Skraćenica od roling on floor laughing (valjam se od smeha). Dosta često viđeno na četovanju.
-Jel znaš kako se zove Bananomenova supruga?
-Kako?
-Daliborka.
-ROFL
Pomisao nakon svog trenutka slave u kome istransferišeš sve prisutne.
- Opa profesore, baš smo moderni ovih dana. Ako, crno nikad ne izlazi iz mode.
- Umrla mi je supruga.
Šutnuti pojedinca ili grupu istih u lenja dupeta i dići ih na akciju. Naterati na pokret. Pokrenuti na rad.
Inače, uloga potprašivača u Srbiji najčešće je otelotvorena kroz entitete majaka (u porodici), desetara (u vojsci) i supruga (u apoteozi svakodnevnog stradanja - braku)...mada se u poslednje vreme pod nebom našim nebeskim pojavio i jedan oblik čiste energije koji nas je, bogami, dobrano pokrenuo iz amorfije u koju smo upali. Doduše, i sad smo upali u nešto ali ja zaista ne znam kako se to zove...
- Zona Sumraka?! Ja ovde rintam k'o nenormalna a ti čitaš "Zonu Sumraka", je l'?!?!
- Ama, čitam jedan članak o Novaku, ženo, izgleda da će 2053-e njegov sin postati...
- Što se mene tiče, mož' da postane i novi Mesija al' se ovi tepisi neće istresti sami od sebe zbog toga, znaš! Ustaj, bre, odatle i nosi ovo dole dok ti nisam nabila tu Zonu tamo 'de si najuži, ščuo!!...
- Ooo, komšija, nešto smo vredni danas, a, hehe?
- Heheh...Moré, jedi govna, Boško, potprašiće i tvoja žena tebe ovih dana pa ću onda ja da se smejem a ti ćeš da vukljaš onog vašeg persijanca iz dnevnog boravka i kuneš svaki pfening koji si preplatio brkatom Kurdu iz Soluna koji ti ga je uvalio. M'rš.
Najprimitivniji oblik doping kontrole i direktni preteča alkotesta koji su razvili roditelji mlađih adolescenata (što broj izlazaka u grad još uvek broje na prste) ne bi li utvrdili da li je optuženi koristio nedozvoljene supstance (alkohol, cigarete...). Metoda "duni" obično ide uz metodu "oči čarne", kojom se proverava stepen ispucalosti kapilara koji majka, iskusna supruga gospodina "Maligana", automatski prebacuje u promile. Savršeniji oblik ove metode je "atmosferska" metoda. Ova metoda se primenjuje od momenta kada se ukine propisana satnica za povratak sigurnosti toplog doma i kada se tinejdžer dovoljno "razvije" da je majčinom nosu dovoljno ujutru da odškrine vrata i da joj se otvore sinusi.
Dobronamerna pretnja koja ukazuje da vam nešto nije po volji, ali iz ljubavi prema bližnjem ste spremni na oproštaj.
Supruga: aj operi suđe
Suprug: ma nemoj sad jednu kafu da ti skuvam
Znak interpunkcije na kraju potvrdne rečenice.
- Da li uzimate ovde prisutnog Milovana za supruga?
- Da.
Bačje Mile Kitić je Martu Savić navatao u šteti, pa je odlučio da upotrebi njegove omiljene kožne narukvice sa sve nitnama i oplavi nevernu milfaru. U čast tog događaja spevao je ovu ''divnu'' pesmu.
Ako crna nisi mogla verna ostati
nećeš ni sad tako plava bolja postati
ako mene nisi mogla više voleti
čovek budi pa mi priznaj, sve ću podneti.
Grupa muškaraca na granici između momaštva i sredovečnosti. Mnogi imaju svoje porodice ali vole poslepodneva i vikende da provode kao da ih nemaju. Odrasli su i ostvareni u istom komšiluku, zajedno su igrali jurke i žmurke, svi ih znaju i oni znaju sve. Uglavnom ih i vole, poneki deda iz prizemlja samo zato što su sada prestari da razbijaju prozore. Jedini pored njihovih supruga kome često idu uz dlaku je Pera mungos što drži dragstor-pečenjaru pa mu posle čestih partija basketa ili malog fudbala po pravilu uvaljuju znojave banke . Nije ih briga šta drugi misle o njihovom načinu života jer ionako znaju recept za večnu mladost.
Gospodar retro igraonice. Neprikosnovenih vladar svih namučenih arkadnih mašina, među kojima je i ona sa donki kongom u čiji se hajskor upisao tvoj deda (VIDOJE) i tata (STEVA_PUNK) . Mašina koje su trpele nasilje, žvake i cigare...
Arkadije je uvek bio tu sveprisutan, prodajući vam zlatnike.. Pardon, žetone sa svojim cenjenim likom (ok preterujem) a vi ste ga se bojali... Kako i ne bi ste, on je ipak bio mračni vladar, prek. Supruga, kraljica autodroma, ga je često zajebavala, pa se mnogo puta mogla čuti žučna raspravak kako dopire iz njihove pokretene kućice.
Ili te je gledao mrko ili se izderavao na tebe... Uglavnom, voleo si ga jer je doneo parče sveta u tvoj kraj/selo.
Reakcija na haos u enterijeru van granica poimanja. Manji bi krš bio da je tu pukla bomba ili da se u toj sobi vodio kosovski boj. Nemerljivo uobičajenim standardima, uništenje bez premca često sredstvima koja nikome ne bi pala na pamet i naizgled neprimenjiva u funkciji totalne destrukcije, ali eto, ovde se i to desilo i, ne znam kako, ali moguće je. Zidovi izmazani nepoznatom materijom, rupe na sve strane, tepih u fronclama sa flekama od mastila, lovačka puška cevi rascvetane k'o karanfil na podu, spotičeš se o patrone dok gaziš, parčići tanjira rasipani k'o konfete, frižider otvoren, odleđen i razbucan, luster na podu, ugalj po patosu umesto u podrumu, kupatilo poplavljeno, spavaća soba izmazana katranom i perijem, unutrašnja automobilska guma se još kotrlja po sobi, baštensko crevo umotano oko ostataka nameštaja...
Kućna žurka za 18. rođendan, hotel pri poseti ekskurzije srpskih školaraca, „Pozorniče, supruga i ja se malkice pokačili“ situacije i slično
Još od Žil Verna pa do Ajnštajna, čije su teorije to i potvrdile, zna se da je vreme četvrta dimenzija (pored dužine, širine i visine). Samo što osim tih velikih mozgova i malog broja njihovih sledbenika, malo ko tu četvrtu dimenziju vidi ili konkretno oseća.
Saznanje o vremenu kao dimenziji otvotilo je i teoretsku mogučnost stvaranja vremeplova. Praktično ga je nemoguće napraviti (barem na sadašnjem nivou tehnolške razvijenosti) zbog enormno potrebne energije (energija svemirskih razmera).
Vračanjem u prošlost bilo bi moguće sresti svoje roditelje i pre našeg rođenja.
Putovanjem u budućnost bilo bi moguće videti kad smo i kako umrli.
A ono što je lako predpostaviti to je da bi večina prvenstveno posmatrala upravo gore navedeno:
1.- Ćalca i kevu u činu stvaranja tog čuda od kebera (čitaj voajera) koji ih sada posmatra iz (za njih) daleke budućnosti i
2.- Sopstvenu sahranu samo da se zadovolji radoznalost, ko i koliko ih je došlo, pa da se po povratku u sadašnjost na*ebe keve onima koji su eskivirali a sada mu se pradstavljaju kao dragi rođaci i prijatelji.
Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.
Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.
Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:
Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)...
To je mladunče od punice.
A u rečnicima je upisano kao: supruga, moja žena, majka moje dece ... u težim oblicima : aždaja, otrov, vadipara, šopingmaher itd.itd. ....
Naglo nalijevanje alkoholom gdje ti je cijela slika pred očima poplavljena pod utjecajem ošamućenosti. Na kraju plutaš šut kartom po betonu ispred kluba jer te osiguranje izbacilo ko smeće iz mora.
- Što Jaka radi po podu? Izgleda ko da ga je cunami izbacio.
- Ko će ga znati? Neka čudna verzija podvodnog snjegovića. Zavirio je u čašicu ko Nautilus Žila Verna u dubine oceana.
Kao što naša narodna književnost ima neke ustaljene fraze (dvori su uvek beli, ljuba je uvek verna, turčin je uvek zao...) tako i holivudski filmovi imaju 'fraze' bez kog nijedan holivudski komercijalni film nije holivudski.
- U akcionim filmovima, glavni junak ima beskonačno mnogo šaržera i svi se nalaze ispod sakoa ili odela.
- U tinejdžerskim komedijama, glavnu ribu u školi na kraju uvek smuva prosečni nesportski mršavko, a ne nabildovani udvarači (koji su uvek članovi školskog tima američkog fudbala);
- U hororima, kad je junak u kolima koja su isključena a mora da ih uključi da bi pobegao iz zajebane situacije (recimo juri ga 1000 zombija, ili ludi ubica sa motornom testerom) onda ta kola redovno postaju Jugo, jer se pale tek iz stotog pokušaja i to kada zombiji već kucaju na prozor ili kada ludi ubica testeriše krov;
- U akcionim krimićima, glavni kriminalci protivnici glavnog junaka su ruski mafijaši, ili Srbi sa ruskim naglaskom i ruskim imenima;
- U krimićima o policijskim istražiteljima glavni junak je uvek frajer u godinama oko kog se muva vrh riba i koji je neverovatno inteligentan;
Ili po srpski rečeno, rolplejing. Ako ćemo verovati američkoj kinematografiji, ovo je jedan od najefikasnijih načina da bračni drugovi i uopšte parovi koji su dugo zajedno unesu malo uzbuđenja u svoj seksualni život. To su, dakle, oni fazoni u stilu: ''Ti budi stanodavac, a ja stanarka koja ne može da ti plati, pa me zato filuj u sve rupe umesto tromesečne kirije''. Ili recimo: ''Ti budi pudlica, a ja labrador, pa da te tovarim u dogi stajlu''. Besmislica se sastoji u tome što muž i dalje ostaje pivsko bure koje gubi kosu, a žena sasušena haringa sa otromboljenim sisama, tako da je nejasno kako zapravo rolplejing može da dolije benzin na ugaslo ognjište strasti.
- Gospođo, zašto ste tako brutalno ubili svog supruga?
- Ja stvarno nisam htela. On je sam ušao u tu drobilicu za smeće, ja sam je samo uključila. Vidite, trebalo je da ja budem paprika, a on mleveno meso, pa da me napuni.
Ličnosti koje jednom sevnu u javnosti i žele da osvoje i zadrže status medijske zvezde.
"Medijske ličnosti" vremenom požele bogatiji i svestraniji CV i navale da se bave svim i svačim : pišu knjige, kreiraju, rade istraživanja, bave se novinarstvom, spikerišu, izdaju časopise, vegetiraju po rialiti šou programima, predaju po privatnim univerzitetima...
I sve to rade istovremeno!!
Ne prezaju ni od čega, retko šta im je strano, teško da im je išta sveto u životu i znaju sve jer status zvezde "treba osvojiti i zadržati".
"Amoaž" - iskrena knjiga Marijane Mateus ("sevnula" je kao supruga bogatih muškaraca)
«Ukus poroka» - Jasmina Ana (ne znam kako je "sevnula")
Obično je ova rečenica nešto što se izgovara kad izostane toliko puta definisani pojam erekcije. Ona u sebi ne mora imati ni trunke istine no to nije ni bitno, bitno je da se TADA desilo. To nije stalna devojka, to nije ni supruga, to je uvek neka toliko željena žena koju ste jedva ubedili da treba da ode sa vama u krevet. Obično je to ili srednjoškolska ljubav ili komšika, ili prijateljica starije sestre (da ne idemo dalje, žena dobrog drugara, sačuvaj bože). I nije to toliko veliki problem što nije hteo, problem je što vam se druga prilika verovatno pružiti neće. Ne zbog logističkih problema u smislu kad i gde već zato što će ona shvatiti da to i nije mudar potez. Ostaće toliko velik žal da ćete se jesti dokle ste živi a ona će odbijati svaki razgovor o tome, zauvek.
Način na koji neinformisani muž kupuje ženi seksi brushalter u butiku , da bi je iznenadio...
Koji broj brushaltera nosi Vaša supruga?
Broj , uh, paaaa, znate njoj su grudi otprilike ovolike!
Aha, znači trojka, al sačuvajte račun pa da zamenimo ako bude problema!
Ok. Hvala Vam puno!
Bilbord za reklamiranje pokojnikove familije, ploča na kojoj najmanje piše o onome o kome treba, o pokojniku...
___________________________+Živorad Mitrović+_____________________________
_______________________________1920 - 2012________________________________SPOMEN PODIŽU:
Supruga Milenija, ćerke Radica i Zorica , sin Milomir, zetovi Stanko i Ognjen, snajka Ljubinka, unuke Milica,Ljubica,Maja i Andjela, unuci Goran, Bojan i Miloš, praunuci Mićko, Žarko i Stojan, brat Mika, i sestra Milunka sa familijom.Neka ti je večna slava Živorade, uvek će te pamtiti tvoja supruga Milenija, ćerke Radica i Zorica , sin Milomir, zetovi Stanko i Ognjen, snajka Ljubinka, unuke Milica,Ljubica,Maja i Andjela, unuci Goran, Bojan i Miloš, praunuci Mićko, Žarko i Stojan, brat Mika, i sestra Milunka sa familijom.
