Totalno pomračenje sunca u Srbiji 1999. godine

Tutumraci - taj je anticki naziv izvukao profesor matematike za narod, koji nije smeo na ulicu zbog pomracenja.
Posmatranje sunca zaista moze da osteti vid, ali treba i trpeti bol koji se pojavi, posto gledas u sunce vise od 4 sekunde. Postoji jedan redak odbrambrene doktrine, koji dozvoljava da se u slucaju ostecenja ozonskog omotaca ili jace aktivnosti sunca, za vreme zanimljivih pojava, tipa pomracenje sunca, narod pozatvara, kako ne bi gubili vid. Ta doktrina je stara jedno 70 godina i nije totalno pogresna, jer narod i jes' malo tupav. A i pomracenje je trajalo ok 45 minuta.
Koliko se secam tada se cuo i glas nauke i koliko se ja secam neki normalni fizicari su preporucivali se vid stiti zatamnjenjem indeksa od 7 do 14. Jeste i garavljenjem stakla svecom, se moze dobiti ta zastita.
11.08.1999 RTS, tadasnja nacionalna televizija Republike Srbije u sastavu Savezne Republike Jugoslavije, pozvala je narod da ne izlazi na ulicu, da zamraci sve prozore. Nisu mogli bas da narede, pa su se malo posluzili starim srpskim predanjem i obicajem. Onda su izvukli jednog akademika-zajebanta, koji je posvedocio da je Srpski narod od XIV do XIX veka krio i sebe i stoku od naleta pomracenja i kako ce velika nesreca da snadje onoga koga dovati pomracenje. E taj deo vec nije bio u redu, ali je bio redovna praksa na RTS. Narod je "instiktivno" ukljucio televizore. Zahvaljujuci razvitku telekomunikacija, pojavu koju bi mogli da posmatraju iz dvorista, narod je bezbedno posmatrao na televiziji. RTS je dobio rekordnu gledanost, jos jednom, te 1999 godine. Cestitam. Sto se tice samog datuma, e to vec moram da se zahvalim, onome, koga obicno prozivaju da je zatupljivac naroda: BMK-Pomracenje sunca
Pomracenje je bilo negde oko 13.00, ja sam iskoristio ljubanost profesora fizike, koji je izneo dva teleskopa u dvoriste provincijske gimnazije. Imali smo jedno socivo sa zatamnjenjem, koje se stavi na okular, da se moze gledati direktno kroz teleskop. Projektovali smo pomracenje sa okulara teleskopa na papir. Koristili smo i 2 maske za elektricno varenje Dart-Wejderke, ali nismo stalno blenuli u zvezdu. Glavno nam je bilo da cujemo koju pametnu od profesora, jedan pogled u zamracenje je dovoljan, da lupis najku, da si prisustvovao pomracenju sunca.
Sem par naucnika, kojih u provinciji uvek ima malo, na ulici su bili narkomani koji su pokusali da udju u apoteku. Ulicom se prolamao alarm iz apoteke, taman da probudi kokoske i ptice, koje su preverene legle da spavaju. Bar predanje kaze da kokoske odu da spavaju. To vec nisam video da posvedocim.
Procitajte i drugu definiciju na ovu temu i komentare koje su ljudi ostavili.

Glupidon

Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije.
Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.

- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela?
- Kak’a strela bre, šta pričaš ti?
- Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio.
- Pa dobro, lepo je to. A protiv koga?
- Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka?
- Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka.
---------------------------------------------------------------------------
- Je l’ video neko Mišu Genija negde?
- Kog Mišu Genija, bre?
- Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče?
- Ne brate, gledao sam tekmu. Što?
- Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio?
- On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ.
- To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu.
- Odlično, odoh kući da gledam.

Svjestan je koliko je šupalj

Biti svjestan koliko si šupalj je jedan od najgadnijih kompleksa koje neko sebi može nabiti.

Takvi ljudi su svjesni svoga neznanja, te zaviseći od osobe do osobe, obično spadaju u dvije kategorije; tihi šupci koji ganjaju svoju nafaku te generalno ne predstavljaju neku opasnost po druge, i agresivni šupci koji čovjeku ispod njih mogu napraviti pakao od života.

Prva manje opasna kategorija mogu biti recimo manji poduzetnici ili niži poslušnici raznih stranaka.

Ipak opasnija verzija istih su oni koji kroz malo rada, uvlačenja u guzicu i na kraju štele postanu direktori većih firmi, ministri ili profesori.

Kad postanu profesori, naročito, institucija im obično dadne da predaju neki relativno lagan predmet ali za isti postave tobože tako visoke uvjete da studenti njihov predmet znaju padati po nekoliko puta, a kao direktori često imaju nenormalno visoka očekivanja za preduzeće iako ni sami nisu sigurni šta trebaju da rade na svom poslu jer njihovi "podanici" su ti koji završe 99% posla.

Skoro svi smo susreli bar jednu ovakvu osobu u životu, negdje, nekad. Njihov glavni problem je što su gladni priznanja i poštovanja jer ga u ranijem periodu života nisu dobili i sada žele da isto nadoknade u neviđenoj mjeri. Kao što gladan čovjek u očaju počne da primjenjuje silu jer je gladan hljeba i počne da krade, ovi moralni jadnici gladni priznanja i poštovanja istim instiktom počnu primjenjivati silu i strahopoštovanje da bi ostvarili svoje ciljeve, te velika većina ljudi osim totalnih psihopata samo se potrude da završe svojni nužni zadatak kod njih i pobjegnu što brže da je moguće.

Najgora stvar što se može desiti sa njima (a ovakvih balvana ima i na zapadu) je ako neko ovakav pročita Makijavelijevo dijelo "Princ" te nakon istog se ufura da je on u stvari žrtva i nehsvaćeni "intelektualac" i da svi ostali zaslužuju takav tretman od njega jer svi ljudi su šupci i on je daleko superiorniji od njih.

Mada njihova vladavina može potrajati, vrijeme je pokazalo da skoro svi takvi kad-tad glavom udare od zid. Ovo se obično desi kad nalete na nekoga daleko opasnijeg i nerijetko poštenijeg od njih, jer što kažu u Hrvatskoj: "Ni Bog silu ne voli!"

Orijentacija

Sposobnost snalaženja u prostoru uz pomoć prirodnih pokazatelja i objekata.
Da bi ste pronašli željeni cilj ili utvrdili gde se nalazite, dovoljno je upotrebiti samo malo logike i mašte...

U prirodi:
- Aha... veliko žbunje, ima dosta suvog lišća, drvo za držanje, ima čak i neka rupa... Idealno, ovde ću da se iskenjam...

U gradu:
- Nikad ovde nisam bio... Čekaj da vidimo... Eno; Bogat auto-park, visoka zatvorena kapija, security kamera, radnik obezdeđenja... Ako to nije javna kuća ja ne znam šta je.

Negde na planeti:
- Jbt gde sam ja to...? Samo da vidimo... suce zalazi tamo, znači tamo je zapad... Au al' je krupna ova žena. A kakva je to buka, neka muzika... Ček' d'odem tamo...
Au al' ova muzika zavija... Neki ljudi se vesele...
- "A ko si ti jaro? Ajde sjedi popi' s' nama..."
- "Ne bih stvarno, žurim..."
- "Nema žurim, gotovo je sad bolan"... "Dajte čovjeku pivu, i tanjir da jede..."
" Aj' zapjevaj malo s' nama... Joooooj, ajmo veselo - Gari garo što garila nisi, opaaaaa"

Američki dramoser

Američka emisija prepuna nepotrebnog dramskog naboja u kojoj se celo vreme drži tenzija oko pitanja da li će neko u nečemu uspeti iako svi znamo da će uspeti...inače emisija ne bi ni bila emitovana...

Mrkli mrak u Americi.Ekipa snima fizikalce koji izmeštaju kuću. Kuću treba provući ispod linije dalekovoda...

NARATOR: (Teškim tonom) Došli smo do žica...ovaj posao mora da se obavi u narednih pola sata....Prosto MORA da se obavi u narednih pola sata....žice su nisko, kuća je visoka....ima dimnjak. ..i još dimnjaka.. da li će Džim i njegov tim uspeti? Da li će uspeti? Svi znamo šta ce se desiti ako ne uspe...Ne smem to ni da pomislim...

KAMERA PRELAZI PREKO SMRKNUTIH LICA FIZIKALACA KOJI U SEBI MISLE "Jbt jel će ovaj prestati više da sere?"

NARATOR: Ne smem da pomislim...kuća ide polako...Džim je podigao žice rasljama. ..ali jedna se ne diže dobro..da li će uspeti da je podigne...da li će da prodje...da li će da prodje.....uuuuh prošla je...jedva...

Svebidaznamosaurus

Svebidaznamosaurus dokonikus penzio je vrsta grabljivice koja je nastanila našu planetu odmah po završetku ere mezozoika, i glavni su predstavnici ere penzozoika, koja je sledeći geološki period.

Svebidaznamosaurus dokonikus penzio zbog svoje izdržljivosti dan-danas izaziva divljenje podvrsta koje, iako mlađe i okretnije, teško da mogu da se uhvate u koštac sa upornošću Svebidaznamosaurusa, kaljenom milenijumima.
Svebidaznamosaurus je grabljivica specifičnog izgleda. U uspravnom položaju visoka je čak i do 180cm, ali pri posmatranju ovog primerka morate uzeti u obzir i njegovo često namerno povijanje kičmenog stuba i hodanje u povijenom položaju a u svrhu dočaravanja nemoći kojom bi vas grabljivica zavarala i naivnog napala kada se najmanje nadate.
Prosečan predstavnik vrste ima oko 26 do 32 zuba, vrlo pokretne čeljusti kojima se lako služi. U poznom periodu svog života, kada im se broj zuba smanjuje, sposobni su da ugrade dodatne zube u vilicu na mestima nedostajućih, kao i da istu odstrane u čašu sa vodom nakon završenog perioda hranjenja. Hrane se uglavnom danju, a u mogućnosti su da pojedu čak i do tri komšinice dnevno.

Svebidaznamosaurusi su dvonožci i mogu da dostignu brzinu od čak 3,5m na sat. Karakteristično za njihovu pokretljivost je to što je ona varijabilna. Pokretljivost i brzina ovih grabljivica povećava se u određenim situacijama, a najveću pokretljivost i brzinu pojedini primerci dostižu minimum jednom dnevno kada u autobusu GSP-a ugledaju slobodno mesto za sedenje.
Ženke Svebidaznamosaurusa su upečatljivije, napadnije su i agresivnije. Razliku između muškog i ženskog predstavnika vrste karakteriše učestalo siva boja vlasišta glave kod ženki. Barem jednom mesečno ženke održavaju svoje vlasište sivim i u velikom postotku trude se da vlasište ukovrdžaju papilotnama, kao upozorenje - ženke sivog, ukovrdžanog vlasišta ubrajaju se u najopasnije, otrovnice su i nikada ne ostavljaju plen živim.
Njihovo postupanje prema plenu krajnje je surovo. Ispituju do tančina, ocenjuju, procenjuju, uče kulturi, pričaju kako je to bilo u njihovo vreme, kritikuju, pridikuju, zameraju, nameravaju, odmeravaju i na svaki vaš odgovor imaju po jedno " a kako to?". Nažalost, nemamo konkretnih informacija o daljem postupanju prema plenu, jer se ni jedan radoznali posmatrač ove vrste nije vratio živ sa ekspedicije da bi mogao svojim iskustvom da upotpuni informacije o ovim fascinantnim predatorima.

Autostoperi

Nova emisija na Pinku koja za cilj ima da smanji srpski rod. Normalan Srbin će, u nadi da će se pojaviti na televiziji, stati svakom autostoperu. To dovodi do povećanja autostopera ubica, jer je to novi unosniji posao: opljačkaš, ubiješ i gotovo.

Najnovije vesti RTS: U selu Donje brijanje, nedaleko od Leskovca, zabeležen je nezapamćeni zločin. Seljak Milorad se vraćao iz njive na traktoru i, primetivši čoveka sa kamerom kako autostopira, zastao u nadi da će se naći u emisiji "Autostoperi". To će se pokazati kao loš potez. Ubica, koji je kasnije identifikovan kao seoski silovatelj Milojko, ga je, dok je ovaj vozio, udario lubenicom koju je ranije Milorad pokupio sa njive, da bi kasnije iskoristio i priliku da ga siluje, što dokazuje i tvorevina od džaka koja liči na kondom, ispunjena spermom. Milojko je kasnije na saslušanju priznao zločin rekavši da je ideju dobio gledajući gore pomenutu emisiju i diveći se voditelju Andreju Maričiću. Kako RTS nezvanično saznaje direktor Pinka Željko Mitrović je sa oduševljenjem prihvatio vest i ozbiljno razmišlja da Milojko zameni Andreja Maričića na mestu voditelja. Mitrović je rekao da, pošto su se završile emisije poput Dvora, VB... trenutno nema tu gledanost, i nada se da će ovim potezom doneti mnogo više gledalaca jer će emisija zaintrigirati gledaoce, čak toliko da će uvesti i mogućnost glasanja na pitanje " Da li Milojko treba da siluje njegovu gošću?".

Fabrikovanje

Šablonska hiperprodukcija, cirkulacija i serviranje raznoraznih govana. Laganje, izmišljanje... očigledna proizvodnja sranja na veliko, po ofucanom ali proverenom receptu, bez senzibiliteta i ikakve mere.

... baba i deda nešto komentarišu... ''Selo gori...'' se već odavno završilo...
- Šta kažeš?
- Kažem ti, ona visoka sto posto pobeđuje.
- Koja bre?
- Pa ona namrštena, sa sisama...
- Ma gde ona, vid kakva su joj usta, da se boluje od gadosti iz postelje ne bi ustajala. Mislim da će onaj...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra aj vidi mi poster ako nije problem?
- Nije loš. Plus. (Dokle više to fabrikovanje, Vučić, Toma, Šavija... jebali vas da vas jebu?!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E čuj... stvarno je šteta što nisi krenuo sa nama. Ribe na sve strane, same prilaze, baš onako ful, traže brojeve... pa došao onaj mali Andrija sa nekom starletom...
- Pa znaš da ne volim tu... (seljanu)
- E a da si vido ova jedna, iz one emisije kod nosatog, što ima pornić... bočni dekolte sve se vidi... mislim da nema ni...
- Dobro je brate. Izvini, da nisi ti postao neki paparaco?

Dedo, dobre babe gled'o

Podstrek koga karakteriše želja da dobro zdravlje i u narednom periodu posluži pripadnika starije generacije, jer uz dobar vid, mogućnost zapažanja dobrih bakuta u poznim godinama života, mogu predstavljati određeni kriterijum vitalnosti.

-... 26 ... 27... 28 stepenika, a tek na pola puta! Uh! Visoka ova zgrada, majku mu... Ma, sada će deda da predahne malo, kako se ne bi preforsirao, što bi rekli unuci, pa da nastavi dalje. Nije loše... U ovim godinama, bez štapa...dobro se držiš... Ajde dalje dedo, pa dobre babe gled'o...
-------------------------
- Dama na E8, šah-mat Milorade!
- Kakav mat!? Šta pričaš?
- Jeste, Milorade, nisi video... Razbio te topom na kraju, kao Kaćuša Nemca!
Ma pustite vi Nemce i Kaćuše, davno smo mi to prošli, nego...uh...baš nisam video... Odoh kući da odmorim malo, umor me je stigao, izgleda, a i uskoro će Slagalica...
- 'Ajde, Milorade,vidimo se sutra na istoj klupi i glavu gore!
- Da, glavu gore, dedo i dobre babe gled'o...a ne samo Milku Canić!

Neznanki iz busa

Želeo bih da znate, bio sam potpuni laik za te stvari. Tu i tamo sam se ljubakao sa nekoliko devojaka, ali nisam išao dalje. Bilo mi je tada 14 godina. Uglavnom moje jedine dve ozbiljnije ljubavi u to vreme su bile Mina Lazarević i Monika Poter, možda ste je zapazili u nekom filmu, ima zelene oči i slatko prćast nosić.
A onda se desilo. Morao sam tog jutra po neki flet kabl, pa sam hvatao prvu šesticu do grada. I umalo umro. Nosila je somotne pantalone. Voleo bih da ste je mogli videti tad. Razumeću ako se zanimate za njen izgled. Mogu vam reći da je bila lepa. Neobično lepa. Toliko lepa da sam čvrsto bio uveren u dve stvari. Sigurno je da nikad ne bi prošla kao manekenka, nije bila preterano visoka. I da su male šanse da pozira za kalendare. Znate, ako bi joj dodelili na primer februar, onda bi taj mesec imao 365 umesto 28 dana. I to bi bio problem.
Ovde bih se vratio na deo kada sam je ugledao. Iz nekog razloga sam ubedio sebe da se zove Jovana i da je sestra mog ortaka. Pogrešio sam. Bila je suviše lepa da bi se zvala Jovana i nije imala veze sa mojim ortakom. Što je bilo dobro po mene, jer bih u suprotnom morao napustiti zemlju. Bio je malo prek. Naravno sve sam ja to doznao kasnije. U tom trenutku sam jedino želeo uskliknuti:
-Hej, somotne pantalone.
Mada nisam. Ali sam joj napisao pesmu. Išla je nešto:"Zbog tebe bih vampira na krst stavio i ribu u vodi udavio". Verovao sam da je to opaka stvar. Nije delila moje ubeđenje. Rekla je da sam seljak. Sad, da je htela da priča sa mnom, ne bi mi to teško palo, ali nije. Bio sam ubeđen da se samo pravi, ali moram vam priznati da je bila istrajna u glumi.
Onda je otišla. Znate, tad je rekla da joj je žao što ide. I to je najbliže što sam joj prišao. Od tada su prošle godine. I moram vam priznati, nikad nisam imao devojku sa somotnim pantalonama. Sve mi to pomalo nedostaje. Sutra bih i sam trebao da se vratim studijama, mada nemam neku želju.
Ako je vidite kako šeta Terazijama, recite joj da još nisam napisao bolju stvar. Prepoznaćete je lako. Pored nenormalno tužnog osmeha, ima običaj da vrti levi dlan. Provalio sam tajnu, tako okreće tuđe svetove. Pa recite joj to, ili još bolje, nemojte joj ništa reći. Ali mi javite da je dobro. Obavezno.

Samo da rata ne bude

Poznata pesma Đorđa Balaševića iz 80-ih godina i jedna od čestih uzrečica koja se može čuti među Srbima pritisnutim nedaćama i nemaštinom koji izlaz iz svoje situacije traže na šalterima raznoraznih banaka.

- Slavoljub: Miroslave, kad misliš da završiš kuću? Sin ti se oženio a vi se gurate dole na prizemlju. Evo ja ću da ti nađem jeftine majstore da udariš još jedan sprat.
- Miroslav: Nemam para komšo, mala plata, odakle da skupim novac. Skoro mi reče sestrić koji radi u banci da probam neki kredit da dignem. Jedino tako.
- Slavoljub: Krediti su zlo ali kad se mora, vidiš kakva je kriza svuda u svetu. Nikad nije bilo ovako.
- Miroslav: Eh, samo da rata ne bude...
- Slavoljub: Čekaj bre, kakvog rata sad? Pa s' kim sad opet da ratujemo Miroslave? Ti znaš da ja još imam traume od bombardovanja, kad čujem neki avion kreću da mi se tresu ruke kao tebi onomad kad te drmnula struja.
- Miroslav: Ma nisam na to mislio. Samo da rata ne bude visoka, da možemo da isplatimo to nekako. Je l' bi hteo da mi budeš žirant?

Sistem: Ključ u ruke

Mjesto radnje: Učionica tehničkog obrazovanja. 3x4, prozor iza leđa, dva reda klupa, naprijed tabla i ulazna vrata.

Vrijeme radnje: devedesete, prva smjena, treći čas.

Glavni lik: Pokojna Milka.

Sporedni likovi: Odjeljenje VI5

Milka je bila visoka, krupna žena. Nekako stamena, postojana. Na licu joj je uvijek titrao neki poluosmijeh, od kog bi ti se ledila krv u žilama. Kosa čekinjasta, gusta, zift crna, uvijek počešljana unazad. Bojali smo je se. Imala je običaj da hoda između redova, od katedre do prozora i nazad, laganim korakom, u ruci držeći ključ kabineta. U učionici se nije čulo ništa sem njenih potpetica. Prolazeći posmatrala je kako radimo i na svaku našu grešku udarala nas je tim ključem u tjeme. A griješili smo...

Ja sitna, žgoljava, sjedim u prvoj klupi. Milka ide od zadnje klupe ka prvoj i redom nas kažnjava zbog tehničkog pisma, zavrnutih ćoškova na sveskama, lošeg držanja... pa šta koga zapadne. Dolazi do mene, a ja žmirkam, očekujući. A ona- preskoči me!
Svi smo pustili suze da teku niz naše male, mekane obraze. Oni od bola, ja od sreće i stida, jer sam jedina pošteđena.

Slatka je

Rečenica koju ti sestra/prijateljica/koleginica izgovori u pokušaju da ti nabaci svoju ekstremno ružnu drugaricu, a na tvoje pitanje "kakva je?".

Situacija sledeća: nisi omirisao ništa žensko već 6 meseci i tvoja dušebrižna drugarica iz srednje ima predlog za tebe. Njena drugarica Sandra već duže vreme nema dečka (ispostaviće se da je to čitav život), i baš bi volela da upozna nekog. Naravno da si zainteresovan i postavljaš par krajnje logičnih pitanja. Konverzacija teče otpilike ovako:
-Kako izgleda?
-Slatka je.
-Pa dobro, možeš da budeš malo konkretnija?
-Pa onako, ima ravne šiškice, simpatično se oblači, nije puno visoka, ma videćeš, super je.
-Aha. A je l imaš neku njenu sliku?
-A nemam, ona tripuje da nije fotogenična, pa baš izbegava da se slika.
-Uhm. A da, umalo da zaboravim, kolike sise ima?
-E, a baš si skot. Nema velike sise, eto.

Pristaješ da se upoznate. Stvar zvuči obećavajuće (sem tih sisa, al ajd), a i ime Sandra ima nekako seksi prizvuk, biće nešto, misliš u sebi. Nakon upoznavanja sa dotičnom shvataš koliki si magarac ispao i proklinješ i drugaricu i dan kad ti je predložila slatku Sandru. Spram nje, i Marija Šerofovič je prilika.
Školska je ipak za nešto bila u pravu - nema velike sise.

Mađar

Izraz koji se koristi da opiše nesnosnu vrućinu. Najčešće u frazi "Upeko Mađar!"
Zašto baš Mađar upekne, a ne recimo Arapin, nije baš jasno, al kad je sa idiomima uopšte išta i bilo jasno?

Ipak, uspio sam pronaći i jednu teoriju o porijeklu ovog izraza:

"misao "upeko madzar" svoje porijeklo vodi iz proslih vremena. u ta doba madzari su vodili neuspjesne pokusaje osvajanje ovih teritorija. srca junacka nisu dozvoljavala da se ova zemlja okupira, pa su madjari svoju frustraciju izrazavali tako sto bi prilikom napada koji bi vise licili na diverzije, usljed neuspjesno izvrsenih akcija, palili sve pred sobom. na ovaj nacin bi se podizala temperatura na nivo koji ne prilici normalnim okolnostima, te se zbog toga svaka iznimno visoka temperatura poredila sa ovim dogadjajima.

postoji i drugi razlog sto se "upeko madjar" koristi. srca junacka su se lagano nosili sa ljutim i klasicnim oruzjem neprijateljskim, medjutim nisu bila navikla na cari madjarica. kad bi madjarica hodila medju junacima njihova srca plemenita bi pocela znacno jace da pumpaju krv, sto bi dovodilo do povecanja tjelesne temperature, te bi se tijelo naslo u goloj vodi ko da je u sred ljeta, makar i zima bila. "

Pisanje CV-ja

Uzvišen izraz kreativnosti i mašte, krajnji proizvod često je uporediv sa najboljim delima H.K. Andersena, Ezopa i Braće Grim.

Ime i prezime:
Petar Ložač

Obrazovanje:
- Visoka škola "Vuk Bojović" (3 sprata) za krupnijeg zoološkog tehničara,
smer - prikupljanje i reciklaža izlučevina krupnih sisara i gmizavaca
- Srednja škola "Štrumpf Mrgud i Pčelica Maja" u Velikoj Stidnici
- Počasni akademik dopisnog univerziteta za mravojede, Južna Ruanda
- Hip-hop apsolvent

Radno iskustvo:
- Tri godine na mestu višeg eksperta za nekontrolisano izlovljavanje šarana i mladice pomoću eksplozivnih uređaja
- Akademska stručna praksa u trajanju od šest meseci obavljena s najvišim ocenama u trgovinskom centru "Bajloni" neposredno pred uvođenje zakupa tezgi
- Dve godine na poziciji mobilnog komercijaliste za proizvode "Kirbi" i "Vulkan"

Strani jezici:
- Izgovor Srpskog jezika savršen, razumevanje solidno
- Bosanski i Hrvatski na nivou opreznog sporazumevanja
- Engleski na nivou internet komunikacije
- Italijanski na nivou uvreda lične prirode
- Kineski na stepenu živahne gestikulacije

Veštine:
- Žongliranje sa dva jajeta (kokošja)
- Masaža celog tela ženskih osoba suprotnog pola
- Odlično poznavanje programskih paketa "Pro Evolution Soccer", "Call of Duty" i "Premier Manager"
- Zavidna ekspertiza u dinamičkoj korekciji cena prilikom ugovaranja manjih novčanih transakcija

Vrhunski zgađivač drugih osoba

Ukoliko pričate sa nekim od vrhunskih zgađivača drugih osoba, pitanje do kojeg ćete uskoro doći je: U kakvom ja to svetu živim? Nije stvar u njemu, a možda i jeste, naime, taj vajni vam prijatelj zgađivač tako žestoko ume da ocrni neku osobu, da izrovari i doseti se svega najgoreg što misli i čuje o dotičnom, da vam više neće pasti na pamet da opljuvanog sirotana spomenete.

-Jesi čula da moj drugar Peca ima novu devojku? Baš je slatka, zove se Elena...
-misliš ONA Elena, visoka, lepa i plava? Daaaaa, znam ja nju! Slušaj, ti nemaš pojma, takve lepe, visoke, plave su najveće glupače. Može ona da glumi da je slatka kol'ko oće, ali pričao je nama Stoks šta joj je radio prošlog leta. Da, naivna klinka, učio je on nju svašta...prvo...
-Dobro, dobro...a je l' možda znaš nešto o onom dečku što živi blizu autobuske stanice, onaj crni? Znaš, baš mi simpatično izgleda...
-Ti nisi normalna! Gde se za njega u'vati, crno dete!? Gde uspevaš takve ludake da nađeš(stresa se)? Ma on je žešća narkomančina, i ovako izgleda sumnjivo...
-Ali meni nije tako izgledao, pa uvek mi se nasmeši kad me vidi...
-Ah, pa da, naravno! Tebi da se neki psihopata nasmeši, i on bi ti super bio!
-Okeeej...i tako, juče sam bila u gradu sa Andreom...
-S kim?! Nije valjda da se sa takvima družiš? Mislila sam da su svi do sada saznali da je Andrea snimala pornić, a ono prošle godine kad je naaavodno slomila ruku, bila je na abortusu, još nije ni znala ko je taj nesrećnik što joj dete napravi!
-...
-I, šta još ima novo? Šta je bilo, što ćutiš?
-Ma ništa. Kupila sam novi kaktus juče.

Velika seoba Srbina

Transfer Miloša Krasića u Juventus. Sa venčanjem Kejt i Vilijama su nas smarali desetak dana, a ovo je trajalo dobrih 8-9 meseci. Svako ko je u tom periodu redovno čitao novine a naročito pratio vesti na našim sportskim internet stranicama zna o čemu pričam, tj pišem. Sve je počelo pred prošlozesonki januarski prelazni rok kada je procurela informacija da je Juve zainteresovan za Krasu, i trajalo je negde do avgusta kada je konačno prešao u Juventus. Sam Krasić tu ništa nije kriv već naši novinari koji se uhvate neke teme ko pijan plota.

Vest dana dolazi nam iz Kosovske Mitrovice gde su izbili veliki neredi. K. Mitrovica je poznatija kao rodno mesto Miloša Krasiča čiji transfer u Juventus nestrpljivo iščekujeno

Danas je naš plavi Legolas odigrao fantastičnu utakmicu, na tribinama su bili skauti Juventusa koji su sigurno bili zadovoljni onim što su videli, da napomenemo i manje važnu informaciju a to je da je reprezentacija Srbije na svetskom prvenstvu pobedila Nemačku sa 1-0

Fiat obustavlja investicije u Kragujevačkoj Zastavi i planira da otpusti 200 radnika, kako nezvanično saznajemo razlog tome je prebacivanje novca planiranog za investicije fudbalskom klubu Juventus čiji je Fiat glavni sponzor jer Juventus nema dovoljno novca za transfer Miloša Krasića čija cena je izuzetno visoka.

Naš izvanredni fudbaler Miloš Krasić izjavio je u intervjuu za magazin Story da su mu omiljena jela pica i špagete, pošto su to italijanska jela možemo zaključiti da je mladi Krasić bio dvosmislen i nagovestio nam da je njegov prelazak u Juventus samo pitanje dana.

Ni tamo ni ovamo

Situacija u kojoj se vrlo često nalaze neodlučni ljudi. Jednostavno ne mogu da se uguraju ni u jedan "tabor", ili ne mogu da jasno odrede svoj stav u vezi sa nekim pitanjem. Nije to uvijek odraz gluposti i neinformisanosti, već, naprotiv može da bude i odraz visoke inteligencije i posjedovanja viška informacija. Visoka inteligencija donekle ugušuje sirove strasti i nagone (naravno, samo donekle, jer da ugušuje potpuno ne bi bilo inteligentnih monstruma kao što je npr. Hitler), pa onda inteligentan čovjek umjesto da svim srcem i strastveno prihvati određeni stav (npr. za ili protiv abortusa, eutanazije, smrtne kazne, legalizacije marihuane itd.) on ima neki srednji stav jer je sve i previše analizarao i donekle se izgubio u toj analizi (fenomen: što više proučavam nešto, to manje znam). Isto tako, takvi ljudi nisu vatreni fanovi, ali ni vatreni mrzitelji skoro ničega - navijaju za neki klub, ali ne uništavaju predmete koji im se nađu pri ruci ako njihov klub gubi, vole određeni žanr u muzici, ali poštuju i ostale, čak i one koje većina mrzi. Zašto? Zato što njihov analitički um, može skoro svaku pojavu da odbrani i da sagleda sa povoljne strane, isto kao i sa nepovoljne. Ovakav stav u životu ima svoje prednosti i mane. Prednosti su što mogu sa određene "visine" da posmatraju svađe i prepirke onih koji se međusobno "gušaju" u raznim diskusijama, zatim što se manje nerviraju zbog mnogih stvari, što ih malo toga može iznenaditi itd. Nažalost, mane preovladavaju: takvi ljudi iako su inteligentni to ostalima ne pokazuju, pa mnogi misle da su oni ustvari glupi, jer "ni o čemu nemaju stav", takođe, život im je pomalo bljutav i neslan, jer sve velike stvari dolaze samo od strasti. Imaju problema i u društvu, jer nisu ni u kojem "klanu", pa stoga ih nijedna grupacija ne prihvata kao "svoje". Da bi prevazišli takvo stanje, neki od njih svjesno odluče da zastupaju određene stavove i da se uključe u određene "tabore" da bi se tako definisali. Pošto tu nedostaje iskrenosti, zastupanje stava postaje stvar ega, a ne srca, a pošto je ego jebena stvar, oni da bi ga odbranili u stanju su da još vatrenije brane svoj "stav" sa kojim su se naknadno identifikovali, iako to uopšte nije iskreno. Međutim, njihova neodlučnost i nedostatak stava kad tad dođu do izražaja, na primer u nekom odsudnom životnom trenutku kada moraju doneti neku odluku. Pošto nemaju intuicije i sve analiziraju, često donesu pogrešnu odluku. Samo ja takve ljude ni za šta ne krivim, jer je to prosto njihova priroda, oni i sami ponekad zavide glupljima od sebe koji mnogo lakše formiraju stavove.

Možda je dobar primjer ovakvog ponašanja činjenica da ljudi što su obrazovaniji i inteligentniji to rjeđe izlaze na izbore. Skužili su da su "svi lopovi" i da njihov glas tu ništa posebno ne mijenja, pa tako postaju apolitični. I umjesto da inteligencija najviše "talasa" oni postaju neka vrsta "tihe inteligencije".

Zelenko

Originalno poljoprivredno-seoski izraz. Zelenko je neugledan, mršav, radom izmučen i obično postariji konj. Kada mlada, jaka i nervozna kobila treba da se pari, prvo kod nje uvedu zelenka. On jadan pokušava nešto, a kobila ga udara nogama i ujeda. Zelenko i dalje pokušava, dobija batine, sve dok se kobila ne zamori. Tada zelenka izvedu, a kobili dovedu pastuva punog snage koji je lako opaše.

Izraz je kasnije dobio novo značenje u urbanom okruženju. Zelenko sada postaje neugledan muškarac. Može da bude nizak, ćelav, debeljuškast, bez love, stariji od ostalog društva ... a često kombinacija više ovih osobina. Kao takvog, njega u društvo dovedu prilikom upoznavanja, da zasmejava devojke ili žene. One ga ne doživljavaju kao mušku opasnost, već više kao klovna, i smeju se njegovim šalama i nespretnim pokušajima udvaranja. Kad se tako probije led, onda zelenko postane nepotreban i udaljavaju ga, a devojke druženje nastavljaju sa drugima.

- Ogi se opet usvinjio večeras, i pravio budalu od sebe. Znaš onu novu, Nevenu, što je skoro došla kod nas ?

- Šonetova bivša riba ? Visoka, zategnuta, fitnes ... ?

- Da, da. Pozvali je večeras da izađe sa nama. Ona se prvo nećkala, pa je kao pristala ali se držala na distanci. Onda je Ogi krenuo sa onim njegovim vicevima i šalama na sopstveni račun. Ona se kao malo opustila, pa je ubedio da igraju. Ogi trupka oko nje k'o medved, ona počela da se smeje, a on se primio. Pokušao je da izvede neke trikove sa stolicama, flašama i tacnama, pa se skršio i sav ispolivao pićem. Do tad je već bio pijan k'o majka pa smo ga stavili u taksi, a mi nastavili da se zezamo.

- Pa šta da ti kažem, Ogi je meni dobar drug, ali... Ne kapira da ga u društvu koriste kao zelenka. A Nevenu će na kraju da jebe Bojan, ona se loži na takve frajere sa lovom.

Klipan

Deo muske populacije nastao kao posebna podrgupa pod snaznim uticajima mesavine muskih hormona koji se nalaze u medjucelijskom prostoru sivih celija (u narodu poznatijeg kao "izliv hormona na mozak"). Najcesce uzrasta od 17 do 25 godina, mada ih je moguce naci i u uzrastima preko 25 godina, sve do zrelog ili starijeg doba. Pojavljuju se i dve specificne podgrupe. Jednoj pripadaju oni koji su usled povlacenja hormona iz medjucelijskog prostora mozga u delove tela gde ih uobicajeno ima, evoluirali u Odrasleiodgovorne muskarce, a zatim se javlja reverzibilni proces, koji ih devalvira u Klipane. Slucajevi su medicinski dokazani, mada jos uvek nisu potpuno utvrdjeni razlozi ovog reverzibilnog procesa. Druga podgrupa su stariji muskarci, pod visedecenijskim pritiskom hormona na medjucelijski prostor, kod kojih se s godinama pritisak hormona smanjuje, ali karakteristike ostaju iste. I kod ove podgrupe jos uvek nisu naucno dokazani uzroci ove pojave.
Zbog visokog nivoa hormona, Klipan je izuzetno energican i brz, sto mu omogucava brzo kretanje na velikoj povrsini, cak i teritoriji drugih muskaraca, bez ometanja, jer ovi najcesce nisu u stanju da ih lociraju. Ako doceka zrelo doba u ovom stadijumu, Klipan brzinu nadoknadjuje poznavanjem teritorije i razlicitim stecenim vestinama.
Takodje ga odlikuje visoka, ali nestabilna emotivnost i izuzetan sarm. Zbog ovih karakteristika cesto ga privlace zene koje pripadaju grupi Preemotivnih ili Emotivnogladnih, kao i on njih. Prilikom spoja sa ovim vrstama zena, njegova brzina dolazi do izrazaja i kod prilazenja ovim zenskim primercima i kod odlazenja. Ponekad je ta brzina tolika, da se desava da je u isto vreme sa vise zenskih primeraka ove dve grupe. Poznato je i spajanje Klipana sa grupama zena Plitka i Jevtina, ali posto se ove grupe zena spajaju sa skoro svim grupama muskaraca, nerelevantne se za naucno definisanje Klipana.
U slucaju da zagazi u zrelije doba, Klipan mimikrijom postaje Odrastaoodgovoran muskarac i stvara potomstvo najcesce sa Racionalnom zenom, koju ubrzo potom napusta, ostavljajuci je da sama podize potomstvo. Ili, evoluira u Odraslogodgovornog muskarca, pa se vraca u stanje Klipana, a potomstvo ipak ostaje iza njega (reverzibilni proces).
Zbog prevelike kolicine mesavine muskih hormona i njihovog neujednacenog pritiska, Klipan nije u stanju da donosi odluke, a i ako uspe da ih donese, njegova karakeristicna nedoslednost onemogucava ga da ih sprovede u delo. Zbog toga Klipan najcesce zivi od danas do sutra, vezan uz roditelje koji brinu o njegovoj egzistenciji, a ukoliko ne evoluira do 25-te, onda cesto menja prebivaliste.
U novije doba evidentan je sve veci broj Klipana u zrelijem starosnom dobu, ali nauka jos nema tacne podatke o tome, da bi mogla da izvuce relevantne zakljucke.