Izraz koji se obično koristi prilikom argumentovanja nečijih ogromnih sposobnosti prilikom ispijanja alkohola, mada se može koristiti i u drugim situacijama, kada nešto ide veoma lako, ili ga ima napretek.
Coa: Ej, a šta misliš da pozovemo Đoleta večeras na pjansku?
Deki: NE! Ima sve da nam popije, taj može rakije k'o vode!Bane: Brate, kako ti ide faks? Drami li ti se sa ispitima?
Mile: Ma kakva drama... K'o vode! Sve sam u roku dao!Radojka: Milena, da te pitam nešto... Imaš li ti još onoga kukuruza što ti je ostao onomad? Treba mi malo, svinje da nahranim...
Milena: Šta imam li, k'o vode! Eno ti tamo u pojati, pa uzmi koliko ti treba...
To je stanje koje nas obuzima kada se nalazimo u smrtno ozbiljnim situacijama i nebi smeli da se smejemo, a upravo to činimo.
Sahrana, umrla je baba tvog najboljeg druga i tu si samo zbog poštovanja običaja.Jedva se suzdržavaš da se ne nasmeješ popovom pevanju, a u tom trenutku matora komšinica kine iz sve snage i nikada ti to nebi bilo smešno, ali nalaziš se na sahrani i već te je sindrom obuzeo i ti pucaš od smeha dok te ucveljena rodbina čudno gleda, a tvoj drug gađa grumenom zemlje.
Sindrom nije vezan isključivo za sahrane, može se manifestovati i na časovima matematike, ispitima i drugim ozbiljnim situacijama.Ja se ovim pojmom nisam bavio, ovo je studija mog brata Stefana.
Novogodišnja euforija, rasveta, dekoracija na sve strane. Jeeej, kako sam srećan. A da, ipak nisam. Verovatno zato što nemam više dvanaest godina i zato što je ovo period kada dobijam neke kurčeve poklone i kada mogu da bacam petarde po komšiluku bez da mi iko sere.
Mislim ono... Za poklone sam ispušio pošto sam mator konj, a sa petardama bi mogao da probam ali bi verovatno popio neku kaznu. Svejedno i da komšije ne zovu pandure gledali bi me kao debila, a realno mi se jebe više za petarde. Štaviše, sad kad vidim klince da bacaju ta govna dođe mi vazektomiju da odradim, da mi se ne omakne neki sličan debilko.
Jebi ga, činjenica je da se ne može bez te Nove godine. Vreme teče, sve se menja. Idu te slave, ti praznici... Završio si sa Aranđelovdanom, sa Đurđicom, ide sad za neki dan i Sveti Nikola. Ne voliš ta okupljanja gde si ceo dan sa familijom i gde te tri tetke koje vidiš jednom u godinu dana pitaju imaš li devojku, kad ćeš da se ženiš, kako ide faks, kad misliš decu da praviš, pa recimo iz očiglednih razloga.
Ali ta Nova godina... Pa to ti je smaranje na kub. Pustiš televizor tamo koka kola pustila novu reklamu gde irvas siluje Deda Mraza, pa onda naiđe lovac i rokne ga karabinom, a deda mu sav srećan jer je spašen daje bocu ovog osvežavajuđeg napitka. Izađen napolje i aj što ladno, nego svud bre neki kurčevi ukrasi, klinke se slikaju na nekim sankama i pod nekim ukrasima. I svi srećni nešto u pičku materinu.
Tako da, Nova godino, na kurac te nabijem. Mislim, ništa lično ali ne volim te. Više sam ti ja za neki Prvi maj. Nije iskomercijalizovan, a em lepo vreme, em se lepo jede. I nema jebenog Deda Mraza.
- Gde ćeš za novaka?
- Odjebi.
Folirati se, prenemagati. Praviti se da se nešto desilo da bi se našao u centru pažnje, ili nekom naneo štetu.
- Alo bre sudija, faul bre, vidi kako mi uleteo, crveni mu daj!
- Mojne mi palamudiš, daću ti žuti za previjanje. Opaaaaa!___________________________________________________________
- Ajde večeras u grad, Milorad časti, nije više večiti student.
- Ne mogu, moram da pišem nešto za faks..
- Ej, nemoj tu da mi se previjaš, nego se obuci i izađi, ispred tvoje zgrade smo za 10 minuta.
Popeti se nekome na vrh glave.
- Šta uradi na kraju sa faksom?
- Tebra, gotovo.
- Svaka čast. Koliko je prošlo, 6 godina?
- Ma sad je osma. Dozlokurčio mi više i faks i ta tri ispita što sam vukao tri godine. Nisam dva meseca izašo iz sobe, učio ko lud i položio.
.....
- Mogli bismo možda još jednom, a? Hihi..
- A bre, pa nisam ja na dugme. Više si mi se popela na...
- Znam ja da ti voliš kad se popnem na vrh tvoje glave, ako me razumeš.
- Gasi svetlo, dok nisam počeo da bijem.
Nemilice trošiti novac, najčešće nezarađeni
-Stara, aj' mi dopuni račun!
-Sine, juče sam ti dopunila.
-Jesi, juče je bilo za juče, danas imam nulu!
-Kako toliko trošiš?
-Matora si ti za to da ti objašnjavam, bila Liga šampiona, pratio sam rezultate, pare su bile u pitanju, a valja i djevojku nazvati.
-Jesi li šta dobio bar?
-Da jesam ne bih te pitao, nemoj da me daviš molim te...
-Dijete drago, potroši Boga oca na to, da bar radiš negdje, ovako sve preko mojih leđa
Svaki fakultet poseduje bar po jednog. Megdan sa njim odlažeš koliko god je to moguće, kao uostalom i sve tvoje kolege. Šestak je mračna legenda, onaj kom se ne zamera, o kom ti pune glavu još od prve godine, kreten, namćor, govno od čoveka, pakosna mala gnjida zadovoljna šakom vlasti koju je dobila i koju će iskoristiti na svaki mogući način. Ako si imao sreće upisao si faks dve godine pred njegovu penziju, ako nisi - jebi se. Kod njega se ne kasni na predavanja, vežbe se ne propuštaju, ispit se sprema iz knjige koju je on lično objavio jer čovek je u svojoj struci neko zajebano mudo, višestruko nagradjivano i priznavano.
Nadimak je zaslužio zbog veoma jasnog principa ocenjivanja tudjeg znanja i zalaganja, od kog neće odstupiti ni za živu glavu, sve dok ga sa fakulteta ne proteraju penzija ili prevremena smrt. Ovaj sistem je jednostavan - Bog zna za deset, Tesla-Lekorbizije-Mikelandjelo-Šopen (zavisno od predmeta koji predaje) za devet, on za osam, jedan vrsni student koji je diplomirao pre osam godina za sedam, a retki medju publikom u amfiteatru za šest. Za većinu, nema nade dok se ne umilostivi.
Šestak je onaj idiot zbog kog štreberi pristaju na sedmicu, a manje agilni studenti na bilo šta. Zbog njega se napuštaju fakulteti nakon pet godina studiranja, nepotkupljiv je, imun na pretnje, položiti ispit iz osmog pokušaja kod njega predstavlja velik uspeh, ruši za sitnicu, zabranjuje ponovne izlaske kod njega u tri naredna roka i ne jebe živu silu. Često dodješ u iskušenje da ga opsuješ, pljuneš, ošamariš..No nekako se suzdržiš. Ponekad se zadesi da neki student popizdi dovoljno da bi mu spalio automobil ili ga vezao za stolicu i prebio, a imena tih heroja se dugo pamte i veličaju. Zbog toga, šestak neretko na ispite odlazi naoružan, jer vremena su zajebana i nikad se ne zna...
Možeš ga pobediti jedino na poljima gde njegova moć nije značajna - kada dodje da mu popraviš kola, prepišeš uput za specijalistu, prodaš foto aparat...Tada mu daješ do znanja da si ga dobro upamtio i da ćeš mu jebati milu majku, što mu daje novu snagu da ode na ispitni rok i poobara 147 neobrazovanih, loše vaspitanih i lenjih maminih i tatinih kretena koje mora da spreči u nameri da svojom nestručnošću nastave da sjebavaju svet.
Ova osoba je jedna od najomrazenijih osoba u Srbiji. On je na skali odmah ispod Klintona, politicara i kriminalaca. Na koji god nacin da vam se obrati vas sef vi cete to shvatiti u negativnom kontekstu.Bez obzira da li je to sto je rekao u vasu korist ili ne.
Šef:E ,uzmi dva slobodna dana , bas si dosta odradio ove nedelje.
Radnik:Dobro( u sebi : Ma sta ti meni ima da dajes slobodne dane , mislis ako si ti kilav da sam i ja . Somino jedna matora. )Primer dva
Šef:Ovaj mesec imas jos pet hiljada preko na platu,ako nastavis tako da radis , sledeci ces dobiti jos vecu povisicu.
Radnik:Dobro (U sebi: Ma sta ti meni ima da dajes povisicu ,ko da meni treba tvoja milostinja, stoko jedna nadmena, mislis ako me placas da si me kupio. Pa ne bi me kupio za sve pare ovog sveta.)
Nesrećna okolnost jednog porno glumca pri izvlačenju partnerke za scenu, ili obrnuto.
-Roki danas si sa Lindzi...
-Uf...
-Šta uf bre, jest da ima 45 al mora i to neko da odradi, ajd skidaj se i ne kukaj, i evo pilulica za pomoć.
-Hvala šefe od srca.
...........................................................................................
-Lindzi, danas si sa Rokijem...
-Daj šefe bre, matora sam ja za crnce, daj ovog malog novog.
-Alo bre, primila si tu hiljadu takvih našla si mene da zajebavaš, tako je hteo žreb i nemoj da kukaš nego na skidanje.
Slično kao ona moja Neotvorena Knjiga al opet malo drugačije.
Ovo je tip ribe koja tripuje nezamislivu inteligenciju i neki uspeh u životu šta znam. Zapravo se pomuče da nauče nešto/završe neki faks i nađu kolko tolko solidan posao. E onda njima karijera postaje svetinja a svi su go kurac oko nje. Pokušava da se oblači u nekom korpo/polukorporativnom stilu iako uvek izgleda kao komplet smeće i kao nešto što prosi za paklu cigara u Bugarskoj. To su one likuše što pričaju kao voditelji s rtsa onako strogo sve gramatički jer konta da izgleda pametnije.
Ona zna sve ona je prešla igricu ona je bez emocija i osećanja i samo vidi svoj uspeh moš misliti. Svaki dan joj dođe na isto jel jelte živi u tolikoj nekoj iluziji veličine da ona od svog svetog šablona ne sme da odstupi ni milimetar.... E to važi dok ne nalete na nekog nesrećnika ili nesrećnicu(ne gadi se ta na pičku ne boj se) i onda kreću da tu osobu tretiraju kao komplet igračku jer ona je veličina i gospođa, ti si sranje. Onda se budi njihova promiskuitetna trula ličnost duboka kao wc šolja i naravno često su zavisnici od neke muke, da bi im pomoglo da iznesu takav stil života. Ako imaju partnera, varaće ga iza leđa, ako nemaju naći će, ima vremena. Sve u tajnosti naravno, skupa je to dama, diskrecija je bitna.. Ništa njoj neće upropastiti reputaciju... U glavnom s posla na poso s kurca na kurac s droge na drogu da prostite. Tužno bezlično jedno biće.Završi kao slupana oronula olupina od osobe zaglavljena u braku s čovekom koga mrzi, ode joj štitna žlezda i polako trune i muž je bije.. To je otprilike to. Ko o čemu ja o ribama al šta da radim kad mi leži taj tumor na srcu.. Prave vrednosti umiru iz dana u dan pa ako ništa drugo nek se makar kenja o tome.
Osoba koja je u stanju da se nosi sa daleko većim govnima od sebe samog.
-Evo ga pečenje deko, sad će i pićence. Eto, izvolite. Nego mislio sam da bi mogli danas da odradimo onaj ugovor o doživotnom, evo baš mi je tu advokat u komšiluku kod sestre.
-Videcemo...
-Ali deko, već šest godina vas gledam, a od ugovora ni traga.
-Ćude tu i igraj taj šah, ode ti kraljica. Nego dobro ovo pečenje. grkggggkggg Šta je bre ovo? kgrhgrghhhhh
- Ne! Trebalo je prvo da potpišeš pa onda da pojedeš stoko matora! Aaa živote! Ovo mi je treći!
U svetu veoma cenjeni igrači koji već duže vreme igraju za klub i reprezentaciju. Obično su kapiteni svojih ekipa ili veoma bitni igrači bez kojih se jednostavno ne može . U Srbiji sušta suprotnost svojih kolega iz inostranstva . Uglavnom su to ispušene muštikle , matore drtine koje posle 5 ili više godina provedenih na klupi nekog osrednjeg tima iz inostranstva dolaze nazad u Srbiju jer ih naravno niko drugi neće . Njihov uticaj na igru je nemerljiv jer uglavnom i nemaju nikakav učinak . Iskusnim fudbalerima se još nazivaju i igrači koji već 10 godina igraju na našim pašnjacima a služe da mladim i perspektivnim fudbalerima lome noge kad god ih ovi pretrče a da ih naravno sudija ne vidi .
-Brate si izvalio kako je Sedorf pokidao Inter u kupu ?
- Iskusan igrač šta da ti kažem , objasnio !
- Taj rad !
.........................................................................................................-Šta bre koj kurac ovaj Vukić opet traži na terenu ,matora volina ?!
-Ma šta ti je jbt on je iskusan ,znaš ti kolko to znači našim klincima što uče od njega ...
-Ma aj ne kenjaj ,ne može vola da ubode !!!
..........................................................................................................
Komentator : I kontra mladog Kaluđerovića ali ipak iskusni Boban Dmitrović mu bez faula uzima loptu (tišina dok Kaluđerović umire u bolovima)... Izgleda da je Kaluđerović ipak povređen posle ovog starta iskusnog Dmitrovića .
Ponavljanje uobičajenih stvari na neuobičajenim mestima.
Tik
Izvini, dragi, šta radiš sa tom lupom, čekam ovde već 20 minuta?!
- Moram da se uverim da je sve u redu..
Šupičku materinu, jebala te tvoja diploma ginekologa, i tvoja keva matora veštica, ne mogu više da je trpim, i ne zanimaju me više tvoje pare! Bolji je bio Mare limar, nije bio mlakonja, znao je šta radi, ne želim više da te vidim nikada! Mrš!
Najcesca tema konverzacije sa pijanim likom koga si tek upoznao...kako je trenirao nekada neki sport i onda ga je zajebana povreda odvojila od terena i sprecila njegov put ka vrhu..dok ti podriguje u faca i prica da je igrao od pionira do juniora reprezentacije svoje zemlje sve dok se nije smorio,provalio ciru,trener ga je mrzeo..
Ti:pa pikao sam basket ono bilo je ok
On:mhhm brateee ej pa ja sam dao na jednoj utakmivi 54 poena odvalio,i onda je trener bio ljubomoran(pedercina matora)jer njegov sin igra na mojoj poziciji,zakucao me na klupu(majmuncina)i onda sam imao distorziju desnog skocnog zgloba,operisao ligamente kolena i sjebao mi se meniskus...znas kakav bi igrac bio da se nije to izdesavalo....strasno
Ti:eeeee sranje tebra,a za koji klub si igrao?
On:za KK Brzece iz Leposavica
Sve je bilo super, mnogo se od nečega očekivalo. Onda je neko nešto zabrljao, usro motku - i sad od svega toga više nema ništa.
- Znaš kad sam dva mjeseca spremao ispit i sve naučio kako treba, znači prolazim 100%, i tri dana prije ispita dobijem vodene ospice (koji sam ja konj, umjesto da sam ih preležao na vrijeme, ja sad matora drtina dobijam vodene ospice...) ... i fala Bogu nisam mogao izić, šta ću...
- Koja si ti budala, ko da bi nekog zarazio ionako su to svi preležali, trebao si izić, nebi ni skontali, ispalo bi kao da imaš malo veće bubuljice...
- E jebaji ga sad!
Uobičajen tok misli pri pokušaju učenja.
Uzimaš knjigu
-Makro ekonomija je...
Šta ću jesti sutra?
Hmm gde je sada Marija?
Da li bi mi dala ponovo?
Sutra možda x na Šalke, praljavci jedni...
Šta li radi Mare, možda je za soni?
Jebo te kurac, opet moram da se grbavim za keš od ćaleta...
U jbt, al mi je soba u kurcu...
Jebeš mi mater ako me ukenja da završim faks
U jebo te, al je lep dan, ko nikad...
Presuda svakog pripadnika opšte-narodne populacije, na saznanje da si "odradio" sve što se u mladosti trebalo odraditi. Nažalost, niko ne daje ispod doživotne, ali često uspeš da se izvučeš na uslovnu posle par godina, ako ne budeš dobrog vladanja.
(zgodna poznanica, neudata, 29, nema dečka)
- E de si, šta ima čoveče?- Ma svašta nešto, evo sad sam krenuo da radim u firmi, skoro završio vojsku, a i faks ne tako davno, baš se dugo nismo videli. Kod tebe?
(zacaklele oči, nasmejano lice se blago spušta na dole i usmerava pogled ispod jedne obrve direktno u oči sagovornika)
- Uhu, nema kod mene ništa posebno, nego, sad još samo da se oženiš, a?- Ma jok, nisam još za to. (... tebe sigurno neću, čitam taj tvoj usmereni pogled ko naslove u novinama ...)
Evo te, u četvrtoj godini srednje, došlo doba da se razmišlja šta'š dalje. Ćale ti rek'o da nema šanse da mu spavaš na kauču ako na upišeše neki faks, ili ako se ne zaposliš. Posle malo dužeg razmišljanja shvataš, mrzi te da radiš, ajmo na faks. Onda dolazi pitanje - koji? Razmišljaš, ništa ti to baš neće ni trebati u životu, matorci imaju love, mo'š ceo život da im blejiš na gajbi, dok ne crknu pa uzmeš nasledstvo. Samim tim, što bih nešto gde treba puno da se razmišlja, daj idem ja negde 'de ima puno pičetine. Medicinski? Puno treba za prijemni. Pravni? Isto bre! Ekonomski? Ko će se cima do Picinog parka. I shvatiš, odo ja na Filozofski, tamo ima čke ko salate.
I, spremiš psihologiju, malo gledaš kvizove, opšte se informišeš, dođeš na prijemni, položiš ga na kant, upadneš k'o zadnji, al bole te kurci, bar si zadržao finansijski izvor. Onda dolazi koncentracija na drugi cilj upisivanja faksa - ženskinje.
E tu onda, moj matori, shvataš da si se zajeb'o. U celoj onoj gužvi oko prijemnog, nisi ni shvatio da je oko tebe groblje. Grob do groba, gore od Korduna. Ipak, ima par primeraka koji bi mogli da se iskoriste, zato uključuješ šarm na najače, krećeš u pohod ali - Kurac bato! Ne razmišljaš zašto bi se avion riba upisala na groblje. A zašto? Pa jebiga, zato što voli psihologiju. A to automatski znači da joj nisu baš sve ovčice na broju, tj. da joj je kvrcnulo nešto u glavi, tako da ta lepa glava nije baš najzdravija. Mislim, možeš da se omrsiš par puta, al' jebiga bajo, to ti je ludo, ma'nito, nije za šetanje. E onda shvatiš da si uleteo u filozofski zajeb i da moraš da se iscimaš do Pravnog ili Medicinskog i da na ulazu vrebaš one koje si mogao da pridobiješ bez po' muke da si samo 'teo da naštrebaš nešto teže od psihologije.
Savršen izraz kad ne znaš kako bi nekom objasnio stanje u kom se nalaziš. Ustvari znaš, ali kad bi pričao dugo bi ti trebalo, al' nema vajde da ga smaraš, pošto neki spasonosan savet i ne očekuješ.
- Gde si bre, jebote, nema te da izađeš? Što se ne javiš? Šta radiš to?
- Ma evo... pišem definiciju na Vukajliji.
- Aha. Kako faks, gde ti Marina?
- Ne znam. Pričao juče sa njom, valjda će da svrati danas.
- Ahaha, brate, pazi ti da ona ne dobije neke fiks ideje dok ti nisi tu, ako me razumeš.
- A da... hehe...
- O bre, kakav si, šta si se smrko?
- Ma, puko sam skroz.
Izjava puna preražavajućeg osećanja koje nas vodi u trenucima spoznaje nečije gluposti. Kao neka vrsta Darvinove nagrade.
- Jesi čuo šta je Marko genije uradio na ispitu?
- Ne, šta?
- Stvarno ne znaš? Jebote ceo faks bruji o tome. Kakva ispala od čoveka...
- Reci bre!
- Otiš'o genije na ispit iz Baza, i znaš kako smo dobili papir sa zadacima, a rešenja se pišu u svesci za rad?
- Aha.
- On je onih par na zaokruživanje zaokružio na tom papiru i poneo papir kući. Koji kreten.
- 'Leba ti?
- Života mi. Prvo sam se smej'o, posle mi bilo žao.
- Bože me sačuvaj i ukloni.
