Ne raditi apsolutno ništa u životu, izležavati se po ceo dan.
Maja: Što su se Mica i Rade razveli? Mislila sam da baš imaju skladan brak?
Taša: Ma da, baš skladan, on došao sa neke planine, uvalio se kod nje u gajbu, njeni im sve pomagali a on ni kurcem da mrdne. Dojadilo joj više da trpi to. Zajebao se on u proceni, mislio da će tako ceo život da oklembesi muda i uživa.
Po dizajnu - identican evropskom originalu.
Po softveru - identican svim kineskim kopijama (Isti softver je u IPhone-u, N90, Blackberry-ju i ostalim).
Nezaboravni deo svakog kineskog mobilnog je igrica "Magic Sushi" koju apsolutno NIKO ne moze da ukapira, s obzirom da je uputstvo iskljucivo na maternjem jeziku.
Lik 1: Brate, vidi sto sam kupio od Ukija I Phone. Ono 200 evrica. Pravi brate, samo sto je za azijsko trziste.
Lik 2: Original?
Lik 1: 100%!
Lik 2: Jel ima Magic Sushi?
Lik 1: Jes` ima majku mu, samo ne kapiram u cemu je fora.
Lik 2: Fora je u tome sto te je Uki do jaja zajebao sa 200 evrica.
Najlepsa stvar na svetu je biti dete. Svi te paze, maze, ne moras da radis.
Najlepse je kad imas izmedju jedne ipo i 8 godina.
Sa 1.5 godinu pocinjes da pricas (neki ranije neki kasnije) i svima si zanimljiv, uce te da psujes i zajebavas komsiluk, babu, dedu i ostale.
Do 5 se zajebavas sa komsijskom decom i jako je lepo.
Sa 5 kreces u obdaniste i tu upoznajes gomilu dece, pokusavas da se isteknes medju ostatkom dece.
Sa 6 kreces u prvi razred, zajebancija, poneki drugari iz vrtica i tako glupiranje do 3-4 razreda, tad pocinje ucenje a prestaje zabava.
Igraju klinci (cirka 5 - 6 godina) ispred moje kuce fudbal kao svetsko prvenstvo.
Izadjem ja malo napolje i pitam ih ko je koji tim kazu oba tima su predstavnici Srbije.... Pitam ja opet malo kasnije koji je rezultat a tek ce ti jedan od njih iz topa "nula nula za nase" ....
Ne znam da li se zajebao ili je to samo masta u pitanju . . .
Muške navike i mane su jako komplikovana stvar za diskusiju i smetaju jedino ženama . (Ja ih razumem i meni smetaju ženske navike i mane , ali im ne kenjam kada konzumiraju iste)
Navike :
1. Kad se probudimo obavezno češemo muda
2. Kad ulazimo u klonju da pišamo nije nam bitan položaj daske bitno je samo da se išoraš ko čovek.
3. Kad se napijemo i najedemo ko stoke obavezno podrigujemo , to nam je najdraža uspomena iz bebećih dana .
4. Ponekad prdimo ispod jorgana , to je veoma zanimljivo jer kada pustiš glavu pod jorgan oset svu moć svog prdeža.
5. Gledamo tudje žene koliko god nam naša bila lepa i koliko god je voleli opet kad prodje dobra guza moramo da zvirnemo.
6. Posle kresa volimo da zakuntamo ko bebe , ako smo u prilici da to uradimo.
7. Volimo da što više vremena provedemo sa ortacima uz pivo i gledanje neke tekme .
8. Kada krenemo sa devojkom / ženom u kupovinu / šoping obavezno se smrčimo i smorimo , ne zato što su cene visoke ne zato što kupuju gluposti nego zbog toga što taj šoping traje duže nego cela utakmica sa produžetcima i penalima .
9. To što hrčemo nismo mi krivi , ne možemo mi da se kontrolišemo dok spavamo.
10. Jebeš mi mater al kad sam krenuo da kucam ovo mislio sam da nece imati kraja , zajebao sam se ...
Univerzalna utešna rečenica u Srbiji i regionu za svaki put kad te je prevario neko iz Arilja za dnevnicu za maline, kad izgubiš sve pare na ruletu, kad te ostavi jedina devojka koja je htela da se uda za tebe...
-E mali, ajmo u neki provod noćas?
-Ma ne mogu, nemam košulju, ukrali mi jednu jedinu sa žice, imam samo one trik-majice što imaju zmaja pozadi. A i nemam kinte, evo druga nedelja kako jedem paštete sa akcije iz Tempa, zajebao me Mile za one pare što sam išao da fizikališem.
-U brate, nije tebi lako.. Ma nemoj da se sekiraš, samo nek je zdravlja, biće para.
Doslovno se nalaziti u njemu i čekati početak trke u kojoj ako budeš bio prvi dobijaš posebnu nagradu. Konkurencija je velika i svi žele isto, da budu prvi i jedini.
Trka počinje, kap znoja na čelu označila je početak uz škripanje zuba i uzdah čirlidersice. Svi jure, mlate svojim repovima nabijajući glave napred kako bi pri udaru u ćelisku membranu materice presekli vrpcu i označili kraj igre.
Guranje, uski putevi, čudan miris i komešanje mase čine trku još težom. Ubrzavaš, izbijaš na čelo kolone, još samo malo i cilj je ispred tebe. Savijaš glavu, svojim repom odupireš se od zemlji i bljas. Unutra si. Ti si taj! Ti si pobednik! Al' nagrada te sleduje tek za devet meseci, taman da se odmoriš od ove naporne trke i sačekaš izlazak na postolje kao pravi šampion.
Prolaze meseci, deveti je već i vreme je da primiš nagradu koju si pošteno zalužio. Čuješ vrištanje i dranje mase, osećaš hladnoću i u jednom trenutku gubiš dah, velika svetla, ljudi oko tebe koji žele da te pozdrave, njakanje, prebacivanje iz ruke u ruku. Osećaš strah, krupnim očima počinješ da gledaš da to o čemu si maštao proteklih devet meseci nije to. Krećeš da vrištiš i plačeš, sada shvataš da si se negde zajebao i da si sada stvarno u kurcu. Nema nagrade, sada razumeš da su ono bile samo kvalifikacije i da prava trka tek predstoji.
To je vrsta veoma selektivnog vida,koji se javlja u letnjem periodu i pojacan je sa hormonima.Javlja se uglavnom kod muske populacije i sluzi za pravovremeno uocavanje zenskih atributa ,na devojkama i zenama koje se oskudno odevene zbog vrucine,mogu videti po gradu.Glavna osobina orlovskog vida je da osoba kod koje se javi,u stanju je da uoci "potencijalni" plen na velikoj razdaljini,kao i sve njegove atribute.
Orlovski vid sluzi samo za skupljanje drk materijala
Ali,da ne bi sve bilo toliko jednostavno,orlovskim vidom se najcesce uocavaju gabori,koji su zasticeni daljinom i otreznjenje dolazi veoma brzo,kada zenska osoba ,cesto zanosnih oblina ,dodje na manju razdaljinu i kada primetis da si se zajebao,posto je u pitanju neopevani gabor i da je ne bi jebao ni sa dzakom od brasna na glavi!
Jedna od najprizemnijih seljačkih fora ikada. Koristi se kao nizak udarac kada žrtva zezanja biva nemilosrdno podjebavana. Posle ovoga niko ne nastavlja zezanje jer niko ne želi toliko nisko da ide.
- Hahaha, ej Džoni je l' ti stigla pozivnica za Vaskrs?
- Ne, zašto?
- Pa da mi farbaš jaja! AHAHAHAHAHAHA!Ti si deveti kog sam zajebao danas tako, AHAHAHAHAHA!
- Svak čast brate, žešća fora. Evo ruke! Stani, stani... Šta smrdi bre ovo??? Idi bre čoveče koliko puta sam ti rekao da ne jedeš govna bez kašike, usmrde mi ruke!
- Eeee, seljo...
Posle mučnog ispitnog roka, dranja kurca i jebavanja po velegradu i njegovim kafanama, taslačenju po studentskoj službi, sav izmučen, istrošen, ni za seks raspoložen, spakuješ svoje bušne kineske kofere i uputiš se u svoje rodno mesto.
Sediš u smrdljivom autobusu autoprevoznika Miška (ćelavi seoski baja sa dva zuba i bez jaja) i razmišljaš kako da se dočepaš tvog dečačkog kreveta, koji nema alkoholisani miris ustajalog studenta, i odmoriš od svih Tantalovih i Sizifovih muka. Samo da 2 meseca ne čuješ reč fakultet. Jedno 20 sati sna biće dovoljno za početak. Stižeš na stanicu, teturaš se do kuće. Izgledaš kao pijani Četnik na dopu. Brkata baba koja je sedela pored, prenela je smrad na tebe, tako da sad i vidiš šta udišeš.
Otvaraš stara drvena vrata, vidiš majku i oca. Najzad draga lica. I taman kada pomisliš da je to to, shvatiš da si se zajebao. Spremna je sačekuša koja ima nameru da razori tvoj nervi sistem i da ti iscrpi onu trunku snage što ti je ostala. Malo protrljaš krmeljave oči i vidiš da iz frižidera iskaču babe i dede. Tetke i strine. Komšinice ove, komšinice one. Pekarka, mesar, lugar i električar. Samo još fali pop da ti blagoslovi indeks. Svi su se skupili da sačekaju ponos i diku ulice. Naoružali su se pitanjima, tipa, "Kakav je paradajz tamo?", "Jel ti nedostajala livada i ovce na njoj?", "Ima li neka devojčica?", "Kako je na fakultetu?" i sl.
Izrešetaće te pitanjima i ubiće te u pojam, da ćeš se pokajati što si uopšte seo u Miškov drndavi, smrdljivi autobus.
Crteži po telu. Neko lepi, neki ružni, neki sa smislom, neki bez. I ništa više. Nikako nešto što bi vas odredilo na bilo koji način. Nema tog tribala koji će od seljaka napraviti facu, jer da nije seljak ne bi to ni tetovirao. Nema tog e jednako em ce na kvadrat koje će od mamine splavarke napraviti fizičara. Nema tog citata na latinskom, ili pak kineskom koji će bilo koga ubediti da je ponosni nosilac istog siguran da ga tatu majstor nije zajebao i napisao ‘’mali mi je’’ na svima nama nepoznatom jeziku, dok vlasnica radnje u TC Piramida ne počne da se kikoće dok dotični isprobava gaće. To su prosto crteži koji imaju manje ili više smisla, ali isključivo za onog ko ih nosi na sebi. Ako vam znače nešto, ili vam se prosto sviđaju, tetovirajte se, ako nemate pojma šta biste tetovirali i, još važnije, zašto, a imate viška para, sedite kod kuće, a pare dajte meni. Udomiću ih ja već nekako. I nemojte da vas neko odvrati od tetoviranja tako što će vam reći da će tetovaža biti ružna kad ostarite i koža vam se nabora. Sa sedamdeset godina ćete ionako biti ružni i naborani, tetovaža će samo značiti da vam je to nešto možda nekada mnogo značilo. Ili da ste bili retard. Kako god.
Vestina ravna hodu po vodi. Karakteristicna za prostore Srbije. Razvila se kao posledica sankcija i ostalih situacija gde je bila preko potrebna.
Sastoji se iz mogucnosti pravljenja i popravljanja bilo cega, uz pomoc par delova koji nisu predvidjeni za to, cekica i srafcigera. Najbolji u tome su majstori opste prakse, koji nemaju ni znanje ni alat iz konkretne oblasti, ali opet mogu na naprave/poprave sve.
- Covek sa pokvarenom masinom: Majstore, crkla mi ova masina za stampu...moracu da porucim deo iz nemacke, ali kosta 650 evra.
- Majstor: Ma nemoj da porucujes to, ko im jebe mater. Samo ti donesi meni grejac od golfa, motor od ves masine, hidraulicnu pumpu od traktora, i rotacione magnete od tomosa i gajbu piva. Ima da bude bolje nego original, kad ti kazem. Kad sam ja nekog zajebao
Široko prihvaćen sleng - naziv za Harley Davidson motore. Što se tiče većine ljudi motor je institucija, tradicija, makina, magnet za ribe, jednom rečju zver na točkovima koja te automatski čini facom ukoliko ga poseduješ.
Što se tiče pak boljih poznavalaca, Harli je skupo govno i bačene pare na poljoprivrednu mašinu koja će zaribati ako sebi daš samo malo oduška.
- A? Kaži što je makina, ispod čekića.
- Bolje da si uzeo neki dreg star, silver šedou ili dva nova japanca za tu lovu. Zajebao si se do koske
- Šta bre sereš, Harli čoveče! Prede kao maca.
- Ta tvoja maca je preplaćena poljoprivredna mašina, nemoj devedeset da prelaziš. Lep je, izgleda do jaja, ali do prve registracije i kvara, a biće ih dosta.
Rečenica koju izgovara osoba koja se trudi da postigne nešto u svom životu a jedva sastavlja kraj s krajem. Naravno, određene prepreke je u tome sprečavaju, koje su tu poslate samo da bi zasrale stvar bar do čukljeva ako ne i više. Ovaj jadni čovek to zna ali vremenom naviknut da mu sve prolazi naopako to jednostavno prihvata na što bezbolniji način.
-Ajde da oberemo još ovu višnju u kršu i da idemo, vajda i od tih klikera.
-Aj. Mada ja bih zajebao to, samo ćemo da se izbodemo na suvarke, a nije da ih nema.
-Ma nećemo, ali ako baš misliš tako, bolje da ih isečemo testerom.
-Super. Daj testeru.
(dok je seča bila u toku, ćurke došla s leđa i pojele pola kofe višanja)
-E, jebem ti, ma na siromašnog i ćuran diže kurac.
Zvučna pojava koja podseća na kombinaciju seksi mačjeg zova u februaru, maznog predenja slonice u teranju i požudnog usklika ziljavuše kad prvi put dođe u Trst. Obično je izaziva:
a) nešto izuzetno smešno
b) nešto relativno ili nimalo smešno ali je subjekat već u stanju blagog delirijuma pa mu je sve smešno
c) nešto krajnje gadno, a subjekat se smeje čisto da ne bi plakao
a) Odgledao si onaj video '100 funny falls' sa JuTjuba, gledaš genijalku na pokretnoj traci: *smehovrišt*
b) Poneseno nastavljaš da gledaš klipove ljudi koji padaju sa pokretnih traka, ali zaključuješ da su nekako svi isti. Ipak, *smehovrišt*
c) Nedelju dana kasnije, probaš da staneš na pokretnu traku i skrndeljaš se tako profi da si automatski zajebao sve likove koje si gledao na klipovima. *smehovrišt* od muke
Zaraditi lovu na najjednostavniji moguć način. Profitirati bezobrazno, ali veoma lukavo. Paktično, ne uraditi ništa, jedva mrdnuti malim prstom, a uzeti mani... Dovoljno je učestvovati, biti posrednik, u sumnjivim transakcijama, ali nikad ne spojiti originalnog prodavca i kupca koji je dovoljno glup da nasedne.
- Imam vrhunsku robu za tebe - 40 evrića gram...
- Brate, mnogo to nešto...
- Ma skup ovaj Bugarin, al kad ti kažem - vrhunska roba! Kad je tebe tvoj brat zajebao?
- Ajde, nemoj da mi prodaješ tu priču... Priznaj koliko si se ugradio?
- ??
- Ae, nemoj da mi da mi glumiš nevinašce! Priznaj, koliki je tvoj deo?!
Od kad je sveta, ljudi su želeli ono što ne mogu imati. Tako je i sa vezama. Posle dužeg perioda vremena verovatno neuspešnog traženja devojke, "upecaš" neku koja odgovara, ili jednostavno, neku koja hoće da bude sa tobom. I tako vama lepo, uživate. Vest se pročuje, imaš devojku, svi znaju. Onda ko iz vedra neba počnu da te zovu druge, čak i one koje su te odbijale ranije. Postao si tražen. Ne kontaš zašto, kako, odakle sad to, ali ti nije bitno. Bitno je da ti imaš neke koje se pale na tebe. Sad već polako postaneš i pomalo umišljen, u stilu:"Pazi me, mogu imati svaku". Ona devojka koja te verovatno voli ti postane nekako, nedovoljna, umisliš si da možeš "bolje". Onda neko vreme razmišljaš zašto ne prekinuti sa sadašnjom i otići drugoj jer, jelte, ona je "bolja". I tako zbog nerazvijenosti muškog mozga prekineš u nadi da sad možeš "smuvati" koju god hoćeš. Ali, trt Milojka, više te nijedna neće. Opet ne kontaš zašto, na koji to sad princip. Onda ti nailazi ona misao:"Šta sam to uradio, 'de mi je mozak bio". Hoćeš da se vratiš svojoj bivšoj dragoj, moliš ju, voliš ju, ali ne, ona te neće, zajebao si stvar do nepopravljivosti. Sad si opet na startu, na onom stadijumu odbijanja i traženja nove, koja će k'o po običaju, zbog tvog nerazmišljanja završiti kao i prošla. Sve dok ne shvatiš da je to sve jedan veliki test, koji testira tvoj karakter i ljubav prema toj osobi. Jer ako to prođeš, znaš da si stvarno voleo.
Jedna mudra osoba jednom reče:"Tek kad nešto izgubiš, počneš da ceniš to što si imao. Zato ceni ono što imaš, jer kad izgubiš, biće ti kasno".
Recenica koju upucujemo sagovorniku kada je vise nego ocigledno da poduhvat koji je izveo moze da se meri sa poduhvatima mladog i rano upokojenog sefa beogradskog podzemlja, Kneleta. Varijacija na temu je izvini Ceco, nisam te prepoznao.
Drug: Vracam se ja sinoc od duleta dilera, kad vidim interventnu! I Kazem im, sta je bilo misevi maleni, pa ja na sebi nosim vasu mesecnu platu!
Ja: A oni?
Drug: Ma kerovi, pojurili me.
Ja: A ti?
Drug: E, tu sam ih zajebao, bacim svu onu gudru sto sam nosio ispred njih. Nije kod mene, ne mogu da me privode.
Ja: Akoliko si ti toga imao?
Drug: Gram vutre.
Ja: Izvini Knele....
Predbračno upražnjavanje zajedničkog života.
- Useljavam se kod Maje na gajbu.
- Papučo! Jedino smo kod tebe mogli da gledamo tekme.
- Brate, jbg. tako sam se i ja osećao kad ste se svi vi poženili. Moram da odraim pilot projekat, da se ne bih zajebao k'o vi.
- Što jes' jes'. Ko bi rekao da su žene toliko osetljive na smrad nogu...
- Pa, to ili može da me trpi ili letim.
Nekad: Raspali, džangrizavi starkelja koji čami u svom memljivom dvorcu na vrhu ukletog brda, okružen je blagom nebrojenim, pritom ima zrikave hobite za vojsku i gaji neke čudne, čupave živuljke.S obzirom da je dobro potkovan plemenitim metalima, drznuo se da pomisli da će najlepša od svih princeza-Vasilisa, pristati da mu podmeće patku i vozika u kolicima zbog njegovih svetlucavih kamenčića i nekog tamo zlata, al' se kanda zajebao-Ova se odvalila od smeha i pružila mu ogledalo uz repliku:''Da li si se ti video na šta ličiš?''.
Danas:Korpulentni, dobrodržeći gospodin,ima tu negde između 6 i 7 banki na prvi pogled ali ne može se utvrditi jer je ličnu kartu izgubio u Kosovskom Boju dok je Mustafa Masudin pokušavao da mu otme papučice, koje je ovaj dobio na poklon od Apostola Petra(ne znate vi kako je vruće u junu), vrlo poželjna ciljna grupa-što je stariji,pre će da krepa,a vi ćete biti njegova jedina naslednica,ili ćete deliti bogatstvo sa njegovim prethodnim 63,75 ženama i 135-oro dece.Bolje išta, nego ništa.Čarobne reči koje treba izgovoriti u procesu prošnje:
Ah, da, to želim od prvog trenutka kad sam ugledala tvoje zrelo lice, iskusnog gospodina, koji zna šta ženama treba-nikakva ogledala i smeh nisu poželjni...
Ovakva vrsta muškaraca živi duže i od navrdede Pantelije i obično zajebe sve pretendente na njegove kovčežiće sa dukatima, pardon-bankovne račune....I menja ''Vasilise'' češće nego kineske baterije.
Ipak je on ''Besmrtni'' ;)...
Kada si se toliko puta kladio, da je tvoj mozak sada ubacio u automatik i nekontrolisano pravi kombinacije za tikete. Dobro ne baš u potpunosti nekontrolisano, ali bez tvog aktivnijeg učešća, jer mu sada ti samo daješ savete tipa: "dobro je" ili "ovde fali još ovo". Gde god da pogledaš vidiš potencijalne kombinacije, sve sami brojevi i slova, svuda oko tebe su konačni ishodi: 1, 2, X, prelazi X-1, 2-1, golovi 2-5, 0-3, i razne druge kombinacije: GG, UG 2P 1-3... Ne zaustavljaš se tu, već praviš tikete sa sistemima na osnovu teksta i brojeva telefona u halo oglasima. Iako tokom školovanja nisi, a i sada verovatno nemaš pojma šta je to sistem u matematici, smatraš da te je kladionica konačno i tome naučila. Zajebao si se žestoko. U pravljenju tiketa, osim tvoje "pomoći" tvoj razuzdani mozak dobija još jednu mnogo važniju pomoć. Naime, u tvojoj glavi kao eho odzvanjaju hrapavi i alkoholičarsko-pušački glasovi, koji često prekidaju jedni druge međusobno svađajući se. To su glasovi iskusnih kladioničara, ljudi zaraslih u bradu ko Gandalf, koje su sopstvene žene odavno oterale od kuće. Oni koji stalno obitavaju u kladionicama, sada obitavaju i kao demoni u tvojoj glavi: "odigraj dddrugu finsku ligu, Viikingit iz dvojke u kec..."; "nneee, odigraj na Volta Redondu, golove 4+, hjaaak puu...!"; "pppusti ti tog Milana što lupa, ma nemaju oni poooojma, odigraj dddrugo poluvreme kornere...". U periodima povratka u svesno stanje glasovi se utišavaju i gube u mračnom ponoru između tvojih moždanih sinapsi, odakle će ponovo kad zatreba doći, a ti po ko zna koji put lažeš sve druge a najviše sebe govoreći: "e više neću da se kladim!"
prodavačica na kasi: To bi bilo 363 din.! Hoćete još nešto?
kladioničar zavisnik (kupuje u prodavnici): I dajte još ovu Jakobs u kesici.
prodavačica: Oćete 2 u 1?
("posle ovog 2 u 1 njegove oči gledaju i jednu tačku, postaje hipnotisan, glavom mu odzvanja eho njenog glasa: 2 u 1, 2 u 1, 2 u 1, koji postepeno postaje onaj opori glas iskusnog kladioničara: iz dvojke u kec! oooodigraj iz dvojke u kec na Jakobs!)
kladioničar zavisnik (istog trenutka vadi olovku i prazan mocartov papir za kombinacije, zapisuje bar kod broj Jakobs kafe, igra iz 2 u 1 (iz dvojke u kec), i na najveće zaprepašćenje prodavačice i dugačkog reda ljudi koji čekaju iza njega, pruža joj tiket i pita): "Jel još nije počela tekma?"
