Reklama u kojoj i traktor se moze naci po cijeni od 999,99 km

Sisar koji imam neograničen fond reči koji vas može ubediti (ako ste žensko) da kupite i najdebilniju stvar, koja vam je najnepotrebnija.

Čovek koji već 120 godina vodi kultnu emisiju o automobilizmu lucidnog imena SAT. Kao što i samo ime emisije govori tu možemo saznate sve o automobilizmu, tako da ova emisija zbog svoje sadržajnosti, zanimljivosti i pregršt noviteta ozbiljno preti da pomuti slavu 'Top gear-a' inače emisije sasvim sličnog sadržaja.

Kolokvijalan izraz za fudbalera koji ima ekstremno destruktivan šut. Ako je uz to i precizan, predstavlja smrt za golmane (i još po nekog).

pomoc oko igrice

Sastojci: narod, izbori, devedesete, rat, nacionalizam, mi, oni, kapitalizam i sve slične reči.

Uputstvo: Nasumično ubacivati ove reči da zvuči kao da imate poentu. Na kraju završiti sa ”sami ste tražili”, ”ko vam kriv” ili nekim drugim izrazom koji govori da su ljudi glupi ko kurac.

1. mahom grandovci - od pevaljke (m./f) do onog gitariste koji, u stvari, i ne radi nista
2. mahom reperi - ciko, ciko, odrecituj mi nesto
3. mahom elektronci - matrica nije majka
4. mahom ribari - oni sto neiskusno pevuse dok pecaju
5. neki metalci koji samo grebu grlo
6. ja

Још један западњачки покушај да исквари наше дивне девојке.
Најгоре је то што им то полази за руком.

Omogucuju nam da zdravije boravimo na Vukajliji u (parku npr.)
A i u isto vreme mozes da citas definicije kada te roditelji isteraju napolje.

Kažemo nekome ko mnogo laže ili izmišlja.

Zakleti neprijatelji kuke i motike.

То је биљна мешавина коју на телевизији представљају као лек за све болести од сиде и рака јетре па до шуљева и хемороида, а уствари је обичан бљутави чај који ћете платити '' само '' 5000 на три рате али ако позовете одмах добићете и упутство за припрему гратис.

Каже се за неког ко има чврст сан.

Prema podacima ovlašćenog dilera štampanim materijalima i sveskama bez linija Pere Tintarevića iz knjižare "Čarnopolis" najčitanije knjige (između redova) u protekloj godini su:

1.Vojislav Koštunica: Zamajavanje naroda u 100 lekcija (priručnik za premijere i premijerke)
2.Zoran Stojković: Pravda i kako je izbeći (alat za bušenje rupa u zakonu)
3.Boris Tadić: Lepom čoveku sve lepo stoji (modni katalog)
4.Bogoljub Karić: Zapisi iz podzemlja; Zločin i kazna; Zapisi iz mrtvog doma (autobiografska trilogija po ugledu na Tolstojevskog)
5.Milo Đukanović: Otcijepljen sam, tim se dičim (dvojezično izdanje - na crnskom i na gorskom jeziku, zbirka rodoljubive poezije)
6.Anonimni poslanik: Život bez muke (život, nerad i priključenija narodnog deputata u sedam burnih poslaničkih mandata)
7.Dragan Jočić: Dajte mi palicu i pomeriću vam bubrege (uputstvo za rukovanje pendrekom)
8.Toma Nikolić: Moja borba (utopijska vizija budućnosti Srbije)
9.Brana Crnčević: Kako ljubav prema otadžbini pretvoriti u čvrstu valutu (alhemijski udžbenik za profesionalne patriote)
10.Velja Ilić: Domaćinski bon-ton (psovanje biranim rečima, učtivo pljuvanje, šamaranje u svilenim rukavicama i slično)

Osobe koje pre nego sto krenu sa snimanjem ili stave plasticnu masku sa tim ko-u-dzokera osmehehom, ili uzmu heftalicu, nasmeju se i... "stff" "stff". To su cesto propali glumci koji ipak moraju nekako da zarade pa moraju da reklamiraju cudesa kao sto su "Samuraj Sharp" , "Flavor wave oven", itd...

Imena kafana. Važno je samo da u nazivu ima neko drvo i ima da radi ko blesava.

Злуради коментар приликом почасног плотуна.

Dragi prijatelji ova tema je bila aktuelna pre oko 11 godina,pošto ja igram ovu igricu taman toliko godina, navučen, šta da se radi, imam jedno pitanje...
Kako pojedini klubovi ,naročito nemci, BVB, imaju na utakmicama preko 20 prijatelja koji ih prate,i sa tih 20% redovno tuku jače od sebe.Mora da postoji neki program ili caka.
Naprimer, ja imam oko 100 prijatelja ali jedva se koji pojavi na utakmici jer ljudi rade razne poslove i nisu non stop prisutni.
Znam reci ce te,majmune,budalo,to je navlakuša , uzimaju lovu za tokene.....daaaaaa,svestan sam ali dokon i navučen.
Hajde programeri pomagajte
Nažalost ne mogu da odgovaram jer nemam 10 poena što zahteva ovaj sajt

Pokusaj profesionalnog i na zapadu uvezbanog nachina shishanje ovaca.
Pozivom na lako pamtljiv broj mozete sebe obradovati potpunom nepotrebnom stvarcicom koja kosta kao djavo. I,onako sludjeni,postavljate sebi pitanje: ,,Kako sam mogao da zivim bez ovoga do sad? :O :O ,,
I,naravno, u slucaju da ovca skonta da je oshishana ( verovatnoca 1%) ,uvek postoji opcija ,,Ukoliko niste zadovoljni, u roku od 15 dana Vam vracamo vash novac,,

I DRUGA ,po meni mnogo opasnija varijanta prodaje po kucama,stanovima:

Skupi se grupa sredovecnih domacica i onda im uvezbani ,,frizer,, uz hipnoticki pogled objashnjava zasto bi one trebale da daju po 50 ili vishe eura za obichnu plastichnu posudu. One odushevljene trche kuci i pokusavaju da liche na Karapandzu.

С обзиром да се свака твар коју рекламира већ годинама популарна куповина из фотеље поквари брже но што се Д.К. Кеби пробуди цигански инстинкт кад види бакарну цев за централно код комшије у Лозници, једини начин да ти поменути продукти помогну у животу је да се нађеш у реклами са већ добро утабаном спиком како си чуо за др.мр.проф Милојвићеву машћуру нпр, а онда и невероватан преокрет који је утицао на тебе да пожелиш свим људима света да купе то па иако немају кожну болештину, можда некад затреба с алевом да се метне деки на леба.

Једина цака је што нико не зна где је и да ли постоји кастинг за такву улогу.
Ко још не би желео да за туце јевреја искења већ спремљен текст?
Особе које су успеле да докуче недојмљиву тајну универзума и српске маркетиншке сцене остаће у сенци било какве шире јавности и никада се неће десити да ће бити препознати од стране рендом раје која одгледа неки од бројних интервјуа за космодиск, дормео, др. Милојевића, Вендоксин капи или неко друго гоwно.
Ти људи ће једноставно остати инкогнито, а ти ћеш и даље тражити преко леба погачу и као врећа гована отетураћеш се до компа и написати у срчу ЛАКО ДО ПОСЛА.

За сад важећа теорија је да људи из управе ТОПШОП-а траже чланове своје фамилије, с савршено неутралном меланхоличном лобањом која ни по чему не би изазвала бурније реакције код гледалаца.
Али, као што знамо, увек постоји изузетак који би оправдао постојање правила. Тако су и овај пут челници теле куповине из фотеље, покушавајући да угурају своју џангризаву тетку, усрали мотку.
Следи мали интервју са бакутом која је свог унука спас'ла.