U punom pogonu. Najveća snaga koja se postiže.
Upregnutost k'o konj. Potpuna iskorištenost svih kapaciteta.
- E, brate, treba mi nešto keša, pa ako...
- Moli!
- Šta?
- Rekoh, moli! Klekni na pod i poljubi mi cipele!
- ŠKK?!
- Je li 'oćeš pare ili NE? Klekni!
- A, jebote...(spušta se)
- Na sve četiri. Kao poslušno kuče!
- Evo, klekn'o sam...je l' dobro?
- Nije. Nećeš dobiti pare.
- Koji kurac? Rek'o si...
- Kleknuo si. Znači, nemaš samopoštovanja. Ne dajem pare ljudskim crvima!-------
- I tako ja dođem kući uz vojske...
- I?
- Imam šta da vidim! Onu moju zajahao komšija.
- Auuu...
- Stoji kurva na sve četiri. Kao kuja kad se pari!------
- Vojo, čujem da ti se juče pokvario traktor na sred puta.
- Jebiga, dešava se...
- Šta je bilo?
- Odjednom sam ostao bez goriva, pošto sam sve pare potrošio u kafani noć pre.
- Mhm...
- Morao je neko dalje traktor da vuče. Pošto sam povezao ženu, upregnuo sam nju k'o konja. Vuče baba na sve četiri.
- Kul...
Moto pekare čiji su glavni oslonci profitabilnog poslovanja ti, što se nalazi blizu nekoliko lokala u kojima se loče i što radi celu noć.
-Šta vam je sa ovom picom, mogli ste za te pare bar malo salame, pa zuvar podriguše, nabaciti?! Ko je glavni ovde, 'oću da se žalim!
-Ja sam glavni, šta oš?!
-Valjaš bre ovde splačine, truješ ljude! Šta misliš, da će ti neko dolaziti da jede ta govna?!
-Ništa si ti ne boj za mene! Sve će to pijana stoka pojesti!
-Pravi si biznismen, eto ga jebi, pa ne moraš bar znoj keceljom brisati...
-MORAM! Žega od peći, sve kaplje po burecima...
Produhovljeno stanje uma posle celevečernjeg alkoholisanja, kad 'mesto da bagra ode do pekare da podmaže želudac, završi u drugoj kafani.
Konobar: Šta ćete popiti?
- Sve će da popijemo!
Ovo je jedna inspirativna, poucna, iskustvena izjava (a usput i savet) jedne profesorice svojim studentima. Vrlo divna profesorica, kako fizicki (za svojih 45-50 godina) tako i kao osoba. Postavila je pravilo na pocetku semestra da svako moze da uradi nekoliko seminarskih radova i eseja iz njenog predmeta, da bismo ucestvovali u tzv "interaktivnoj nastavi" i skupili sto veci broj poena. No, vremena se menjaju. Divna zenica s pocetka price, prerasta u zlu babetinu, ciji je jedini cilj srusiti odredjeni broj studenata. Jer, sta se desilo - studenti poslusase dobru zenicu i napisase seminarske i eseje, skupise bodove! Maltene, svi da prodju. Ali to ne moze tako, procedura se menja odjednom. Sa njom i divna asistentkinja '84. godiste, ali to je nebitno. Iznenada, sve je crno. Niko ne moze imati vise od dva seminarska i/ili eseja jer 'boze moj, ne mozete svi biti pametni toliko da sve dobro uradite' (citat sa predavanja).
Dakle, desavaju nam se fundamentalne promene u svetu, kako u nasoj glavi tako i inace. Sa sivog, gde smo svi isti i moramo se prilagodjavati jedni drugima, presli smo u crno-beli svet u kom nema prilagodjavanja, vec 'kako se nekom tamo cefne', tako ti je.
Lokalni sitni lopov i džeparoš. Ne preza ni od čega jer ni sam ne smatra da mu život nešto preterano vredi.
-'Si čuo da je Ćimi obio ribarnicu?
-Ma lud mali, sve radnje radi, nebitno da li je obična radnja ili prodavnica ski opreme. Verovatno mu treba za drogicu.
Uobičajeni repertoar profesionalnih alkosa, neprofesionalnih gurmana i preldžija koji ne biraju previše šta će nataći na svoje ralo.
- Gazda, :hik: jel’ može još jedna :hik: tura...?
- Aman, Profesore, sve živo si mi popio, nemam više čime da te poslužim! Jedino ovaj «Domestos» ispod šank...
- Dva dupla, odma'!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čujem da vam je pre neki dan bio Džejmi Oliver u kafani...
- Jeste, jeste...Ustvari, još je tu.
- Kako, bre, "još je tu"?! Jel' ti to mene zajebavaš, sokoliću?!
- Taman posla, profesore! Ma, došao, siromah, sa nekom delegacijom iz Engleske, dovele ih ove naše džudže...Kad je prob'o proju i ćevape polud'o načisto! Naručiv'o sve redom sa menija, pojeo nam sve živo iz kujne! Eno ga već dva dana leži u sobici za čistačice, ne smemo da ga pomerimo kol’ko se naduo!
- Pa, jeste, nisu oni navikli na takvu ‘ranu…Ajd’ uzdravlje!-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra, si čuo što je Žile Žabar otresao dvojnicu Ruške Bjelice?
- Pa, kad je cigan, brate…
- Ali, Bjelice, jebote!
- Ma, šta se čudiš, brate? Taj, bre, jebe sve živo - od rođene sestre do mladunčeta gorile jebene!
U prevdu: Neću to uraditi, nema sile.
-E tebra, aj' mi otidi po pljuge tu do drakstora.
-Ma sve za tebe!
Poslovna politika u maloj privatnoj firmi u Srbiji. Ima samo teoretski značaj. Poenta je u tome da ima malo zaposlenih, te se od svih očekuje da preuzmu deo obaveza nekog imaginarnog radnika koji bi bio angažovan da budžet to dozvoljava. Spektar poslova koje ove aktivnosti podrazumevaju čine poslovi: kurira, sekretarice, čistačice, kafe-kuvarice, vozača, fizikalca, đubretara, VKV majstora, projektanta, pravnika, ekonomiste, prevodioca, inženjera, lektora, lekara... astronauta.
U praksi to izgleda mnogo više u skladu sa pravilom:”Sve radi samo najveća budala.”
Rečenica kojom završava svaka pijana poruka upućena roditeljima. I u najgorem stanju, biće iskucana bez ijedne greške, što će dokazati vašima da se pristojno ponašate u gradu, raspravljate o književnosti, aktuelnim političkim temama, postanku svijeta uz neki kvalitetan voćni čaj, a o alkoholu i ne pomišljate.
Majka: 1 message recieved -> read -> Sin Milorad: "Eed, evm me tt sb druptvon, nebu jo7 ktci. Sve je u redu."
Skraćenica za "Pravila službe" ,rečenica koja se zbog popularnosti vojnog roka u doba SFRJ ,prebacila u svakodnevni govor.
-Majstore, je l' gotov auto?
-Jeste , sinoć sam završio.
-I gume ste promenili ?
-Ne brini sine, sve po PS-u.
Rečenica koja opisuje stanje u državama na Balkanu.
Najčešće se čuje u konverzacijama o politici.
-Kako je moguće da se 3 garniture vlasti smjenjuju zadnjih 15 godina, po principu 'sjaši Kurta, uzjaši Murta', nikome nije bolje sem njima, a narod opet njih bira?
-Kod nas je sve moguće.
--------------------------------------------------------------------------Je li moguće da političari imaju plate od po 7000 maraka, a narod nema 'ljeba da jede?
-Kod nas je sve moguće...Nažalost.
To je ono što nam je uništilo društvo.Blato koje se samo lepi za tebe,nema potrebe da gaziš po njemu.Nizak nivo inteligencije i pogrešni društveni stavovi su oličenje ovog stila života.Bagra,ljige,najobičnije kukavice koje su neko i nešto samo kad imaju utoku i 50 prijatelja iza njih.To sve treba na goli otok...
-"Vidi kako su mi dobre makserice,to svi sad nose,a ja sam 'tela najskuplje a ne k'o ona Mitrovićka da kupujem na pijaci,a vidi kako su roze,sad ću da se kurčim."
-"Pa kad si glupa,Nevena..."
Nezaobilazna završnica razgovora neke priproste, a isto tako kulturne osobe, koja je zvala svoju omiljenu emisiju, da glasa za Stoju, pozdravi Šabana, pohvali Šemsu ili ispljuje političare, a usput ispozdravljala svo porodično stablo- i s očeve, a i sa majčine strane.
Slušalac - ..i tako kažem ja vama, oni su stoke, kradu narod i sve sebi uzimaju, bogate se na našim jadima...
Voditelj - Dobro dobro gospodine, prijatno.
Slušalac - A mogu li još samo da pozdravim svoju rodbinu iz Beča, sina Mićka, ćerku Ćanu, unuke Baneta, Predraga, Nenada, Jocu i Simu, rođake sa sela...
Voditelj -Dobro gospodine, hvala na javlja...
Slušalac - ...i sve vas u studiju i režiji!
Nije samo deca rastu, vec dok ne legnu pare od NIS-a.
U vreme pisanja definicije nestrpljenje budžetskih korisnika se meri minutima.
Ovo svakako nije nešto što treba definisati, dnevnopolitička je tema. Ali, ekstremna zavisnost finansijskog sistema zemlje od uplate od 400 miliona evra jeste bogami za paniku a kamoli definiciju. Još više brine privid da je to konačno rešenje za sve neprilike.
-Ne sekiraj se komšo, danas kad puste Rusi pare ima da legne plata!
-Vala baš, pa da nam od sutra svima krene bolje!Upravo leglo!
Humoristički način da kažete da sve dolazi u obzir, da se svakakve ideje mogu prihvatiti ili da se svašta može pokušati u nekoj situaciji.
Može se koristiti i u odgovoru na pitanje "Može li...?" naročito ako vas neko pita da mu pokušate riješiti neki "problem" koji za vas ne predstavlja nikakav problem.
Slična je engleska fraza "Anything goes..." i naša "A što ne bi moglo?!"
Poslednji, ocajnicki pokusaj da tom recenicom nagovorimo nekog da usvoji tj.preuzme neko mace ili kuce iz legla nase macke ili kucke te da im odrzavanje iste nece biti veliki izdatak.
- Jaooo sto je medenoooo
- Pa hajde uzmi jedno, vidi kako je umiljato.
- Ma ne znaaaam...
- Sve jede!
Učestala izjava dece uzrasta od 7 do 14 godina. Najčešće je susrećemo u leksikonima osnovaca.
-Kada bi razmotrili pravo značenje ove rečenice to bi značilo da to dete sluša: pop, jazz, blues, disco, trance, industrial, funk, ...i još more toga.
- A ako "uđemo" u glavu tog infantilnog pritupog stvorenja zaključićemo da uopšte ne sluša muziku.
(Ova misao se obično lančano prepisuje po leksićima; postoje i varijacije na ovu glupost tipa: "Slušam sve što mi se sviđa", "Slušam sve `sem strane", "Slušam svašta", ...)
Izraz koji ljudi proizvoljno ubacuju u konverzaciju kada hoce nesto da kazu, a nit' slusaju sta sagovornik prica, nit' zele da odgovaraju, ili ne daj Boze, saosecaju.
-Mica : ''Uh, ubi me promaja onomad, ja se luftiram k'o da je plus trijes...''
-Cica : ''Eeee, sve ima svoje...''
Čest uzvik ostatka Srbije.
Euforični nišlija: Sve ode za Beograd, evo sad i patrijarha nam uzeše, he, he, he
Pitanje koje će ti neko od članova rodbine uputiti kada primeti da se ne služiš hranom.
- Ej, aj reci jel sve u redu?
- Ma dobro je.
- Sigurno? Vidim slabo nešto jedeš...
