Ciganska verzija izraza "Život počinje posle tridesete".
ciganče: Šta češ, imam 13 godine, imam čerku Violetu i sinčiča Elvisa, radim za stalno.
Ustaješ ujutru, nemaš pojma koliko je sati, mrzi te da ustaneš iz kreveta jer si još umoran zbog toga što si se pola noći premeštao tamo- vamo zbog vrućine. Konačno si ustao, umivaš se, i ponovo ležeš na dvosed da bi gledao TV. Posle nekog vremena ogladniš ali te mrzi da ideš u prodavnicu pa se najedeš bilo čega što imaš u frižideru. Sve ovo vreme klima radi, i onda počinje da te boli glava jer ti je klima sat vremena duvala u nju. Nakljukaš se lekovima i konačno bol prestaje. Onda shvatiš da moraš da odeš do grada da obaviš neke stvari (uplatiš račune,odeš u nabavku..). Posle izlaska iz kuće momentalno osetiš kako ti sunce prži oči i onda škilječi ideš do kola. Nakon prženja napolju u kolima te čeka još više prženja, zagušljivog vazduha i smrada ugrejane plastike. Tako se kuvaš u kolima 15-ak minuta dok klima ne počne da radi, pre toga si otvorio prozor i izbacivao glavu kao neki džukac. Sada , kada klima radi, prozori se zatvaraju i konačno dolazi do malo relaksacije. Nažalost, ubrzo posle toga, moraš da izadješ iz kola jer si stigao na odredište, ponovo se napolju pržiš kao svinja na ražnju i onda ideš da završiš ono zbpg čega si došao. Najčešće pre plaćanja račune,kupovine nečega čekaš u ogromnom redu dok osećaš smrad oznojenih ljudi. Sve to vreme na plafonu rade klime ili nekakvi ventilatori koji su toliko glasni da ne čuješ sebe kako misliš .Posle svega se vraćaš kući, gledaš televizor do 10,jer tek tada pada mrak,onda ležeš i u naredna 3-4 sata (koliko ti je potrebno da zaspiš) razmišljaš kako će i sutra biti još jedan jebeni vreli letnji dan.
-E ćao,ima li šta novo.
-Ništa brate,još jedan vreli letnji dan
Legendarni naslov pismenog zadatka koji je jednom davno smislila neka migrenična učiteljica, još za vreme kralja Milana verovatno, a koji do dana današnjeg nije zaobišao skoro nijednu generaciju Srba koja je išla u školu.
Posle tih nižih razreda osnovne niko nas više nikada nije ni pitao takve stvari, pa je, posmatrajući statistički-dakle sudeći po onome što je do danas većina Srba "pismeno izjavila", najsrećniji dan u životu većini nacije bio onda kada smo se vozili na ringišpilu, dobili biciklu i čokoladu od pola kila.
To je onaj srecan dan kada na radiu PINK pustaju kvalitetnu muziku.
-Covek srednjih godina vozi se u svom automobilu i trazi neku lepu muziku. Nailazi na jako dobar jazz i nastavlja da ga slusa. Posle nekog vremena odluci da memorise ovu stanicu i baca pogled na radio. Sav u soku ugleda frekvenciju 91.3 i misli da se radio pokvario.
Dodji, kažeš i sunce se radja na istoku. Nesvesno ubrzavam svoj korak. Tvoje šake, znaš kako volim šake. Jednom me privlačiš sebi, a druga klizi preko obraza, niz vrat u moju kosu. Topao letnji dan. Uživam na suncu. Naivno se prepustam tvojoj toploti. Moraš znati da te volim, moraš...
Ogledam se u očima tvojim, boreći se za vazduh. Postaje prevruće, pusti me u vodu. Tvoj zlobni osmeh nanosi oblake i vidim munje i gromove čujem.
Grad. Težak led cepa moju na suncu izgorelu kožu. Ne umem da se sklonim.
Posle će ledena kiša da spere krv sa mene, al ostaće ožiljci duboki. Trebaće vremena mnogo da opet naivno uživam u vrelom letnjem nebu. Iako mi se sad čini, da neću nikad više.
Kad pred nekim starijim osobama hoćete da kažete da posle jebanja nema kajanja.
A: Nije trebalo da ga olešim od batina, sad mi krivo.
N: Pa, da si mu sve lepo objasnio onako ljudski bilo bi sve okej, ovako si mu 3 zuba slomio, ne gine ti prijava.
A: Koji sam ja kreten, sad bih se pojeo od besa
N: Jebi ga, posle J nema K, osim u azbuci. I, j, k, l, lj.
Vrijeme za koje je, prema bogovima informatike, moguće stvoriti svijet.
- Evo, uzmi ovu bibliju, vord za 21 dan. A imaš i eksel, programiranje baza podataka, bejzik, ma ima sve, i sve za 21 dan.
- A ima li kakav ubrzani kurs, za sedam dana?
- Ma kakvi, što je brzo to je i kuso. Najmanje 21. Evo viđi kako je svijet ispao, kurca ne valja.
14. Februar, dan kada Srpska Pravoslavna Crkva obeležava praznik Svetog Trifuna. Divnog stradalnika za veru Hristovu, u narodu poznatog kao zaštitnik vinograda i vinogradara. Ali avaj, pojedinci, izgubljeni u svom duhovnom životu i zapadnjačkim novotarijama daju prednost Sv.Valentinu, svetitelju zapadne rimo-katoličke crkve, koji pada istog dana. Te jedni drugima čestitaju tkzv. "dan zaljubljenih" i kupuju poklone (!?)
I to sve usred zemlje Srbije, sačuvaj me Bože !
Moderna varijacija izraza "I posle Tita, Tito". U sustini, samo presipanje supljeg u prazno, pokusaj da se izmami jos neki dinar od vec napacenog naroda, i dokaz koliko su se neki ljudi primili na sva ta sranja.
E sad, izvinite zbog povratka na temu koja se svima smucila i o kojoj gotovo svi ovde (silom prilika) znaju sve, ali pun mi je ku*ac farmera, Macaka, Fircija, Milosa i ostalih likova. Vracam se kuci posle godinu dana u tudjini i sta nalazim? Kultura u medijima i zivotu je nasla novo dno! Farmu, i sad, gotovo nedelju dana posle izlaska stoke sa farme, agonija se nastavlja, svaki put kad upadnem u kucu, bilo kod keve ili kod babe, ko o cemu, oni o farmi... Bleh... Izvinite zbog ovoga, lupajte minuse ako hocete, ali jednostavno sam MORAO da iznesem svoje misljenje negde gde me nece osudjivati ili gledati kao cudaka... Hvala na razumevanju.
Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.
Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!
dan je onaj trenutak vecnosti koji ti je potreban za igranje fudbala, lezanje na krevetu i da ti ostane dovoljno za zajebanciju
Vreme za kad se odlažu sve obaveze pred Novu Godinu.
A: Kolega, možeš li da mi odradiš one papire za kredit?
B: Kolega, a da mi to ostavimo za tamo posle Božića?
Omiljena rečenica pojedinih profesora širom nekadašnje države. Nepisano je pravilo da skoro svako od nas pamti po nekog profesora iz osnovne ili srednje škole koji je izgovarao ovu rečenicu i gotovo uvijek je bio omražen. Veličanje Boga,uzdizanje vlastitog znanja do polubožanskog statusa i uvjeravanje učenika da njihov trud i bubanje ne vrijedi više od trice,daje čist primjer autonomije u našim školama. Ovakvi profesori su bili strah i trepet (gotovo uvijek) i ostali upamćeni samo na osnovu toga iako danas vidimo da je to jako smiješno.
Nije ostao upamćen prvi izgovarač ove rečenice. Šteta !
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Dan kad nema oblaka na nebu ili šefa na poslu.
- Oho danas će biti vedar dan!
- Jel si ti ćorav, budalo, vidiš da pada kiša?
- Ma šef ošo na neki biznis put sa švalerkom, danas na poslu laganini.
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
On nigde ne stiže na vreme. Zakasnio je svuda gde se može kasniti: prvi dan škole, na prijemni, zakazane posete zubaru, prvi seks. Verovatno bi zakasnio i na sopstvenu sahranu da je moguće. Sreća njegova pa neće ići u vojsku, inače bi ribao klonju svaki dan.
- Znači u 8 kod parkića?
- U pola 9 ipak.
- Ja mislio da smo se dogovorili u 8 sa Žiletom.
- Jesmo, ali znaš njega. Taj je kasnio mesec dana i na svoje rođenje.
- Ajoj, da! Onda u 9.
- U 9.
Izjava vrhunskog jebača (poput Lepog Znojka) kada šutne ribu koja mu je i noge prala u lavoru koliko se ložila na njegovu potentnost. Posle njega potop. Nijedan više nikada neće biti dovoljno dobar, pa žena može i da odustane od muškaraca...
Ucviljena opajdara: Lepi Znojko ne ostavljaj me, kuvaću ti i peglaću radnička odela i noge ću ti u lavoru prati, na kolenima te molim, ne uskraćuj mi moćnog Znojčića...
-Lepi Znojko: Lepi Znojko te je izgustirao, tvoja breskvica mu više nije sočna, zbogom..
Ucviljena opajdara, pomirena sa sudbinom svojom odlazi u manastir svesna da takvog baju nikad više naći neće, dok Lepi Znojko prelazi na sledeću breskvicu.
Opis veoma jake rakije!
"Brate kakva ti je ova rakija?"
"Uuu batice mnogo je jaka, posle druge i kevi namiguješ!"
