Izraz koji koristimo za osobu koja ispadne ružno na slikama ili je i stvarno ružna pa opet bude još ružnija na slikama.
-Ha ha vidi Đure koliki mu je nos na slici.
--Baš veliki ispao,nije u stvarnosti takav ne voli ga fotograf.
-Ma kurac moj ga ne voli,on kad se okrene prema nekoj devojci na ulici ona diže ruke i kaže ''Nemoj da pucaš''.
-Što jes',jes' istinu zboriš.
Stara narodna mudrost. Dobro ajde, stara pominje goluba i vrapca, ova je novija, ali je potpuno u govoru zamenila staru i na vrlo slikovit način objašnjava da je bolje da ne rizikuješ previše i budeš sa obe noge na zemlji, zadovoljan onime što si napravio, nego da letiš u visine, pokušavaš da uhvatiš neuhvatljivo, pa na kraju izduvaš.
Naravoučenije, bolje ponekad i omlatiti desankom, nego ostati potpuno suva kurca, jer juriš neku koja je brža od tebe.
Čita: Šta radiš to Tarzane?!
Tarzan: Ovaj…..ništa, ništa, pravim statički elektricitet…ovaj…..samo mi ispalo ovo sranje ne znam gde je….
Čita: Da, da, a ja sam sisao vesla. Ladno šamaraš majmuna, da se tako nepovoljno po sebe izrazim.
Tarzan: Ma nije nego…
Čita: Ajde, ajde, normalno je to, nego otkud ti to da radiš, najveći baja u šumi, mož’ koju god životinju ‘oćeš, a tu je Džejn, odlična riba?
Tarzan: Ma nešto sam zasr’o i sada me Džejn kažnjava tako što sedi gore na grani i ne da mi pičke dok se ne popnem kod nje, a od kad sam slomio nogu, ne mogu da se pentram dok ne zaraste.
Čita: Pa što ne kažeš tako, ja već pomislio da si skrenuo.
Tarzan: Ma jok, nego kontam bolje kurac u ruci, nego pička na grani.
Osoba koja još nije stigla u stadijum života u kojem taj isti sneg mora da čisti.
Pera - Jao sneg! Idila! Sve belo, ršće pod stopalima kada šetam... Prava praznična atmosfera!
Đura - Jel čistiš ti sneg?
Pera - Ćale ga čisti.
Đura - Vidi se.
Izuzetna posvećenost u bavljenju određenim fenomenom.
Bro jutro!
Sine mili nije jutro, nego se smrkava, ali vidim da se tebi u kafani sve okrenulo pa ne znaš ni je l' se smrkava ili svanjiva. Dođi ovamo, moramo pričati. Vidi, mi smo shvatili da se sa tobom ne moze na silu, pa hoćemo ovako da na pofino da popričamo. Evo kako stoje stvari, mama tamo u tebe i ja... Jes' ti to opet pjan sve te plašilo da bi li, pa jes' lud više, šta to radiš od sebe svaki dan! A ljudi moji ja budale! Ženo daj krmećak da ga zakoljem da ne gledam govno više!
-Vid' stari, ne znam kako da ti objasnim, ja kad sam u kafani tu sam najmirniji, samo mi daj konobaricu, i sto u ćošku i nek piva ne kasni.
-Ma MRŠ! Međede, onaj gorski! Vidiš da si se presamitio, iskrivio se k'o potkovica. Ti i oni tvoji, ne zna se koji je gori. I jel mora rikanje okokuće svaki put kad se ide iz kafane. Bar da nečemu znate pjevati.
-Ćaća, ko pjeva zlo ne misli! Pa eto i ti si mi pričao, prije ljudi rade, nešto, sjednu da otpočnu malo, i udare po pjesmi.
-Ma ne misliš ti nikako! Konju! Volino! Po drobu me pojede! Prije drugo vrijeme bilo, drugi ljudi. Danas ako ne pjevas nisi normalan, ako zapjevaš budala si. Slušaš li ti mene alo! VID MA NE VADI TO EJ !ŠTAŠ SAD! NE OTRESATI! E JEBI MU SUNCE! Ženo , ne pij kavu otišla bala u šolju ova budala otresala otiće ti na stranu! Nego da nastavim... Praviš sine budalu od sebe. I opet si na svadbi jurio pjevaljku. Tebi samo pjevaljke i konobarice valjaju. Prije sam kontao, lijep je momak, jak zdrav završio te škole, šta će mu pjevaljka , upropastiti mi dijete. Ali bogami kad ja pogledo koliko je sati, daj Bože samo da žensko čeljade uđe u kuću, pa kakva je takva je! I mogao si se malo ugledati na kuma kad smo već kod žena. Eno svi se gastarbajteri vratili sa privremenog rada, vele bolje ima ovdje na brenti raditi za dvjesta maraka nego da im budala jebe žene i navlači muku na glavu, pola sela na njega liči k'o da je Mengele vršio eksperimente.
- Slušaj stari, to oko žena, ko što i sam veliš, vremena su se promjenila, ista ti je sad i konobarica i pjevaljka, i ova što se naormalnom naziva. Nijedna ti neće ustati sabajle kru zakuvati. A što se tiče pjevanja, nema mi većeg meraka nego sjesti kod direktora, i zapjevati onu „AJ ČIJA FRULA OVIM ŠOROM SVIRA“ sa posebnim naglaskom na stihovim“aj došlo vrijeme sve se preokrene“.
- E to nek'! To je u redu! Jebo mu onaj crnac iz Ajfora ženu po sred pičke!
- A što se tiče alkohola... Volim to, idem za tim. Jebi ga
Odmah da naglasim imena su totalno random, ali oslikavaju jednu toliko bednu pojavu koja poslednjih godina uzela maha kod nas, da sve više počinjem da mislim kako nam pred našim očima rastu ozbiljne pičkopaćeničke generacije koje pod hitno treba vratiti nazad na put normalnih muškaraca, dok ne bude kasno.
Dobro, ne kažem da su svi takvi, ali alarmantno veliki broj ovakvih grafita po zidovima svuda okolo pokazuje da je ova pojava u ozbiljnoj ekspanziji i da su iz nekog razloga današnji muškarci istripovali kako je to kul, ne shvatajući da takvim grafitima ne rade ništa veliko, osim što samu svoju muškost dovode u pitanje.
Nisam siguran da li je to uticaj bljutavih, romantičnih komedija sa jebenim Hju Grantom ili televizije koja već godinama pokušava da napravi armiju metroseksualaca svuda u svetu, kako bi Nivea prodala još više kremica za bore i nisam siguran koji je procenat uspešnosti vraćanja ženki nazad u svoje okrilje, ali bez obzira na to, znam samo da je nekada čovek koji se usudio tako nešto da napravi gubio sav autoritet kod drugara, a devojka kojoj je bio upućen taj grafit, gledala je autora grafita kao budalu običnu i bila je čak i uvređena time.
Na žalost, skoro da ne postoji više zid na kome nema tih patetičnih izliva emocija, a ja se nadam da su se devojke kojima su te poruke upućene, pomirile sa tim momcima i da ih upravo u ovom trenutku jebu strap-onom zguza dok ovi ribaju pod, jer samo pisanje takvih grafita sugeriše da su latentni homoseksualci, bez obzira što pišu poruke ženama.
- Milena, je l' su one poruke na zidu pijace tebi upućene?
- Ma da bre. Živ blam me ubi.
- Pa Marko stvarno nije normalan, al' je mnogo romantično. Kao u filmu "Ljubav je samo za heroje" sa Hju Grantom, gde on...
- E Sanja, ajde iskuliraj sa tim stvarima, dečko je retardiran u glavu i ima da se smuvam sa njim, nateram ga da okreči sve to, popušim njegovom najboljem drugaru i pošaljem mu slike tog čina, a evo ti ga odmah pa budi sa njim, jer nakon ovoga mi deluje kao neka žena, tako da bi se sa njim sve vreme osećala kao lezbejka, što za tebe sve više tripujem da jesi čim ti se sviđaju takvi muškarci.
Ono što bi Karađorđe Petrović danas rekao, da se pojavi u modernoj Srbiji.
Kojekude.
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Mamina razmažena ćera. Voli kurac al' ne voli da bude jebana, taki neki tip.
- Zaiti vode i podaj krmcima!
- Nisam je se ja zato udala za tebe!
- Mrš' po vodu! Ti da rađaš i radiš, a ja da branim! Ponesi pivo kad se vratiš.
Ne bi iz nje izlazilo. Da se pita, časovi bi trajali po 120 minuta, poludi kada su skraćeni. Uvek je željno znanja, neprekidno uči, ne čuješ ga jer je neviđeno mirno. Vlada apsolutna tišina iako ih je u školi / školskom dvorištu po hiljadu. Ide na spavanje sa knjigama umesto jastuka, jedva čeka novi dan kako bi ponovo otišlo u školu i sticalo nova znanja u cilju unapređenja našeg društva. Rarovanje i tegljenje svega toga mu ne pada teško jer leti na krilima ljubavi prema školi.
Ovakvi đaci se obavezno pojave na televiziji kada novinari upadnu da intervjuišu decu ili kada ministarstvo prosvete propisuje nove programe i zakone. Ovako, može biti problem naći takvo dete.
Omiljena psovka u Srba, pogotovu na jugu
- Šta se bre pederiše ovaj Ognjen Amidžić, turim ga na kurac.
- Si zapeja, turim te na kurac.
- Sam te pa jebaja, turim te na kurac!
Prva ljubav Kiklopa.
Redovito čita Kurir i Informer
ŠOKANTNO!!!! Imamo recept za ČIZKEJK koji će vas IZUTI IZ CIPELA!!!!
(FOTO) (VIDEO) (18+)
Jedan od istaknutijih kurcizama. Izraz koji se koristi kada nečega ima podosta, ali od te gomile nema ničeg svrsishodnog.
Osoba 1 i 2,
Auto pijaca:
1:"Je l` bilo limuzina u ponudi?",
2: "Bilo ih je pun kurac, a u stvari- kurac. Svašta, a ništa.".Prodavnica obuće,
1: "Matori, jesi naš'o 'tike, ima li šta?",
2: "Ma, imaju modela pun kurac, a u stvari- kurac! Ne liče ni na šta.".Nakon izlaska.
1: "E, kako je bilo na žurci sinoć, je l' bilo riba?",
2: "Brate, bilo ih je pun kurac, a u stvari- kurac. Nisu ni za pod voz..."
Pritisak.
Univerzalni naziv za sve nerazumljive stvari i pojave, kao i za jednako nerazumljive razloge i uzroke dešavanja tih stvari i pojava.
- Koji ti je to kurac?
- Koji kurac mi ovo stavljaš na glavu?
Kultna pesma Olivera Mandića čiji naslov može da se upotrebi u različitim kontekstima. Dok ustvari glavni junak ispoljava frustraciju što ga je riba šutnula zbog nekog obdarenijeg, one koji ne ulaze u njeno dublje značenje, možemo da ubedimo da nam je devojka emancipovana, jer ceni jedno od najvećih imena filmske režije.
- Čujem, šutnula te Tanja, o čemu se radi?
- Ne pitaj...voli Kurosavu.
- Sve one njega vole, al' brzo se zasite...ne brini, vratiće se ta puzeći.- Moja Maja voli Kurosavu...
- O, svaka čast, zna devojka šta je dobro, ja baš prekjuče gled'o "Krvavi presto"...
- Šta znam, precenjen mi je nekako...više mi se sviđa Mizoguči...- Za nju dao bih sve,
sav svoj život, telo, glavu,
al' šta, šta mi vredi...
Isto što i ko za inat, samo lepše zvuči, a i strancu je lakše prevesti.
"Ja, kakve sam sreće, u džaku punom pičaka, k'o za kurac bih se za kurac u'vatio."
