Pravi, domaćinski, masni burek od koga nam pritisak skače na 180 sa 100, a zbog koga moramo da dižemo laktove u vis, da nam mast ne bi curila u rukave...
Kad Wuk Karadzhitcsh prvo počne da od muke centrifugira u grobu zbog kvazi pravopisa internetskih klinaca (web kids), a autori i komentatori ne prestaju da vrte nove besmilice na tu temu i to takvom brzinom, da Wuku ne preostane ništa drugo, nago da se katapultira iz groba kako bi našao svoj mir bar u svemiru.
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACAJa uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
U realnom zivotu, pojava kada „jedna stvar pokrece drugu, druga strar trecu....n-1. stvar pokrece n-tu...
U facebook zivotu:
1. dan: osniva se grupa „Bili smo sinoc tu i tu“
2.dan: osniva se grupa“ Jebe nam se gde ste sinoc bili“
3.dan: osniva se grupa“Jebe nam se za grupu kojoj se jebe za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
4.dan: osniva se grupa“ Pisamo na grupu kojoj se jebe za grupu, jebe nam se za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
....
n.dan: osniva se grupa“Cedimo bubuljicu majonezaru na grupu kojoj se kaki za grupu koja se povraca na grupu.......“ Bili smo sinoc tu i tu“
Još u ranom detinjstvu smo naučili da se bavimo kletvama i ucenama. Setimo se samo šta smo odgovarali kada bi nam se neko usprotivio i rekao nam da nešto neće.
Klinac1: ,,Hajde, Miki, da sakrijemo babi protezu!"
Klinac2: ,,Neću!"
Klinac1: ,,Zapalim ti sveću,
pozovem ti miša
da te popiša,
pozovem ti popa,
da te zakopa!"
Pa se sad ti usudi da kažeš da nećeš.
Osoba koja nam uputi ove riječi, daje nam do znanja da ne ostajemo dugo na nekom određenom mjestu, ili bolje rečeno da ne ostajemo do kasno.
Majka se obraća sinu:
Sine, nemoj da čamaš, vrati se kući na vrijeme, oće majka da spava.
Pjesma koja nam se svidi na prvo slusanje i onda je toliko taj dan isforsiramo da ne mozemo da je poslusamo vise nijednom sutradan koliko nam se zgadila.
Izraz koji nam pojašnjava da ćale nije imao dovoljno vremene ili spermatozoida da nam napravi još kojeg batu ili seku, te stoga one malo dalje rođake moramo tolerisati kao blizak rod.
Tata: Pa Dimitrije sine zašto si opet uvrtao testise bata Stevi?
Sin: Ali tata on je jedan ugojeni degenerik i nije mi ništa!
Tata:Ćut bre pizda ti materina to ti je brat od ujka Pantelijine tetke! Ne može sve jedan kurac napraviti!
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana naCrnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...(to be continued)
Vrh sport.
Izgovor kojim su nas roditelji, kad smo bili mali, prisiljavali da pojedemo to malo hleba ili hrane sto nam je ostalo. Samo da nam dete bude rumeno i veselo, sklono gojaznosti i mrznje nad ljudima Romske populacije.
Majka: Sine, pa pojedi to malo hrane sto ti je ostalo, vidi kakav si, oborice te cigance!
Dete posle par godina: E brate, eno ga onaj ganci zbog koga sam debeo kao svinja, sad cu da ga isutiram.
Odavno je poznato koliko Crnogorci jedni drugima lupaju ramena prilikom susreta u Beogradu, napećeno je to, ajd nemoš reć da su monasi, al svakako zov divljine uvijek u njima budi dozu raznježenosti pa čak i suza, kada nakon usisavanja stana na jutjubeu čuju pjesmu đe ih stara majka čeka da joj dođu iz daleka. Jebi ga, puno su oni koraka načinjeli da bi uglavili dupe u beogradsku administaciju, nije to lako al razumijem ih, treba mnogo snage i volje za čitav evolutivni proces kroz koji prolaze do cilja. Još dok je bila kolonizacija Vojvodine oni su zaprepašćeno gledali u velelepne švapske kuće koje su još tada imale kupatila, naravno oni su bili pametniji od švaba pa bi u kupatilu polomili elemente i od toga pravili kozar ili kokošar, a sijalicu bi gasili mokrom krpom. I tu nema priče, oni su u pravu i moš ti crć objašnjavajući al đe klica rod zametne rastresito tlo se pravi.
Neđe u beogradu, 2016 godina. Otac je stigao vozom kod sina i snahe u posjetu, donio kantu sira paket jabuka i veliki zavežljaj savjeta za oboje. Sin i snaha su na poslu, on revoltiran činjenicom da nemaju klozet i normalne uslove za život vraća se rodnoj grudi bez pozdrava.
Sin: Halo,halo!! Tajo, znam da jesi samo kaži gde si?!
Otac: Sine Stevo, vazna lijevo...
Potpuno nevažeća infomacija. Bilo nekad pa ostalo da se pamti. Došlo drugo vreme, stara znanja možeš mački o rep da okačiš.
A: Može 'ladno pivce? Tri gajbe mi doneo teča.
B: Ma, jesi li ti siguran u to?
A: Jok, ti si. Čekaj bre, šta je ovo koj moj?
B: Hehehe, posle zadnjeg popisa si imao goste...
Narodni naziv za psa rase nemački ovčar.
najcesci komentar na dragom nam sajtu... taman se ponadas kako je neko nesto komentarisao, da mozes lepo da se "raspricas" kad tamo stoji ni manje ni vise nego +
Najbolji prijatelj, ili prijateljica, koji nam učestalo skreću pažnju na naš trenutni izgled, a to je ono što nam pravo ogledalo nikad neće reći jer smo ponekad isuviše sujetni, subjektivni ili nemarni da to i sami primetimo.
- Jebote, krenuo ti karijes na kecu, doduše, jedva primetno, ali idi pod hitno kod zubara dok nije uzelo maha.
- Znam, jebote, i hvala ti na iskrenosti, ali na običnom ogledalu stalno odvraćam pažnju sa tog detalja, pa već počinjem da to uzimam zdravo za gotovo.
Klasičan maler.
To ti je kao ono kad upadneš u bob stazu jednog baksuza, pa možeš samo da mrdneš malo levo pa desno, što bi jedna pesma rekla. Ali ne možeš da izađeš iz nje kad hoćeš, nego kad se poklope sve kockice.
Loša sreća je kada si okoreli fan Nedeljka Bilkića, kupiš kartu za sedište na dva metra od bine i dan pred koncert dobiješ zauške. Kada te banuju u trenutku uplaćivanja ktitor naloga. Kad te potera cvrca kod ribe na gajbi. Ili kad protivnik za tvoj blef ukapira da je blef. Pa shvati da laješ a ne ujedaš. Odnosno shvati da kokoška koja mnogo kokodače, malo jaja nosi.
:::Bašta u blizini zatvora Bastilje, omrznutog simbola monarhije u Francuskoj. Razgovor između komšija Pjera i Žaka. Današnji datum: 14. jul 1789. godine:::
Paradajz Žak: Imam neki gadan predosećaj. Grče mi se žilice u semenu. Bode me pod list.
Jabuka Pjer: Je l' si ti gledao vesti jutros?
Paradajz Žak: Nisam. Vodio sam dete na čas kuvanja kečapa. Toliko mu se svidelo da nije hteo sa mnom da se vrati. Što pitaš?
Jabuka Pjer: Slušaj. Neću da te lažem. Javili su da marva kreće ka ovamo. Dvaesiljada njih se pobunilo protiv kralja. Ako krenu da gađaju tvorza, velika je verovatnoća da ćeš najebati, brale.
Paradajz Žak: Kuku mene! Poterala me loša sreća u poslednje vreme. Prvo mali, pa grčevi, pa sad to! :čuje se neko kršenje preko ograde:
Jabuka Pjer: Izgleda da se približavaju!
Grašak Žorž: Dobar dan.
Banana Gael: Dobar dan.
Jabuka Pjer: Izvinite, da niste slučajno zalutali?
Grašak Žorž: Je l' ovo Kvejkovo sokače?
Jabuka Pjer: Ne, brate. Promašili ste skretanje. Trebalo je da cepiš levo pre, cirka, 50 kilometara.
Grašak Žorž: Au, jebote! Imam još jedno zrno u rezervoaru, a kasnimo u pičku materinu! Ništa. Izvinite na smetnji. Prijatno i hvala. Gael, navuci jaknu, oš se pre'ladiš! :odlaze:
Paradajz Žak: Vala, ima nas raznih.
Jabuka Pjer: Da znaš. Ali to ne menja činjenicu da si ga najebao. :uključuje MP4 plejer i pušta Marseljezu:
Paradajz Žak: Šta radiš to?
Jabuka Pjer: Ispraćam te kako dolikuje. Bio si dobar drug, dobar komšija, dobar čovek ♡♡♡
Paradajz Žak: Pomolimo se za mene. Daj granu ovamo.:::U blizini se čuje čopor razuzdanih duša. Nezadovoljni naviru sa svih strana. 20K likova se sjatiše ka Bastilji. Muzika iz reklame za Kalgon piči u pozadini:::
Paradajz Žak: Nek mi je Bog u poooooomoooći! Ne booooojim se umreeeeeti, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Lik iz mase: Hvatajte jabuke, one su tvrđe od paradajza! Gaaaaađaaaaaaaj!
Jabuka Pjer: :Slow Motion: I-M-A-T-E P-O-G-R-E-Š-N-U B-I-Lj-K-U, J-E-B-E-M V-A-M O-O-O-O-O-C-A-A-A-A-A!Pisano za takmičenje: Pojzenizam
Fraza koja se koristi pri izuzetno teškom i bolnom pristanku na nešto što nam lomi srce, ali toliko smo dobrodušni i volimo osobu koja nam to traži, da naprosto ne možemo da odbijemo.
- Aj te malo provozam u mom audiju, a?
- Ako insistiraš.----------------------------------------------
- Uzmi jednu ovu ferero roše kuglicu bre šta si se stis'o.
- Pa aj, kad već insistiraš :progut-u-jednom-zalogaju:
Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.
Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).
- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
- Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
- E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako...
- Znači cvećarka si?
- Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš?
- Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
- Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
- U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...
