Opatica 21. veka. Učaurena u svoju mahunu staklenog zvona, izolovana od pošasti modernog doba, bluda i nemorala.

Na ulici je možete prepoznati po neuglednosti. Zjapi za nepažnjom i samoćom. Smatra se da je nevina, mada kolaju priče kako ga prima da niko ne zna, potajna kurvica obučena u runo ovce. I pored toga, uživa simbol čistote i neiskvarenosti. U krevet je ne biste odveli ni pored tri koktela jer će ih uljudno odbiti pod izgovorom da ne pije, ako je uopšte uhvatite u nekom od društveno reprezentativnih objekata.

Nema - osim ako joj ne uputiš neko eksplicitno pitanje.
Skromna - u svakoj prilici.
Nepoželjna za muški rod - u svakom smislu.

Pre ćeš se ovajditi od časne sestre u manastiru preko sedam, gora, mora i jezera koji čuva opasna zver, nego što ćeš od Franjevke dobiti broj telefona.

Matematičko takmičenje na kojem pravo učešća imaju osnovci i srednjoškolci svih uzrasta. Može se prijaviti ko želi, nezavisno od ocene iz matiške, te je idealna prilika da se u ovim plemenitim, moždano-napornim veštinama oprobaju i oni kojima mata nije jača strana (mali Randu i njegov tata). Ako se ima u vidu i to da su svi takmičari toga dana oslobođeni nastave, lako se da zaključiti zašto je Misliša jedan od najradosnijih ''praznika'' brojnih škola širom Srbije.

Izrazom iz naslova lezilebovići i probisveti krste kapacitete, decu koja šure matu na ovom i drugim takmičenjima, korenuju do zilion i čine kojekakve druge, nama smrtnicima nepotrebne mozgolomije.

Silvester Stalone. Lik s govornom i mimičkom manom koja se manifestuje u govoru kroz višestruko ponavljanje uzrečica "tebra", "znači", "kao", "ludilo", "haos", "kapiraš". Šlag na tortu pojave predstavlja trademark nakrivljana usna, verzija izraženija od one Slobe Miloševića iz najboljih dana, ponajviše nalik onoj legendarnog holivuskog glumca. Supstitut Slaju može biti i Cane, kako kome odgovara.

Sredstvo razmene.

Krv u reklamama za uloške.

Poslednja rupa na svirali pri upisu u srednju školu. U fazonu Dpš-a(Definitivno poslednja šansa), ali još gore. Jedina školska ustanova gde je profesorima mrskije da dođu na nastavu nego učenicima. Mnogim profanima na pamet često pada, da saspu bure metaka iz ručnog topa u sve živo i mrtvo u školi i da odu u zatvor, da budu kučka nagruvanom brđaninu sa palamarom do zemlje(ako stoji na prvom spratu). Ili to, ili kanapče pa da se bese.

Škola koju upisuju likovi koji su u 3. osnovne cirkali skivi, jer su vops prevazišli u produženom boravku. Šibali su osmake za klikere i keš za užinu i silovali naduvane tetkice u ostavi za metle. Roditelji su od njih digli ruke davno. Priča se da njihove keve na porođaju vrište kao kad Mesi gleda Jelen superligu i crnac u društvu KKK-a. Ovi žestoki momci sa vrućeg asfalta su rešeni da nešto završe. Da upišu nešto bolje ne mogu, a i ne žele. Tako da je ova škola za njih idealna.

Sam boravak u propaloj, spermom premazanoj, zgradi nikome nije prijatan. Umesto knjiga nose se rambo noževi, bokseri, buksne, po neka utoka i malo belog. Standardni školski pribor. U krugu od sto metara oko škole može se osetiti testosteron u vazduhu. Jednom u par decenija, tu zapadne i neka bicuri. Obično debela, masna, nedojebana čibuljičarka sa brčići ala Vuk Karadžić, ili muškarača, za koju, dok ne skine ćega, nisi siguran kog je pola. Svejedno, i jedna i druga izađu iz škole izbambusane kao matore cavulje iz šiptarskih pornića, tako da više nikada ne mogu da hodaju normalno.

Ustanova za one sa čeličnim mudima, vakuumom u glavi i nadgrobnom pločom u šteku, kao poklon za neki 18. ili 19. rođendan. Desi se da zapadne i neko ko odudara od stereotipa, ali zato svaki dan bude stereo izudaran. Lik koji najčešće završi u parku ispod klupe u svojim govnima ili na groblju.

Pojava da se naučni radovi i propisi iz inostranstva samo prevedu i onda se bez problema doktorira u Kragujevcu.

Poštovana gospođo potašto,

obraćam Vam se ovim pismom kako bih vam objasnio razloge propasti mog braka sa Vašom pokćerkom. Moje plemićko porijeklo mi nalaže određen nivo komunikacije ali ću Vas zamoliti da mi u redovima koji slijede oprostite za veliko odstupanje koje sam primoran da napravim.

Sve ste bili u pravu pička li joj materina ona musava! Dok je čarolija trajala, sve je bilo divno. Ona lijepa, uredna, mirisna, smjerna (ne da čke prije braka)... mislio sam da živim u bajci, ali avaj. Na vjenčanju sam osjetio kanda nešto kandiše, al sve kontam da je ona sarma. Završi se vjenčanje, odemo u dvorac. Prva bračna noć. Ne može, kaže, boli je glava, ostaće u dnevnom boravku, pored kamina, hladno joj. Mislim se , otkud hladno, razvedeno grijanje, peć na pelet, uši odgorijevaju... Aj dobro. Dođem ti ja ujutro, kad imam šta i da vidim. Posula se pepelom i spava. Tu poludim, počnem da se derem dok vičem, ona u fazonu kao šta to je dobro za kosu. Zamislite, uopšte se ne posipa pepelom što se posipa pepelom. Uhvatim je za kosu i odvučem u kupatilo, reko, ne izlaziš dok se ne okupaš. Dođem kroz sat vremena, ona mi popila Pino Silvestre. Janapi ko majka, sipa hedendšoldrs u usta i pravi balončiće. Reko, saću da te karam i to ružno! Pocjepam joj dronjke, kad tamo- Gale Kerber! Ajd što je Gale, nije mi prvi put, nego što je bogdamudušuprosti u fazi poluraspada. Zagrlim šolju, bacim peglu, izguram je iz dvorca i nabijem nogom.

Trebao sam oženiti neku od vaših kćeri, al sad je za to kasno. Moj pravni tim će vas kontaktirati narednih dana.

Poklapača na priču koja nema apsolutno nikakve veze sa sa njom, a na koju te mrzi da odgovoriš i želiš da prestane, bez obzira kakav seljacizam izjavio.
Koristi se da se sagovornik toliko ukopa i ubije u pojam da izgubi želju da te davi sa čime god da te je davio.
Ovo je tek jedan od primera. Koriste se i ostale za priču besmislene, ali i ubitačne poklapače, npr "Šora mi se", "Kopam nos", "Nervira me ovaj osip na dupetu", "Mom keru vonja iz usta" i slično.

Dvoznačni izraz. Značenje zavisi od geografske širine na kojoj živite i može značiti:

a) Daje se kompliment nečijem izgledu i stepenu jebozovnosti (na ovim prostorima) ili
b) Konstatacija, odnosno obaveštenje (na Bliskom Istoku).

Žurka otvorenog tipa, uglavnom u gej baru, gde prisutni nasrću na tvoj rč pokušavajući da izvrše invaziju na njega i pored toga što si odmah na ulazu dao do znanja da ćeš biti potpuno neutralan i da si došao greškom.

Najvisi stepen komparacije za dosadnog coveka. Koristi se najcesce kada ste vec debelo iznervirani preteranim medijskim eksponiranjem neke pevaljke (pardon, estradne umetnice), ili glumice, ili pak voditeljke po nasim televizijama. Bukvalno su mi se popele na onu stvar emisije u kojima raspravljaju o nekim nebuloznim temama tipa: kako preboleti raskid, kako odrzati vitku liniju, ko kad od poznatih licnosti kenja, kad se kupa, koliko ima para, ko gde putuje, i tako dalje...

Opaska koja se odnosi ne nečiju robusnu građu,široka ramena i ogromna leđa...

Debil, razmažen parazit. Nesposoban do bola, jedina sreća u životu što mu je keva Ceca i može da ima pičku kakvu poželi. Uglavnom najpoznatija osoba na društvenim mrežama tipa Fejsbuk, Tviter itd.. Pored toga što ima više od pola klinki koje se pale na dotičnog, neizbežno je potpisivanje na sisi. Ali nije ni njima lako ne zaboravite oni su paraziti folk dive koja piša po svima u dijaspori.

to je pitanje koje koristim u svakoj zgodnoj prilici za to, naravno kad moj cale ubedjeno prica sa mnom, i sta god da pomenemo naravno ja nemam pojma nista, a on k'o da je dva dana mladji od isusovog magarca i da je preziveo sve moguce i nemoguce na ovom svetu... tipa skole, zivota, izlazaka, koja pica nikako ne treba mesati, onda kako smo mi danasnja omladina kerov kurac naspram njih i kako,pride, sva moja skola i fax ne mogu nikako da se porede sa njegovim od pre 30 godina...
"eeeee, znas sine, mi nismo imali kompjutere, pa nije bilo tih vasih prezentacija, slika i formula... mi smo to lepo sve peske, a sada, vi pojma nemate...samo spavate po zadnjim klupama...( ko da su sve zadnje, naravno)"
onda dodje situacija kad treba da se zameni kabal na pegli jer je riknula, a keva bas treba da mu ispegla kosulju za odelo, jer ima vazan sastanak...i tu se ja stvorim, i pre nego sto ista zajebem ili pre nego sto ista uradim dobro, cujem cuveno "ne znas ti to, daj meni,sjebaces nesto k'o uvek.."naravno sa pogrdnim naglaskom u fazonu "imas 20 i kusur godina, ja 50, tek su juce dupe naucio da obrises, a sad ces to bolje od mene".. iako je peglu uzeo u ruke zadnji put pre 10 godina, kad je pokusavao da odlepi neki cosak od tapete..... tada ja ulazim sa svojom prepoznatljivom teorijom pameti izmedju oca i sina...
"cale, kad si, vidim, strucan za sve grane ovog sveta,a i vi stariji, vidim, sve bolje znate od nas, kazi mi ko je izmislio struju...??
naravno, pun pameti "pa ko je, pa tesla naravno....!!!"
"jel' tesla??? pa sto nije onda njegov tata izmislio,a???"

...e posle ovako necega, u njihovim ocima vise necete biti za baciti, kad vam kazem ;)

Odjebavajuća primedba upućena lokalnom baronu, nakon prepričavanja neke od njegovih mnogobrojnih "ribolovačkih priča".

Ludnica. Razvratne, krvave orgije uz usko zbližavanje sa hemijom i hortikulturom. Kućna žurka na koju nisi trebao da ideš. Mesto gde se ne zna ko pije, a ko plaća. Ustvari, znaš da ti ne plaćaš, a piješ. Sa žurke si ispraćen kao da ideš u večna lovišta.

Film se prekida negde oko keca. Šta je do tad bilo, bilo je. Da li si se posle toga spanđao sa brkatom nakazom u pocepanom, kevinom miniću iz ćoška, da li si joj gurao svoj jezik na mesto gde bi trebao da joj bude sekutić, da li si jebao ili si jeban, sad nije bitno. Šta si pio ne znaš. Beše nešto zanimljive boje. Neka domaća, pravljena s ljubavlju. Beše tu i travar sa Gledićkih planina koje je doneo nekog Gedžu. Lekovita biljka. Zdravlje pre svega. Od njega mesec dana namiguješ izblajhanoj skangrbi sa drvenom nogom, iz šalterske službe na faksu. Ali, sad je došlo vreme da se dovučeš gajbi.

Svanulo je. Pali se autopilot-alkos se vraća kući. Kola nemaš, a i da imaš, verovatno bi ih parkirao na prvoj banderi, eventualno drugoj. Na taksi ni ne pomišljaš. Koristiš prevozno sredstvo tipa noge. Gegaš se kao pingvin koji je celu noć taslačio vlažnu pingvinicu. Vodiš konverzaciju sa dva nepoznata lika oko tebe, i čudiš se što te ljudi gledaju kao pomahnitalog paraplegičara na dopu.

Šiba te hladan vazduh, polako dolaziš sebi, a i gajbi. Fatamorgane polako nestaju. Samo je jedan nepoznati lik tu. U daljini ti Dača, koji se pomirio sa Natašom, namiguje, u fazonu to-kralju-lud-si-za-medalju. Ulaziš u gajbu. Skidaš sve sa sebe, jer te je neka budala gađala blatom i povraćkom. Jebaćeš mu majku kad saznaš ko je. Izbacuješ sve iz sebe na sred hodnika. Smučilo ti se sve. Gledaš pod nogama nepoznati potočić u sobi, koji sinoć nije bio tu.

Ležeš u krevet. Sanjaš Mr. Propera i Mr. Muskola kako su došli da ti pospreme stan, ali su umesto toga, kada su videli količinu sranja, nabili bacač plamena i nagaznu minu sebi u rč i progutali kašikaru, za svaki slučaj. Moliš se Bogu da budu tu kada ustaneš.

Oružje za odbranu od majmuna.

Kaže se za nekog ko je uporan, sistematičan i strpljiv da dostigne neki cilj. Guza je metafora... uglavnom...

Još jedna vrlo česta pojava u filmovima holivudske produkcije. Sreće se u gotovo svim žanrovima ali najčešće u akcionim filmovima čiji je gotovo neizostavan dio.
U zavisnosti od tematike kojom se film bavi arsenal upotrijebljenog oružja može jako da varira pa se tako u akcionim filmovima najčešće koriste automatsko i poluatomatsko oružje dok se u ostalim filmovim gdje akcija nije stavljena u prvi plan od vatrenog oružja uglavnom sreću pištolji.
Poznato je takođe da različite etničke grupe koriste različita oružja. Uz stil Rusa, stanovnika bliskog istoka i Afrike najbolje ide kalašnjikov, dok se u rukama Azijata najčešće može vidjeti uzi i ostalo oružje manje težine koje im omogućava veću pokretljivost a prema mišljenju stručnjaka iz Holivuda, najsavršenije oružje svih vremena je M-16 automatska koja se uz blage modifikacije koristi čak i u filmovima čija je radnja smještena u dalekoj budućnosti (vrlo objektivno složićete se). Snajperi su najkorisniji u rukama žena obučenih u sado mazo fazonu.
Scene borbe vatrenim oružjem često su praćene raznim specijalnim efektima među kojima prednjače eksplozije (uvijek neki metak mora da zaluta do bureta napunjenog benzinom) i bullet-time efekat (naročito u filmovima gdje se pojavljuju Azijati jer drugačije ne bi mogli vidjeti njihove prebrze pokrete).
Ako je vjerovati Holivudu, negativci ne barataju oružjem toliko dobro kao pozitivci. Naime nije rijetko da samo jedan čovjek savlada i po više desetina protivnika u obračunu vatrenim oružjem (ukoliko je u pitanju Čak Noris ove brojke su daleko veće) a pritom se može desiti da ne promijeni ni šaržer iako je ispalio na stotine metaka. Ovakav lik često ima gotovo nadljudsku otpornost prema municiji manjeg i srednjeg kalibra pa ne treba čuditi da se i nakon par popijenih metaka nastavi boriti sa istom ili čak većom žestinom.