Čak Šta Više je najzajebaniji od svih Čakova. Čak je zajebaniji i od Čak Norisa a šta više može se reći i popularniji od dotičnog u našoj državi. Zbog svoje popularnosti neoizostavan je na svim skupovima političkog miljea drage nam države, na svim sednicama skupštine i stranačkim okupljanjima. Da nije samo popularan međ političarima dokazuje to što je veoma čest gost u svim emisijama zabavnog karaktera i to u najistaknutijim počevši od Lee Kiš pa sve do Jelene Bačić kako god. Svoju popularnost jača iz dana u dan jer se naš estradni krem trudi da ga pominje što češće. Njegov uticaj se širi i polako zahvata sve sfere našeg društva.
Voditelj na TV Kurac Palac: Recite mi draga Vendi, kako ste zadovoljni novim hitom i sjajnom pesmom i spotom Praćnuo se šarančić? Da se primetiti da je javnost veoma pozitivno iznenađena i da je naišao na sjajan odziv publike.
Vendi: Pa ja sam da tako kažem vrlo izuzetno zadovoljna kako je sve proteklo Čak Šta Više mogu reći da sam vrlo prezadovoljna. Iza mene je stajao sjajan tim ljudi i nadajmo se da će još neki šarančić da se praćne u budućnosti.
Voditelj na TV Kurac Palac: Da, da sjajno, sjajno! Čak Šta Više odlično!
Jedna od najpopularnijih reči na srpskoj estradi.
Jedna od prvih reči na koje, listajući Vujakliju, nailaze estradne umetnice i intelektualke tipa Vesna Vukelić Vendi u želji da obogate svoj rečnik. Takođe, ova reč služi za dodatno obesmišljavanje rečenica jer je uglavnom upotrebljavaju tamo gde joj nije mesto.
"Danas sam sa prijateljicama a propo pila kafu."
Siguran znak da je žurka prsla.
Sve dobre ribe su se razišle, ostali su samo najuporniji olizivači pivskih flaša, koji su još jedino dovoljno sposobni da se usporeno klate oko baje koji sedi na svom tronu, (kancelarijskoj stolici ispred svog kompjutera) i lože ga da mu pokazuju odavno provaljene jutjub-klipove, (kao recimo "A vi kako ste", "Vendi Urnebes Šou" ili "Girly-Man - Indian Michael Jackson").
(Jutjub smarač): -Evo, evo, saaaaamo još ovaj da pustim i to je to od mene, onda vi puštajte šta 'oćete... hik... Ukucaj, br'te... kako ono beše... ukucaaaaaj... a, da - "Speak - the Hungarian rapper"... hik...
(Smoreni vlasnik kompa, u sebi): -Ma, ima da pustim gas...
Izraz koji priliči osobi koja u svakoj situaciji favorizuje svoje, bez obzira da li za tako nešto ima bilo kakav validan argument. Naime, ova voditeljka RTS-a, popularnija kao " ona što vodi evroviziju " , je poznata po vanserijskom veličanju naših učesnika na ovom takmičenju. Stiče se utisak da Duškina oduševljenost ne bi izostala, čak i kada bi nas na Evroviziji predstavljala Vendi sa pesmom koju je komponovao Gagi Bend.
DV: Čujete li ovaj aplauz poštovani gledaoci? Marko Kon je svojim nastupom digao publiku na noge i zaista bi bilo šteta da ga ne vidimo i prekosutra u finalu, ali to se naravno neće desiti. Pored fantastičnog izvođenja svoje numere Cipela, Marko je ovih nekoliko dana na sve načine pokušavao da ostane upamćen. Kolege iz Nemačke su mi rekle da odavno nisu videli tako duhovitu osobu, a kolegama sa Kipra je bila mnogo interesantna njegova frizura da su ga u svakoj prilici pipkali po kosi.
sat vremena kasnije
DV: Nažalost, Marko Kon nije prošao u finale i to će biti velika šteta za Evroviziju.
To bi trebalo da budu one knjige za koje studenti puknu 1000-2000 dindži i iz kojih bi trebalo da uče, međutim te knjige profesori nisu pisali da bi studenti iz njih učili već da bi se videlo koliko su oni pametni, tako da student uz tu knjigu mora da kupi i vujakliju pa da prvo prevede ono što je profesor napisao i tek onda da uzme da uči. To otprilike izgleda poput govora Vesne Vukelić – Vendi.
”Kod departmentalizacije se može stvoriti gep koji možemo distinktivno otkloniti inverznim permutovanjem, što kad sublimiramo faktore može dovesti do likvidacije procesa u toj fazi”
Najuzvišeniji stepen pijanstva. Ili ti alkoholna nirvana. Stanje pri kom se isključuje zdrav razum i sposobnost primene istog, prelazi se svaka granica bez bojazni od griže savesti i kasnijeg kajanja, ništa nije dovoljno sramotno za reći i učiniti i najbitnije, nije umereno, jer umereno nikad ne bi ni dovelo do oposmotrenog.
Jedan prosečan, novosadski, studentski stančić...sreda, oko 11h.(primer autentičan)
Mikika: Au buraz... al se pocepasmo sinoć... pogle šta napravismo od stana...
Vendi: Zlo buraz... zujim ko trafo stanica... kud nače drugu litru one dušmanke... odvojila mi dušu od tela...
Mikika: A jebiga, ponele me pesme... pogle pod što svetli, ko za Kristalnu noć, pazi kud staješ...
Vendi: Ajoj, pa šta nam to trebalo, brate pišao si sa terase dole onima u baštu kafića, dolazio nam konobar posle na stan...
Mikika: A ti si zaspao pod stolom sa glavom na tabureu...
Vendi: A ti si... (vremenska pauza dok se pokušava setiti...)
Mikika: Oposmotrenje buraz...
Vendi: Oposmotrenje...
Novi izraz za nikada. Pre ce, na vrbi roditi grožđe, Vesna Vukelić Vendi stvoriti mega hit, krava oteliti šarenog jarca, Marko Pantelić postati astronaut, Romeo shvatiti da je Julija kurva glupava, MC Stojan zavesti Trejsi MekGrejdija, baba postati deda, početi sedmi svetski rat, drugarica saznati da sam joj izdrkao na kosu, Aca Stojanovic postati reper, Bole 13 pederčina otkriti šta je zapravo Da Vinčijev kod, pre nego što mom ćaletu legne usranih 250 evra.
Karakterističan izraz za naše 'visokoobrazovane' pevaljke, kada treba da iskažu mišljenje o nečemu o čemu nemaju pojma!
Sanja Marinković: I, Vendi, koje je tvoje konačno mišljenje o Zorani.
Vesna Vukelić Vendi: Njen perfidni habitus meni ne dozvoljava da je komentarišem.
Sanja Marinković: Katarina, ti?
Katarina Živković: Isto takođe mislim kao i Vesna!
Sanja Marinković: Dobro! Tina, ti?
Tina Ivanović: I ja isto takođe!
GOTOVO izumrla stvar. Pored svih ovih "rijalitija", gotovo je nemoguće videti nešto pametno i korisno na tv-u. To malo što se prikaže, prikaže se posle 12 hours, i nasa napaljena omladina umesto da se samozadovoljava u kasnim satima, kao sav normalan svet, oni moraju to preko dana, gledajući Cecu,Mecu,Vendi i ostale bitches,a preko noći moraju ostati do kasno da bi pohranili svoj brain, kolko tolko, a kako sutra rano u školu?! Pa posle nam drugi krivi što smo gde smo.
Vrhunska rock-funky-punk grupa koju seljacine sa jasara vasara ,koji su otisli u Indjiju da bi bili IN, prozivaju da su "picke" ,"usrali se od kise", a isuvise su glupi i nekulturni da bi skapirali da momci uopste nisu pobegli, vec je prekid nastupa napravio organizator.
Takodje u pitanju nije koncert vec nastup na tuborg green festu, sto seljacine takodje ne kapiraju jer je jedini fest na koji idu tam0 negde u Jagnjilu pod satorom da im peva Vendi.
Rec je o vrhunskom bendu, nemojte da vas seljaci zatruju.
Kolateralni lapsusi nastali putem glupih korelacija. 'Mukice' željne paznje, što iskazuju na njima svojstveno glup način, i misle?! da je to totalno 'cool' i 'shik' i 'full'. Za Vujakliju misle da je knjiga, koju nemaju ove godine u lektiri, Ana Karenjina im je najdrazi pisac, Vendi im je najbolja "chka" (baš je opuštena i svoja), KrisTijan G. im dodje kao Sigmund Frojd i glavni uzor, i vole sve što vole mladi. Prepoznaju se po šuškavcima, helankicama i naravno AirMAX patikama, sa više vazduha u istim nego što mozga imaju u glavi. Čast izuzecima....
Primer? Izadjite u centar grada i primeri će vam se prikazati sami. Nisu potrebne 3D naočare. Uzivajte u smehu. :)
U čitavoj istoriji kinematografije (pogotovo domaće) nijedan stvarno smešan film nije reklamiran kao "urnebesna komedija". Treba odmah da bude jasno da, ako se film tako reklamira - 100% se radi o VHS sranju koju su snimili otpušteni sa Tv Palme, a glavne uloge tumače propali glumci koji su pristali da rade za rakiju i (možda) vinjak.Izvesno je da se u filmu pojavi Goca Tržan, ili Vendi, negde pri sredini, i peva svoju numeru. Scenario je napisao Boris Bizetić, ali je bio toliko užasan da je čak i njega bilo sramota, pa se potpisao kao Siniša Pavić.
Smejanje do ludila, ili nešto mnogo smešno što izaziva takav smeh. Nastalo iz fraze "upišati se od smeha", (premda postoji i stariji skraćeni oblik ove fraze - "živi piš").
-Kakva je bila Vendi uživo?
-Ma pišanje...
Uglavnom student filozofskog fakulteta, ne nužno i filozofije. Odlikuje ga elokvencija koja se može jeidno porediti sa Vendinom, što podrazumeva prenatrpavanje rečenica masom psoudo-stručnih izraza i pozajmljenica na neku totalno debilno nebitnu temu koja se prožima sa urbanom muzikom, ekologijom i idejom kako nam je država ustana i sve je sranje. Često uživalac lakih ili umereno teških droga koje mu šire ionako već preširoke poglede na svet koje obični smrtnici ne mogu da shvate. Svira u bendu za koji niko nikad nije čuo i sa svojih 30 i dalje mrsi ista muda kao sa 19 kad je upisao fax.
Terapija: Deportacija u Gornju Toponicu.
Javna ličnost o kojoj nije napisana ni jedna definicija na Vukajliji.
-Pade mi na pamet dobra ideja za defku na Vuki.
-Na temu?
-Ivana Bosiljčića sam hteo.
-Brate, Bosiljko je i međeda smorio. Moraš naći nekog nedefinisanog bre.
-Koga naprimer?
-Ne znam, Čak Norisa, Vendi, Dačića...
-Ej, a Dejana Cukića?
-TO!
Još jedna od domišljatih doskočica-poskočica za otkopčan šlic.
Koliko god bili sigurni da ste ''zaključali'' dućan, ne brinite, uvek će postojati neki uljez, koga je inače Vendi lepo oplela u pesmi što joj je pojebao cveće. Dolazi niotkud a eno ga gde ne treba. Odgovor kao i uvek, rešavaju one drkadžije sa Masacxusetsa.
A i što da ne radim marljivo. Vredan sam čovek! Ako treba i 24h! Za moju Srbiju!
(............plaćeni oglas...............)
U biti ništa strašno al' ono... malo sramote, glupoće, peckanja u međunožju i uopnanutijebem.zip i idemo dalje, kao da se ništa nije desilo.
A jeste.
- Ooo dobar dan komšija. :spušta korpu:
- Ooo, pa ljubim ruke. :sočan cmok: Pa kako ste mi? Bila pemzija pa malo u šetnju,a?
- Pa dolaze mi unuci pa da kupim neki soci i tako. Nego, radi vam radnja, hihi.
- Šta radnja, Tempo bre. :povuče ziper tri put gore dole:
- Hahaha, koliko ste vi luckasti. Svratite nekad do mene. Na baklavu barem. Doviđenja.
- Prijatno, hehe.
-----------------------------------------------
- Vaš račun iznosi, 1580 dinara deka Labude.
- Al da mi daš fiskalni, nemo' ko prošli put.
- Lepo sam vam rekla da ste ga verovatno izgubili usput. Bolje bi vam bilo da zatvorite šalter za žalbe :pokazujući ka stidnom predelu: nego što se tu derete na mene.
- Iju, pardon. :zakopčava pantalone:
Neka baba dva mesta iza: Sramota u ovim godinama, pih!
- Evo 1600. Doviđenja, prijatno.
-----------------------------------------------
- E, zipa dekana, onog sa kesama.
- A, Labud... Eeeeeej, komšo!
- El ja!? :okreće se: Ooo, gde ste deco, ste dobro?
- Aha, evo izašli malo da prokuliramo i iscxiliramo po ovako lepom danu. Kako ste Vi?
- Super, taman izaš'o malo na zduhva i do prodavnice. El to opet onaj duvan,a?
- A, ako ako. Nego, opet ti poplava ušla u radnju vidim.
- Koju bre radnju, koju poplavu?
- Deda, upišali ste se malo.
- Lasix, enalapril od dvajes, peršun i šta da radim, a i šta me boli pa kurac. :prekrije sramotu: Ja sam svoje proš'o. Što sam keco, keco sam. Ajd odo ja, a vi samo kulirajte i pazite da vam vetar ne ubije mudanca, majke vam ga drogirane!
- Hahahaha :ustaju sa klupice, patos:
-----------------------------------------------
- E deda! Si ti? Si stig'o
- Jesam. Drži ove kese ženo jebemliti, jebemliti sve!
- Aha, evo. Šta ti je, si pio?
- More, ja sam za tebe Don Pio!
- Ooo sinjora Gvadalupe, železara je proradila. Jel se pokrenula velika peć?
- Prego!?
- Paaa :obrvama mu pokazuje na pantalone:
- Jeste, samo je čekala tebe da vidi. :svlači pantalone: El su mi čiste one trenerke?
- Labude, Pio... :ispušta kese, baca mu se na parket: Voli me, voli me kao nekada.
- Pa dobro bre Bože...
Populacija: Zajedno sa Rusima - 300,000,000
Starost naroda: Iz vremena ameba
Poznati Srbi: Azis, Marino Bogdan, Bog, Milka Canić, Slobodan Milošević, Ceca, Ruška Jakić, Paris Hilton, Vesna Vukelić - Vendi i mnogi drugi...
Srbi su stanovnici Srbije ali dosta ih ima i u Holandiji, najviše su koncentrisani u gradu Hagu. Laici ih često mešaju sa Velikim Srbima, stanovnicima Velike Srbije. Brojno stanje Srba nije poznato, ali se sa sigurnošću može tvrditi da je u pitanju ceo, pozitivan broj.
Sudeći po fosilnim ostacima pronađenim u blizini staračkih domova i groblja, kao i po signalima koje emituju crne rupe i kvazari, Srbi postoje od početka vremena i prostora, mada se sumnja da su postojali ranije, a neki idu toliko daleko da tvrde kako su Srbi stvorili vreme, baš zato što ga nisu imali dovoljno. Tačnije, uopšte.
Ukoliko se zanemari širenje i skupljanje Srbije, Srbi su oduvek bili tu gde se trenutno nalaze (u velikom sranju).
Jezik se u Srbiji uglavnom koristi pri ishrani, a za govor samo u posebnim prilikama. Dva osnovna jezika u upotrebi su nemušti i visokorodni srpski jezik. Visokorodnim srpskim jezikom govore malobrojni, a kao lingvistička zanimljivost se izdvaja to što postoji obilje dijalekata - seoski, gradski, gradsko-seoski, banjski, poslovni, svetovni, svešteni, fenserski, pozerski i sl.
Srbi postoje u svim veličinama, oblicima, bojama i ukusima (poslednja tvrdnja je dokazana tokom ranih '90ih godina 20. veka, na slučajno odabranom uzorku penzionera iz reda za hleb i mleko).
Najčešće stanište je kamen, odnosno, prostor pod njim (ponekad se naziva i rupom). Stanovnici Srbije retko izlaze iz svojih staništa na površinu, obično u vreme izbora i dočekivanja, religijsko-propovednih ceremonija, kada se podkamenjarskom stanovništvu ukazuju visoko evoluirani primerci.
U srpsku kulturu spada - Fljožljnj.
Izraz koji opisuje dve potpuno iste pojave sa različite tačke gledišta. Predstavlja podudaranje mišljenja, nešto nalik na "saglasnost" jedne strane kojom se drugoj upućuje određen signal da se u potpunosti slaže sa njom.
Generalno gledano, ovaj pojam se nešto i ne koristi a neki moj zaključak je da jedino visoki predstavnici Evropske Unije, matematičari (kada žele da pokažu da je leva strana jednačine jednaka desnoj) i Vendi u elementu mogu da ga sažvaću a da posle toga nemaju grižu savesti što su mnogo srali a zapravo ništa nisu izasrali.
Aleksandar Vučić: ...i gospodo, nema više tolikog uvoza mleka, rakije i kukuruza kao ranije. Okrećemo se, nakon 16-og marta, našim resursima. Braćo seljaci, zašto pored toliko stabala šljiva da uvozimo rakiju? Okrećemo se i Evropi, bićemo kongruentni sa zapadom.
Seljak 1: Šta reče ovaj?
Seljak 2: Kaže da više nećemo uvoziti rakičinu?
Seljak 1: Ma, ne to, ovo poslednje.
Seljak 2: Kaže da nemamo konkurente u zapadu i da sami određujemo cenu šljive.
Seljak 1: A, to.
Ne daj Bože nikom! Kletva najgora. Vuče ti se oko noge non stop, kada ga vežeš ubazdi se, leti nema šorca, kada hoćeš da pišaš u WC- šolju to moraš da radiš sa stolice. Mada se ja snađem, uzmem obmotam ga oko vrata i moja drugarica sa grafičkog dizajna ga oboji u boje afričkog pitona pa palim ljude po gradu. Sudbina je okrutna prema ljudima kojim je poslala ovakav poklon.
A i jedino Vendi ako bih uspeo da plodim njime, i pokoju kravu.
