rezultati pretrage definicija za "xổ số ba miền《⑨YouWin．com》Địa chỉ trang web blackjack trực tuyến㌁Khuyến nghị về sòng bạcꇰĐịa chỉ roulette trực tuyến⦃"
Svako je peder, samo nema sredstava
Shabanizator
2009-09-27 15:22:05 +0000
Svako ima cenu za koju bi dao da mu ga svirnu.
-Mujo, sad ću ti pokazati da si peder!
-Ma nema veze, nema te sile ba!
-Jel bi dao nekom da ti ga zabije ta 1000 km?
-Ma nema šanse!
-A za 100 000?
-Ma koji ti je, bolan?
-A za milion marona???
-E, tu bi se već zamislio!
-Vidiš, svi su pederi, i ti si peder, samo nema sredstava!!!
1
28
:
9
Kam iće, kam piće?
ribče iz moravče
2016-12-05 14:26:17 +0000
Gde je jelo, gde je piće? Zašto nema ničega za jelo, za piće.. Izraz koji se koristi u Pomoravlju od strane starijih mada često i mladjih ljudi kada odu negde u goste.
Otišle Krljke kod Krivošija u Ćupriju u goste :
Svi sede za stolom sat vremena, zgledaju se a niko ništa da ponudi, na to će iz jedanput stari deda da ripne i vikne
A : Snajke! Kam iće, kam piće, nismo valjda došli da se gledamo?
B : Eve sad će da prekoljemo i prajci i janjci i kokoške po avlije ako treba!
A : A rakija?
B : Sade će Ranđ'o po njojze u podrumu, nje vala imadne sve da ve podavimo! Ajde ajde Ranđele, da ni ne otinu gosti pa da ni bidne pos' mlogo žao!
1
19
:
3
Kasarna
Skočimiš
2013-04-27 19:59:10 +0000
Pederbal, kobasicijada, žurka, skup ili sijelo na kome su sve sami muškarci. Ako i ima neko žensko biće obično je zovu Džo i mrtva pijana igra PES ili obara ruke.
-Ooooo Džigi, ajde, ajde, dobrodošao, taman dijelimo za turnir!
-Đeste raja, oćel'? Ja čuo u menzi da je večeras ovdje naki krknek...Ček, ba, kak'a je ovo kasarna bokte mazo? Aj' palim ja, vidimo se.
-Stani, jaro, ev' uzmi ti Barselonu ako 'oćeš...
1
13
:
5
Sve orginal
Leo_Messi
2011-02-24 14:04:40 +0000
Gastarbajterski način kupovine...
Gastarbajter u butiku: Zdravo, mali! Je l' imaš neki' dukserica za ovog mog naslednika? (grli sina)
Prodavac: Evo, imate na ovoj polici tanje dukseve, debeli su vam okačeni ovde, a imate i košulje - ovako nešto.
Gastarbajter: Ma šta to roze? Kad su muškarci nosili roze?! Nego, je l' mogu ovi duksevi da se rašire, da pogledamo mi to?
Prodavac: Može, naravno, evo ovaj plavi, on je baš onako za dečake lep, ovaj zeleni vam je isto onako sa detaljima! (kineski duksevi sa nabijenom cenom)
Gastarbajter: Dobro, a je l' to sve orginal?
Prodavac (smeškajući se): Da, da jeste sve vam je to originalna roba (jeste original Chong Song Xua)...
Gastarbajter: Dobro, dečko, daj ta dva! (vadi evre iz novčanika)
0
16
:
4
Oprati na ruke
JacoBs
2011-09-17 23:35:21 +0000
Pojam koji se koisti kada neko na vama vrši mentalno pranje, smara na bilo koji način, nameće svoje mišljenje ili se direktno vama eksponira.
Osoba A i osoba B se slučajno sreću u prolazu.
Osoba A: Ćao brate, šta ima?
Osoba B: Ma ništa, u žurbi sam evo.
Osoba A: Đes ba pošo, nigdje te, moram ti pričat neke stvari!
Osoba B: Ma u kraju sam, sad žurim fakat, drugi put ćemo pričati.
Osoba A: Ma levati to, moram ti ispričat za onu žensku. Sreo sam je opet neko veče, bila je lijepa opet, djeluje mi da je normala, prišao sam joj znaš, pričali smo. Šuknuo sam joj par šupljih, znaš one moje standardne što prosipam ribama.. A ne znaš?? Ono kad joj kažem da je slatka ko čokolaada i da bi joj bio omot i to? Ne znaš? Zaostao si majke mi! Elem..
Osoba B (prekida osobu A): U žurbi sam materem', drugi ćemo put ba pričat.
Osoba A (odlučuje da nastavi daviti): Ama samo da ti još ovo ispričam ba. I znaš tako ti se mi malo šmekamo, ona meni namigne, ja nju pogledam ono preko ramena, ponudim joj piće, ona prihvati. A da vidiš kako ofirno ispija ono, al nema veze, ima razvijenu usnu muskulaturu, što je i najbitnije. I popije ona dosta, i kažem ja njoj "Mogli smo do mene", ona kaže da hoće i tako ti ja nju u Mini Cooper.. Stani! Nisam ti rekao da sam nabavio Mini Coopera. Joj brate jedva sam papire nabavio, uvezao ga iz Njemačke..
I u ovoj situaciji prolazi osoba C, koju osoba A i osoba B ne poznaju. Osoba B produži svoju putanju sa osobom C, koja je izbezumljeno gleda i šuti.
Osoba B ("zakačena" za osobu C): E buraz žurim, čujemo se.
Tada se osobi C pale lampice.
Osoba C (osobi B): Šta je bilo paša, opra te na ruke?
1
7
:
10
iPhone
ungsa
2010-01-28 20:48:15 +0000
Telefon (!) koji definitivno nije za nase trziste, prije svega - stvari koji podrzava (da bi bile realizovale u ovoj zemlji) iziskuju mnogo dodatnih troskova (sto je direktna posledica nerazvijenosti nekih oblasti).
A i ako bi krenuli od pretpostavke(!) da smo tehnoloski napredni da uspesno realizujemo sve sto telefon pruza - to bi bilo neizvodivo jer bi se tada ogranicili na mentalne sposobnosti (ogranicenost?!) samog vlasnika.
- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta
15
59
:
20
Ocjenjivanje komentara na YouTube-u
TheRealNix
2010-11-27 12:50:02 +0000
Opcija nedavno uvedena od strane poznatog video portala, koja je uslovila pojavu gomile lajkožednih idiota spremnih po svaku cijenu dobiti "palac gore". Njihova karakteristika je takođe izazivanje velike želje ostalih korisnika da im sve te palčeve gurnu tamo gdje sunce ne zalazi. Možemo razlikovati nekoliko vrsta:
Komentari na "Red Hot Chili Peppers - By The Way (Video)"
BIBEROVCI:
1. Kvazi-smješni Justin Bieber anti-fanboy:
"BY THE WAY justin bieber should die in a fire"
2. Prestanite da spominjete Biebera:
"I think it's just wrong that instead of enjoying this beautiful song you must ruin it by mentioning the Bieber-fag on every video. Just stop mentioning him and he'll be forgotten." (pri tome njegov komentar u kojem je Biber spomenut biva lajkovan i zavrsava među najbolje ocjenjenim komentarima.
ANTI-DISLAJKOVCI:
1. Ubica:
"- Mom, I'm going out.
-Where are you going?
-To kill <ubaci broj ljudi koji je stisnulo dislike> people.
-Are you going alone?
-No I have <ubaci broj ljudi koji je stisnulo like> RHCP fans coming with me."
2. Standardni "promašio je dugme" ili nije vidio šta zapravo piše" kreten:
"the 94 dislikes are "dis i like""
OSTALI:
Totalno random tip:
"I like jelly"
Igra na simpatije i osjećaje:
"thumbs up please :("
Osoba koja koristi internet meme-ove kako bi izvukao lajkove:
"in soviet russia, red hot chilli pepers listen to YOU"
0
39
:
11
Poli salama
Сантјаго Коровјов
2015-04-03 04:37:00 +0000
Исус у свету салама.
Први пут се на тржишту појавила далеке 1974. и тиме постала прва пилећа салама. Направљена је у фабрици Перутнине Птуј коју је основао Валентин Рајнхард 1905. године. Да ли је то тачно, не знамо, јер постоји теорија која каже да ју је Бог направио седмог дана и тиме комплетирао своју to-do листу.
Неки још екстремнији извори тврде да су богови са Олимпа веровали у Поли, и да одатле и потиче грчка реч поли - више, што јасно упућује на постојање вишег бића. Но, то није релевантно за ову моју причу. Па да наставимо...
Иако је прилично неутралног укуса, потпуно неочекивано, попут Шпанске инквизиције је достигла планетарну популарност. С обзиром на то да је 2013. године престигла хероин на листи најзајебанијих изазивача зависности, приче да постоји клиника за одвикавање од Поли саламе и нису нереалне. Сан сваког пилета је да постане њен део, али за сада није познато колико пилића је остварило своје снове.
Иако енглеско племство избегава мешање са обичним смртницима, краљица Елизабета је више пута ухваћена у потери за Поли саламом у маркетима у непосредној близини Бакингемске палате, што је изазвало опште одушевљење јавности. Спада у топ три омиљена последња оброка затвореника који чекају извршење смртне казне и број један мезе уз коњак власницима казина у Лас Вегасу. У сваком случају, неизоставни део сваког сендвича који држи до себе.
За крај моје оде овом магичном парчету меса, цитираћу један одломак из Библије.
"Јер се сав закон извршује у једној речи, то јест: Љуби ближњег свог као себе и даруј му Поли саламе", Павлова посланица Галатима, глава 5:14.
- Ћале, диши брате, удавићеш се. И прекини да сереш о ХААРП-у леба ти.
- Сине, да ти каже ћале нешто. Мене само Поли салама сме да убије. А сада ћути и мрш напоље да си срушио онај стуб тамо испред капије. И да реч нисам чуо. Шчуо?
6
23
:
12
zašto je pile prešlo cestu?
MegaSmrth
2009-08-24 18:46:35 +0000
Navjerovatnije je vidjelo gomilu kretena koji se pitaju šta je prije bilo: kokoš ili jaje, pa je odlučilo da im kaže, ali, avaj, bili su prekoputa. Tako je pile odlučilo da pređe cestu. Na pola puta pregazio ga je neki debil u autu koji nije obraćao pažnju na cestu jer se i on pitao šta je bilo prije: kokoš ili jaje.
Dr. Seuss : Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes! The chicken crossed the road, but why it crossed it, I've not been told!
Emily Dickinson : Because it could not stop for death.
Ernest Hemingway : To die. In the rain.
Henry David Thoreau : To live deliberately ... and suck all the marrow out of life.
Mark Twain : The news of its crossing has been greatly exaggerated.
Oliver Stone : The question is not, 'Why did the chicken cross the road?' but rather, 'Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?'
Ralph Waldo Emerson : It didn't cross the road; it transcended it.
Robert Frost : To reach the sidewalk less travelled by.
William Shakespeare : I don't know why, but methinks I could rattle off a hundred-line soliloquy without much ado
George Orwell : Because the government had fooled him into thinking that he was crossing the road of his own free will, when he was really only serving their interests.
5
12
:
5
Kupovina mesa
Тihokapelnik
2009-12-25 19:38:41 +0000
Univerzalni svetski ritual sa regionalnim varijacijama
BEČ
- Dobar dan. Daćete mi 150 grama šunke, tanko sečene.
Prodavačica seče. Stavlja na vagu. 142. Seče još malo. 153. Skida list. 149. Stavlja pola lista - 150. Daje mušteriji paketić.
BEOGRAD
- Dobar dan. Daćete mi 150 grama šunke, tanko sečene.
Prodavačica stavlja meso na vagu.
- 420 grama, je'l može?
- Može!
SAREJVO
- Đes ba. Daj šunke.
- Kol'ko?
- 'Nako!
9
44
:
1
ljudi fino napravili
dzigyboy
2010-05-18 13:20:12 +0000
izraz koji se koristi u situacijama kad osoba pri upotrebi nekog predmeta koristi,komplikovaniji,mozda i tezi nacin
npr:
kod vecine mladjih automobila sa unutrasnje strane gepeka se nalazi rucka ili slicno cija je uloga da olaksa zatvaranje gepeka tj.da osoba pri zatvaranju gepeka ne zaprlja ruke dodirivajuci poklopac spolja
osoba 1 (zatvara gepek)
osoba 2 - kako to zatvaras?
osoba 1 - sta ba?
osoba 2 - isprlja ruke tako,pa vidis da imas drsku s unutrasnje strane,evo (pokazuje doticnom),jos ljudi fino napravili...
osoba 1 - ma isti kurac.
5
19
:
1
Nemam samo za avion s'prikolicom
sunshine
2012-05-08 16:58:05 +0000
Šoferska fora kojom se kazuje da ne postoji mašina kojom dotični ne ume upravljati i za koju nema položeno.
- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.
5
35
:
2
šipu racku u kafanu gracku
KurtaMurtich
2010-10-23 00:40:16 +0000
Ultimativna doskočica među pripadnicima pojedinih generacija žitelja manjih mesta u Srbiji. Podrazumeva se da je "gracka kafana" veoma prometno mesto koje nikad ne zvrji prazno, stoga jedan takav felacio znači veliko poniženje koje bi videlo celo mesto ili čulo pre jutarnje kafe. Izraz se ne koristi u pežorativnom smislu, već ima više zajebantski karakter sa dozom upozorenja na izbegavanje budućih grešaka.
Mile: A je li bre ribo, šo me nisi zvao sinoć na tu tvoju sedeljku? Sipaš skivi, cice puše tanke cigare, zegzi muzika, a ti na drugara zaboravio?
Živadin: Pa bre poslao sam ti sms, reko da te ne cimam bezveze, možda spavaš posle pecanja/pijančenja na Dunavu danas. Stigla mi notifikacija da si primio poruku, otkud znam, možda si hteo malo da se odmoriš.
Mile: A bre šipu racku u kafanu gracku, pa ti znaš da ja mnogo volim da pričam sa tim ribama što se druže sa tvojom sestrom, te intelektualke su uvek zagorele!
0
22
:
6
Na margini društva
Триша
2013-09-28 12:03:54 +0000
Не повиновати се стандардима друштва, које усисава у своју суморну свакодневницу као црна рупа новорођену звезду сваког човека, да постане део друштва просечан и да одговара на прохтеве оних који правила свакодневнице сачињавају. Бити на ивици те црне рупе и не дозволити да будеш жртвован због кукуруза, већ живиш у сенкама и скачеш по крововима обучен у црно док те јуре минџе, које је послао врховни минџа лорд из свој тајног скровишта које се налази у канализационом испусту, испод Савског моста где лови мутираног смуђа.
А ти мораш да се бориш против минџи, јер минџе су гадни људи, али ако си се закачио са книнџама онда ко да си изгубио јер книнџе су још зајебаније. Книнџе знају све о маргини, они су рођени у њој, обликовани у њој, док си ти само прихватио маргину. И ти тако живиш на маргини, избегавајући книнџе док лемаш минџе, јер маргина је једно бојно поље где можеш да изађеш ко човек и да се покажеш у пуном светлу, што ниси могао у црној рупи јер црна рупа не жели борбе, она жели суморан мир у коме ће ти исисавати животну енергију да храни своје ужасне прохтеве.
Неки су рођени с маргином, а можда је ипак маргина код њих већ била маргина, само још не знају и мисле да ће спас наћи у црној рупи, а црну рупу боли дупе за спасавање она само жели да те усиса и поједе и пређе на другога.
Ноћ пада док скачеш по крововима велеграда и док ветар дува немилосрдно по врховима видиш црну рупу, како зјапи доле спремна да те усиса док се минџе приближавају с нунчкама и палицама да те баце са крова у црну рупу..
2
18
:
10
Aganglija
Скелетор
2012-09-02 14:23:15 +0000
Turski živac.
- Ajooj bona, s gled'la sinoć ''Kad lišće pada''? Pazi, Nedžla saopštava Aliju pravi razlog njenog odlaska u Pariz. Dok Šefket izl'zi iz tvorza, Oguza upravo odvode na robiju jeb'la majku svoju. Na putu dokuće, Šefket svraća do opštine gdje krišom prisustvuje Sedefinom vjenčanju. Zajedno sa majkom i sestrama odlazi kodkuće kako bi iznenadio Ali Riz...
- Man' me ba Ismeta Alaha ti, ta serija mi davno već ide na aganglije.
12
34
:
8
Zaluđenost muzičarima
PaukKrmača
2011-06-21 20:49:44 +0000
Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.
Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.
1
6
:
2
Dođoš
Ucitelj Splinter
2019-05-05 22:10:31 +0000
Svaki stanovnik Vojvodine i Beograda, samo je pianje kada je i odakle je došao, da li iz Crne Gore, Hercegovine, BiH, Kosova, Šumadije...
Najnoviji dođoši su na meti najstarijih, iako ovi potonji prenebregavaju činjenicu da su i oni došli odnekle...
-O jebo vas više voz koji vas dono ovdi!
-Šta, ba, moji su ti ovdje još od devedeset druge!
-Moji su ovdi došli još četrdeset pete, znaš!
-E ite u očin obojica (ubacuje se treći), moji su ovdi još od kraja Prvog rata.
-A moji su došli sa Čarnojevićem! (peti)
-Moji su bili ovdi još i pri Čarnojevića! Svi ste vi dođoši, mršte okle ste došli!
11
32
:
12
Dodavanje sufiksa "aja" nasumičnim imenajama...ups, "imenicama"
Тхе Проф
2014-08-04 14:20:30 +0000
Od pre izvesnog vremena sve popularniji krik u, 'nači, beogradskom slengu, ono, brate, jebote, kad, fazon, bacaš spiku s ortacima u kraju ili, tipa, forsiraš rendom socijalne aktivnosti u dgra, tipa, dža-bu i te munje. Subjektivno kul metoda nadogradnje reči u rečenici koja, pak, objektivno najčešće biva do jaja iritantna prisutnim svedocima tj. u slučaju ako je korisnik iste teški nelord ili, jednostavno, dođoš iz provincije. Elem, samo izgovaranje novo-apgrejdovanih termina iziskuje i onu obaveznu "matori-divi-kako-šimpu-tompus-tompusa-bez" augmentaciju jednog ugla ustiju, pri čemu se dobija taj u svetu vazda prepoznatljiv beogradsko-kulersko-ljadžerski izraz lica. Koristiti s osećajem za filing ili, najbolje, ne. Ono, pozdrav, jebote.
- Tebra, 'oćemo na neki has?
- A, brate, vidiš koja vrućinaja, 'de ćemo, jebote??
- Šta, nazovemo "Slavonca", naručimo dve pljeskaje i neki pomfri i posle samo dođemo pokupimo...
- I to što kažeš, tebra...Uuu, jebote, divi sisaje na ribi šo je šlapro...
- Uuu, do jajaja...
-----------------------------------------------------------
- Brate, 'si vid'o Mareta negde, treba da mi vrati PlejStejšn, ovo-ono?
- Ti ne znaš, jebote?? Mareta, fazon, sinoć ispresavijali neki metalci, 'nači, radile martinkaje po čontri samo tako! Eno ga, leži u Zemunskoj Bolnici, piša na lakat...
- A daaaj, jebote, a tako mi se pikao PES...
11
33
:
14
Trejleri domaćih filmova
Mičeli
2014-11-05 19:16:54 +0000
Eksplozija vulgarizama. Rafal najtvrđih psovki koje za dvadesetak sekundi istestiraju kompletan suraund 7.1 sistem počevši od šoferskih basova, alkoholičarskih baritona do kreštećih soprana glumice (koja obično glumi drolju, i koju obično siluju svi redom).
- BUAAAAAA BUUUUUUU
- Ajde utišajte malo to dete, ne prestaje da cmizdri pola sata.
- Evo ga Manda, vidi Mandu na te ve-u! Gledaj Mandu!
- BUUUUUUUUUAA UUUUUUU
- Pojačajte malo TV! Vidi Mandu, Da manda igračku. VIDI! Salje Manda gacku! Evo je gacka!
- (Manda progovara sa 90% popunjenih crtica za jačinu zvuka iz 7.1 sistema): JEBEM LI VAM SVE ŽIVO I MRTVO, SVE ĆU VAS ZAKLATI PIČKA LI VAM MATERINA DA VAM PIČKA ONA RASPALA EVO VAM KURCA SVIMA POPUŠITE MI KURAC!!!
-BUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAA BUUUUUUUUUU!
-Gasi to sranje, gasi!
3
18
:
1
Šaraf
sunshine
2014-09-29 20:12:51 +0000
Neki kurac u firmi, ali ne baš najbitnija osoba, to jest ona koja vodi poslove i oko koje se sve vrti. On je tu, čovek od poverenja, majstor, čovek sa vezama, tu je od osnivanja firme i probio se od običnog NKV'a do čoveka bez kojeg firma ne bi bila to što jeste. On je desna ruka gazde, ali ne drukara ili šlihtara. Proživljava sve što i ostali, čovek iz naroda, predstavnik sindikata radnika u privatnim firmama.
Inžinjera ili tehničara je lako zameniti, ali šaraf je nezamenljiv i dugo bi trebalo firmi da se oporavi od odlaska ove persone. Ali, on svojevoljno neće otići. Toliko je dugo u firmi da je gleda kao svoju. Vodi računa o svemu, firma mu je sve i svja, i nije kao ostali radnici njegovog ranga koji čekaju doručak i pet sati na dnevnom nivou, ili na mesečnom dan kada se deli plata. Jedan od retkih u firmi koji može da se suprotstavi nadredjenima ukoliko uoči nepravdu ili ako se posao ne obavlja pravilno.
- Šta se ovaj uživio ko da je firmi njegova ?
- Ne diraj nam Slavka, da nije njega firma bi davno propala.
- Okej brate, ali tripuje se puno.
- E paj taj lik je stao iza tebe kada si upalio mašinu bez da proveriš gorivo i ulje pa smo ostali do 8 naveče da bi ispumpali zrak. Da nije njega ti bi danas visio na birou i na posao.ba.
1
16
:
5
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.