Živeo je skromno u svojoj kući u centru sela, u podnožju jedne planine.
Imao je nesrećno detinjstvo. Majku je izgubio kada mu je bilo samo tri godine. Sestra i polubrat su mu bili sve na svetu. Kada je završio osnovnu školu, odlučio je da nauči neki zanat. Vrednim radom i trudom postao je šnajder. Godinama se usavršavao, da bi postao zaista uspešan i cenjen u svom poslu.
Oženio se i dobio dve divne ćerke koje su mu podarile četvoro unučadi. Napravio je kuću u obližnjem velikom gradu i obezbedio dom svojoj deci. Neko vreme je živeo u gradu, ali se kasnije ipak vratio na selo, jer mu je tamo uvek bilo bolje i lepše za život. Celo selo ga je volelo i uvek je izbegavao konflikte. Svi su voleli da svrate kod njega u radionicu. Radio je svakog dana, osim nedeljom i praznicima.
Bio je druželjubiv, uživao je u društvu svojih prijatelja. Porodica mu je uvek bila na prvom mestu. Svoje ćerke, a kasnije i unučiće je naučio da pre svega budu dobri i pošteni, da porodica bude složna, naučio ih je skromnošću i da je život lep, da ga treba proživeti najbolje što umemo. Bio je ponosan pre svega na unuku i tri unuka. Voleo je i životinje. Po dvorištu se uvek šetala neka mačka koju je on krišom hranio, jer ih baka nije volela i uvek bi ih terala iz dvorišta. Svakog dana su dolazile u isto vreme i čekale starca da ih nahrani. Napravio im je i sklonište od kiše i lošeg vremena.
Svi su se iznenadili kada je osvanuo jedan prolećni dan, a starca nije bilo u njegovoj radionici. Zabrinuta komšinica je otrčala kod njega u kuću, međutim, njega tamo nije bilo. Njegova supruga je ostala sama i uplakana. Predhodne noći mu je pozlilo i hitna pomoć ga je odvezla u bolnicu. Niko nije ni slutio šta će se dogoditi. Ostao je to veče u bolnici, a ujutru se, kako doktori tvrde, bolje osećao. Doručkovao je, legao da se odmori i nije se probudio.
Na dan njegove smrti u selu je vladala tišina kakvu dugo nisu zapamtili. Suze su lile sa lica i niko ih nije krio. Muk koji je dugo trajao. Na dan njegove sahrane i nebo se rastužilo. Kiša je neprekidno padala. Nije bilo hladno, ali kiša je dugo trajala. Dok se selo skupljalo na groblju, jedan pas se ušunjao u dvorište starčeve kuće u kojoj nije bilo nikoga. Ostao je tu sve dok ga supruga pokojnog deke nije primetila. Ležao je ispred dekine radionice. Kao da je i on osetio prazninu i bol, i kao da je znao da je sada tu potreban. Iako baka nije volela pse, on je uspeo da se izbori za svoje mesto i ostao je tu. Ubrzo je i on dobio svoju kućicu, baš kao što je i deka pravio mačkama. Međutim, baka nikako nije mogla da se navikne na njega i uporno ga je terala, ali bezuspešno. Pas je postao član porodice. Unučići koji su dolazili kod bake u posetu su se brinuli o njemu. Bila je to draga kuca jer se pojavila niodkuda i to baš na dan dekine sahrane. Niko nije imao srca da ga otera.
I dalje je tu, u dvorištu stare, trošne kuće. Pas i baka grade jedno lepo prijateljstvo, baš kao što bi to činio i pokojni starac.
Čeprkuša po tuđim životima, osoba koja voli da sazna svašta, ali za razliku od svoje sestre od tetke, Radio Mileve, poverene joj informacije, pa makar i ne bile tajna, ne prenosi dalje već ih ljubomorno čuva za sebe.
Zadovoljstvo joj predstavlja sama pomisao da je informisana i da je iz vas uspela da izvuče nešto neobično lično i za šta je ubeđena da ste poverili samo njoj.
Svakodnevno pokušava svim silama da ostavi utisak osobe koja je prema svima ljubazna i koju prosto ne možete ne voleti jer je brižna, zna da čuva tajne, nikada se ne raspravlja i ne zamera, ne ogovara koleginice (osim u četiri oka), raspituje se za zdravlje vaše babe, ne zaboravlja dečije rođendane, a dešava joj se i da usput u apoteci kupi kremicu protiv šuljeva za vašeg supruga (to vam predaje diskretno uz namig).
Podrazumeva se obraćanje po nadimku i po mogućstvu u deminutivu : Milančice, Gogić, Tanjičice, Dragiličice, a tu su i neizostavna tepanja tipa: anđelčiću, dušice, lepi moj...
Zora se ne skida sa telefona, tajanstvena je i sve razgovore prožima frazama tipa: „Sve znam, sestro slatka, nije ti lako, ljubim, ne brini...“
Kada u kancelariju bane zadihana Radio Mileva sa svežim informacijama o tamo nekoj skandaloznoj vesti i dok svi prisutni ne mogu čudom da se načude, Zora se tajanstveno osmehne i sa neprikrivenim zadovoljstvom izgovori :
„Ih, pa gde vi živite...“
Najodvratnija fela ljudi. Majstori proseravanja
Te, mi smo kultura, vidi kako sam ja kulturan idem u Prištinu da radim sa Albancima, imam šal, kosa mi razbarušena, glas mi baršunast, rečnik mi bršljanast, ova zemlja je baruština samo sam ja zlatna ribica. Te, nema para za kulturu, ček, ček, da skinem zlatan sat što pet minuta kasni u džepu mi burma mijanmar i mir-jam, te nama fale kostimi Gorica Popović sve raširila. Pa onda, te reprizirate Bulji život a nama ni dinara, nema Svetlana Bojković za votku u bifeu 212 a ne, ništa, ustvari ide u Finsku našla petog muža, Milana Panića čika Avrama ambasadora. Te onda, ne dajem ja izjave za medije al ajd za GloriHolijuLisuLeuSalmonelu da se slikam s novom pičokom pa da idem da živim na selo bez seljaka koje ću inače sam da podignem da izgleda ko Zlatibor al ne, ne, to je selo, Beograd je perbrz. Te ja ne gledam televiziju al ne izbivam s nje, milje me vazda šašolji po glavi Kusturica mi gatao na travi. Te ju, ju, ju, šta se nakotilo, nabujao šljam razvrat i poroci daleko negde ko zna gde Šerpadžija recituje Disa Džoliju, ti ljubiš a ja ne. A onda me evo sedim u emisiji između dve Starajine sise ispale iz Blica, ruzmarin još nosam na puloveru što ga nosio Tihi, saću vam odrecitujem Miku Antića pa da zajebavamo Mimu Karadžića za klempave uši i da ga pitamo dal je napoželjniji neženja. A on da šacuje Vasiljević Mirku, večno trudnu koju vara muž Vujadin Boškov il Aladin jebem li ga. Mislim ipak Vujadin. A tebe Muzafere što čitaš ovo nek još jebe Stojadin, kvačilo ti nisko hvata.
Sikter bre! Ko da ste vi jedino umetnici balego sujetna što vam zavide sitni brabonjci, koji balega neće postati, jer jebiga, iz drugog dupeta ispadaju ma koliko se uvlačili u ovo koje vas štancuje, a štancuje vas bogami, i to vas baš onako sere. Pa kad se, daske vam ispolirane jebem, što vam život višnji i nižnji novgorod znače i format 16 9 jebem pa mi na Kvadru svi ljudi dolikefalni ko Norvežani, neki slikar žalio na nešto ili kad je imao toliko prostora u medijima a da nije Tapi, il neki vajar, a da nije čuvar zoo vrta, ili šta znam, baletan, grnčar, kosmonaut il drugi neki umetnik. Pa kad je neki pesn... dobro o pesnicima da ne govorimo to je baš bedno, oni su, što se kaže, mukice.
I što bi reko neki časni pradeda da je živ sad (a pradede su po difoltu časne) more pre 100 godina to je bre sve bilo smatrano za cirkuzante, bilo sramota otići u glumce za ozbiljna čoveka tipa maramica markizet, a sad voleo me ceo džet set, i moj veliki drugar i prijatelj Kemiš. Pa, zar zbogom prvog nerođenog sina da dam u glumce, sestru i nevestu Miklošu Bikoviću što slabo poznaje Sentomaš al ipak stigne do Montevidea s Bjelom što se ispovraća po sred bidea.
Ajde bre, u dunđeraj ima svi da odemo kako tradicija nalaže, a i Pekić. Da gradimo fabrike i dimnjake bre! Odnosno, zgrade od pet spratova za investitora koji želi da ostane anoniman, ko i svi dobrotvori. Pardon, Dobrootrovi. Dobrotvorovi. Smradovi.
Da, iz ovoga izuzimam glumce iz pozorišta po manjim gradovima, njima svaka čast, a i Milana Srdoča.
Literatura:
Živojin Pavlović, Ispljuvak pun krvi - dnevnik "68
- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...
Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?
(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)
- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...
...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!
Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...
Imati seksualne odnose. Prostije rečeno, jebati se svakodnevno.
- Dakle, vi i vaša supruga stanovali ste 20 godina u porodičnoj kući, sa dvoje dece, vašim roditeljima i bratom.
- Da, gospon sudija.
- Vi ste prošle nedelje svoju suprugu izboli nožem u kuhinji, nakon čega je dotična preminula.
- Jesam, sudija.
- Da li možete da nam kažete zašto?
- Kurva je u mojoj rođenoj kući sve vreme živela i sa mojim bratom.--------------------------------------------------------------
- Sa kim živite?
- Sa majkom.
- Imate li dece?
Izjava foliranata koji se prave da imaju dve leve.
- Medijima je poznato da uvek ističete značaj vaše supruge...zajedno ste već trideset godina i posebno ističete vašu privrženost. Kako to da je nikada niste portretisali?
- Ona je moja desna ruka u svemu! Moja supruga je moja muza...Desna ruka tj. muza, za to vreme:
- Mamu ti tvoju nesposobnu, to bi morao da bude moj autoportet sa tvojim potpisom.
Jedan od najvećih čeških svetitelja.
Slave ga kao zaštitinika svih gradova na vodi i mučenika.
Kako istorija kaže, poginuo je zbog svoje tvrdoglavosti i pravičnosti.
Naime, radio je na dvoru Češkog kralja Vaclava IV kao vikar i savetnik.
Kod njega se često ispovedala kraljica o njenim mukama u braku sa kraljem koju je Jan brižno savetovao da toleriše i prašta.
To njegovo savetovanje posle nekog vremena je zainteresovalo kralja koji je želeo znati šta to njegova supruga govori za vreme ispovesti.
Jan mu to,kako kaže predanje, nije hteo reći jer bi time prekršio pravila svoje svešteničke službe.
Kralj je zatim pribegao radikalnim načinima ispitivanja i bacio ga u tamnicu gde ga je mučio do njegove smrti jer ovaj nije hteo pa makar i po cenu života da oda tajnu ispovesti kraljice.
Nakon smrti, zapaljeno je njegovo teli i svezano za točak sa kojim je kasnije bačeno u Vltavu.
Jan Nepomuk, po modernim shvatanjima je naziv za onog lika koji je frendzoner ili samo dobar drug* (čitaj peder) tvoje ribe što joj večito nešto savetuje i pametari u vezi tebe.
Na kraju svake priče najebe zbog svog guranja nosa gde mu nije mesto jer je uvek treći igrač što je i previše za tango u dvoje.
U retkim slučajevima raspleta priče prođe samo sa šamarom preko labrnje i to u najmanju ruku pod uslovom da imaš male ruke.
Dođi ti Nepomuče da ti čika nešto za uvce zaarlauče pa da vidimo šta si to pametno savetovao moju Sanju u vezi mene.
- Ovaaaj.... Nisam ... ja .... ništa.... Samo sam...
:ŠLJAS: Ovo ti je za ono što si rekao da sam propali alkos.
:ŠLJAS: Ovo ti je za ono što si me kao video u lokalu kod Ace sa nekom plavušom.
:ŠLJAS: A ovo ti je da znaš ubuduće.
Uostalom, bolje beži dok mi se nije smrčilo pred očima.
I ako još jednom samo čujem da si koristio svoje čudesne moći savetovanja kod moje ribe ima čudesno da te obesim za ta tvoja imaginarna muda o onu tamo materijalno prisutnu banderu.
Spisak ličnih i neličnih partnerki s kojima se ima svašta za raditi što dalje vodi izvesnim stanjima i zbivanjima.
- Perfektna dama (prošlo vreme - perfekat)
- Prošla devica (davno prošlo vreme - pluskvamperfekat)
- Sadašnja ljubavnica (sadašnje vreme, prezent)
- Buduća supruga (buduće vreme - futur I )
- Potencijalna mama (potencijal - mogući način)
- Buduća raspuštenica (futur II - futur egzaktni)
- Pređašnje svršena studentkinja (aorist)
- Neodređena devojka (infinitiv)
- Pređašnje nesvršena srednjoškolka (imperfekat)
- Zahtevna ženska (imperativ - zapovedni način)
- Radna i trpna domaćica (glagolski pridevi radni i trpni)
- Priložena namiguša (glagolski prilozi sadašnji i prošli)
Izrazito neprijatno stanje u kome možete da se nađete, svojom ili krivicom drugih ljudi. Nevoljna reakcija koja će vas uvek odati.
Izraz je verovatno nastao kao posledica prvog negativnog iskustva kroz koje smo prošli svi dok smo u bezbrižnom krilu detinjstva učili prve zakonitosti tipa akcija-reakcija.
Alavost nas je sve bar jednom naterala da uzmemo prevelik zalogaj i da nam se isti nađe kao nesavladiva prepreka između pluća željnih vazduha i grla. Suze, kojih je sigurno bilo, nisu ni tada bile od velike pomoći, već samo vešta ruka brižnog roditelja koja je nesrećni zalogaj izvadila prstom ili nas je okrenula naglavce i dobro udarila po zadnjici.
Takođe, možemo samo pretpostaviti da je primamljivi zalogaj u većini slučajeva bio neka vrsta knedle, iz supe, sa šljivama, njoki ili... nešto slično, božanstvenog ukusa, koji nas je naterao na zlo.
- Priznaj, s kim si noćas bila, Spavasasvima!
- O veliki poglavico, zar misliš da bih ja, tvoja verna skvo, bila u stanju da tebe, Losa Koj Grmi, zamenim s nekim od tvojih ratnika.
- Znači, neko mlađi! Ratnici Sjiuksa, kad ste bili noćas hrabri i pohodili moje šatore, dok sam ja lovio bizone u preriji, budite i sad hrabri pa neka istupi onaj koji je nečastan bio!
...muk i tišina nad prerijom....
- Velik Palac, ti si taj!
- Nisam!
- Lažeš! Vidim kako gutaš knedlu!
- Ne gutam!
- Veliki poglavica je odlučio, Velikom Palcu da se skine skalp, a Spavasasvima da se ošiša i pospe perjem!
Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.
- Da li je vama gospodine Marko možda supruga tužna ovih dana?
- Pa... Da...
- Da, da, jasno mi je, evo ovde mi se javlja da je to ili zbog štitaste žlezde ili zbog nekog crnpurastog muškarca u njenom životu...
- Ali... Ona je 60% nepokretna...
- Ali pripazite na crnpurastog muškarca i nadbubrežnu žlezdu!
- Nadbubrežnu??? Rekoste štitastu?!?!?! (muk, režija diskretno poklapa slušalicu)
- Da... Gospodine da li ste tu? Niste? Nema veze... Vidovita Anđela Slobodina je uvek tu za vas, slobodno pozovite ponovo...
Dani kada je poželjno da hodate tiho po kući, ne napravite neko sranje i pazite šta pričate.
E tih dana, ja ko uskurac oću da pomognem, pokušo sam da operem suđe i mrsko mi bilo da čekam da se ocede tanjiri. Uzmem 6 tanjira u ruku zamahnem da ih otresem da što više spadne vode sa njih. Ostanu mi dva u ruci. Bacim i ta dva, odem do prodavnice i kupim novi komplet, u nadi da će se supruga obradovati. Jest očin, to su tanjiri koje joj je majka poklonila, najebo opet.
Moj savet: Šta god da uradite onih dana, najebali ste i pomirite se sa tim.
Simbol jeftinog i providnog, inače-transparentni(providan) materijal, služi za pakovanje:
1. ljubiteljima svojih ruku dela za zimnicu
2. bogatim i sličnim ljubiteljima tuđih ruku dela za automobile, direktne poslovne i druge bitne ponude, kad sadržaj mora prvo da se vidi da bi „ušao u razmatranje“.
Časopis Vreme http://www.vreme.com/cms/view.php?id=874936&print=yes :
SUPRUGA ZA PRIMER: Još jedan u nizu onih koji nisu odoleli šarmu predsednice parlamenta je biznismen Ranko Dejanović, za kog je udata od 1998. Kragujevčani se i danas sećaju romantične prosidbe: pod prozor njenog direktorskog kabineta u Kliničko-bolničkom centru dopremio je novi crveni BMW umotan u celofan, ispred kog je cvetovima ljubičica bilo ispisano: "Slavice, ja te volim."
Supruga je imenica, ljubavnica je njena zamenica.
Ženska osoba kojoj oženjeni muškarci povremeno pribegavaju. Jer, budimo iskreni... Ume žena nekad da se naljuti ('AJDE?!), pa onda nema seksa i tako to, ima nalete kad te ona iskreno i mrzi, a negativna energija se prosto naduvava u muškarcu, paralelno sa njegovim mudima. Zato je obično ljubavnica neka mlađa i raspoloženija za seksualne aktivnosti gde se i ispoljava njeno blago terapeutsko delovanje i uzrokuje spuštanje bračne tenzije smanjivanjem stepena anksioznosti. Na žalost, supruge često loše reaguju iz nekog čudnog razloga na saznanje da takva postoji u životu njihovih muževa, te su moguće dodatne komplikacije propraćene letenjem kućnog inventara po i van kuće, često zajedno sa ili za supružnikom (glava i genitalije su preferirana meta u tom slučaju). Neobjašnjiva ženska reakcija obzirom na to da je dokazano neuspešno učiti magare da gladuje. Stoga je izuzetno preporučljivo ne dozvoliti da bar žena sazna za onu drugu, a najbolje, naravno, ako možete izvesti da uopšte ne znaju jedna za drugu (svaka čast ko uspe). Takođe, ukoliko i ljubavnica ima muža, može biti štetno po vaše opšte zdravstveno stanje sa naglaskom na ortopedski deo, pa i dentalni.
Kratkotrajna terapija, međutim jer, ako ćemo iskreno, mali je broj pripadnika muškog pola koji su u stanju da dugotrajno opslužuju uspešno dve žene.
To, a i troškovi tog hobija na ovu krizu nisu zanemarljivi...
- Ohohohoho, vidi ti nju! Paz' taj kez, to prepoznajem, hehehe.
- Ma, nešto se ja i onaj moj dohvatili, sestro slatka, k'o da nam je prva godina braka...
- Uh, svaka čast, posle toliko godina!
- Jeste, imamo mi tako nastupe naizmenično, a sad smo u fazi da ne silazimo jedno sa drugoga. A i on je uvek, khm, veoma vešt i izdržljiv u tim aktivnostima....
- Dobar, a?
- Uf! Baš sam mu juče, posle trećeg puta tog dana, rekla „Ako se ikad razvedeš od mene i ponovo oženiš nekom drugom, biću ti ljubavnica“!
- Opa! Pa on je, onda, baš doooobar!
- Jeste, a ti, mala, nemoj da ti svašta pada na pamet i drži ruke sebi i noge skupljene, znaš!
- Iju! Šta ti pada na pamet?! Pa, znamo se dugo...
- Baš zato što se znamo! Da ti ne pada na pamet svašta, da te ne laže dupe da izgubiš glavu, pa posle to je nešto drugo i te fore!
Vratiti istom merom. Odigrati ritern iz kategorije milo za drago i to isključivo na servis strane od prekoputa. Praktično rečeno - interpretirati onu biblijsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" do njene ultimativne neprepoznatljivosti.
Uglavnom, jedan od onih retkih izraza u kojima se govori o tome kako mi Srbi svoje dugove uredno vraćamo. Ili, barem, neke od njih, hehehe...
• Jelena Karleuša nije ostala dužna Ivanu Ivanoviću za prozivke koje je popularni voditelj izrekao na njen račun u svom prošlonedeljnom šou. Podsećanja radi, Ivanović je JK uporedio sa "olupinom plastične flaše" na šta je supruga Duška Tošića ovako reagovala: Šta? On još uvek ima onu emisiju?? Ah, nek' se mali debeli slobodno trpa u živote zvezdi kao što sam ja...Uostalom, sve je bolje od voženja taksija, zar ne? Do zaključenja ovog broja nismo uspeli da dobijemo repliku...
...
- 'De si, brate...
- E, mat...Uuu, brateee, ko ti tako izmenio profil, mamu mu jebem da mu jebem??
- Ma, opušteno, tebra, nisam ni ja njemu ostao dužan...Nego, 'ćeš mi pozajmiš onaj itison što ti bleji u podrumu, treba mi nešto?
Nezvaničan naziv za Srbiju u krugu turista koji se koriste našim rečnim putevima na proputovanju za Crno more, a govorka se i kako je među debelom zapadnjačkom decom debelih zapadnjačkih turista jedan od omiljenih zabavnih sadržaja brojanje frižidera i šporeta koji putem proplutaju pored broda. Iz našeg turističkog saveza povodom ovih glasina upućen je apel da se isluženi kućni aparati bacaju u Savsko jezero i manje vodene tokove koji se ne nalaze na mapi plovnih puteva. Zasad, odziv je minimalan jer je blagoslov vlasti čitavu aktivnost učinio legalnom i bezbednom što je odbilo od nje domaćine i domaćice željne uzbuđenja kojim bi osvežili monoton bračni život.
Gluvo doba noći, stojadin u poslednjim fazama korozije jezdi drumom sa makiške strane jezera. Pored glasnih protesta motora i amortizera jedva se čuje opus Mileta Kitića sa vremešnog "Blaupunkta" i škripanje sedišta pod zamašnim pozadinama dvoje zaverenika. Njihova smrknuta lica u tom trenutku odraz su hrabrosti i odlučnosti slavnih predaka, kuda su se samo uputili?
Uskoro, muškarac gasi farove na pustom drumu. Gasi i muziku. Odabravši neupadljiv prolaz kroz gustiš, vešto provlači stojadina kuda naizgled ni tenk ne bi prošao. Vidi se da je ovo radio i ranije ali i dalje oseća uzbuđenje i napetost junferaša, ruke mu blago drhte pod navalom adrenalina a masivna telesina poskakuje sa svakom rupom neobeleženog puta. Domaćica pored njega je naizgled mirnija, a možda samo u umu još preživljava napete trenutke poslednje epizode omiljene turske serije ili preraspodeljuje kućni budžet za predstojeći kvartal, svejedno, i na njoj je kao odraz u vodi mirnog jezera primetan eho euforije njenog bračnog druga.
Uskoro, stojadin se zaustavlja, ovaj put uz očajnički vapaj kočionog sistema za novom dozom WD40, narkoman. Domaćina to ne brine preterano te oprezno izlazi iz vozila praćen svojom diskutabilno lepšom polovinom. Nakon što je pomno oslušnuo u svim pravcima, zaključi da osim obližnjeg hora kreketuša nikog drugog nema u blizini, a u sezoni zaprašivanja komaraca kojima se hrane one svakako nisu prijatelji gradske vlasti. Znači, bezbedno.
Udruženim snagama, bračni drugovi iz prtljažnika vade stari frižider "Obodin" koji im je još njena majka poklonila u miraz. Osim produvalog kompresora verna starina beše u iznenađujuće dobrom stanju ali sve što je lepo, nažalost ima i svoj kraj. Ipak je vreme da se palica preda nekom mlađem i uglađenijem, po mogućnosti sa sistemom automatskog odmrzavanja. Upućen je poslednji oproštajni pogled i prijateljski dodir po emajliranim vratima, nakon čega se plemeniti starac vinuo u svoju plavu grobnicu i polako nestao u njenim vodama rasteravši pomenute žabe koje nakratko razmisliše o tome da čitavu stvar ipak prijave nadležnima.
Olakšan za deo svog tereta, ponos jugoslovenske auto industrije živahno se vratio na drum. Sada kad su napokon mogli da odahnu, domaćica se dublje zavali u sedište i ćutke zagleda kroz prozor u mastiljavu tamu a ruke domaćina na volanu primetno se opustiše. Bilo je teško reći u odsjaja farova po putu da li su mu u uglovima očiju suze ili rosa, muziku nije palio.
Novokomponovani, pomodarski izraz. Još jedan u nizu izraza koji koriste nabeđeni pripadnici kvazi džet seta da bi podvukli razliku između sebe i običnih smrtnika. Najčešće se, naravno, može čuti iz usta polupismenih pevaljki i svakojakih glumičica, TV voditeljki i ostalih javnih ličnosti koje misle da će tako zvučati sofisticirano i moderno.
Jer, zaboga, pa nisu one valjda tamo neke ženetine obične, pa da „ imaju decu ” . Ne, one ne rađaju decu, ne menjaju usrane pelene, ne brišu noseve iz kojih izlaze litri i litri slina, one ne brišu povraćku sa poda. One se „ostvaruju kao majke ” .
Daniella Živadinović,
bivša kafanska pevaljka iz Jabučja Donjeg, a sada ponosna vlasnica dva splavarska hita i jednog neurotičnog potomka muškog spola :
„Da, ja sam uspešna mlada žena... ostvarila sam se i kao umetnica, i kao supruga i kao majka... (Dušane, ne guraj čika novinaru prst u oko) ... Ove godine izlazi moj novi projekat, materijal je već spreman... (Dušane, videćeš ti tvog Boga kad ode ovaj) ...Da, kažem vam, moj život je sada kompletan otkad sam se ostvarila kao majka... Još samo da kupim novog kućnog ljubimca, prethodnog smo nesrećnim slučajem pojeli za Božić... ”
Nema potrebe da pričaš dalje, znam na šta misliš. Čitam te ko bukvar. U situacijama kada znamo šta sagovornik smera ovaj izraz leže ko melem na čukalj. Još ako ga prati i blago klimanje glavom ceo postupak dobija još šmekerskiju notu.
-Stanje je komplikovano, ne želim da Vas lažem. Vaša supruga ima opstruktivno destruktivni disbalans fibrinogena B2 koji produžava vreme koagulacije sekundarnog eritrpoetina u limfnim čvorovima. Lista čekanj...
-Razumemo se. Jel šesto dovoljno?
-Taman!-Opa čkoma, bacakaš ga na pavrpaf grls! Jel na babls a? A? Šta bih joj ja radio ufff.
-Nećeš Maji... da kaž...
-Razumemo se odlično. Miči dupe da sednem i vrati na karton, nije epizoda gotova.
Postoji neoliko fela ljudi koji su glavne baje u domacim filmovima.Evo nekih interesantnih primeraka:
1.Partizan:Partizan je obicno neki zesce zajeban rtip, koji mrzi Svabe i cetnike vise nego bilo sta, kroz ceo film on pobije oko 30000 njih, trazi osvetu za svoje koje su oni pobili, sve vreme stiti Jevreje, i, naravno spandja se sa najboljom zenskom medju drugaricama saborcima.i, za kraj, uvek pobedi Svabe.
1.Ciganin :Ciganin je obicno biznismen, koji ili valja neku robu, ili krade po inostranstvu, najbolji je frajer u svom ciganskom naselju, svaka zena bi htela sa njim, a on voli samo jednu, na kraju skapira da ga je zajebao najbolji ortak, pobije se sa njim, pobedi ga, i na kraju pobegne ko zna gde i vise niko ne cuje za njega.Ostaje samo legenda.
3.Krimos:Krimos je u najvecem broju slucajeva, gle cuda, iz Zemuna,obavezno se drogira, mladost provodi u godinama sankcija, keva domacica, cale komunjara, uvek su za njega tu najbolje ribe, pobije pola Beograda, da bi na kraju stradao u obracunu sa nekom drugom grupom krimosa, koji nisu njegovi.
4,Ucesnik ratova 90-ih godina:Ucesnik ratova 90-ih godina je uglavnom neko ko je dobrovoljno isao u rat,kada je cuo da su svetu srpsku zemlju napale ustase i Turci, tamo je radio sve i svasta,da bi na kraju pobio sve stanovnike Srebrenice, i skapirao da je trazeniji od Mladica.
5.Mladi momak iz perioda socijalizma:Mladi momak iz perioda socijalizma ne moze da nadje posao, ili da zavrsi skolu, svejedno, samo misli na zenske, njegov strogi cale je Bata Stojkovic, naravno, razocaran u njega, ali on se nikad ne menja, na kraju ga ostavlja zenska jer je golja, i on napusta Jugu.
6.Srpski svaler:Srpski svaler je u sustini ozenjen covek, koji voli da svrlja unaokolo, i da vara zenu sve dok ne shvati da vise nema sa kojom da se svalerise, da voli najvise na svetu svoju zenu i decu.A zena naravno, verna i sve zna,samo je cekala da prestane, ne pada joj napamet da mu vrati.
Tvrdičluk i jervejisanje epskih razmera. Verovatno nemaš pojma ali tvoj postupak i nerazumevanje trenutne situacije će dovesti do patnje celokupnog ljudskog roda a tvojih ortaka najviše. Otvori se malo, pokaži da imaš dušu i razumevanje za druge, ljubi bližnje svoje makar te to koštalo više od jedne črvene.
Naime...
Seks je nastao kad su Adama zabolele ruke. Šiljio on i šiljio i šiljio i šiljio i zabolele ga ruke. Ode on kod Boga i kaže:
- maćori, pomagaj, bole me obe ruke, daj napravi nešto, ne mogu više, ili bar vevericama povadi zube, juče sam jebo hrast a veverice , oštri zubi u pičku materinu.
Kaže Bog:
- imam vrhunsku robu za tebe, oćna a verna, sise petice, dobra domaćica, ume da umesi slavski kolač, da pospremi, počisti, donese pivo iz frižidera, oće da posluša i popuši, gledaće te i voleti i paziti kao mene, tj. kao Boga.
- daj- viče Adam.
- e ne može za dž, košta jedan bubreg.
- u jebemtebože, skupo bre, daj neki popust.
- nema popust ali imam jeftiniji model, sise malo manje, nije neka domaćica a nije ni verna, onako, ume da donese pivo iz frižidera ali ume i da ti se najebe majke iz čista mira, to bi te koštalo jedna noga.
- ne mogu, treba mi noga, navikao sam se na njih, srodio sam se s njima. imaš još nešto u ponudi?
- imam ali to ne bih poželeo ni najvećem dušmaninu, lažljiva, neverna, aljkava i štrokava, neće da radi ali oće da se svadja, uvek je njena zadnja, trista rogova ima da ti nabije i da te još napada da si kurvar, kockar i raspikuća, da joj ne posvećuješ pažnju i ljubav, troši kao ruska vozila pa još malo više, jebaće ti majkumilosnu i cuckaće ti krv na slamku svaki dan...
- aman - kaže Adam- jel može to da se jebe?
- može, kad je ne boli glava.
- pošto?
- jedno rebro, sirovo, ja ću sam da sušim, nemoj ti da mi se mučiš.
- DAJ!
- si siguran? razmisli, što si se stiso za bubreg, koji će ti?
- ma daj, evo rebro.
- Evo, EVO..
- šta se dereš, dao sam ti rebro?
- ne derem se, zovem ovu tvoju. EVOOOO.
Reč koja ima veliki značaj i primenu u medijiskom svetu.
Šokantno:Vozač autobusa stao na par minuta da kupi burek-vozaču preti otkaz!
Šokantno:Snimljen vozač od strane našeg čitaoca, kako vozi telefonirajući dok je išao sa decom na more- vozaču preti oduzimanje dece.
(Za desetak godina)
Šokantno:Priznao da je vršio veliku i malu nuždu u isto vreme dok je supruga kuvala ručak u susednoj prostoriji, potom se počešao za genitalije i obrisao analni otvor LEVOM RUKOM! Vlasti šokirane.
Primer amaterizma. Verovanje da ako nešto prolazi na dalekom zapadu, proće i u zaostaloj Srbiji. Samo tu nastaje problem. Snimanje emisija koje se emituju preko grane često zahteva velika novčana sredstva i usavršeni stručni kadar. Novca nemamo to je jasno, ali još više brine koje mentole stavljamo u žiri i samo kreiranje emisija tog tipa.
Zapad: Koperfild prolazi kroz Kineski zid, izvlači brod iz Bermudskog trougla...Srbija: Onaj iritantni debil sa Pinka smara ljude po parkovima pokazujući trikove sa kartama i izvlačenjem šarenih marama iz rukava...
Zapad: U takmičenjima kulinarstva ljudi se ogledaju u poznavanju gotovo svih poznatijih nacionalnih jela, ne samo svoje već i drugih kultura. Kombinuju začine koji su većini od nas nepoznati i serviraju jela kao da im je Pikaso oslikao tanjir.Srbija: Nenad Čanak savetuje Suzanu Mančić kako da joj pire nema grudvica i setno se priseća kako se nekad dobro jelo uz pesme Panonskog govnara.
Zapad: U emisijama muzičkog karaktera pojavljuju se mali nigeri koji su cepali saksofon od druge godine života i plesne grupe iz kvarta koje igraju kao da imaju pundravac u dupetu.Srbija: Ivan Bosiljčić se raspilavio nad kompozicijom nekog fegeta koji tuče u gitaru, ostavlja mu porukicu sa brojem telefona i moli ga da se posle emitovanja nađu nasamo. Tasovac iznosi svoje prekaljeno mišljenje nejebača i kritikuje lika koji svira usnu harmoniku jer zvuči drugačije nego u vesternima.
Zapad: Najbolji mehaničari sređuju kola do neprepoznatljivosti. Ugrađuju sisteme za koje smo verovali da ih poseduje samo spejs šatl. Zna se ko je zadužen za farbanje, ko za dizajniranje, ko za sklapanje...Srbija: Ovde još nisam primetio takvu emisiju. Ipak verujem da će je uvesti uskoro i da će se svesti na čišćenje auta kirbijem.
Zapad: Na zapadu ti uzmu ženu jer si im poslao pismo u kome tvrdiš da je požrtvovana majka, verna supruga, ali nažalost nezadovoljna svojim izgledom. Pošalju je na mali milion plastičnih operacija i kada se vrati može da menja Pamelu u Čuvarima plaže.Srbija: Uzmu tvoju ženu, uvale ti debelu ciganku od 120 kila, koja ima više očiju nego zuba i posle tri dana ti opet vrate tvoju ženu.
