Reklama u kojoj i traktor se moze naci po cijeni od 999,99 km
Otkako sam nabavio traktor, život gledam drugim očima. Orem, frezam, valjam sijeno, sve poslove na njivi obavljam bez bolnog pregibanja kičme. Moji ukućani su primijetili da sam mnogo vedrija osoba i da više vremena provodim sa njima. Možda zvuči smiješno, ali mene leđa više ne bole.
Sisar koji imam neograničen fond reči koji vas može ubediti (ako ste žensko) da kupite i najdebilniju stvar, koja vam je najnepotrebnija.
Čovek koji već 120 godina vodi kultnu emisiju o automobilizmu lucidnog imena SAT. Kao što i samo ime emisije govori tu možemo saznate sve o automobilizmu, tako da ova emisija zbog svoje sadržajnosti, zanimljivosti i pregršt noviteta ozbiljno preti da pomuti slavu 'Top gear-a' inače emisije sasvim sličnog sadržaja.
Iz godine u godinu nas čika Mirko oduševljava novitetima iz sveta automobilizma a naročito su zanimljiva njegova putešestvija do Grčke ili Bugarske koja se ponavljaju iz godine u godinu.
Kratak sadržaj jedne od emisija:
Odaberete destinaciju, sedete u kola i krenete. Pratite putnu signalizaciju i poštujete ograničenja. Ukoliko vozite dizel obavezno sipajte naftu a to možete učiniti već na 64- om kilometru od Beograda na Jugopetrolovoj pumpi (tu mi plate vinjak jer ih pomenem) Posle kraće pauze i osveženja krećete dalje i pratite putnu signalizaciju sve do naplatne rampe kod Niša gde plaćate putarinu. Tu se takođe možete osvežiti i dosuti gorivo a potom lagano nastaviti prema odlično sređenom motelu Predejane (tu mi plate klopu spavanje i mladu kurvu jer ih pominjem baš svake godine) gde će vas dočekati nasmejano i ljubazno osoblje ovog motela sa vrhunskom uslugom i vrlo povoljnim cenama. Posle lepo provedene noći, naspavani i odmorni nastavljate dalje prema
Grčkoj prateći putnu signalizaciju i izbegavajući rupe na putu. Na granici obavezno gle čuda morate imati pasoš i prateću dokumentaciju za vaš automobil. Pošto pređete Makedonsku granicu vi ste u Makedoniji te shodno toj činjenici morate pratiti njihovu putnu signalizaciju, izbegavati njihove rupe na putu i sipati njihovu naftu u vašeg dizelaša. Itd, itd iz godine u godinu. Živeo nam čika Mirko još sto godina jer da nije bilo njega nikad ne bi saznao da moram sipati naftu u dizel automobil i pratiti putnu signalizaciju.
Kolokvijalan izraz za fudbalera koji ima ekstremno destruktivan šut. Ako je uz to i precizan, predstavlja smrt za golmane (i još po nekog).
Primer 1 - Ako fudbaler ima problema s nameštanjem nišanskih sprava
Šuta na gol, pogađa 12. red tribina i lomi ruku nesretnom dečaku.Primer 2 - Ako je precizan
Šuta na gol, probija igrača koji ga blokira, probija golmana i mrežu, redar iza gola dobija potres mozga.
(Napomena: Isto važi i kod izvođenja slobodnjaka - samo umesto igrača koji ga blokira, probija živi zid.)
pomoc oko igrice
Sastojci: narod, izbori, devedesete, rat, nacionalizam, mi, oni, kapitalizam i sve slične reči.
Uputstvo: Nasumično ubacivati ove reči da zvuči kao da imate poentu. Na kraju završiti sa ”sami ste tražili”, ”ko vam kriv” ili nekim drugim izrazom koji govori da su ljudi glupi ko kurac.
Još devedesetih ste mogli da birate, a vi ste izabrali rat, glasali ste za nacionalizam. Jesmo imali izbore? Jesmo. Narod je hteo kapitalizam. I onda se čudite što nas oni danas jebu. Pa sami ste tako hteli gospodo!
- bravo, sve si objasnio, da nam je više ovakvih!
- skidam kapu, svaka čast za komentar
- jebi mi ženu pls
1. mahom grandovci - od pevaljke (m./f) do onog gitariste koji, u stvari, i ne radi nista
2. mahom reperi - ciko, ciko, odrecituj mi nesto
3. mahom elektronci - matrica nije majka
4. mahom ribari - oni sto neiskusno pevuse dok pecaju
5. neki metalci koji samo grebu grlo
6. ja
Još jedan zapadnjački pokušaj da iskvari naše divne devojke.
Najgore je to što im to polazi za rukom.
Devojke- Ostavi Prvu sad će top model.
Momak- Dobro si mi skrenula pažnju da znam promenim.
Omogucuju nam da zdravije boravimo na Vukajliji u (parku npr.)
A i u isto vreme mozes da citas definicije kada te roditelji isteraju napolje.
-Mama:"Mars napolje idi bavi se malo sportom, a ne samo da sedis za tim racunarom, ispace ti oci, dobices tumor znas li koliko to znaci.
-Ja(razmisljam):"Ma ko je sisa odo ja u park sa Lap-Topom da nastavim gde sam stao.
-Mama(razmislja):"Hvala bogu da ga isterah napolje malo na svez vazduh"
Kažemo nekome ko mnogo laže ili izmišlja.
Sinonim za Laže ko pacov Laže ko pas laže k´o epitaf Lažeš k`o Pustolov Lažeš k'o Cajtgajst (Zeitgeist)
Zakleti neprijatelji kuke i motike.
To je biljna mešavina koju na televiziji predstavljaju kao lek za sve bolesti od side i raka jetre pa do šuljeva i hemoroida, a ustvari je običan bljutavi čaj koji ćete platiti '' samo '' 5000 na tri rate ali ako pozovete odmah dobićete i uputstvo za pripremu gratis.
Kaže se za nekog ko ima čvrst san.
Keva: Ajde, idi budi Marka, doručak!
Ćale: Ma ne vredi, doš'o je kući jutros u pet...ne bi se probudio ni da mu topovi pucaju pored uva!
Prema podacima ovlašćenog dilera štampanim materijalima i sveskama bez linija Pere Tintarevića iz knjižare "Čarnopolis" najčitanije knjige (između redova) u protekloj godini su:
1.Vojislav Koštunica: Zamajavanje naroda u 100 lekcija (priručnik za premijere i premijerke)
2.Zoran Stojković: Pravda i kako je izbeći (alat za bušenje rupa u zakonu)
3.Boris Tadić: Lepom čoveku sve lepo stoji (modni katalog)
4.Bogoljub Karić: Zapisi iz podzemlja; Zločin i kazna; Zapisi iz mrtvog doma (autobiografska trilogija po ugledu na Tolstojevskog)
5.Milo Đukanović: Otcijepljen sam, tim se dičim (dvojezično izdanje - na crnskom i na gorskom jeziku, zbirka rodoljubive poezije)
6.Anonimni poslanik: Život bez muke (život, nerad i priključenija narodnog deputata u sedam burnih poslaničkih mandata)
7.Dragan Jočić: Dajte mi palicu i pomeriću vam bubrege (uputstvo za rukovanje pendrekom)
8.Toma Nikolić: Moja borba (utopijska vizija budućnosti Srbije)
9.Brana Crnčević: Kako ljubav prema otadžbini pretvoriti u čvrstu valutu (alhemijski udžbenik za profesionalne patriote)
10.Velja Ilić: Domaćinski bon-ton (psovanje biranim rečima, učtivo pljuvanje, šamaranje u svilenim rukavicama i slično)
Osobe koje pre nego sto krenu sa snimanjem ili stave plasticnu masku sa tim ko-u-dzokera osmehehom, ili uzmu heftalicu, nasmeju se i... "stff" "stff". To su cesto propali glumci koji ipak moraju nekako da zarade pa moraju da reklamiraju cudesa kao sto su "Samuraj Sharp" , "Flavor wave oven", itd...
Propao/la glumac/glumica: (Minut pre snimanja) Nemogu da verujem da ovo radim, nekad sam bio/la nesto, bio/la sam na televiyiji, u bioskopima, a sad? Propao/la sam, u picku materinu, kome koji kurac uopste treba ovo, bem ti (UBACITI IME BESKORISNOG PROIZVODA OVDE) I BEM TI ZI...
Kamerman: Krecemo za 3...2...1...
Propao/la glumac/glumica: (sa kezom koji je dostojan cesirskog macka) Dobar dan, danas vam predstavljam jednu divnu stvar koja mi je u mnogo cemu olaksala i ulepsala zivot, a siguran/na sam da ce i vama, to je naravno......
Imena kafana. Važno je samo da u nazivu ima neko drvo i ima da radi ko blesava.
- Gde ćemo večeras.
- Ajmo u neku kafanu na roštilj i cirku
- Ajmo kod "Tri bukve" čuo sam da imaju dobar sarajevski ćevap
- A da to drže ona tri bosanca, nije ni čudo što im se tako zove kafana
Zluradi komentar prilikom počasnog plotuna.
Dragi prijatelji ova tema je bila aktuelna pre oko 11 godina,pošto ja igram ovu igricu taman toliko godina, navučen, šta da se radi, imam jedno pitanje...
Kako pojedini klubovi ,naročito nemci, BVB, imaju na utakmicama preko 20 prijatelja koji ih prate,i sa tih 20% redovno tuku jače od sebe.Mora da postoji neki program ili caka.
Naprimer, ja imam oko 100 prijatelja ali jedva se koji pojavi na utakmici jer ljudi rade razne poslove i nisu non stop prisutni.
Znam reci ce te,majmune,budalo,to je navlakuša , uzimaju lovu za tokene.....daaaaaa,svestan sam ali dokon i navučen.
Hajde programeri pomagajte
Nažalost ne mogu da odgovaram jer nemam 10 poena što zahteva ovaj sajt
Pokusaj profesionalnog i na zapadu uvezbanog nachina shishanje ovaca.
Pozivom na lako pamtljiv broj mozete sebe obradovati potpunom nepotrebnom stvarcicom koja kosta kao djavo. I,onako sludjeni,postavljate sebi pitanje: ,,Kako sam mogao da zivim bez ovoga do sad? :O :O ,,
I,naravno, u slucaju da ovca skonta da je oshishana ( verovatnoca 1%) ,uvek postoji opcija ,,Ukoliko niste zadovoljni, u roku od 15 dana Vam vracamo vash novac,,
I DRUGA ,po meni mnogo opasnija varijanta prodaje po kucama,stanovima:
Skupi se grupa sredovecnih domacica i onda im uvezbani ,,frizer,, uz hipnoticki pogled objashnjava zasto bi one trebale da daju po 50 ili vishe eura za obichnu plastichnu posudu. One odushevljene trche kuci i pokusavaju da liche na Karapandzu.
Primer nije potreban. :D
S obzirom da se svaka tvar koju reklamira već godinama popularna kupovina iz fotelje pokvari brže no što se D.K. Kebi probudi ciganski instinkt kad vidi bakarnu cev za centralno kod komšije u Loznici, jedini način da ti pomenuti produkti pomognu u životu je da se nađeš u reklami sa već dobro utabanom spikom kako si čuo za dr.mr.prof Milojvićevu mašćuru npr, a onda i neverovatan preokret koji je uticao na tebe da poželiš svim ljudima sveta da kupe to pa iako nemaju kožnu boleštinu, možda nekad zatreba s alevom da se metne deki na leba.
Jedina caka je što niko ne zna gde je i da li postoji kasting za takvu ulogu.
Ko još ne bi želeo da za tuce jevreja iskenja već spremljen tekst?
Osobe koje su uspele da dokuče nedojmljivu tajnu univerzuma i srpske marketinške scene ostaće u senci bilo kakve šire javnosti i nikada se neće desiti da će biti prepoznati od strane rendom raje koja odgleda neki od brojnih intervjua za kosmodisk, dormeo, dr. Milojevića, Vendoksin kapi ili neko drugo gowno.
Ti ljudi će jednostavno ostati inkognito, a ti ćeš i dalje tražiti preko leba pogaču i kao vreća govana oteturaćeš se do kompa i napisati u srču LAKO DO POSLA.
Za sad važeća teorija je da ljudi iz uprave TOPŠOP-a traže članove svoje familije, s savršeno neutralnom melanholičnom lobanjom koja ni po čemu ne bi izazvala burnije reakcije kod gledalaca.
Ali, kao što znamo, uvek postoji izuzetak koji bi opravdao postojanje pravila. Tako su i ovaj put čelnici tele kupovine iz fotelje, pokušavajući da uguraju svoju džangrizavu tetku, usrali motku.
Sledi mali intervju sa bakutom koja je svog unuka spas'la.
- Dobar dan baba.
- Dobar dan sine, šta ti je to na čelu?
- Šta na čelu?
- Pa to crvenilo.
- Ma niš...
- JEBOTI PAS MATER UZMI NAMAŽI KREMU JA SAM TAKO MOG UNUKA SPASLA SAD SAM GA I OŽENLA JEL OĆEŠ DA TE CURE NEĆE? DA SE UPROPASTIŠ SKROZ?
- Dobro dobro, namazaću, nego, kako ste baš vi došli do tog famoznog mesta osobe koja reklamira neki TŠ proizvod?
- Znaš sine ja sam osoba koja nema dlake na jeziku, ali mogu ti reći samo da je to veoma ozbiljna stvar i da me upravo najmanje tri snajperiste TŠ-ovog tima drže na nišanu. Najbolje bi bilo da se rastanemo dok još misle da si mi neki potomak. Počni da se udaljavaš polako. Ja ću da uradim ostatak posla.
- Okeej. :u bunilu se udaljava:
- ZNAČI DOBRO JE BABA STANA, PILE BAKINO? SUPER SUPER, POZDRAVI I IZLJUBI TVOJE OD BAKE I OBAVEZNO NAMAŽI TO LICE SUPER ULTRA MEGA GIGA PREPOPULARNIM I NEIZOSTAVNIM PREPARATOM SVAKOG KUPATILA - KREMOM PROFESORA DOKTORA MILOJEVIĆA!
- Okej bako, poz.
