Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "top gear"

Zatrovati

Krle96 2015-12-09 16:58:56 +0000

Instalirati neizbrisivu viruščinu u naivni mozak prostog čoveka. Naterati ga da napusti nedovršen temelj svog karaktera poduprt suviše tankim stavovima da izrdrže silu kojom trovač može da ugasi cigaru o njegovo čelo. Posledice su trajne a otrovani stavovi počinju da se, kao genetski modifikovano pilence, razvijaju munjevitom brzinom.
Ubrzo nakon, kmetu sem stavova porastu i muda, pa počinje da svoje novoizgrađenjo mišljenje širi ne uzimajući u obzir da postoji makar sitna šansa da nije u pravu.

- Hoćete da sednete?
- Dobro si se setio, sinko. Stojim ovde tri stanice već i gledam te, a ti bleneš u to sranje evo ni moj unuk se ne skida sa toga bog vas jebo ko ga izmisli i to i vas ko rodi takve nezainteresovane za život. Fala blagom Gospodu što sam namazala ovu Lioton 5000 kremu dr. Stanojevića što je reklamiraju na top šopu, evo vene mi nikad bolje, osećam se kao kad sam mlada bila pa preskakala vijaču. Sad su najavili da će biti nekih popusta na kremu, kažu za penzionere nešto, pa da mi bar trećina pemzije ostane za leba. Da nema te kreme, ne bi mene bilo više odavno.
- Ovako si samo jednom nogom u grobu.
- Šta?
- Ma ništa, odoh da naručim kremu.

23 : 3

Mrmak

Pepe González 2012-07-20 20:10:36 +0000

Arhaični, pomalo zaboravljeni sleng za ćunu, tukija, pevca iliti patku, jer se mrmak, iliti rovac, zavlači u vlažne rupčage, a služi kao mamac za pecanje kapitalnih riba.

Ohoho, evo našeg studenta došao kući! Je l' ti tamo na fakultetu samo bleneš na kompjuktore il' surduknjavaš mrmka nekim jedrim koleginicama, k'o strikan ti kad je učio kurs za varioca u Puli '83-će, a? :hnjo, hnjo:

E, moj striko, sad pred diplomski skidam gaće svakodnevno: mentorka mi tefteri nezamašćenog strapon-bobana. Brutalno. Noćima.

A, šta reče? Jebi me ako sam ja skont'o šta veliš, a i ogluvio k'o top kad sam opsluživ'o haubicu na ratištu.

Jebem, jebem, striko. Uprem dobro, sve u šesnes', jes' ono da je žilava, ali da se raskraviti kad je dobrano omilkim.

A, rode, ako, ako, krv nije voda - na ti dvajs' evra da odvedeš tu pičku na piće, red je.

Biće.

37 : 6

Antimejnstrim pozeraj

Negroidno Govedo 2010-06-14 18:56:39 +0000

Pojava koja je prisutna po društvenim strukturama/organizacijama koje teže da budu različite od mejnstrima (uopšte). Na koji način?
Antimejnstrim organizacija/struktura ima svoj mejnstrim, koji kao takav postaje antimejnstrim zvaničnog mejnstrima ostalih mejnstrim organizacija/struktura. Ali za ovu antimejnstrim organizaciju/strukturu je svakako da ponovim: njen mejnstrim, koji kao takav biva stvoren od strane jednog člana te antimejnstrim organizacije/strukture. Vremenom, i ostali članovi prihvataju takav stav/izraz koji na kraju postane opšteprihvaćen u toj organizaciji/strukturi.
Samim tim mejnstrim prelazi u ziljavi pozeraj.

1) Rep kultura. Vremenom polako postaje mejnstrim. Pogotovo betl iliti suptilna prozivka ostalih repera koji nisu kao "ja". Svako od repera prihvatajući taj koncept mora na svom albumu da ima jednu takvu pesmu. Kasnije to prelazi u antimejnstrim pozeraj koji je cool kao i Jovanka Broz. Tipičan primer: Đus.

2) Alternativni pravci muzike. Takozvani. Totalna papazjanija što se žanra tiče, mada im je zajednička težnja ka antimejnstrimstvu. Kasnije i to prelazi u pozeraj. Tipičan primer: Jelen Top lista na RTS, a nekad na B92.

3) Sam B92 je danas antimejnstrim pozeraj.

4) Zastava Gane na avatarima članova ovog sajta. Kako je postala antimejnstrim pozeraj?

Na Fejsbuku ti dolazi obaveštenje koliko je budala (slobodno mogu reći) promenilo svoju sliku na profilu u dres naše reprezentacije.
Mejnstrim na mejnstrimu je da se pališ na naše i polufinale.
Zgroženi Vukajlijaš će čekati prvu priliku da ismeva ceo taj koncept na antimejnstrim sajtu kakav je ovaj. Prilika se stvara. Ljudi kivni posle poraza. U avatar se stavlja zastava Gane. Totalni antimejnstrim potez koji vremenom postane mejnstrim ovde. I onda kad vidiš koliko članova ovde ima Ganin ili Srbijin avatar ili Antića (što je neki antimejnstrim odgovor na antimejnstrim, posebna priča), pomisliš da je Gana postala pozeraj ovde.
Slično se dešavalo i sa jebenim zastavama za podršku gej paradi letos.
I tako...odo da stavim Klosea ko avatar.

104 : 12

Poslednja fudbalska reprezentacija SRJ

DustBGD89 2015-03-31 11:08:51 +0000

Poznata i kao "Đorina repka" odnosno reprezentacija "Radaković-Kocić".
U teoriji, poslednja ekipa sa ovih prostora koja je mogla da računa sa velikim dometima na velikim takmičenjima, makar po igračkom kadru. Za mlađe i neupućene, govorimo o periodu od pre petnaestak godina (odnosno, ako ova defka poživi neku godinu, 2000-01. godini). Tu su još uvek bili Mihajlović i Mijatović, tada već uveliko iskusni, osvedočeni i skoro na zalasku karijere. Milošević je bio na vrhuncu forme i bio je najbolji strelac EP 2000. godine. Kežman je još uvek bio nestandardan, no već velika zvezda PSV Ajndhovena. Shodno prethodnim, iako ne baš sjajnim rezultatima (osmina finala SP 1998, četvrtfinale EP 2000, oba puta nas izbacila Holandija), Jugoslavija je bila u top 10 na Fifinoj rang-listi i samim tim u prvom šeširu prilikom žreba za kvalifikacije za SP 2002.
A da ne bude baš sve tako bajno, postarao se Milovan Đorić, čovek za koga se ne zna iz kog rasola ga je fudbalski savez izvadio. Bata Đora je sa nekom svojom fudbalskom filozofijom, verovatno uzgajanoj na relaciji čuburske kafane-Manjež, došao do zaključka da po svaku cenu treba forsirati kadar iz domaće lige, i to podjednakom zastupljenošću fudbalera iz "večitih". Tako u Đorinoj repki nije bilo mesta za još uvek vrhunskog Ivicu Kralja, ali jeste za obojicu golmana večitih (Kocića i Radakovića), za koje se nije znalo ko je veća rupčaga. Da je tako, svedoče između ostalog činjenice da je Zvezda izgubila finale kupa od Partizana na "Marakani" tako što je Kocić pokušao pogledom da brani Ilićev šut; dok je Radaković, kad je branio za reprezentaciju, sam prosledio šut Rusije u gol. Pored ukupno jednog boda koji smo "sakupili" u dva meča protiv za nas tradicionalno neugodnih Rusa, usledili su i neshvatljivi rezultati protiv "supersila" kao što su Švajcarska i Slovenija (danas bi ti mečevi bili izazov, tada je 1:1 bila velika sramota) i nismo se pojavili na takmičenju u Japanu i Južnoj Koreji. U međuvremenu, Bata Đora je odbijao da podnese ostavku i tvrdio da ga "mogu smeniti samo oni koji su ga i doveli"...

...što se na kraju i dogodilo. Kao privremeno rešenje, imenovana je tročlana "selektorska komisija", iz koje se ubrzo izdvojio Dejo Genije kao samostalni selektor tada već zemlje koja se zvala Srbija i Crna Gora. No sa svojom logikom, prema kojoj u repki mora da igra podjednak broj Srba i Crnogoraca, usledili su još katastrofalniji rezultati (nerešen rezultat i poraz od Azerbejdžana) i početak definitivnog ukopavanja...

11 : 2

Ti nisi broj jedan, ti si mesto ispred toga

Johnny Kurajber 2013-06-01 13:43:09 +0000

Suptilan način da poručite nekome kako je jedna obična nula od čoveka ili kako je dno dna u poslu koji obavlja, a da ga ne uvredite.

E sad da li zbog toga što je prosto i jednostavno jači od vas ili zbog toga što vam na primer egzistencija zavisi od te osobe nije ni važno, ali koristi se kada postoji razlog da uvreda bude indirektna, a više ne možete da ćutite.

- Jeste videli kako sam zakuc'o ove iz Tehnomanije a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Tako se to radi. Samo im pospuštaš cene bre na žvaku i mozak. Uštedeli smo pedeset evra na dvadeset laptopova. Jeste videli a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Videli smo.
- To sam ja naučio na faksu i nema veze što mi je ovo tek peti dan na poslu, ali vidite da to vaše iskustvo ništa ne znači. Ja spustim cene na znanje. Eto zašto me je direktor odmah stavio za šefa. Zbog ovoga. Moram da mu javim ovaj uspeh i uštedu.
- Jeste šefe, na znanje. Javite direktoru odmah, da vas nagradi.
- Jeste. Mada ne morate ni da mu javljate. Javite mu za vreme večere kod vaše majke ili na sastanku stranke popodne.
- A baš čudno da se vi šefe prezivate isto kao i direktor Tehnomanije. Kako se te stvari potrefe tako. Pospišil. Često prezime.
- Evo već pet dana šefe ja njima govorim, ako postoji broj jedan u svetu komercijale, naš šef bi trebalo da bude mesto ispred toga.

67 : 2

Šahovsko Kretanje

Boskе 2011-11-17 19:47:08 +0000

Hodanje po ulici sastavljenoj od crno belih ploča, slično šahovskoj tabli.

U zavisnosti od psihičkog stanja ljudi, moguće je biti kao figura:
Pešak - Najčešće u slučaju male dece, mali koraci, samo pravo, eventualno ponekad odu ukoso, da bi zaobišli zamišljenu bubu.
Top - Matematičari, fizičari, nutricionisti i njima slični, kako su pre nego što su došli do te ulice već u glavi izračunali, kako je najkraće i kako utrošiti najmanje energije, idu samo pravolinijski.
Konj - Veliki ljudi sa velikim korakom, velikom nogom i stopalom, koji bi imali problem da se kreću ikako drugačije osim u "Г".
Kralj - debela buržujčina, puna para, može de oće, ali samo polako.
Lovac - Sujeverne, tripozne osobe, oni koji veruju u svašta. Metalac bi gazio samo crne dok bi recimo član Ku Klux Klana gazio samo po belim.
Kraljica - Najčešći primer su obične osobe, koje ne obraćaju pažnju na ovo.

14 : 4

Engleski jezik

Јова 2009-05-15 19:08:16 +0000

Jezik koji vjerovatno ima najviše riječi na svijetu jer bez problema prihvata strane riječi u izvornom obliku. Tako ćete u obimnijim engleskim riječnicima pronaći i: mañana, carte blanche, zeitgeist, weltschmerz, ciao, pogrom, kefir, paprika. Kako prihvata strane riječi, tako se još lakše infiltrira u druge jezike, putem medija i naročito interneta, što dovodi do svojevrsne poplave anglicizama (vidi: poplava anglicizama).

Po pitanju gramatike, vjerovatno je jedan od najlakših jezika na svijetu, konjugacija glagola je krajnje jednostavna, a deklinacija se zadržala samo kod ličnih zamjenica. Relativna jednostavnost gramatike nije dovela do gubitka izražajnosti jezika jer je nedostatak nekih gramatičkih kategorija kompenzovan razvijenom sintaksom (u vidu velikog broja predloga i priloga), frazalnim glagolima, idiomima i velikim brojem riječi.

Ozloglašen je zbog spelovanja koje se često veoma razlikuje od izgovora. Mada ja lično tvrdim da mi to spelovanje i izgovor nikada nisu bili neki veliki problem i da sam uvijek imao jako dobru intuiciju za pogađanje izgovora riječi. Vjerujem da ni ostali nemaju velikih problema oko tog toliko izvikanog "strašnog spelovanja".

Jedna velika "prednost" engleske ortografije u odnosu na recimo njemačku, francusku ili italijansku je ta što se ona uopšte ne mora učiti. Ne mora se učiti zato što se ni ne može naučiti, jer striktnih pravila nema. Ali to zato omogućava savladavanje spelinga po osjećaju i intuiciji, što je možda čak i prirodniji način nego kod ovih drugih jezika.

Još jedna važna karakteristika engleskog je to što je on skoro potpuno neregulisan. Malo se vodi računa o "čistoti" engleskog jezika, a gramatike ne propisuju kako se treba govoriti, već opisuju kako se govori. Pošto se engleskim ne služe samo ljudi kojima je to maternji jezik nego i ogroman broj stranaca koji ladno uleću u rasprave na forumima, pišu blogove, pa čak i knjige na engleskom i unose tako u engleski malo duha svojih maternjih jezika, dolazi do toga da se engleski vrlo brzo razvija i mijenja, ali mu sve to uopšte nije slabost, već upravo znak snage i vitalnosti.

Po pitanju ljepote rijetko ga smještaju na sam vrh top lista, to je mjesto uglavnom rezervisano za milozvučne jezike poput francuskog i italijanskog, mada opet ću biti subjektivan, meni engleski jezik jako lijepo zvuči i kad žensko lijepo izgovara engleski, bila to američka ili britanska varijanta, to je naprosto seksi.

Zahvaljujući svim ovim faktorima, kao i ogromnom kulturnom, političkom i ekonomskom uticaju angloameričke civilizacije, engleski je postao globalna "lingua franca" i do te mjere je sveprisutan da kad neko na sajtovima poput ovog nešto napiše na engleskom niko ni ne očekuje prevod jer se računa da će svi razumjeti.

38 : 4

lejmer

ukicar1 2007-10-29 13:33:44 +0000

wannabe hacker

<html>

<body bgcolor=black>

<TITLE> HACKED BY PzYcHo_RabBit </TITLE>
<br>
<br>
<br>

<center><font color=red><h1>LOC Killers</h1></font></center>

<center><font color=white><h1> OWNED BY PzYcHo_RabBit </h1></font></center>

<center><img src="http://img154.imageshack.us/img154/1419/index1kr8.gif"</center>

<center><font color=red><h2>Where is The Security ?</h2></font></center>

<center><font color=red><h2>Email: we-dont-use-this-shit@lol.com </h2></font></center>

<center><font color=red><h2> Powered By LOC </h2></font></center>

<center><BR><EMBED
style="BORDER-RIGHT: #0b78ff 1px solid; BORDER-TOP: #0b78ff 1px solid; FILTER: xray; BORDER-LEFT: #0b78ff 1px solid; BORDER-BOTTOM: #0b78ff 1px solid; BACKGROUND-COLOR: #0b78ff"
src=http://www.tekin66.com/loader/1/files/gms%20-%20Juice%20(requiem%20for%20a%20dream).mp3 width=173 height=25
type=audio/x-ms-wma></FONT></P></CENTER></FONT></SPAN></BODY></HTML></center>

21 : 11

Bumerang tip ljudi

StrajaKg 2011-03-06 02:38:18 +0000

Ljudi sa kojima nikako ne možete da prekinete kontakt. Oni sa kojima ma koliko da se trudite da stavite do znanja da njihovo prisustvo nije poželjno, uporno insistiraju na trošenju vašeg vremena, iako ste vi pragmatični i surovi u pokušaju odbrane istog. U prevodu, vi ga terate od sebe a on se opet vrati.
Dele se na dve podvrste, pod jedan one koji žele vaše prijateljstvo i pod dva one koji žele vašu ljubav ili pak polni odnos sa vama, bez obzira na pol, jer su zastupljeni u oba.

1) -Kolega, pa kako si, nisam te video sto godina, je l' se ne ljutiš da odem čas do ortaka pa ću da se vratim da pijemo neko pivo, a?
-Pazi ovako, smaraš, dosadan si, to što sam ti kolega je moj usud što sam šutirao onu crnu mačku kad sam bio mali, idi i nemoj da se vraćaš kod mene inače ću pasti u iskušenje da zovem Top Šop i razgovaram sa njihovim operaterima da ne bih morao sa tobom!
-Ok, šta se ljutiš...evo neću da idem do ortaka, prvo ću sa tobom da popijem pivo.

2)-Milena, ali ja tebe volim!
-Darko, ostavi me čoveče! Ja tebe ne volim, čak te i mrzim u neku ruku, nikad nismo bili ni prijatelji a ne bih znala ni kako se zoveš da nisi sprejom napisao preko celog ulaza u moju zgradu da me voliš! Idi nađi neku devojku, kastriraj se, skoči bandži bez kanapa samo me pusti na miru!
-Dobro Milena, zvaću te posle na fiksni, ali nemoj opet tvoj ćale da se javi, prošli put mi je svašta rekao.

59 : 6

Menadžer u privatnoj firmi

Roberto Bomba 2012-01-16 23:06:36 +0000

Najčešća profesija u Srbiji. U cilju motivisanja radnika, a u nemogućnosti motivacije prikladnom platom, vlasnici malih preduzeća (u očima dotičnih vlasnika to su konglomerati u najmanju ruku, a ne preduzeća) dodeljuju radnicima razne menadžerske titule, kako bi ovi stekli utisak da su bitniji nego što zaista jesu. Takođe, titule vole da dodeljuju i sami sebi. Nečesto imaju i po par titula, čime radnicima dokazuju kako su svestrani i sposobni da obavljaju široki dijapazon upravljačko-izrabljivačko-naređivačkih poslova u isto vreme.
Titule se obično dodeljuju uz klasičnu frazu: Ti ćeš mi biti menadžer za to i to, u početku ne mogu da ti dam veću platu, pošto je kriza, do guše sam u kreditima, bio cunami u Japanu, Milan Tarot mi rekao da neću imati uspešnu godinu, a i ne daje mi se više od minimalca, ali će ti vremenom plata rasti kako se posao bude razvijao.
Do ovog porasta plate naravno dođe par momenata posle prve berbe grožđa sa vrbe.

Menadžer prodaje - radnik u trafici, kasirka,
Menadžer nabavke - vozač dostavnog kombija,
Menadžer dostave - vozač dostavnog kombija,
Finansijski menadžer - vlasnikova žena koja vodi sve knjige i malo se nešto razume u knjigovodstvo,
Human Resources menadžer - radnik koji vlasnicima druka sve ostale radnike u slučaju da se pobune u vezi nečega (ranije se ova titula zvala poltron),
Logistics menadžer - vlasnikov otac, popravlja sve kvarove (od struje, do vode preko auto popravki i precizne mehanike - u sve se razume),
Top menadžment - gazda, gazdarica i njihova deca, kao i snajke, zetovi, roditelji, šuraci i šurnjaje, pašenozi, kumovi kao i njihovi kučići i mačići,
P.R. menadžer - vlasnikov mali koji je u paintu nažvrljao skrnavi logo preduzeća, i koji se pred svim svojim ortacima hvališe o tome da je sin tog i tog koji drži tu i tu uspešnu firmu,
IT menadžer - vlasnikov zet, koji je xy puta uspeo da instalira Windows (xy puta nije uspeo doduše), i koji se u kompjutere razume kao Marica u Ivicinu krivu tulumbicu, ali ima dobru priču

33 : 2

Jebote ________Fejsbuk!!!

blasterskv 2009-04-29 02:50:26 +0000

u poslednje vreme cesto izgovarana misaona recenica u nas.
najcesce je izgovaramo kada popizdimo zbog fejsa ili napravimo neko sranje na istom.

nekada sam imao dial up i naravno surfovao po netu i onda je dosao "my space" i tu napravim account ali spooooooro zbog veze drljave sto je i normalno!
ali nebitno, ja se registrujem i vidim da je to totalni smor i naravno batalim.
e, onda sam "otkrio" to zlo zvano -facebook- i opet preko dial up-a napravim account ali sam prethodno otisao kod drugara koji ima adsl i video sta je to fejs. provalim neke likove iz grada koje nisam video bas puno i krene ti tu moje drogiranje fejsom...

- prvi mesec racun za fix - 2000 (do tada prosek je bio 1200-1600 din);
- drugi 3000, matori oce u top da me strpaju;
- treci 4000, poceo da pakujem stvari;
- cetvrti 3100, kao "smirio" sam se i
- posle 5 meseci stize racun 5700 dinara zive vage!!!

"RADI BANE DA PLATIS RACUN, DEBILU!!!!
JEBOTE FEJSBUK!!!"

e, tim recima pocinje moj dan...

34 : 19

Kukruzno polje

Мatriks 2011-06-20 12:37:24 +0000

Često mesto za dešavanje nekih vanzemaljskih radnji, valjda ih privalči to što je sve zeleno kao i njihovo znanje o Zemlji i njihova boja. Ljudi koji poseduju takvo imanje su već navikli na sve i svašta, pa im ni jačanje dinara u odnosu na evro nije čudno. Oni su nakon višegodišnjeg posedvanja takvog polja postali operativci nadljudske klase.

(Naglo izdizanje dima iz polja kukuruza...)
Vlasnik, koji je ujedno i domaćin: Hm, opet ''oni'', prošli put smo imali grdne nevolje sa onim ljubičastim govnima iz čvabalastog dela Mlečnog puta... Oj DECOOOooooOoooOooo...!
:Dolaze 6 grmalja od 3 metra: Kaži ćale.
Vlasnik: Grabite alat i onaj top od pre 4 godine, onaj što liči na nos Isidore Bjelice.
Grmalj 1: Tu je sve. 'Ajmo.

Polako se krećući, 7 hibridnih patuljaka je čulo neku buku, nalik na rad voza sa astmom. Kada su stigli na mesto sletanja, videli su ono čemu su se najmanje nadali, napad 5 lepih devojaka na velike kukuruze, svaka je napala po 3.
Vlasnik razmišljajući kako da skloni štetočine reče: Oh, pa dobar dan. Vidim da Vam se sviđaju naši kukuruzi koji su jedni od najboljih u državi, ali nije to jedino što imamo. Dođite da Vam pokažem zašto je moja... Pardon, naša kobasica istog kvaliteta kao i kukuruz...

27 : 3

Lampaš bre ovde ostaje zauvek!

DustBGD89 2013-12-15 14:44:27 +0000

Slični izrazi:
"A šta fali Moskviču?"
"Ne može to bez kabla!"
Još jedna rečenica koja odražava enormni konzervativizam, naročito pripadnika starijih generacija.

Odnosi se na stav dobrog dela Partizanovaca, kada je pre dve godine gotovo 60 godina stari semafor, popularni "lampaš", zamenjen novim, modernim. I naravno, pošto su Balkanci alergični na tu vrstu promena, usledila je masovna negativna reakcija, zahtev da se stari semafor ostavi (bez obzira što je- iz iskustva govorim- polucrknut barem 10 godina unazad), i da se batali "kinesko sranje" (tj. novi semafor).

Oficijelni spiker: Poštovani gledaoci, ovo je poslednja utakmica u kojoj se koristi naš stari dobri lampaš. Molim aplauz!
Konzerva: UAAAA BRE! Nećemo to kinesko sranje! Zauvek lampaš ovde bre, alo!
Neko pored: Šta se bre dernjaš, bilo je krajnje vreme da tu starudiju nečim zamenimo. Da je sreće, pa da se gradi i novi stadion...
Konzerva: Kakav bre novi stadion, kakav bre novi semafor! Alo dečko, ja sam imao pet godina kada sam šesetšeste bio baš ovde negde sa matorim, i znaš šta je na tom istom lampašu pisalo? "Polufinale Kupa šampiona, Partizan-Mančester 2:0!" Jepse!

23. mart 1999, neka kuća u Prčilovcima
Pera: Hej, matori! Javio mi se sada Miloš iz Beč, rekao da će nas sutra stvarno NATO bombarduje...
Ćale: U jebem im i seme i pleme! Ne brini, sinko, deda i ja smo sada baš pričali i rešili smo da im pokažemo zubi!
Pera: Kakvi bre zubi?
Deda: Omladinac, da ti kažem, naš rod od Karađorđa i Kodže Miloša uvek stoji na braniku od otadžbinu. A mislio je tvoj deda na crni dani! I da znaš, spremio sam oružje! Opako oružje da branimo vekovno ognjište, nemoj da si nekome pričao o to!

24. mart
Pera: E, ćale, počelo bombardovanje, evo sad javio radio. Izgleda da su bombardovali kasarnu u Zapizdinu...
Ćale: U sunce im žarko! Tatko, vreme je za akciju!
(izlaze napolje, idu do kačare, otvaraju zadnja vrata i deda skida krpe sa naoružanja- kad tamo: trešnjev top, puška kremenjača i jedna kubura)
Deda: Evo, sinak, ti uzmi kuburu, a tatko može i kremenjaču! Ja ću im obaram avioni iz top! Će NATA da najebe...
Pera: A... šta je ovo?
Ćale: Ahahahahahahahahahaha! Ti si tatko izlapeo načisto! A i ja blesav, pa ti poverovao...
Deda: Ko bre izlapeo? E, bre, pa u Takovski ustanak smo čitav buljuk Turaka naterali nazad s tim...

9 : 2

Blizanci po dodiru

M70 2011-08-11 18:46:06 +0000

Muški polni organ i dva svedoka, nerazdvojni drugari, starosti preko sedamdeset godina.

Razgovor pred seoskom kafanom:

- Milisave, mora ti kažem moju bruku od sinoć.
- Pripovedaj, Stanoje.
- Popi' ti ja sinoć jos jedno zidarsko pivo, pre nego da legnem, kad, u neko doba, probudi' se, 'će da mi pukne bešika!
- I?
- Da do'vatim štap, u onu brzinu, soborim ga, ode pod krevet. Stamenu da budim, ne smem, u top će da me stavi. Ja uz krevet, uz zidovi, drž' za vrata, nekako izađem na avliju, onako u untrocigeri, guraj ruku u untrociger, napipam ga, vadi napolje brzo, krenu olakšanje... al' krenu i neka toplina, sve niz noge...
- Lele, Stanoje, pa ti si se...
- Da, bre, upišao sam se! Pod prsti' sve isto, ja izvadio levo jaje, a ona "nesreća" ostala unutra...Stamena mi reče, ako mi se opet to desi, preko novine će me se odrekne...
- Ima rešenje, Stanoje.
- Kazuj, brate Milisave, gajbu pivo ću ti platim!
- Ja već dve godine vadim sva tri napolje, pa nek' piša koji 'oće!

37 : 13

ČIN NASILNOG AKTA REKTALNOG TRAKTA

Xwawe 2015-08-29 22:23:40 +0000

To je akt iz člana 21 (Sila i Pretnja) krivičnog zakonika Srbije "Sl. glasnik RS" br.108/2014
kojim se kažnjavaju SPAMERI na vujakliji...

Tačka 1. člana 21 se odnosi na najintenzivnije SPAMERE rubrike "Najnoviji posteri"
koji pod okriljem segregacije štampaju marginalne postere...

Kršenjem tačke 1. člana 21 izriče se stroga kazna "Od šupka do pupka"

-E matori ae pali čujemo se kasnije,hoću malo da odmorim...
naravno čekam da on prvi prekine telefonski poziv,pošto ja palim lap top i ulazim na vuku da se malo nasmejem...

E ćale sad ćemo završiti vinklovanje motora samo sekundarno da napišem nešto primarno...

Najnoviji posteri da vidimo hmmmmm
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737254
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737253
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737252
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737250
http://vukajlija.com/zabava/posteri/737254

šta je ovo jbt,odliv mozgova na Kanadski koledž...pa ovo nije ni za " - "
stranica "4" nalazim moj poster http://vukajlija.com/zabava/posteri/737239
ispamovan nesudjeni popularni poster... koji vremenskom diskrepancom ulazi u "Odabrane"

Pa jebem vam zvijezdu spamersku... ne ćale slazeš se samnom da je ovo za "ČIN NASILNOG AKTA REKTALNOG TRAKA"
-Čale: "Ma i za OD ŠUPKA DO PUPKA"

VINKLUJEMO...

18 : 21

Vizantijsko plavo

DorianGray 2012-04-24 02:06:54 +0000

Jedan od onih filmova koje smo slučajno gledali kao klinci i kojih se sećamo jedino po scenama koje su nam roditelji branili da gledamo.

Nedelja, 8 uveče, porodica na okupu. Devedes' i neka godina. RTS. Ja klinac, tek što sam počeo da znam za sebe. Igram se na podu ispred tv-a. Počinje Vizantijsko plavo. Roditelji ostavljaju sve i gledaju dugo najavljivani film po prvi put. Ja udaram autić o autić, pravim kojekakve sudare, zajebavam se, ne pratim sranje na tv-u. Prođe neko vreme, ja onako izgubljen i dalje lomim šta mi padne pod ruku. Kad počeše odjednom uzbuđeno da pričaju kako treba da pokrijem oči i da ni slučajno ne gledam u tv. I nisam ja hteo. Al' neki đavo u meni jeste. Napravih rupu između dva srednja prsta, umetnuh oko, kad ono međutim... Prva erotska scena u mom životu. I to kakva!
Lazar Ristovski jebe Katarinu Žutić, woman-on-top style, dok zajedno jašu nekog bika, vola ili šta je već to bilo...

20 : 4

Jebeš

lud 2014-09-08 21:13:03 +0000

Odjebativna stilska figura u srpskom jeziku.
Služi za odjebavanje svega i svačega.

1.
- Skidaj se skajpa,idemo u školu sutra.
- Jebeš školu.
2.
- U sredu igramo protiv Brazila.Hoćeš li da gledamo utakmicu kod mene?
- Jebeš utakmicu.
3.
- E ovaj picousti stvarno nije normalan.Znaš šta je sad...
- Jebeš picoustog.

Mislim da je bilo dovoljno primera i da ste shvatili suštinu odjebativa-jebeš.
Ipak za one koji žele da istraže i mračnu stranu odjebativa-jebeš postoji i nastavak.

Važno upozorenje:nastavak definicije je izuzetno uznemirujućeg sadržaja,
i nikako se ne preporučuje za čitanje!

Ali ako ste baš toliko znatiželjni...

4.
- Rekla mi je keva da ako i ove godine budem odličan,kupiće mi lap-top.
- Jebeš tvoju kevu.
- Alo bre,konjino.Pazi šta pričaš!

A ima i još gore.

5.
- Da li biste bili ljubazni da donirate simboličnu sumu za decu obolelu od cerebralne paralize.
- Jebeš decu obolelu od cerebralne paralize.
- Bože,zašto si nekima dao bolest u noge,a nekima u glavu?

15 : 8

Domaći programi

Dadži 2010-06-06 15:08:08 +0000

Teraju nas da gasimo televizor jer smo prethodno menjajući kanale videli užas.

3.maj 2010.godine

RTS1 21:30
I pesma i Bingo. Gost Milan Stanković,poručuje: ''Neću osramotiti Srbiju na Evrosongu.'' Nakon toga peva svoju pesmu ,,Balkan'' .

*menjam kanal*

RTS2 21:31
Narodna Skupština,repriza od 14 časova.Rasprava o tome da li treba da se ukine Farma ili ne. 56 poslanika glasao ZA , 130 glasalo protiv .Nakon toga sledi vredjanje izmedju pojedinih poslanika.

*menjam kanal*

PINK TV 21:33
Kursadžije-Smeh do suza. ,,Hehe.Znate jedan dobar vic?'' ,,Koji?'' ,,Idu dva mrava i odoše. Heheheheheh. *narod se smeje*''

*menjam kanal*

B92 21:34
Veliki Brat,izbacivanje. ,,Ukoliko želite da izbacite Iliju,pošaljite SMS na 00222...''

*odmah menjam kanal*

TV Košava 21:34
Anali,345.epizoda.
Radnja: Muchachos je saznao da mu je pravi otac u zatvoru a da je njegovog očuha ubio Miguel de Manuel,polubrat njegovog unuka.

*menjam kanal*

TV Studio B 21:35
U gornjem desnom uglu ispod znaka Studija B piše da je u Beogradu 24° stepena. U toku je serija za tinejdžere,Seranovi

*menjam kanal u nadi da ću napokon naći nešto bolje*

TV Fox 21:35
Top Šop ,,Pozovite odmah,i dobićete ovaj fantastičan sapun za pranje prednjeg dela tela. Ali to nije sve. Ukoliko pozovete odmah dobićete i specijalni paket od čak tri sapuna.Cena je 8000 dinara + poštarina + PDV + specijalni paket od 3 sapuna + 300 dinara zbog nevremena u Vojvodini odakle treba da vam stigne paket. Požurite.''

*gasim televizor*

88 : 10

Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!

jocko 2016-01-25 21:32:52 +0000

...reče izvesni 'murikanac. Ima u tome istine. Ako pratimo tu logiku, sve što bi valjalo duradimo je da doooobro promućkamo a zatim i ispljunemo u slivnik te pustimo vodu... I govna će da odu!

E pa neće da može, sinak! Da je tako lako živeti u Nirvani dvajesčetirse'am, sve izmoždene duše ovoga sveta mogle bi da stanu u jedan Jugić! Poraz je poraz, jebiga. Razara iznutra kao smrt bližnjeg. Kao lažljiva žena. Pa makar to bila i najobičnija tričarija poput prijateljske tekme. To boli, druže! I tu ne pomaže nikakvo ''oooommmmm'' niti one istočnjačke farse, a-a. Od Kejp Tauna do Kuuhankavesija, od Milvokija do Tokija, poraz pogađa sve, nemoj da te navlače na svakakve laže šaolinci sa laptopovima.

Kako naterati ljude da shvate da su oni što se ne izjedaju retki poput alpskog runolista? Čuda prirode, genetske anomalije, pičke materine i materine pičke. Da je Hakuna matata prevara veka. Da je jedina svrha brojanja do deset da izgubiš deset sekundi života. Da ''životni instruktori'' mogu da se tornjaju u paketu sa svojim anti stres čajevima od ginsenga i ''a la škamp'' dijetama na bazi plodova mora.

Da ti bata gugi nešto reče - ništa ti od toga neće pomoći kad stvarno zagusti. Znaš kako rekoše u Kad porastem biću Čegi: ''iskuliraj brate, popij pivo jedno''. E, to uradi i ti. Al' prethodno malo jebi sve po spisku!

On: ...Hahahaha i onda on kao instruktor joge, krene njoj da objašnjava: ''Moraš da ga prihvatiš, priiihvati ga... Uvedi ga u sebe, bejbe... Oseti energiju'', hahaha kapiraš, kao eneeergiju hahaha?
Smrt: Mislim da je ova partija šaha predugo trajala... Opada ti koncentracija. Ako me ne pobediš, znaš da ćeš umreti. Smrtno sam ozbiljna.
On: O, da. Ali ima još da se igra. A ti ionako nigde ne žuriš, jer uvek stigneš gde si namerila. Vidi ode mi top!
Smrt: Rekla sam ti.
On: Tja, zato pešaka imam za izvoz. Znaš, krivo mi je samo što nisam karao crnkinju i vozio Pontijaka. Čuo sam da je paklena mašina...
Smrt: Ne bih znala, ne razumem se u te vaše naprave. Ovde sam od postanka sveta. Vremenom sve te tričarije dosade... :zev: Ode i drugi top.
On: Hahaha, 'ladno si zevnula? Nemoj mi samo reći da mo'š i da prdiš! Hehehe to bih voleo da čujem!
Smrt: Čuj ovo - ako sada ne odigraš pravi potez, bićeš matiran u tri poteza.
On: :guta knedlu: Pa iz ove situacije ni Fišer ne bi mogao da se izvuče. Pitam se da li te je on pobedio...
Smrt: Ne sećam ga se, kao ni većine... Meni ste svi isti.
On: Bože pomozi! :mrda konjoslava: Znaš, oduvek sam se pitao, posle svih ovih godina... Kada u seriji Tvin Piks džin kaže Kuperu: Sove nisu onakve kakvima se čine... Šta li je koji kurac Linč time mislio?!
Smrt: Zaista ti ne bih znala reći. :ode i lovac:
On: Nisam ni mislio da znaš. To ni sam bradonja ne zna... Ah... Linč i Gugi, dve nerešive misterije univerzuma! Mada za Linča nisam siguran...
Smrt: Šah i mat.
On: AUPIČKUMATERINUJEBEMTIDETEKOŠČATO...
Smrt: Jesi li završio?
On: Jašta!
Smrt: Pa, mislim da je vreme... Kako vi smrtnici kažete: Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!
On: Pa 'naš kako - ni sperma nije slana... dok je ne progutaš trololololo! Na ti ruka i da krenemo!
Smrt: Zar te nije bar malo strah?
On: A što bi me bio? Ionako je i ova farsa gotova. Zato krenimo što pre jer: Za carstvo Božije nije niko ko stavi svoju ruku na plug pa se osvrće natrag...

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''.

37 : 4

Kutija bez dna

Vučica21 2013-01-08 17:27:20 +0000

Očekivanje svakog razmaženog i pohlepnog deteta kada dobije kutiju (ne paketić, nego kutiju) poklona. Noćna mora za preterano popustljive roditelje.

- Vidi šta ti je Deda Mraz doneo!
- Hvala Deda Mraze! A sad briši da te ne gledam!
- Nemoj tako sine...
- Da vidimo šta sam dobio. Helikopter? Vauuuu! Vrrrrmm, frfrfrfrfr. Dosadilo ovo (lomi u deliće), dalje. Džemper sa likom spajdermena! To! Jupiii, slatkiši! Nutela, kinder jaja i to cela kutija kinder jajeta!!! Slaniši?! Kevo, uzmi ti slaniše, ti to voliš. I patike najke!! Vau! Odlepiće devojka na koju se ložim! Šta je ovo? Gde je još? Kevo, gde je još? Gde su pokloni?!
- Sine, pa to su...
- Šta sine? Nema sine. Videćete vi! :zalupi vrata sobe:
- Rade, kako da mu kažemo da ne može tako da se ponaša?
- :šamar: :šamar: Da si to uradila odavno, sad bi bio normalan!
Ćerka od 6 godina: Mama, daj mi tu kutiju, hoću da napravim kućicu i dorište od nje i da stavim svoju kolekciju figurica od kartona da žive u njoj. Napraviću lepu porodicu i sve ću da uredim da bude tip-top.

18 : 2

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt