rezultati pretrage definicija za "u dupetu ekser"

Nagrditi se

Champy 2012-09-03 10:51:32 +0000

Nabosti se na nešto.

- AAAAAAAAA!
- Šta pomagaišeš, nesrećo jedna?!
- Jaoooo, ženo, jebem li ti sunac krvavi, jesam li ti rek'o da potrijebiš avliju kad ja napravim magazu?! Jesam li?
- Jesi.
- Otkud onda ova letva puna eksera ovdje?
- Ostala, šta znam...
- Ostala... Jebem li te razroku, nagrdio sam se na rđav ekser.
- Jooj, kuku meni! Sad ću da zovem komšiju da te vuče u bolnicu.
- Ne budali! Daj rakiju i tunjov prut da dezinfikujem ranu! Mani mi tih scena iz američkih filmova.
...........
- Brate, šta je ovo s Jace, hoda k'o da je bure jahala?!
- Pusti, nagrdila se na stožinu.
- E, neka je, jebem je nezasitu!

27
31 : 7

"Dan posle" povreda

Vita 2011-01-03 00:39:32 +0000

Nema veze sa mamurlukom, iako često ide ruku pod ruku sa njim. Povreda, ogrebotina, rana, čvoruga, modrica, uganuće, strano telo u nozi, srča na podlaktici. I NIČEGA od toga se ne sećaš.

Jutro. Bude te i obasjavaju zraci sunca. Shvatiš da ti je lobanja dva broja manja, i da te sunce baš i ne voli. Razgrćeš flaše, pepeljare i obeznanjene amorfne mase ljudi po podu. Ustaješ, i padaš, budući da ti je skočni zglob veličine lopte za basket. Dok bauljaš po podu, shvatiš da te nešto bocka po dupetu. Zavlačiš ruku, i napipavaš nečije ključeve sa priveskom u vidu natpisa "vešeraj & šupa". Zanemariš to.
Krećeš se u pravcu u kome veruješ da se nalazi WC. Prolazeći pored ogledala u hodniku, zamalo da ne zavrištiš videvši, valjda, sebe.

0
27 : 5

LA Ink & Miami Ink

Vrhovni Bog 2009-09-25 22:36:00 +0000

Jedna u nizu američkih 'reality' emisija čije gledanje stvara senzaciju nabijanja rđavih eksera u oči, samo bez prijatne mogućnosti umiranja.

-Nebitan lik 1: Ćao, hteo bih da istetoviram ogroman krst sa letećim lobanjama u plamenu na leđima, jer je to, znaš, kinda cool i verujem u boga, and stuff.
-Tattoo majstor: Ok, whatever, daj pare...

-Nebitan lik 2: Ja bih želeo veliki, što zajebaniji natpis na kineskom, sa plamenom i zmajevima naravno, jer sam pička i želim da svima pokažem kako sam faca.
-Tattoo majstor: Ok, whatever, daj pare...

-Nebitna riba 1: Htela bih da istetoviram portret svoje majke, koja je preminula prošle godine i sigurno bi želela da istetoviram njen lik na dupetu.
-Tattoo majstor: Ok, whatever, skidaj gaće...

5
39 : 7

Argumentum ad hominem

dr teglica 2011-02-19 21:45:59 +0000

Po srpski: argument protiv čoveka. To ti je kad nemaš nikakav dokaz za nešto, pa izvređaš onog ko tvrdi suprotno i tako svi pomisle da si rekao nešto iber-pametno, a da je ovaj drugi kompletna budala.
E sad, inteligentni ljudi često misle da će ukazivanjem na sagovornikovu upotrebu ove greške u logici dokazati kako on nema objektivne dokaze. Nažalost, slušaoci ne cene ovaj pristup.

-E ljudi, idem da kupim grabulje, moram da fugujem u kupatilu.
-Pa šta će ti grabulje?
-Šta, šta će mi grabulje? Pa da fugujem, jebote...
-Brate, fuguje se fugericom.
-Haha, čuj ovog! Fuguje se grabuljama! U stvari, šta se ti javljaš, radiš u igraonici i onda još ćiku igraš onaj vov, bre, ne znaš šta se dešava u stvarnom svetu, samo sanjaš neke mačeve, fugerice i ostale gluposti! U životu nisi zavrn'o ekser, a sereš tu!
-Brate, ovo je klasičan primer argumentum ad hominema. Nemaš objektivne, empirijske dokaze i moralno me diskredituješ...
-Hahahaha, čujte ga sad! Opet neki kvestovi, dragoni, objekti i empajerovi! Ne jedi govna!
-Ma slušaj me...
-E, prebiću te!
-Ma grabulje su sasvim u redu.

1
22 : 3

Skidanje točkića

Mićko 2015-11-02 21:22:35 +0000

Период у животу сваког младог птића кога родитељи избацују из гнезда, налик на оном кад ти први пут скину помоћне точкове са бајса, па те баба вошти јер јој је жао што си пао и разбио се. Лова коју имају родитељи је обрнуто сразмерна времену које им треба да ишутирају чељаде (које је спрцало 20 и кусур у гузицу и нарасло једно пар метара, али ипак чељаде). Трусно доба у коме само најхрабрији опстају, а они који то нису поклекну и ручају и перу веш код старамајке док јадна не крепа, или док ћале не добије нервни слом јер ни са својих седам банки не може да к'о сав крштен свет седи у гаћама по читав дан и чита Хало огласе.

Неки птићи, пак, једва дочекају да буду ишутирани у ново гнездо, међу нове коке и гуске, али други... Други љосну не прелетевши ни пар метара, међу гладне лије које их раскупусају.

А: Охоо, мала, чујем да си се коначно одселила од својих, скућила се, како је?
Б: Ништа ме не питај, изгорела су ми три ручка, на журку за усељење ми је моја најбоља другарица довела двојицу другара из Сирије, Aбдула и Низара, још их нисам из оставе истерала, ено Низар нуди сепаратни мир. Електричар ми је узео две хиљаде јер су претходни станари, њих 18, а знам по томе што су се сви потписали у клоњи, ставили ексер уместо лицне, па ми је телевизор црк'о, заједно са фрижидером. Пишким у каду јер ми је шоља зачепљена, воду имам ал' техничку, па пијаћу узимам руском пумпом из бунара од неких комшија Личана, носим мотку са собом јер ме јури чопор крвожедних керова ХОЋУ КУЋИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ, како су моји могли ово да ми ураде, па ни детету се не скидају точкићи са бицикла тако нагло...
А: Стварно не знам како су могли да буду такви, ужаснута сам.
Можда зато што имаш четерес' пет година, јебем те уста изборана.

32
114 : 13

Drž' gaće, drž' pištolj

Krešimir 2010-04-29 13:30:05 +0000

Cajtnot situacija u kojoj se mora odraditi više od jedne stvari, a Hanibal je već uveliko ante portas.

Los Anđeles, SAD, par godina nakon snimanja Monster-a...

Francuski ležaj osciluje po sinusnom zakonu, pod telima Šarliz Teron i mlađahnog pastuva Krešimira. Ispred kapije se čuje škripa guma i jebački zvuk motora Yugo Korala 45.

- OMG, to je moj bojfrend, vratio se ranije sa pijace. Krešimire, u opasnosti si. Moraš brzo da ideš, inače ćeš propišati majčino mleko ako te zatekne u meni.

Krešimir shvata delikatnost situacije i proračunava da je ostalo manje od minuta do ulaska Šarlizinog momka u sobu. Prebacuje u peti stepen prenosa i priređuje joj žestok orgazam. Navlači gaće sa Bart Simpsonom na dupetu i poziva Željka Mitrovića da mu pošalje jedan Air Pink taxi.

10 sekudni kasnije

- O, draga, pa ti me čekaš. Hm, zašto je prozor otvoren?
- Ma...promaja.

U tim trenucima, negde preko Atlantika, Krešimir zavaljen u sedište, naručuje tamno Nikšićko pivo i šmeka zgodnu stjuardesu.

7
105 : 14

selebritiji banjaluke

marilynmonroe 2010-08-21 14:28:09 +0000

trebalo bi da nabrojim neke od najpoznatijih likova grada banja luka, legende, ljude koje poznaje cijeli grad zahvaljujuci svojim boemskim ispadima i svojoj prepoznatljivosti, a zapravo ljude koji nikad "nista" konkretno nisu napravili..

jefta 60, pjesnik, filozof, amaterski arheolog, navodno je prekopao citavu tvrdjavu kastel trazeci ko zna sta, poznatiji kao dalabu koja se redovno kupa u vrbasu na - milion stepeni C

majda 60, prva medju prvima, grupi djevojka, zaljubljena u zdravka colica od pamtivjeka, ona bi rekla da mu je bila vjerenica, ostatak grada je poznaje kao nekog koga cete pronaci na svakoj pijanci u gradu, a svadbe su njen zastitni znak, ima vip tretman

bolero 35, nesudjeni igrac fk partizan, beograd, prolupao od silnog uzbudjenja rekli bi gradski zlobnici, ali druga strana je da je prolupao u ratnim desavanjima, ko bi znao, zato i jeste legenda. inace, najvidjeniji od navedenih, prvo ga ne vidite, on vidi vas, a vi cete, ako ste dobra cupi, osjetiti njegov stisak na svome dupetu i vrlo vjerovatno dobiti jako glasan kompliment

zena koja strajka kod doma vojske 60, lujkara, prolupala od ko zna cega, sa sobom nosi karton i natpis na kojem direktno proziva iz dana u dan. ne bi to bilo tako strasno, da vas ne ufati za ruku i krene da vas psuje, kao najveceg politikanta, samo ako ste lijepo obuceni

arsen, arsa 50, za razliku od ostalih koji su ludaci kako god okrenes, ovaj covjek nije, on je samo legenda. inace, svojevremeno, sef obezbedjenja brojnih banjaluckih klubova, sad na celu jednog od najmocnijih, boom boom room-a. legenda, jer vas taj covjek nece pustiti unutra, cak ni da vam je tata mile dodik, a mama kondoliza rajs, da ste miss svijeta i jos bogati i slavni kao opra vinfri, ako mu se ne svidjate. kraljevski tretman imate ako ste cool, nasmijani i mirisite ljudski. legenda.

mozda sam nekog zaboravila, cucemo se ako jesam.

ima jedan vic za legendu arsena, koji sam cula u skorije vrijeme: zasto čak noris seta gospodskom u tri sata noci, subotom? zato sto mu arsa ne da uci u bum.

24
48 : 25

Pob'o si kočić

becko 2011-10-21 16:26:00 +0000

Kaže se nekome ko je odbrojao svoje, i sve što mu je preostalo je to da pobije kočiće na lokalnom groblju kako bi mogli da mu iskopaju mesto večnog prebivališta. Ekvivalenti su mu laka ti zemlja, počivaj u miru, zbogom ostaj al' pozdravi Mirka i Slavka, i ne osvrći se sine.

Primer 1: Lomljava po kući, mama viče na tatu
Dete1: Šta se ovo dvoje opet svadjaju?
Dete2: Ma mama uhvatila tatu na gomili sa drugom tetom...
Dete1: Tata je pobio kočić ovaj put.

Primer2: Klinci ukrali i slupali ćaletov auto
Klinja1: Sine šta da radimo sad koji moj, ćale će da me ubije!
Klinja2: Mene boli tukidid, tvoj je ćale.. Pobio si kočić prijatelju, sažaljevam slučaj, primite moje duboko i najiskrenije saučešće!
Klinja2: Ma saučestvovaće moja noga u izlivu ljubavi prema tvom dupetu siso jedna!

0
9 : 3

Te su poslednje

Paiserinho 2011-09-16 01:25:04 +0000

Standardna finta prodavaca obuće, procenat slučajeva u kojima ne pali - zanemarljiv.

-Je l' imate od ovih belih 44 broj?
-Samo momenat.
-Aha pa okej su, malo je ova desna manja i par nijansi žuća.
-Bila je izložena na polici, sunce, znate kako je.
-Okej, samo zašto je na levoj urezana karikatura falusa na kožu sa strane? I đon ima par rupa, kao da je neko zgazio ekser. Mada to objašnjava krv u patici, osim ako nije od ovog korišćenog tampona koji je neko ubacio unutra, evo crvena mi je čarapa, vidite. Ni svetlo ne radi osim ako baš jako ne nagazim, baterija je izgleda slaba ili gubi kontakt.
-Te su poslednje, evo onaj tamo dečko hoće da ih proba.
-A je li? A pa uzeću ih, zapakujte mi.

0
18 : 3

Pravi trenutak za istinu

ladybug 2011-02-06 20:20:46 +0000

Uradili ste nesto zbog čega Vas grize savest. Osećate da ćete pući ukoliko nekome ne kažete. (najbolji drug/drugarica su to već čuli, kao i brat ili sestra) Ostaju Vam dve opcije: da odete i ispovedite se ili da kazete roditeljima. Ispovest Vas prethodno uslovljava na post, što u trenu poništava prvu opciju. Kad ste već primorani da to budu roditelji, potrebno je izabrati pravi trenutak. Sačekajte da kevi počne neka španska serija ili ćaletu neka utakmica. To je pravi trenutak za istinu! Oni su tada u transu, hipnotisani i ne konstatuju apsolutno ništa! Da im slon prodje ispred televizora, ne bi provalili, a kamo li neku vašu budalaštinu, koju ima saopštite usput. Vama je lakše, ispraznili ste dušu, a oni nikada neće saznati sta ste, zapravo, priznali!

Sin: Ćale, šta planiraš večeras?
Ćale: Kako šta?! Pa zar ti ne znas da je večeras večiti derbi!!? Sramoto od sina! Nemoj da si mi slučajno doveo u kuću one tvoje divljake da igrate one vaše virtuelne gluposti i oni EPS-ovi! Jasno?!
Sin: PES, ćale, PES...
Ćale: Sve jedno, ista govna!
Sin: aham... Ne brini, u miru ćeš gledati svoju utakmicu.
...79 minut utakmice, nerešeno.
Sin: (u prolazu) E, ćale, znaš one pare koje si mi dao da uplatim za obnovu godine? (ne čeka odgovor, nego nastavlja) E sjeb'o sam ih skoro na jednoj žurci, mnogo sam se bio smorio, pa sam morao da zakovem koji ekser... Eto, šta da radim.
Ćale: A? Nema veze... ALO MAJMUNE BRE! PA GDE TAMO! JEBEM TI SUDIJU POTPLAĆENOG!

5
28 : 7

U zemlji Srbiji

Negroidno Govedo 2011-11-27 16:09:09 +0000

Sintagma koja se upotrebljava najčešće u kukanjima i obrazlaganjima kako je ovde sranje.

1. Lično i personalno je pravo svakog slobodnog čoveka da hoda sa japanskim kuglicama u dupetu kad god to poželi, pa makar to bila i proslava Aranđelovdana kod roditelja njegove ribe. Ali, u zemlji Srbiji...

2. Svugde radnik ima prava da dobije dozu matriksa koja bi ga ušuškala u snove njegove sopstvene realnosti i za trenutak ga odvoji od mučnog života koje plavi okovratnik nalaže. Ali u zemlji Srbiji, radnik nema ni za leba.

3. Eto, ja kao ministar policije sam direktno i indirektno sprotivu svakog nepotizma prilikom zapošljavanja svastika. Pa zar onaj tamo čovek, ili ovaj ovde čovek što piša pored kamere, a čak i vi gospodine Jugoslave Ćosiću nemate svastiku koju bi trebalo zaposliti. Ja sam protiv toga, ali u zemlji Srbiji...

9
50 : 6

Raspodela funkcija

Skroz O'tkačen 2013-02-12 23:26:57 +0000

Raspodela kojoj je nemoguće egzaktno, matematički, ali je vrlo jednostavno empirijski odrediti funkciju raspodele.

Prvi krug: istaknuti partijski drugovi.
Drugi krug: najuža rodbina. Nije prvi, da se Vlasi ne dosete.
Treći krug: finansijska "elita". Neformalno - nulti krug.
Četvrti krug: stari prijatelji.
Peti krug: dupeuvlakači. Kotiraju se ovako visoko jer nije loše znati šta imaš u dupetu.
Šesti krug: prevrtljivci. Oni preživljavaju sve reforme.
Sedmi krug: obavezni predstavnik nacionalne, polne, rasne ili kakve druge manjine, zarad političke korektnosti i pozitivne ocene.
Osmi krug: ona dvojica koji nešto vrede, a koji, ustvari, obavljaju sav predviđeni posao.
Deveti krug: PR za vanredne situacije. U redovnim okolnostima je boss sam sebi PR jer smatra da ga "vole kamere".

3
16 : 5

Tortikolis

MrTestis 2015-05-07 12:24:11 +0000

Pojava, neki bi rekli i bolest kod novorođenčadi koja se manifestuje time da je bebi glava nagnuta na jednu stranu manje-više konstantno. Nastaje zbog položaja bebe u materici. Rešava se vežbicama koje se svode na to da se menja položaj bebe dok je u krevecu ili se beba naginje u kontra stranu čime se javlja refleks da ono pomera glavu čime ojačava mišiće vrata. Mada, najčešće se problem reši sam od sebe čim čedo ojača.

- Šta je, šta si se opet uzmuvala? Ne može, skloni se!
- Što?! Šta ti je, što nećeš?! Pa, ti bi stalno, a sad... Da nemaš neku drugu...
- Ma, koja druga, pogle' OVO!!!
- Auuuu, vidi ga... A što ti tako nakrivo stoji, k'o banana, al' na levo je, da je bar gore ili dole...
- Zašto?! Pa, zbog tvojih uvrnutih internet poza mi mališa dobio tortikolis! Šta fali klasici!
- Pa dobro, da vidimo da ga nekako ispravimo...
- Aaaaa, jok! I to da izguglaš, pa k'o ekser da mi ga staviš o tvrdu podlogu i lupaš čekićem! Nema ništa dok to ne rešimo!
- Pa ono, ja zamislila neke poze u kontra stranu da ga izvežbamo, ali ako nećeš...
- Ako je već u medicinske svrhe...

3
18 : 7

Šef parade

gonzo 2012-09-21 16:13:09 +0000

Zajebantski naziv za rukovodeći kadar. Ruku na srce, kakve su firme u ovoj državi, tamo zaista sve liči na neku paradu bez smisla i reda. Doduše možda bi mogla da se upotrebi i reč cirkus, ali da ne idemo toliko daleko.
Jasno je da takvom ludnicom neko treba i da upravlja, pa ovaj izraš važi za direktore, ali i njihove zamenike koji dobiju priliku da postanu mnogo bitno mudo u firmi i izigravaju ozbiljnog svirača kurca dok diša na odmoru muku muči sa dilemom da li će u Italiju ili Španiju na more. Jebi ga, to je taj menadžerski stres i čovek mora da se relaksira. Za to vreme v.d. šefa parade kuka, psuje i proklinje dan kada je diša otišao na odmor i ostavio ga u sranju do guše.

- Mustafa je l' dolaziš na fucu i roštilj?
- Nema šanse Kure. Ne dolazim ni na roštilj ni na fudbal, zaglaviću na poslu. Jedva čekam da mi se urednik vrati sa godišnjeg, ovo izigravanje šefa parade nije uopšte interesantno kad moram da propustim svaku dobru zajebanciju.
- Vidi ga što je našao izokolni način da se pohvali da je šef parade. Napreduješ Mustafa, napreduješ.
- Jebeš moje šefovanje kad je sve za istu kintu.
- Ma šta te boli kurac u dupe, samo nek' je veselo.
- Ma jebi se bre.

4
13 : 1

Prodavačica ljubavi

Gr8Vojin 2011-08-24 20:57:35 +0000

Vrlo dubokoumna i širokogrudna žena.Može da uradi sve za pare,pa čak i za sitnu lovu.Međutim,kod nje možete sve kupiti,od glave do pete,samo ljubav ne.Čak je velika verovatnoća da posle 10 min neće znati ni kakvo vam je ime... Ipak,oni neiskusniji mogu da se zajebu i to zešće...a one nemaju milosti prema nikome!

sa iskusnim
-Bravo mala,super si odradila sve,kao i uvek evo ti dve hiljadarke,1 i po,po standardu i 500 kao bonus...
-Hvala matori,bilo mi je zadovoljstvo...
- u zdravlje...(udarac po dupetu i odlazi)

sa neiskusnim
- Uh,čoveče,ovo je bilo dobro.Tako si dobra i sve znaš i umeš...uh,ovo nikad neću zaboraviti!
-Da,da...ajd' sad daj 1500 ovamo,pa ćemo lako za kasnije...
- ma kakvih 1500,evo ti dve hiljade,zasluzila si! Ma do kurca,zaljubio sam se u tebe! Možes li mi dat' svoj broj?
-Vrata su sa leve strane,ćao!

0
20 : 6

Asistent na fakultetu

Дејс! 2011-07-10 00:32:29 +0000

Čovek koji je rođen za ovo zanimanje. Od svog prvog dana na ovom svetu, njegovi postupci pokazuju da će postati "bitan" jednog dana. U porodilištu je njegov plač drugačiji od drugih beba, ne prestaje dok mu sestre ne daju najbolji krevet. Raste, još uvek nije progovorio, ali poseduje druge moći. Njegov nevin pogled može da ubedi majku da mu da sisu 2, 3 minuta duže nego što je planirala. Prolazi vreme, progovorio je, sada vešto biranim rečima može da ubedi tetku da baš njemu da najbolju šniclu. U vrtiću, kada već shvati svrhu svoga postojanja, počinje da se ubutava učiteljici da bi imao pravo na najbolje igračke. Uči da čita, i piše dok njegovi drugovi igraju klikere. Ambicije njegovih roditelja rastu, vide da će od njega nešto biti.

Konačno kreće u školu. Pošto je unapred naučio ceo prvi razred, postaje miljenik učiteljice. Ali da bi učvrstio svoju poziciju u odeljenju, kupuje uvek učiteljici najlepši cvet za 8. mart. Dolazi u 5. razred, opet ista priča, poznavanje gradiva svih predmeta, i ubutavanje svakom nastavniku ponaosob. Nastavnici muzičkog nosi harmoniku, na fizičkom pumpa loptu, herbarijum za biologiju skuplja dve godine. Završava školu, naravno kao đak generacije.

Kreće srednja škola, upotrebljava se dobro poznati recept za uspeh, koliko na poslovnom toliko i na privatnom planu. Nalazi prvu devojku, koja ima slična interesovanja kao i on. Njenoj majci pomaže da nosi cegere sa pijace, a ocu da degustira rakiju, iako je ne podnosi, pravi se da je najbolja na svetu.

Konačno, san se ostvaruje. Upisuje se na fakultet, na budžet naravno. Počinje da ulazi u čmar asistentima, pa polako stiče "reputaciju" i približava se profesorskom dupetu. Namešta projektore, nosi laptopove, pomaže profesoru u svim poslovima. Redovan je na predavanjima i konsultacijama, nosi kilogramske rokovnike, svakim svojim pitanjem pokazuje da zna materiju. Konačno ga profesor postavlja za svog asistenta, i cilj se ostvario. Ušao je u dupe, vire samo pertle.

I dalje persira profesoru, titra mu jajca, briše mu usta posle poslovnih ručkova. Oženio se sa svojom prvom, i jedinom devojkom, koju je ubedio da je on najbolji. Kada profesor odapne, on ga naravno nasleđuje, i konačno je došlo vreme da se neko njemu u životu "ubuta". Izlaže svoje dupe na poslužavnik, mladim i ambicioznim studentima, kakav je on nekad bio.

Čast izuzecima.

7
61 : 13

Držanje ženi za dupe

lingvističko prase 2010-03-02 23:19:41 +0000

Izraz se koristi za situaciju kada muškarac, muž, blago izbegne neki herojski zadatak na kome generacija trenutno izgara, kao što su na primer ratovi, svinjokolj ili moba kod komšije kom je kukuruz ostao neobran, i ostane kod kuće, u zavetrini. Problem nastaje kad se žena primi. Na izraz. Kao i na ruku.

(Žena sa akutnim uklještenjem velikog nerva koji se spušta niz nogu. Danima ne može da sedi, da leži, ništa. Besna i umorna od nespavanja. Trudiš se da joj koliko možeš pomogneš. I jedne noći je nežno uhvatiš za dupe, bio si budan, tako se namestilo, i tiho kažeš:
- Imam li ja u ovoj kući ženu, da joj se pridržim za dupe dok napolju vetar duva?
... a ona se promeškolji, mrdne toplim dupetom, i promrmlja maznim glasom:
- Tu, tu... taaako... tu me drži! Agh, kako ruka greje... drži tako!
(I eto te kako, iščevrljene ruke, pazeći da ne zaspiš, lečiš lumbalni polineuritis u voljenom dupetu. Samo da te san ne prevari, samo da te san ne prevari...)

9
39 : 5

Nekad smo bili mladi i lepi, sad smo samo lepi

Ella Kurajberka 2011-12-23 22:20:29 +0000

Šala na sopstveni račun ljudi u zrelim i poznim godinama, kroz koju oni pored šale ipak žele pomalo i da se uteše, jer uvek mogu da se vode parolom lepota je u oku posmatrača.

- Viđe, viđe lijepe žene!
- Daj bre kevo, je l’ to opet stojiš pred ogledalom?
- Stojim, nego šta! Ma nije što sam ja, al’ čini mi se da sam sve lepša iz dana u dan.
- Idi molim te, zagrcnuh se kafom! Promenila boju kose, pa se odma duvaš. Davno behu osamdesete, kad je tvoja generacija žarila i palila po korzou.
- Znaš šta, da ti kažem ja nešto. Nekada smo bili mladi i lepi, sad smo samo lepi.
- Mhm, pa da. Samo još da zanemarimo ćaletova bockanja na račun tvojih bora.
- Ništa ti ne znaš sonćule jedan! Dokle god on mene u prolazu šljiska po dupetu i rkće, ja ne brinem za bore.

17
56 : 8

Maja Nikolić

Kafa 2014-06-10 17:00:00 +0000

Isprdak domaće muzičke estrade. Delić slagalice pijanstva i kiča. 21 godina „karijere" i ostala je zapamćena kao luda svađalica sa Farme i Velikog brata, žena koja je izmenjala sve imidže od Gale Kerber fazona do mama-zašto-me-šišaš-na-jebenu-šerpu frizure i, nemojmo se lagati, nijedan joj nije stajao.

Možda je baš Vaše dupe imalo "čast" da dođe u kontakt sa njenom slikom iz Kurira i sličnih tabloida iz kojih ne izbija. S godinama, umesto broja hitova (čikam vas da se setite nekog!) raste njen ego. Ah, da, ona je pevačica u pokušaju. U prokleto lošem pokušaju.

Prevremeni klimaks na dve noge (PKNDN), gospođica KadaĆeteShvatitiDaSamNajbolja, kao klinka se divila Maji Odžaklijevskoj i jednom dobila priliku da joj to lično saopšti. Nakon toga, ova ju je uputila na prave ljude, koji su isprva pokušali da ubede javnost da Maja ume da peva, ali kada su videli da i Saša Popović pravi bolne grimase pri njenim "umetničkim nastupima" usledio je plan B. Pustiti gospođicu da se blamira: minut-dva posmatranja njenih razgovora i shvatićete da vaši neprijatelji i nisu tako loši.

Pa, dobro bre, Odžaklijevska, razumem ja i da ti je imenjakinja i da ti je ego post'o uhranjen ko čika Ivica kom se PKNDN divi, veze i srpska posla, ali što si baš ti morala da zabiješ ekser u sanduk domaće estrade? Nemoj lagati da te je ovo oduševilo. Jednostavno, nemoj.

Ako se o nečijoj psihi može zaključiti po fizičkom izgledu, PKNDN je pravi primer. Susret s njenim iskolačenim očima izaziva brzo skretanje pogleda a zatim beg u najbliži zaklon i iščekivanje da te dotična spizdi tanjirom, sa velikom verovatnoćom da se to zaista i desi.
Zubi donje vilice razilaze se u dve grupe, u očajničkom pokušaju da prekinu da sudeluju u pištanju koje ovo stvorenje ispušta. Njeno pevanje nagoni na hitnu prst-u-uvo intervenciju, kad već razbijanje uređaja, ili nje same nije etički.

Nakon što ju je i velikobratovski šljam okarakteris'o kao ludaču, ponovo je pokušala da zapeva i to ni pet ni šest nego Gloriju Gejnor i Vitni Hjuston. A oni plaćenici oko nje 'oće da svisnu od muke, a moraju da aplaudiraju. Pa je posle lako biti Grandovac. I na Beosongu je popila šut kartu. Tada se razočarala u namešteno takmičenje jer njeno Veličanstvo PKNDN nije prošlo dalje.

I dan danas zamalo zaplačem kad se setim te nepravde. Što su je pustili pred kamere da sramoti naš narod. M'rš kravo jedna!

Definicija je napisana za Mizantrophy II

22
63 : 13

Srenjovekovana Srbija

Dumke 2011-11-01 19:42:55 +0000

Period kod nas poznat kao "Vekovi pod turskom vlašću" ili trenutna situacija u vecini srpskih porodica koje su "zapale" pod uticaj turskih serija.Atmosfera,rečnik koji nam pruža vernu modernu kopiju.Kako je bilo u Srbiji pod turskom vlašću ....

Dim kebaba dok u pozadini piči neki Turski dzingl...
Keva:Eh kakva je ona Dzejda prokletnica,sto ne pusti Sedefa i Meleku na miru..
Cale:Ma Ekrem se upetljao tu sa onim Muzaferom,ccc nisu to čista posla...videćeš
Keva:Burhan je tu kriv najviše,on je prvi spavao sa Nurhajetom,pa je ona kurva rekla Mirhibanu da je dete njegovo,još laže kako je nije stid...
Cale:Ma pusti Nurhajetu žena nije krva,šta će ona mlada ništa ne zna ovaj,ovaj Berguzar je iskoristio i ostavio...
Ti:Odoh malo da izblejim...
Keva:Sine pogledaj šta sam ti ostavila na astalu i polako kroz avliju da te ala ne bi pojela,pozdravi komišje,ekser nemoj da gutaš imaš dzema u špajzu...
Ti:!!?

2
14 : 3

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.