Он - Ћао жемска! Шта чиниш?
Непријатна тишинчина.
Он размишља - Који јој је сад па курац? Шта ли је испливало? (Фаст форвард свих глупости начињених у последње време) Последњи пут сам имао ону са стране у Амстердаму, пре који месец, а и то сам поштено платио, Молдавка беше, мајку ли јој јебем, да ли је сазнала за то? Одувек је блејала са равама, ал' ова ми стварно изгледала к'о гари. Ма не није. Е до курца, гола сам вода. Немој да пушташ виниле, видеће да си се се усрао, а ту је онда крај, проваљен си.
Наставља наглас - Рекох ћао. Има ли шта ново?
Она - Био Маре малопре, тражио неки шке. Каже ниси му врн'о има шурнаест дана, а сад му је фрка, рече да је дужан к'о Грчка.
Он (у себи) - Е мамицу му његову, није јој ваљда рек'о за шта је била намењена та лова. А још горе ако ју је уз то и повалио. Упропастићу га к'о ђус вотка малолетницу. Педер један.
Наглас - И шта је још рекао, је л' спомињао још нешто, то јест, је л' бацио још какву спику?
Она - Што? Је л' требало нешто да прича?
Он - Ма откуд знам, одувек је био говнар, тај лаже чим зине, прави политчар, па реко' можда је избаронис'о још нешто. Интересује ме чисто онако.
Она - А је л' ти кријеш нешто од мене? И за шта ти је улетео сто евра бре?! Што ми ниси ништа рекао за то? А веровала сам ти. Сложићу ја коцкице, не брини се ти ништа.
Он, у себи - Рекао је, одлежаћу га, скењаћу га к'о свиња масан џак. Педерчина једна, она класична гејчина, дукатлија јебени.
Наставља наглас - Ја да кријем нешто од тебе? Шта те интересује. Све ћу ти испарлати. Дао ми је паре, ономад, у Амстердаму бре, хтео сам да ти купим нешто лепо, неку гардеробу, хаљину, за све прилике нешто, знаш. Не бих ја тебе никад товарио тако. Знаш ваљда?
Она - Знам, знам. А где је тај поклон са предумишљајем од сто јевреја? Да није беба можда, па да сачекам још само два-три месеца, боже, божe, са каквим сам ђубретом ја заглавила.
Он - А што ти увек мислиш на оно најгоре, стварно си, ма немам речи. Па бре ми кренули тај дан пред пут да ти узмемо поклон, гањали то, јурцали и заустави нас дрот. Одрао нас, болео га курац што журимо, сиса она црначка, црнчуга распала, морали смо да му искеширамо на руке по сто јура харач, пресело му дабогда, ма дабогда му за лек требало, нек' цркне.
Она - Да, да. И шта је онда било?
Он - Па испуших за поклон, остали смо без ђунте, јебига пребијене паре нисмо имали. Вратили смо се у бус и за Србију, па верујеш ми ваљда, никад те нисам лагао.
Она - Ниси ниси, сем оних двадесетак пута, кад си причао да си заглавио на послу, а враћао се п'јан к'о дупе, оговедао се. Класика - шио ми га Ђура.
Он - Па добро, немој и ти сад да цепидлачиш, то су биле ситнице.
Она - Ајд' ајд', знам да ме дриблаш само тако, ал' јебига, опраштам ти овај пут. Мада ћеш морати добро да се исцимаш да би спасао образ.
Он - Срце си, кажи шта треба да радим. Мислим је л' да оперем суђе, или оперем говна из ВЦ шоље, да се тако духовито изразим. Само кажи, све ћу да урадим, само да моја девојка буде срећна, ако ме разумеш.
Она - Ајде немој ту да ми изиграваш папучара, к'о најгора кломпа си, дођи да ми испoлираш пицу, ајд' брзо вади мочугу и долази у кревет. Брзо!

I sve to samo za 1999.99!!

-Гледаш Топ Гир?
-Само кад ухватим. Таман ми реци кад има?

Leteći cirkus Monti Pajtona, Mućke, 'Alo 'Alo, Crna Guja, Nepristojni ljudi, Top Gear, da Ali G show, Dr Who, Inspektor Poaro, Šerlok Holms, Red Dwarf, Bottom, Black Books, Brit MTV, BBC news... lista se nastavlja u nedogled...

-Matori, uvek možeš da mi voziš u repu!

-Budite Srku, moramo da palimo!
-Nemoj ga bre, vidiš da je utonuo u san k'o pravi...
-Pa šta da radimo sa njim?
-Ma pušti ga, idemo bez njega.

*Otvori taj šah pa da igramo...

-Ukoliko poručite Rejnbou Art za svega 5999 dinara, set pomoću koga i najveći tuntuzi slikaju kao Pikaso, na poklon dobijate jedne 3D naočare. Ali to nije sve! Ukoliko u narednih pola sata okrenete broj telefona 021/489-26-26, za svega 999 dinara možete kupiti još jedan Rejnbou Art. Dakle, dva Rejnbou Arta za 6998 dinara.
-U, jebote, kako beše broj? 021/48...?
-:keva iz kuhinje: ...9-26-26. Ali, sine, ne treba ti to.
-Što, mama? Ovaj čika kaže da je to SVEGA toliko para.
-Pusti ga, bre, u pičku materinu. Naručila sam teflonski tiganj pre mesec dana. Isto taj lik pričao.
-I?
-I kurčina! Posle dva spremanja se raspao. Ostala samo drška!
-Znači to je razlog zašto jedem supu iz kesice u poslednjih 28 dana?
-Ne. To je razlog zašto znam broj telefona napamet.

Odgledas "Top gear" na BBC prime-u,a onda okrenes RTS i pokusas da gledas MIrka Alvirovica kako zdere u nekoj kafani na ibarskoj...Jeza da te uhvati!

- Da li vam je dosta napornih treninga? Mi imamo rešenje: uređaj koji će umesto vas za 5 minuta uraditi 500 trbušnjaka i 100 sklekova.

- Donela baba onu njenu rakiju sinoć, oljuštili je Misi i ja kao jabuku, onu prvu crvenu još nezrelu...

- Evo ćale, blic i marlboro.
- A ja te poslao po kurir i bond. Tebi uši služe za minđuše, vole jedan!
- Kad te ništa nisam razumeo, izvadi krpu iz usta sledeći put.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Autobuska? Da? Bus? Brmbrm!
- Pusti ga, vidiš da mu uši služe samo za minđuše. Hvataj papir i olovku.

- I kažem ti. Ma samo sam bio piš'o, opr'o ruke i kad sam se vratio na stolu samo kafa i limunada. Lapnuli ga bez pardona, majke im ga se iznaubivam lopovske!

Halo! Šta je bre ovo? Molim vas, na reklami onaj vaš to farba jednom rukom, a ja ovde imam stotinu delova, plastika puca na sve strane a i imam utisak da vam je ovaj deo za farbu malo zapekao?
Jeste li primili, platili i potpisali paket?
Jesam!
Tuu, tuu, tuuu...