Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
Ukočio se, mnogo, baš se ukočio. Izraz koriste stariji impotentni ljudi kojima je prva asocijacija na ukočenost: njihov kurac iz dečačkih dana.
-Čiča Miroljube, 'de ti Milan?
-Ene ga kući, celu noć bio na Moravu, bacao mreže, ukočio se k'o detinji kurac.
Uhvaćen na delu (u veoma neprijatnom ili nedvosmislenom položaju)
"Dušane, zovi malog na večeru."
"Da, Draga"
(vraća se posle 5 minuta beo kao kreda)
"Draga, sin nam je peder"
Kad neko dosadi sa traženjem nečega, onda se poseže za ovom rečenicom. Koristi se isto i rečenica: " Dam ti kurac da izbiješ oči.".
- "Daj mi, molim te, daj mi, daj mi!!!"
- "Bježi, bre, dam ti kurac u šake i dvije dlake...".
Upotrebljava se kada je neka devojka jako mršava, pa može da se desi da udariš kurac u kičmu, ako je jebeš otpozadi.
Ja: Što se lepo naguzila naša Ana...
Drugarica(sumnjam da je maaalko ljubomorna): Ma daj, bre, vidi kako tanka, nabiješ joj ga zguza i udariš kurac u kost!
Kad te voli, oprasta ti svaku gresku, zaljubljena je cak i u tvoje mane.
Kad mrzi, ako mrzi, ne oprasta cak ni vrline koje joj omrazeni emituje.
Jednom recju, priroda je zenama, u mentalni centar za ljubav ugradila fatalnu beskompromisnu ODANOST koje iznedre iz sebe kad i ako imaju srece da nalete na za njih pravog.
One je podare svom muskarcu koji nekad to ume da prepozna, a nekad ne.
Prepoznao on to ili ne, uzvratio manje ili vise, ako je on taj njen pravi, ona ga obozava bez obzira na sve.
Srpska old skul seoska slengara za ljudska prava. Izgovara se uz uzdah pomirenja sa tim da je neko, pa, u najmanju ruku, čudan. I pored toga što neko bira popa, a ne popadiju, sa par kilograma viška i izgledom kao u renesansne lepotice, Panteru umesto Žareta i Gocija, Renoa umesto Golfa dvojke, ne treba mu suditi. Svakako, nećeš mu poveriti himen ćerke jedinice, ako je dobar momak, šta te se tiče. Ako sa njim možeš da popiješ gajbaru 'ladnog, najedeš se mezetluka i pocepaš drva, nema brige.
Nije on pička od čoveka, može i on muški da podnese poraz. Samo dok je bio dete, odrastao je u okruženju gde su ljudi više voleli Legolasa nego Gimlija. I za razliku od dvocolaša, nebrušenog dijamanta brđanske genetike, ovaj više podseća na flafičastog Francuza. Druga strana novčića kompetitivno-ambicioznog lika. I njemu je otac penzionisano vojno lice, pokušao da spartanski vaspita sina. Samo što je to u ovom slučaju dovelo do bunta.
Umesto holesterolke, preferira anoreksične spinerke. Ne traži ženu koja će da rađa, nego ženu koja će da bude muško u kući. Voli popit', al' ne voli zagalamit. Pije đus votku i kvalitetna kupovna vina. Ne briše slince o rukav. Daleko je od mrče i preldžije, al' dobro, nije loš momak. Uvek se javlja komšijama. Kad se oseti usamljeno, plače uz pesme Eltona Džona.
Naravno, ne možeš suditi čoveku koji je puk'o k'o fosna. Jebiga izbacila mu sklopka. Nema svrhe da budeš moralista i da ga mrziš zbog toga. On nije ziceraš, može se reći i da je mehk k'o duša. Ali dobro, imao je mogućnost izbora i izabrao je kako je hteo. Sa druge srane, to mu omogućava i da se bolje upakuje. Zna on da u Srbiji nema šta da traži, zato i najčešće ode preko grane, šljaka u struci za solidnu kintu i jebiga, kupi Renoa.
Uglavnom ima neko zajebano ime, jer je trebalo da bude tatin lovac, vojnik, junačina. Ali ovo čeljade, je ipak, na kraju krajeva ispalo naopako. Nije sklon hedonizmu. Sve u svemu, čudno živinče. Mušterija svog života.
Osoba A: "E, što Miodrag nije juče zbario onu seljančicu? Deluje da je htela da da mu da pičke."
Osoba B: "Jebiga, neko voli popa, a neko popadiju, jeb'o te patak, kao da ne znaš to, a!"Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Recenica koja nema preteranog smisla i izgovora se nekome ko je rekao nesto veoma glupo ili nema veze sa zivotom.
Jel zna neko sta je to insomnija?
Muski polni organ.
-Neko zna neko voli...Kako se zavrsio zivot Save Mrkalja?
Smrcu.
-Neko zna neko voli.Najdublje jezero na svetu je Crno more.
-Neko zna neko voli...Postoji mnostvo primera iz svakodnevice...
Jako vulgaran način da se kaže da neko priča gluposti. Kombinacija samog sranja i onoga što se sere, u smislu "koj će djavo tu uopšte" u potpunosti iskazuje apsolutnu bezvrednost priče onoga koji sere kurac.
-Tumba reko da ćemo da budemo prvaci!
-Ma, sere kurac on!
Za osobu koja se bavi iskljucivo temama kao sto su: smisao zivota, svrha odrastanja itd moze se reci da je otisla u kurac. Cesto se desava i normalnim ljudima da odu u kurac usled nezadovoljstva raznim aspektima zivota kao sto su posao, skola, fakultet i slicno.
Naslov hita iz sedamdesetih, ujedno i apsurdno opravdanje žena za najrazličitije ispade i poniženja koje doživljavaju od strane svojih partnera.
- Čekaj, Ljubice, hoćeš da mi kažeš da je tvoj Mirko sinoć na slavi na tvoje oči pipkao domaćicu za sise ispred svih?
- Ne samo to. Onda je, držeći joj levu sisu, istovremeno krenuo da otkopčava kaiš uz diskretno mrmljanje "Uf, što mi se sad meće i u ovu prekoputa, da l' mi ovo tašta, jebem li ga..." , zatim je shvatio da mu se piša, pa je ustao i pitao kuma di mu je žena da pođe da mu ga pridrži. Kad se vratio iz wc-a, obratio mi se sa " Kurvo, sipaj mi kilo- kilo da ti ne jebem mater! "... Ali nije me baš tako jako ošamario, ostala sam u stolici.
- Je li, bre, a što si ti uopšte sa tom budalom, a?
- Pa, vidi... šta znam. Mislim da me on ipak voli. Da, voli me. Na svoj način.
- Ima ovaj novi lek za mozak od 1000 miligrama, mislim da bi ti bio interesantan.
Rec(izgovara se kao jedna) koja u serbskome jeziku ima funkciju upitne zamenice u svim mogucim situacijama-od ocaja ('de cu sad koj kurac?!),preko osecaja sile i moci (sta je?sta oces koj kurac) - do likovanja (on ce meni:,,ne mozes``, ko ne moze koj kurac). Zanimljivo je da ova rec sluzi cesto kao retorsko pitanje i da se uvek,ali uvek na nju moze dodati prefiks ,,sta`` i tada rec ni malo ne gubi znacenje ,vec cak dobija izvesne primese filozofske dubine misli, i te iskonske mudrosti nasih naroda i narodnosti.
Najčešći uzročnik zapaljenja grla među dobrim prijateljima. Ako prijateljstvo nije toliko jako, ili ako je pacijent pripadnica lepšeg pola, 'ladan kurac može da bude uzročnik ozbiljnih fizičkih povreda.
- Jao, brate, ne da me boli grlo, ne mogu da pričam. Vidi, sav sam otek'o.
- E, jebi ga, a lepo sam ti rekao da podgreješ kitu pre nego što je staviš u usta...
- Hahahahaha, šta bih ja da mi nije tebe? Uvek me nasmeješ.- Šta je bilo Jovana? Šta si se sneveselila?
- Joooj, boli me grlo. Imam i temperaturu...
- Eeeeee, 'oće to kad pušiš ladan kurac.
:zvuk nabijanja Jovanine olovke u šaljivdžijino oko:
Kada nekome objašnjavate nešto sa mnogo truda i kad posle 5 minuta shvatite da vas taj neko ne sluša, skrenete mu pažnju i kad vas on pogleda odbrusite mu:"Teraj se bre u kurac!"
-Bla, bla, bla...i onda ja dođem i(shvataš da te ne konstatuje)
... e brate... alo brate?
-a?
-Teraj se bre u kurac!
Izraz koji koristi neko ko nikako nije ljubitelj "zimskih čarolija". Mokre noge od bljuzgavice, maksimalan oprez na svakom koraku zbog leda i potencijalnog lomljenja po betonu ili asfaltu, automobili koji svakog momenta mogu da te zaprskaju smešom bljuzgavice, soli, blata... Ipak je bolji januar kad je 20 stepeni.
A: Kako je lepo vreme, januar a 20 stepeni kao da je proleće.
B: Sve to stoji ali nije to to bez snega...
A: Ko voli sneg dabogda mu u kući padao.
Mnogo mi se sviđa. I više od toga. Ona ima ono nešto što meni treba. Fina je. Samo što neće da priča sa mnom. Tačnije, pravi se da neće da priča sa mnom. Al' mi se mnogo sviđa. I stvarno bi mogla malo manje da se pravi, a malo više da priča. I ono, mogla bi da se malo nasmeši. Ništa ne košta a puno znači. Naravno, sve to, al' da i dalje igramo ove naše igrice. Ono, ja 'oću a ona neće, pa ona neće a ja oću. I tako, odlučio sam da je jednom uhvatim na prepad, odvedem u planinu, i da tamo živimo srećno do kraja života. Mog, jer bi me verovatno ubila za dva dana. Ma voli ona mene, samo se pravi...
Ovo se samo donekle odnosi na mene. Jer sam ja, ipak, fino porazgovarao sa crvenom Majom. Ko zna, možda je jednom i za ruku uvatim. A ako stvari postanu baš, baš ozbiljne, valjda ću moći i u obraz da je poljubim.
Ovom izjavom, kojom odgovaramo na pitanje o rezultatu neke igrice koju upražnjavamo sa ortakom, nekom trećem poručujemo da jedan od nas to zna a drugi samo voli da igra.
- Alo, penzosi, skinuli ste se sa igrica pa rokate šah? Koji je rezultat?
- Šta da ti kažem, neko ovo igra iz ljubavi a neko jednostavno zna da igra, hehehe...
Eto čini mi se da sam đavola na megdan zvao, jeftinije bih prošao. To što sam se odrekao života, jebem li ga moj je, što se zavadih sa svojima, opet primiće me drugog nemaju, al kako sebi da se vratim. Prekrojila me po sopstvenom ćefu, pa sada za druge i nisam po meri, a i sebi nekako sam tesan.
Bilo dobro u početku, stisnemo se pod jedan kišobran, al vremenom, il sam se ja raskrupnjao, ili se on smanjio. Pa kad bih joj nešto i rekao, da okrenem na šalu malo, ona ko zmija sve mi sikće pred očima. Sklonim se, mislim opet, proće to, sve prođe i na kraju tako i bi. Prođe ja iz njenog života.
Našla nekog, ima lanac oko vrata, toliki se ni na šleperske gume ne stavljaju. Kaže voli ga, dobar je čovek. Hajde da i to razumem, al sve mi se čini, ako njega voli što je dobar, ispade da sam ja najlošiji na svetu.
-A što ti piješ toliko?
-Zbog boginja.
-A jel se ne preleži to brzo?
Meni dođe da se zdravo nasmejem:
-To ti od čoveka zavisi, nekom dosta tri nedelje, a drugom i život malo.
Eufemizam, česta poja u razgovoru žena sa rodbinom, prijateljima i poznanicima pri ublažavanju trenutnog alkoholnog stanja muževa na nekoj svadbi, slavi ili rođendanu.
- Milice, ovaj tvoj se opet nacvrco.
- Nije moj dragi pijan, on samo voli da gleda čaši u dno a ti kad već toliko paziš, pripazi malo i na tvog Jovu, da mu se ne zaglavi koštica u grlo od deda Svetine šljive.
