u političkom žargonu krajnje neodređen vremenski period, nešto kao vremensko-dimenziona kapija koja se otvara u utočište od optužbi za nečinjenje i neodgovornost. 'poslednjih deset godina' seže do 90-ih, do 45-e pa i do srednjeg veka. izraz predstavlja uvod u besomučno nabrajanje razloga za trenutnu frustraciju od koje, jadni, pate, pa tako, paralisani nasleđem prošlosti, teško da šte mogu učiniti.
kada im se dovitljivo napomene da su bukvalno i u neprenesenom smislu oni baš došli na vlast pre 10 godina, oni i dalje sa beskrajnim imunitetom na realnost nastavljaju da objašnjavaju da je vreme rastegljiv pojam i da 'ono što nam se dešavalo' 'poslednjih deset godina' nije nikako normalno i da, stoga, ta smrtonosna dijagnoza od koje svi patimo nikada neće prestati.
U uličnom žargonu, naziv za sve tablete koje u većoj ili manjoj meri imaju psihofizički uticaj na konzumenta. Odnosno, mentalno zdrava raja (čuj mene, mentalno zdrava haha) ih koristi kao jedan dostupniji vid drogeraja (kevin-tetkin-babin štek, spavaš apotekarku možda, apotekara, što da ne?).
Naziv su dobile po oznaci na kutiji u obliku trouglića i u zavisnosti od same jačine susptanci u njoj, trouglići se dele na, pajsad:
- prazne tougliće ''Δ'', koji imaju neki slabiji rad, u fazonu, ćale i keva te slabije provaljuju, miran si što se toga tiče, znači, samo Bensedin i Bromazepan tebreks, pičkin dim za tebe iskusnog, dojajac;
- pun crveni trougao ''▲'', e sa njima nema zajebancije; u fazonu - ćale te linčuje pred kevom i iste večeri šalje u Blek River, pandur bije na ulici m o m e n t a l n o tamo de najviše boli rad, a ti ni ne znaš kako si se našao u bolnici evo već drugi dan s naprslim rebrima...brrrr. Živi bili pa videli. All hail to the king Metadon and his son Trodon!
- Matori, eo našo sam neku kintu, će završimo konačno neke toblerone od Pere apotekara?
- E mojne to, ajmo na babin bendžo kod mene u selu, keva joj dala pola kutije, a deda tek što ispeko domaću.
- Uuu, domaćinski, nema šta!
Izraz koji se koristi u košarkaškom žargonu za izuzetno netalentovanu osobu u ovom sportu. Osoba koju nikad ne zovete na basket, ali on nekako uvek sam dođe (i to baš kad vam treba još jedan igrač za 3 na 3), i uvek se nameće kao da je tobože neki vrhunski igrač. Naravno najradije biste ga oterali u pičku materinu, al vam je dobar drug, zajebant, uvek se sprda sa vama pa onda jednostavno morate da ga ubacite da igra.
U igri mu niko nikad ne dodaje loptu, a čak iako mu neko doda on uvek zasere. Obično kad šutne na koš pogodi vrh ili ivicu table, nakon čega sledi rečenica - "Jel ti to zakivaš eksere." Desi mu se neki put da ubaci loptu u koš ali to je uglavnom slučajno (neki horog iz nemoguće pozicije). Naravno kad da koš to je opšte slavlje. Najčešći komentar koji sledi - "E kad vam je on dao koš onda stvarno nemate pojma."
U sportskom žargonu - niz orgranizovanih tekmi bez takmičarskog značaja a ujedno i uvertira pred veliko takmičenje. Predstavlja idealnu zabavu za mase i dobar način da se lova slije u (nikad dovoljno pun) džep fudbalskog kluba. Često je reč o turnejama po zemljama trećeg sveta ili ''od fudbala operisanim'' zemljama, što ove utakmice čini većom sprdnjom čak i od oproštajnih. Totalni raštimitis.
Igrači se vuku k'o ranjene gazele, mamurni od sinoćnog plođenja domorodkinja, te svaki napad deluje tromo, finte se izvode preko kurca a šutevi završavaju nebu pod oblake. Ako se na to doda i činjenica da domaći igrači osim bavljenja fudbalom rade prekovremeno u lokalnoj fabrici patika, sasvim je jasno da pomenuta utakmica služi jedino da podstakne raspad ionako sjebanog moždanog kapaciteta gledaoca.
Zato nije čudo što se mnogi radije odlučuju da prate utakmicu ženskog fudbala nego Runijev 150-ti bezuspešni pokušaj driblinga nekog nesrećnog Azijata. Bar ima sisa.
- Aj' upali Sport klub, igra Arsenal...
- Protiv koga?
- Vijetnam ili velikani Indonezije, nisam siguran...
- Mršći! Nemam nameru da kvarim vid na taj putujući cirkus!
Vreme provedeno u kazneno popravnim ustanovama na izdržavanju nepravednih (uvek su nepravedne) kazni, često se u žargonu zove specijalizacija. Malo je glupo da se na pitanje:
- Gde si brate? Nisam te video 6 meseci.
Odgovori sa:
- Bio sam glup pa su me uhvatili pa sam ležao u zatvoru.
Kad se kaže da si bio na specijalizaciji, to ipak zvuči malo otmenije. Ko razume shvatiće, a ko ne razume, nikad neće. Misliće da si možda bio u Njujorku i da si specijalizirao svetsku monetarnu politiku. Specijalizacija je sasvim prigodan naziv za robiju i zato što u zatvoru ima puno likova koji se dosta dobro razumeju u svoj posao, pa od njih može mnogo stvari i da se nauči. Na primer da je bolje baviti se kriminalom kada si legalno izabran na izborima nego samostalno na svoju ruku. Pa koji političar je ikada zaglavio bajbok? Čak je jedan lik iz afere koferče umesto da ode na specijalizaciju postao ministar policije.
- Došao Triša Panjina sa specijalizacije.
- Kakve specijalizacije? Pa on nije ni srednju školu završio.
- Gde ti brate živiš? U Diznilendu? Pa upisao je Megatrend. Generacija sa Tomom Diplomom. Posle ove specijalizacije upisuje doktorske studije. Ide uskoro u Kanadu na specijalizaciju na 3 godine.
U narodu se ovaj izraz koristi za nerasnog konja koji služi da "pripitomi" rasnu kobilu. Preciznije,kad kobila nije "u teranju" na scenu stupa Veseljko. Stave ga u tor sa ždrebicom i on nesretnik po celi dan jurca za njom ne bi li se malo omrsio. I kad konačno uspe da je umori, kobila "padne s' nogu" i posustane, taman sto krene da je zaskoči Veseljka izbace napolje, uteraju rasnog ždrebca i on odradi pos'o. Ždrebac i kobila dobili svoje, gazda dobio rasno ždrebe, svi srećni i zadovoljni samo ga Veseljko poduvao.
U žargonu Veseljko je decko koji opslužuje devojku u svim segmentima osim u najvažnijem-seksu. On joj plaća pedikira, manikira, egzotično putovanje, vodi je u bioskop, na pice, sladoled, seta je po Kališu, Keju, itd,itd. Samo kad je u pitanju seks,tu se pojavljuje i posao odradjuje neki mačo baja, dok se veseljko nada da će svojim višegodišnjim romantičnim pristupom devojci konačno dobiti nešto. Baja dobija odrađenu predigru i snošaj, devojka takođe, samo ga gospodin romantičar poduvao.
Dva ortaka ispred dragstor-a cirkaju vops i zveraju okolo.
A: E jesu li ono Neša i Brankica tamo prekoputa?
B: Jesu. Jadan,Veseljko... (šljok,šljok,arghhhh) Ne zna da mu kurvu svako drugo-treće veče trpa Čvarak sa Vračara. Žao mi čo'eka! (hik)
A: Ma šta žao, ko mu je kriv sto hoće da bude romantičan prema kurvi?!
U fudbalskom žargonu to su oni fudbaleri, najčešće odbrambeni, koji nas uvijek nerviraju. To su oni čekaći, oni što vrebaju protivničkog igrača sa metar-dva udaljenosti i mlate nas po nervnom sistemu. Neodlučno gledaju, povlače se prema svom golu, bez da ozbiljnije zaprijete protivničkom igraču koji ima loptu i u podsvjesti imaju na umu čuvenu misao "valjda neće da me predribla, da napravi budalu od mene. ja ću lagano prema nazad, a ako i šutne valjda će ona moja budala od golmana da odbrani." I tako dok mi grizemo nokte i u sebi ključamo "napadni ga, napadni ga ... kretenu", on vreba.
Istovremeno, to su svi oni naši prijatelji, a siguran sam da svi imamo takvog, koji godinama posmatraju jednu istu žensku osobu i nemaju "međunožje" da joj priđu. Vrebaju je i nešto čekaju, da se poklope neke zvijezde, da proleti kometa kao božiji znak, da ona učini prvi korak, ali pazi da te ne predribla ... idu nam pravo na živce, jer stalno smaraju o njoj, a nikad ništa i vrijeme prolazi i na kraju ona umorna od čekanja i vrebanja nađe drugog ...
A: Hej gdje idemo većeras?
Vrebač: Idemo do Lava.
A: Koji ćemo q...c tamo. Nikad se ništa pametno ne dešava, osim što dolazi ona tvoja "vječna ljubav" koju vrebaš godinama.
Vrebač: Hajde ne rise, budi jaran. Većeras će se nešto desiti, predosječam
...A: Klinac će se desiti. Gledali ste se 2 sata, išli mi oboje na živce i ništa. Ode riba kući, a ti i dalje čekaj.
Vrebač: Desiće se jednom, većeras se nije poklopilo.
A: Samo ti vrebaj, vrebaču moj. A svi znamo da od vrebača nema ***ača.
Stripovski izraz za bekstvo u nepoznatom pravcu.
- Gospodine direktore policije, da li je tačno da je napadač pobegao u nepoznatom pravcu?
- Tako je, u nepoznatom pravcu ili što bi mi rekli u žargonu, bestraga mu glava.
- Sto mu gromova, gospodine direktore policije, sto mu gromova!
- Ali ne brinite, istraga je u toku.
- I puška je zakočena!
- Ajde šaljivi, ličnu kartu ovamo.
Simbol. Jak simbol. Mada mu snaga sigurno zavisi i od snage rakije, ipak je jak, naročito kad se flaša isprazni. Kao da je došao niotkuda i čudom se obreo baš u našoj brlji. Krst u flaši ima ulogu da svojim dobrim neutrališe svo hemijsko i kosmičko zlo iz rakije a zauzvrat otpusti božju milinu i dobrotu. U žargonu, rakijski dobitak od krsta se zove šmek. Posle takvog tretmana rakija ima magijsko hipnotičke moći jačajući veru i nacionalnu svest i pomalo protivurečno kosmopolitski pacifizam. Na neke ljude je delovala tako da su čak pronašli sam smisao života. Ovo važi za svakoga ko gleda u flašu sa krstom za vreme dok traje rakijanje pod uslovom da i sam učestvuje u rakijanju.
Krstaši su krst nosili na štitovima, Hrist na krvavim leđima, neki na uštirkanim reverima. A mi? Eto, turismo ga u flašu rakije da leži tamo potopljen i naheren kao pijani Titanik i da ga otkrivamo sloj po sloj.
Ovako je bilo. Kada se gornji de krsta otkrio zavlada oduševljenje kao kad bi Stari Grci ugledali katarku trgovačkog broda na pučini. Kod poprečne grede već saosetismo sa Hristovim mukama. Osetismo i stid što se ranije nismo samoizbičevali zbog toga. I dok smo dalje veselo tonuli on je volšebno isplivavao. Negde u nivou Hristovih nogu proradila je žlezda Panslavika sa razradom planova budućnosti Panslovena za narednih hiljadu godina. A kad smo stigli do dna samopožrtvovano oslobodismo krst alkohola a sebe panslavizma. I sada je on ležao nasukan u flaši kao brod na Obali Kostura. Od nas je ostalo vrlo malo, skoro da nas nije bilo, ali i to što je ostalo mogla bi bez otpora da pohapsi čak i ona pederska policija princa Alberta od Monaka.
A: Raspela me je ona tvoja krstovača. Umalo prestadoh da putujem kroz vreme.
B: Ja kad sam je prvi put pio, i pogledao u onaj krst, rasplakao sam se nad sudbinom srpskog naroda i otišo u rat.
A: A drugi put?
B: Posle drugog raspeća sam zapalio preko bare. Sad je deljem bez emocija. Bem li ga.
Situacija u kojoj je nečija glupost, prevara ili potpuna nespremnost za funkciju očiglednija nego gola istina, ali se svi uključeni (i neuključeni) prave da ne vide, jer bi priznanje istine značilo da su glupi, nesposobni ili da će izgubiti mesto u povorci.
Potiče iz bajke "Carevo novo odelo" (Hans Kristijan Andersen), gde car šeta go ko novorođenče, a dvorani ga hvale kako mu divno stoji novo odelo. U savremenijoj upotrebi, posebno u političkom žargonu, termin označava trenutak kada svi znaju da je nešto suludo, ali svi ćute, sve dok neko ne povikne istinu.
Ko sve učestvuje u savremenoj drami:
1. Car
Političar, direktor, influenser, prodavac magle. Troši budžet na prazne priče, a stranačka svita mu "potvrđuje" da je genije.
2. Dvorani (ministri)
Shvatili da je car go, ali ćute jer im je važnija fotelja nego kičma. Povremeno ga nazovu "veličanstvo."
3. Anonimusi na internetu
Ljudi koji od jutra do mraka pišu "CAR JE GO!" po forumima i komentarima, misleći da je topla voda otkrivena. Oni su zapravo najglasniji deo povorke, ali ih niko ne sluša dok se ne pojavi dete.
4. Dete
Random lik koji prvi uzvikne ono što svi vide, a onda ga napadaju jer "ne razume sistem." Deca su jedina koja nisu stigla da se pokvare, pa imaju hrabrosti da kažu da je car go.
Bajka nas uči da je kolektivna glupost jača od individualne pameti i da je jedini način da se razbudi narod da neko "bez filtera" (dete ili internet huligan) uzvikne neprijatnu istinu. Nakon toga svi prave iznenađene Pikaču face i kažu: "Pa mi smo to znali odavno, samo nismo smeli da kažemo."
Gleda se konferencija za štampu: Predsednik priča kako je sve pod kontrolom, a cene rastu brže nego ikad. Ko će prvi da mu kaže da je car go?
Sasvim logična i jednostavna riječ koja nam apeluje da nešto ne ide, nije u redu ili žargonsi rečeno, negira! E, sad, narodna vlast ne bi bila narodna vlast kad bi sve radila ko i drugi, jel te. Stoga, ako vas je kada zaustavila ista ta nardona vlast dok se vraćate udrvljenjeni iz grada i tražila vam vozačku na provjeru, mogli ste da se nađete u neugodnoj situaciji.
Gosn. ker: Gospodine vašu vozačku i saobraćajnu i ako biste bili ljubazni da dođete do našeg vozila?
Ja: Apsolutno gosn. policajac
Gosn.ker:u obraćanju motoroli: tiruriruriu..... provjera, ime Šomi Vukomanović, rođen 18.02.1984 u Maloj Moštanici, prolazi li, prijem
Ja: Gospodine jel postoji neki problem?
Gosn.ker: Samo redovna kontrola, opustite se!
Ja: (u sebi) Koja redovna kontrola sve ti jebem, ja razbijen ko mama, a nije ni tri dana od kako smo lupali prozore na Domu penzionera.
:čuje se glas sa motorole: ne prolazi, ponavljam ne prolazi....
Ja (ne prolazi.....obliva me me smrtni znoj, već vidim kako me guze u odvratnom zatvorskom kupatilu, majka mi dolazi u posjetu i nosi Twix čokoladice, moje omiljene, valjda će me posjetiti nekad......nisam ja ni loš sin bio, pa dobro jesam, ali ne mogu u zatvor, još sam mlad.......gospodine, gospodine jeste u redu?
Ja: Nisam u redu, sve ću priznati samo me ne vodite u zatvor
Gosn.ke: U redu je gospodine, izvolite vaše dokumente, srećan put!
Ja: Ma, šta srećan put mamicu vam pandursku i vama i vašem žargonu, pa je hoćete da mi srce otkaže, puuuu šupičkumaterinu
Gosn.ker: Sikter, lezi licem na zemlju i ruke iza glave, sad ćeš da vidiš kako Musa dere jarca!
Običaj karakterističan za srpsko i hrvatsko područje. Po njemu, neke svakodnevne, trivijalne reči u svakodnevnom govoru dobijaju značenje pojmova koji po obliku podsećaju na njih, ali su sada uglavnom u pitanju polni organi i seksualne radnje
Anal- uobičajeno značenje za arhiv kategorisan po godinama. Takođe znači i čmar, usled čega je to vremenom postalo primarno značenje. Retko kada se komentar na televiziji ili radiju "ušlo je u anale" ne prokomentariše kikotom.
Crevo- valjkasta protočna cev kroz koju prolazi tečnost, uglavnom voda. Po novom: penis
Crv- mali, jednostavni organizam sličan insektu, koji mahom živi u zemlji.
Po novom: takođe penis.Glista- mala insektoidna životinja, slična crvu.
Takođe i penisGumica- mogla je označavati bilo koji mali predmet od gume (kao na primer gumicu za brisanje).
Sada se ustalilo kao sinonim za kondom.Jaje- ženska polna ćelija, u uobičajenom govoru se odnosi na ptičje (ređe gmizavičje) jaje, koje je dosta veliko, zaštićeno ljuskom, a kada ga životinja snese i danima greje, iz njega se razvije nova jedinka. Može se i jesti.
Nije jasno zašto je ovo po novom žargon za muške testise, kada je jajnik ženski polni organ, a jajna ćelija se nalazi u njemu.Lupanje- udaranje, uglavnom rukom.
Ponegde sinonim za seksualnu penetracijuMilokliz- nešto što sporo i prijatno klizi.
U hrvatskom žargonu penis.Pica- italijansko nacionalno jelo od testa, mesa i začina.
Takođe i vaginaSvršavanje- evo nečega što je interesantno. Po starom- isto što i završavanje. Tako su postojali termini poput "svršeni glagoli", "svršeni student".
Ipak, sada se to ustalilo kao skraćena varijanta "doživljavanja orgazma". Tako da i gore navedeni termini su prošli kroz filter perverzije i sada izazivaju kikotanje.
(I razni drugi)
