je li sve ok?" "Ma sine,ja..." "Ne nerviraj se,biće bolje,a znaš da ujna kaže da uvjek može biti i gore"....

ti: muskarac
ja: zena

Ti ces meni da kazes kako ne mozes da smuvas devojku, jer nemas kesa, kako se zene loze na luksuz, kako je sve vise sponzorusa, kako jos malo pa ce mladjim muskarcima sa losom materijalnom situacijom i drkanje da zabrane, i kako si, naravno, ugrozen. A ja cu tebe da pitam zasto bi muskarac pre prisao tip-top sredjenoj zeni sa siskama (moze i s kao snob, moze i s kao sund), koja je sva od etiketa, a i cena joj je maltene prilepljena na celo, nego "friku" (e, sad da li je to frik, isto mozemo raspravljati) sa crnom krpom gore i crnom krpom dole, kojeg boli bas za D&G, armani, versace, picke materine. Statistika ce, naravno, biti na mojoj strani, ali ces mi ti isti argument oboriti time da su se ti "frikovi", ili kako god, sakrili u misje rupe, i uglavnom ne izlaze, ili ako izlaze, na mestima su koja su Bogu iza tregera i ne bi ih ni interpol nasao. Opet tacno. Onda cu ja tebe da pitam zasto ne bi prisao devojci gde god: na ulici, u prodavnici, u busu. A ti ces odma da mi kazes: "Da, pa da me oduva u sekundi..." I to je tacno. Opsta apstinencija bi bila prekinuta na trenutak, jer bi ti, prijatelju, posteno ispusio, zato sto nam je jebena komunikacija na nuli. Raznovrsnost nove tehnologije siri i spektar interesovanja, ali se zato ic ne interesujemo jedni za druge, jer sta ribu u busu boli kurac da te slusa, kad je turila slusalice u usi i slusa sta si 'oce. Ali isto si ti onda kad si imao onu curu sto godina, igrao pro evolution soccer kod nje na kompu, dok je ona pisala magistarski.
Jebi ga, prijatelju, zajedno smo u kurcu, i zajedno smo i krivi za ovu lokaciju.

- Willkommen, Herr Käufer, kako mogu da vas uslužim?
- Treba nam šolja za toalet, pa ako bi mogli da nam preporučite.
- Sehr gut, evo baš ovaj model je jako popularan ovih dana.
- Jao Milutine vidi kakva je, kao svemirski brod.
- I košta kao svemirski brod. Koje karakteristike poseduje?
- Schwulematic 3000 je naš top model trenutno, garantuje savršenu ergonomiju uz nežno čišćenje stražnjice vodenim mlazom. Takođe, podesiva je po visini za
maksimalnu udobnost, ima površinu otpornu na nečistoće, integrisan grejač daske i bojler za toplu vodu, radarsku detekciju korisnika...
- E, ovo mi se sviđa, ima i stalak za novine.
- To je ručica tuša, inače podesiva je po dužini, poseduje regulaciju jačine
mlaza u sedam nivoa i oscilujuću glavu sa kretnjom napred-nazad u tri brzine, kao
i automatsko ispiranje nakon upotrebe.
- Ma nemojte, oscilujuću glavu?
- Korrekt, u pitanju je poslednja reč tehnike.
- A nemate neku običnu, najobičniju wc šolju?
- Oh mein Got, nein! U našoj zemlji strogo se vodi računa o štednji i očuvanju prirodnih resursa, higijenski papir je samo nepotreban trošak.
- Meni se sviđa, Milutine, zamisli samo koliko ćemo da uštedimo...
- Murš tamo Jorgovanka, vidim ja kolko je sati, to sokoćalo ti prvo radarom nanišani čmarinu pa te natenane klistira tim vibratorom dok čitaš. E vala neće u moju kuću, sutra sadim kuruze u bašču pa ćemo da seremo ko ljudi, ako budem bio dobre volje zasadiću i repuh a ako ne brisaćemo starim novinama, toga fala bogu još uvek ima.

1. Nas ima manje nego što oni imaju metaka u mitraljezu, ali zato mi imamo interkontinentalni satelit koji će ih sve locirati i pobiti
2. Umesto da pošaljemo lepo jednu ogromnu oklopnu silu, mi ćemo poslati mali elitni odred od stotinak marinaca da pokažemo kako oni mogu da se nose sa hiljade i hiljade protivnika - eh, da i prvo ćemo bombardovati tu oblast nekoliko nedelja i onda je posle razneti nuklearkom
3. Mi ćemo uložiti na stotine milijardi dolara u što bolji tehnološki razvoj, kao naprimer u modifikovane automatizovane pepeljare ili što jeftiniju kafu sa šlagom
4. Mi možda osvajamo bestragiju od zemlje, ali ko kaže da će se zapravo NAŠA vojska u njoj boriti, pa ima bre i drugih sposobnih ljudi tamo
5. Oni možda imaju bolje tenkove od nas, ali smo mi srećom imali dovoljno para da platimo lokalnim pastirima da miniraju celo područje anti-tenkovskim minama
6. Oni imaju ogroman top, ali srećom naši stručnjaci su ga pravili pa znamo sve njegove slabosti, kao to da smo slučjajno ugradili dvesta kilograma eksploziva u njegovo postolje
7. Oni imaju ludaka na vlasti, e nama je cela vlast luda i još plus vrlo bogata, a i imamo budalu koja je gora od najgorih manijaka
8. Dobro možda imamo mi neke falinke sa vojnom opremom sa vremena na vreme, ali zato su tu uvek naši saveznici, iz zemalja kojima ni ime ne možemo da zapamtimo, koji će nam rado pomoći kao topovsko meso
9. Mi imamo snagu, volju i intaligenciju, ali što je i mnogo važnije mnogo velike rakete, druge koji će da primaju metak i još par stvarčica kojima ne možemo da zapamtino ime al' znamo da prave probleme

U slučaju rasprave sa nekim ko ispoljava manji nedostatak sive mase, koristi se kulturniji nastavak "sjaši" i njegove varijacije: odbij, odstupi, ne davi itd:

- Brate, 'ajde sa mnom na žurku večeras, glupo mi da idem sam.
- Kako sam, tamo će biti cela ekipa zajedno sa tvojom devojkom? A i rekao sam ti juče da imam obaveze.
- 'Ajde, brate, mojne si cavaaaaaa...
- Kažem ti da ne mogu.
- A, 'ajde, brate, mooooolim teeee...
- E, ostaje mi još samo da ti uputim jedno argumentovano: sjaši!

U slučaju da vodite dijalog sa osvedočenim baronom koji vas bezočno laže, koristite nešto oštriji nasavak "ne seri" ili njegove varijacije: ne kenjaj, ne litaj, ne jedi govna i slično:

- Juče sam učinio dobro delo.
- Jesi, a?
- Da. Sprečio sam oružanu pljačku Mićine bakalnice.
- 'Ajde...
- Da, lik izvadio utoku i uperio je u Maju kasirku. Ja nisam oklevao ni tren, skočio sam na njega, udario ga u pleksus, njemu ispade onaj top, Maja zgrabi pištolj, a ja svezah ovog lika lisicama.
- Aha... A otkud lisice?
- Heh, nije da se hvalim, al' kad već pitaš... Ostale mi u džepu... Pre toga sam bio kod Sanje, tvoje komšinice. Kol'ko je ona perverzna, jeb'o te... Zvala me sinoć da se "bliže upoznamo", pa smo celu noć i jutro...
- Da, da, lepo... Ostaje mi da ti uputim samo jedno krajnje argumentovano: ne seri!

Kada vas napada kompletan idiot koji pored toga što ste mu nešto nacrtali zahteva od vas i da mu obojite crtež, koristite teško oružje, tj. nastavak "marš u pičku materinu" ili njemu slične: skini mi se skurca, jeb'o ti pas mater i ostalo:

- Gde je onaj jogurt iz frižidera?
- Bacio sam ga. Pokvario se.
- Kako se pokvario?! Juče je kupljen. Nije mu još istekao rok.
- Ne znam da l' mu je istekao il' nije, bio je pokvaren.
- Kako je bio pokvaren?! Jesam ja rekao da se hrana ne baca. Šta ja sad da pijem uz burek?!
- 'Alo, rođače! PO-KVA-REN! Šta ti nije jasno?! Popio bi ga samo zato što mu nije istekao rok?
- Naravno da bih. Ko si ti da sudiš o tome da l' je nešto pokvareno, ako lepo piše da mu nije istekao rok trajanja?!
- E, u tom slučaju mi ostaje da ti uputim jedno argumentovano: marš u pičku materinu i ti i tvoj jogurt!

... u toku je emisija Kvadratura oktaedra...

Jelena Bačić Alimpić: Kakvi su ovo naslovi u novinama, pobogu Senny??? Ovo je smejanje.
Senny: A štaš ba, šejtan ih nosio. A jes ti prijatno ovde u studiju.
Jelena Bačić Alimpić: Kako možete biti tako hladnokrvni prema ovome? Čuj, Seks u Renou 4, Pra-pra-pra-deda ipak bio bivši legionar, Senny sunča ribicu na Kopu, Vitez Koja ubijen u Pukovac..., a ne, pogrešna strana.
Senny: Ljubomora. Ma, šta me briga, meni je super.
Jelena Bačić Alimpić: Ma da. Žena tolike harizme ne zaslužuje ovo zaista. Ccc.
Senny: Hihihi.
Jelena Bačić Alimpić: Ma mogu da vam puše kurac. Ali, zaista. Onaj hit Rastafarijanska je tuga pregolema ne silazi sa top lista mesecima. Prodaja suvog vrata sa vašim likom je ojačala ekonomiju na ovim prostorima. Ma, kad bolje razmislim, serem im se u usta. :okreće se publici: Izvinite ali moja čeljusna drobilica nije mogla da izdrži. Iju, šta mi bi?
Senny: Opušteno, samo opušteno. Rileks.
Jelena Bačić Alimpić: Cepaj ribo, pokaži ko je najbolji na estradi. Režija, pusti onu moju.
Senny: IDEMOOOOOOOOO... Boj, boj, boooj, ti si belaj boj...
Publika: SENNY MI TE VOLIMO! SENNY MI TE VOLIMO!
Jelena Bačić Alimpić: Toooooooooo mačkooooooo... jebote, kakva podrška. Dragi gledaoci, gori nebo zemllja se otvorila. U studiju je looodilo...

... kisss za režiju, Dana --- poruka za Tamaru: ako si za ljubav u dvoje javi se na 064/2277XXX --- Senny, oprosti... Imaš li malo ljubavi za mene, stare vatre nisu zgasle... Klark K. :( ---

Moja baba: Ovo sve drogirano!

Opšta klasifikacija gazde:

I tip - tzv. Dobrica. To je čovek koji je napustio neku propalu društvenu firmu ili je u najgorem slučaju pobegao od ozloglašenog poslodavca - gazde (vidi tip III), skupio nešto para i pokrenuo sopstveni posao. Pošten, ležerno obučen, autić star 10-15 godina, brižan. Za saradnike bira svoje rođake ili osobe po ’’toploj’’ preporuci prijatelja. U preduzeću je on zadužen za širenje topline i pozitivne klime ali i za najveći deo odrađenog posla. Njegov moto je: neka ja ću, a ti samo prati šta se dešava i obaveštavaj me. S jedne strane, idealan, za psihički mir ali s druge, svakako nije jer ne može da mu se ’’ukrade’’ znanje pošto insistira da sve radi sam – sam svoj majstor.

II tip – tzv. Senka. Čovek kome je tata otvorio firmu a on preuzeo ili je sam otvorio, opet od tatinih para (iz tatine slamarice ili je rasprodao imovinu). Samouveren, obučen po poslednjem kriku mode, vozi uvek nov auto, sebe smatra za vrhunskog top menadžera belosvetskih razmera (ima konsultanta ali ga vešto krije), ima izgrađen sistem vrednosti samo njemu jasan. Vrbuje saradnike isključivo preko HR agencija. Mnogo radi ali i proverava efikasnost svojih saradnika ne direktno već iza leđa, uz pomoć sopstvene krtice. Ćuti i ne priča mnogo, niti hvali niti kudi, već presuđuje - daje otkaze ili povišicu bez većeg obrazloženja. Moto mu se teško može definisati ali bi mogao da bude: kad izmerim ću ti kažem. Pozitivna strana rada kod/za njega je to što traži rezultate ali ne opterećuje, dok s druge strane postoji večita dilema i neizvesnost: da li je nešto dobro ili loše i da li sledi otkaz ili povišica.

III tip – nema tzv. naziv. To je u bukavalnom smislu gazda kako imovine tako i svojih saradnika. Najzastupljeniji tip gazde u Srba. Obučen u farmerke i duks ili omiljenu trenerku, vozi 5-7 godina star auto, većito nadrkan i skeptičan, priča sam sa sobom, za pojasom nosi utoku, čoke ili sličan bič i u sve se živo na ovom svetu razume a zapravo sve pogrešno tumači ili ti ne ’’vata’’ vezu ni sa sopstvenim mozgom. Izuzetno je edukovan i načitan sa svojom jedva završenom srednjom gde mu je svaka druga reč psovka a svaka treća: ’’razumeš?’’. Stalno je pod kreditima i u dugovima, svaki posao sam upropasti a za neuspeh uvek okrivi svoje robove (saradnike). Počeo je 90-ih nešto da ’’mulja’’ noću (benzin i sl.), skupio lovu i sad kad se konačno dokopao poštenog biznisa on ne kapira zašto ’’u subotu u 15h ne radi niko’’ da njemu istog trenutka obezbedi pozamašnu količinu materijala/robe. Saradnike bira sam, jer je najiskusniji u svemu, preko raspisanog oglasa na lokalnoj TV stanici a u najboljem slučaju, ako trenutno ima para, daće oglas i preko Infostud-a. Na samom razgovoru za posao je med i mleko tako da budući radnik pomisli: Bože, kakav fin čovek. Međutim, radnici za njega kratko rade, do 6 meseci jer non-stop nešto ispituje i po 5 puta za jednu istu često nebitnu stvar, expert je (top level) u psihičkom malteretiranju, vrlo često galami zapravo se toliko dere da odjekuje 20km naokolo a uz put izgubi i glas. Za njega ne postoje pravila poslovanja, on zakon sam tumači po sopstvenom nahođenju i nikad mu nije jasno zašto nešto mora tako (čitaj: po zakonu) kad on valjda zna najbolje. Kada udeli platu (minimalnu, naravno, koja ide isključivo na ruke uz kašnjenja od 3-5 nedelja i to samo deo) očekuje da se radi 10-12 sati 7 dana u nedelji i pravi opštu frku ako se u prvih 15-20 minuta na početku radnog vremena pije kafa jer zna se kad počinje radno vreme a kafa se pije kući. Moto: šta bre? Ko bre? Ma jebaću im mater! Negativna strana je toliko očigledna a pozitivne nema.

P.S. Preduzeće koje broji 10 i više radnika ima poslodavca, menadžera, šefa...

- Ljubavi izađi na terasu, molim te?
- Što? :ustaje sa kauča: Šta je bilo?
- Jao pogledaj Milicu?
- Hehe, zekan mali. Ma, super je.
- Je l' ti se čini da je malo smršala?
- El me tovariš?
- Ne. Pa pogledaj. Nešto joj fali sigurno jer nije onolika bila kad smo je dobili!?
- Ma daj bre, jesi li normalna? Šta joj fali? Brsti seno, moram da sadim englesku travu, šargarepu odavno ne viđam u supi a gde je salata iz plastenika, to neću ni da pitam.
- E jesi šarov. Kako ti nije žao, pogledaj koliko je slatka.
- Ma i meni je draga ali aman bre. Em si me naterala da je ne zakoljem, em sam se kecao ceo dan sa geometrima oko izrade plana i prostora za nju, pa ograda…
- Stvarno je smršala, pa kako ne vidiš?
- Šta bre smršala, jel'…
- Ajde trk u pet šop i idi kupi granule za zeku!
- Izvini, šta koristiš i od koga nabavljaš? Kakve bre granule???
- Neću da se raspravljam, znaš da me hormoni pucaju i da mogu da ZAKUKAM KAD GOD OĆEŠ!
:odlazi besna u sobu i zatvara vrata mahnito… čovek se nadlaktio na terasu, pogleda u horizont, nemoćan i nezaštićen, spusti pogled na svog džulova Lakija, zajedno odmahuju glavama, i pogleda u zeca:

Čovek: Hm, samo ti grickaj travu, mamu ti jebem, posle ćeš i granule. A ko će da ti kupi? Ja. Licxno ja. Mala, bolje bi ti bilo da hrana nije skupa inače ja okrećem ringlu na trojku, ma neće da te spasi ni ona, ni tašta…
Milica: Šta je matori? Ima čekove da ispisuješ samo polako, hehehe. Jedi ti po ceo dan salate i kupuse. Šta misliš, el mi ne pođe voda na zube kad kučićima bacaš meso, koske, salamu... Kad ne znaš, onda plaćaj lolo.
Dodž: Gazda!
Čovek: Kaži Laki?
Dodž: Oš da ja završim posao?
Čovek: Si normalan bre? Oš da nas ubije Milena?
Dodž: Vidim da se loše osećaš i želim da ti pomognem, a i meni se popela na onu stvar. Paj sad, čim vi odete negde, upadam u boks, vatam je i vodim gde oćeš. Neće znati niko da sam ja, ne brini. Mislim, znaš me.
Čovek: Samo završi posao, ne pitam šta košta. Hoćeš posle da te vodim duzmeš patike? Trenerke? Nike, adidas, kenzo? Samo kaži.
Dodž: Ništa od toga. Kad nekad budeš kupio zaječarsko i kad ga o'ladiš, i ako se setiš, samo mi malo sipaj u plavu šerpu.
Čovek: Ma kakva šerpa, vodim te u Prag!: ulazi u sobu: Ljubavi, sad sam se čuo sa ćaletom, kaže da ima široki asortiman hrane za glodare i da požurimo jer nestaje polako.