Konzumirati hranu - jesti.
Hasati s užitkom; jesti u slas' .
Samo mrndžaj, prijatno!
Dečko i devojka na nekoj izložbi..
Dečko: A, je l' ovo bolje od bioskopa?
Devojka koja žvaće has: Ma, vrh!
Dečko: Samo mrndžaj..
Trece lice jednine muskog roda glagola 'hasati' u perfektu.
A: Sta radis?
B: Evo sad sam has'o, pa da odmorim malo...
Ohasati se od kupusa sa junetinom.
- Duka brate hoćemo do grada da bacimo nešto u kljun?
- Jesi lud bre? Sad mi Nevenka kući spremala da ručam, ubio sam vola u kupusu, kad umro nisam!
Hasati nešto munjevitom brzinom, sa halapljivošću gladne svinje koja vidi pomijaru prvi put posle mesec dana.
-Jebote, kako je do jaja ovaj burek! Za sve pare je.
-Kapiram ja to sve, ali ne moraš baš da životnjski lapćeš. Oladi, nigde ne žurimo.
Najesti se k'o konj. Slistiti obrok k'o da je iz Aušvica pobegao. Pohasati sve, do poslednje mrve.
V: Šta brekćeš, koji ti je?
S: Keva spremala neki suljpa, objasnila onoj mojoj kako se rade neke stvari, nagruvo sam se k'o stoka, nije mi dobro!
Ekvivalent gejfrutu, samo u svetu italijanskih specijaliteta. Kako su pice same po sebi pomalo gej, još sa tim italijanskim prizvukom, onaj ko je hasa bez ikakvih naznaka mesa, zapravo ne jede ništa drugo do fegetsku brzu hranu.
- Cope, sine, otkako radiš u toj konsalting agenciji, skroz si se upičkio. Jebote, doveo si me u Vapiano.
- Ne seri, nego reci štaš, čeka devojka porudžbinu.
- Mala, daj meni neku picu s kulenom. Sa što više kulena. I neku šunku preko, ako može.
- A meni ćete dati ovu sa pečurkama, sezonskim povrćem, origanom i maslinama. I bez šunke da bude, moliću vas.
- Što ne kažeš lepo vegetarijana? Neću te zajebavati, majkemi.
- Pa dobro, da, dajte mi vegetarijanu.
- FEGETARIJANA! ALO, LJUDEE, OVAJ FLAFIČASTI PORUČUJE FEGETARIJANU!
- Mamlaze jedan, ne deri se, blamiraš me. I nije ništa neobično da ovde ljudi jedu vegetarijansku hranu.
- Njah... Čuj, ne mogu ja u ove tvoje korporativne menzice, idem do Meka da uzmem Čiz, čisto da zavaram glad do šiša. Možeš sa mnom ako oš', kupiću ti gejfrut usput. Ono, da lakše podneseš strejt društvo.
Kada za vrijeme bombardovanja '99-te struja dođe na sekund taman da vidimo ozarena lica jedni drugima. Trenutak flešbeka kada ćaća vidi sebe kako gleda dnevnik i jebe mamu amerikancima; kada majka zamišlja uključen šporet i kuvani krompir u loncu da čeljad može štogod hasati; i kada mi, dvoje sitne djece, nađemo radost u gašenju one malene svijeće koja je tu čisto eto, da ne udaramo u štokove kad idemo u wc šorat'.
Ali, moša...
Garaslen za: tukidid, dokolenka, kožnu frulu.
A: Ima nešto ovde da se hasa?
B: Aa tebe samo specijal salama!
Izraz koji se koristi za nekoga ko je umro iznenada, brzo i bezbolno. Samo odjednom je capnuo i nema ga više. Sad je tu, sledeći sekund je već u večnim lovištima. U većini slučajeva je u pitanju srce.
Uglavnom se to govori za starije osobe kojima se to najčešće i dešava, mada kakva su vremena danas, brz život, stres, otrovi u hrani, u vazduhu, bombardovanje i svakakva sranja, sve češće se to koristi i za mlađe ljude.
Pored ovog izraza za mirnu smrt postoji sličan i za naslinu smrt kriminalca, a to je “up’o licem u špagete”, što je inspirisano kriminalnim filmovima gde su često nekog debelog mafijaša ubijali dok hasa špagete, tako što mu priđu s leđa i smeste mu jedan u potiljak.
- Ej Sale, idemo na fudbal u subotu?
- Ne mogu matori. Umro mi je deda.
- Ej bedak, primi moje saučešće. Pa šta se desilo?
- Up’o licem u supu. Starost.
- E jebiga. Aj onda sledeće nedelje.
- Važi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebreks odakle ovoliko murije ovde?
- Ma ludi Kiza up’o licem u špagete. Jebiga, mnogo se kurčio.
- Pa šta je bilo?
- Prao kola i neko mu pritrčao s leđa. Cap, cap i ćao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi čuo da je umr’o juče na utakmici onaj Mendoza iz Šedvel Junajteda?
- Ne matori, kako?
- Brate, up’o licem u supu. Trčao po levom krilu i taman da centrira, samo pade.
- U jebote, al’ odakle supa na sred terena da mi je znati?
- Au koji si ti imbecil.
Definitivno najbolji čovjekov prijatelj. Jedino on razumije zašto si opet pao na ispitu.
- Avvv av av!
- Đesi druže, kakav si?
- Av vvv avv avv?
- Ma da, pao sam opet... Znaš kad nije do mene, onaj me peder uhvatio na zub i ne pušta, ne znam šta ću!
- Av av av!
- Ma jok, to ne dolazi u obzir! Čekaću da se penzioniše nacista...
- Av...
- Ma pusti! Ajmo hasati nešto, care... Vidim da si i ti smoren.
- Av av!
Jedna od najcenjenijih manekenki na ovim prostorima i vlasnica najmuževnije lobanje u modnom svetu, uključujući i manekene. Još muževnije boje glasa. Ako je verovati medijima i Snežani Dakić, jedna je od najlepših Srpkinja. Ček, šta?!? Kako mislite najlepša, jebote!?! Tamara, skrndelju, trandža ispod Plavog mosta bleji sama, idi da joj praviš društvo! Uh, pregrub sam, nisam tako mislio, pardon. :samo izvolite:
Često je zaštitno lice generičkih Bajaginih i Čolinih spotova, ali i reklama za "Pardon" grickalice u kojima su reditelji i marketinški magovi posegnuli za obrnutom psihologijom - što grđa reklama je dobra reklama, svesni da će i to doneti kupce. Znate onu reklamu "Pardon"? :samo izvolite:
Jedino nekim komboom opšteg slepila, jake zaleđine i kvalitetnog PR-a ova pojava može da se stavlja u istu rečenicu sa izrazom "lepa žena" i da dobija toliko angažmana (kod nas, ne u svetu, naravno). Ko te gura, rugobo?!? Uh, opet sam se zaneo, pardon. :samo izvolite:
Da je pravde, sad bi hasala rol-viršlu sa koleginicama na kraju hodnika i čekala da zvoni za početak sledećeg časa kako bi nastavila sa čišćenjem. Ups, ne bih da vređam čistačice, izvinjavam se, pardon. :samo izvolite: Aaa, umukni!
- Idemo... AKCIJA!
- bla bla bla (slučajno nagazi Tamaru), pardon.
- SOMO IZVOLITO, BLAAARGH!
- Stop, stop, stop! Tamara, može li to malo ženstvenije?
- PO MOŽOMO DO PROBOMO.
- Hajde onda da probamo. Ajmo ponovo... AKCIJA!
- bla bla bla, (prosipa nehotice Tamarine grisine), pardon.
- SOMO IZVOLITOAAARGBLUARGAH!
- Stop, stop! Ne vredi. Asistent, daj taj reklamni balon, pumpani su helijumom. Hvala. Tamara, đido mova i udahni ovo! E, tako. Idemo još jednom... AKCIJA!
- bla bla, (šutne mavaši gerijem Tamaru u glavu), pardon.
- SOMO IZVOLITO!
- Reeeez! Ne vredi, ne može bolje od ovoga, ali donekle si ovaj put zazvučala kao žensko. Retardirano, ali žensko. Hvala, vidimo se na snimanju spota sledeće nedelje, tamo si makar šteta samo za jedno čulo.Definicija je napisana za MizanTrophy II.
Nutritivni epilog odlaska u Mek.
Slavija, jutros, štand Caribic-a...
A: Ćao-ćao, daćeš mi čet'ri parčeta...
B: Što toliko, brate?
A: Dva ja, dva ti...
B: Ma, nemoj, tebra, ja ću da hasam nešto u Meku...
A: Znaš ti, majmune, koliko kalorija ima to sranje tamo?! A tek koliko malu hranljivu vrednost?! E, stvarno si težak ljak...Eee, stavi mi malo kečapa i majoneza preko, devojčice, mojne bez...!
Žvaka koju konzumirate poslije proždiranja pljedže sa kilo luka i dva tri vopsa.
- Stari, da nemaš slučajno žvaku?! Sad se nahasao nekih pljedži, ubio me Bog ako nisam požder'o dve kile luka, a trebam se naći sa malom. Još sam popio i dva bambija.
- Ma imam tebreks, evo uzmi dve.
- Koji jebeni praznik za usta, fala buraz!
Nekvalitetan način da provedete nedelju popodne. Sve počinje dan nakon subotnjeg gledanja Vikend Vizije na Pinku. Oko 16:30, u nedelju, počinje još kvalitetnija emisija "Nedeljno popodne".
Ovaj program je preporučljiv (za izbegavanje) gledaocima svih uzrasta (babe i tetke krše ovo pravilo izbegavanja). Zbog velikog broja ljudi peko 50 godina starosti u Srbiji, ova emisija ima nezamislivu gledanost (dal' je to zbog "lepe" voditeljke ili zbog nečeg drugog, neam pojma). Aj bar goste da menjaju nego ni to ne rade. Sve u svemu živo govno od emisije.
Šema emisije je predvidiva, da ne kažem uvek ista.
Početak: Draga Lea govori Dobar dan! (suprotno od onog od Milke Canić) i predstavlja svoje nove goste: Džeja, Đošu, Isidoru Bjelicu...Reklame2.deo emisije: Predstavljaju se dva restorana(uvek ista), gosti se dele u ekipe i kreće ludilo. Đoša i Ajdemi(iz Kursadžija) pričaju nebulozne viceve i hasaju hranu iz onih restorana. Reklame.
3.deo emisije: Milan Stanković peva, Isidora Bjelica reklamira novu knjigu, neko seda na onu stolicu istine i ostali ga bombarduju pitanjima. Reklame.
4. deo emisije: Rada peva, Bojanić se smorio, Džej se isto smorio, Đoša i Ajdemi još pričaju viceve( još gluplje neg' na početku), Lea deli poklone gostima i odjavljuje emisiju. Konačno kraj.
Jedino dobro, koje ja vidim u ovoj emisiji su one igračice iza kad neko peva.
Komplikovan naziv ovo Makslio. Treba prevrtati jezik da se izogovri. Lakše sam naučio da kažem onu brzalicu "Pre upotrebe detaljno proučiti uputstvo. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcijama na lek, posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom!", nego ovo. Tri dana mi je trebalo. Meksiko.... ovaj Maskilo..... Ovaj Maksilofacijalna. E da, to!
Poseban skup ljudi, i žena... koji čine jedno od dva, kako mi je deda rek'o (valjda ne laže), najkvalitetnija odeljenja u zemunskoj bolnici, a kaže i u gradu da su najbolji u tome. U Maskisklaklgkloo.... E JEBIGA NE ZNAM! Tom nekom sranju, razumeli ste već!
Izgubiš kontrolnu nad kolima, skreneš u kontejner, i sjebeš glavu malo. Da dođeš k sebi, odeš do Pinokija, na jednu toplu s' Nutelom i plazmom i pravac kod njih. Šta ti je to, da prepišaš! Da vide da l' si zbog sudara poremećen u glavu ili nisi? Čisto reda radi.
Uđeš, odma' na prizemlju desno, vataš krivinu i tu si. Živ još uvek, zdrav delimično. Kažeš tamo onim pičkama od sestara šta ti je bilo, dok im gledaš u sise i dupe i onda čekaš. To je povoljnija okolnost. A lošija je ako si baš došao u smenu kad su sestre koje rade babuskare od šesetšpet pa ti još onako, em ti nervozan, em one nervozne, sole pamet. E sad to čekanje je interesantno. Ima caka jedna koja jebe mnogo. 1 DOKTOR! Jedan jedini koji radi i u ambulanti i gore operiše na četvrtom. Ako ga ne zatekneš dole, nema ti povratka kući ceo dan! Nek se nose u tri lepe! Naše cenjeno zdravstvo! Moraš zbog lošeg automehaničara, da blejiš sa ljudima koji poseduju najrazličitije viruse, boleštine, AIDS, liče na sve samo ne na ljude, i još to pola dana.
Baksuz si jebiga, šta da ti kažem!
Načelnik - Prava ljudina! Isti Dino Merlin. Vidi se da je obrazovan čo'ek. Istorijom barata k'o Mikelađelo iz Nindža Kornjača sa nunčakama. Priča sa onim sestrama (pičkama, ne babuskarama) o Napoleonu i Borodinskoj bici, dok one u sebi misle: "Zajebi Napoleona matori, oću tvoju kitu da pušim!" Vidi im se u očima to, šta ćeš. Opaaaa stig'o si na red, aj upadaj....
Uš'o si u ambulantu i tu opet imaš dve solucije k'o i na šalteru. Ovaj put ne dve sestre, nego dva doktora. Sad pošto sam već napisao da radi jedan, to je malo čudno za objasniti, i trebala bi mi knjiga čitava a ne defka, ukratko.... koji te usere! Šanse su 50-50. Doktor ili Primarijus. Zvezda ili Partizan. Pasulj ili Sarma.
Doktor - Trajče. Od nekog jednookog stvora u čekaonici si čuo da taj firca k'o lud. Drži sve konce u rukama. Prevod - nisi im'o sreće.
Primarijus - Povoljka, Poljovka... jebemliga kako, komplikovano ko Maskiolio....... AAAAAAHHH U KURAC! Kao što mu i sama titula kaže, voli da prima.... Pacijente.
Taj ti radi 200 na sat. Brzina svetlosti. Ne stigne ni da stavi Andrićke koje nosi, završio te je. Tri puta. Ako se zajebe, povratka nema, družićeš se s' Svetim Petrom. Prevod - opet nisi imao sreće.
Završio si. Jesi kurac! Izaš'o si iz ambulante i rekli ti da dođeš za 2 dana na kontrolu i misliš da će to biti to. JEBAĆE TE ONI JOŠ MESEC I PO DANA MOJ PRIJATELJU DOK KONAČNO I NJIMA NE DOSADIŠ, PA ĆE TEK ONDA PUSTITI! Odeš u bolnički toalet, da izdrkaš na one sestre, obrišeš kurac ako ima toalet papira, ako ne ništa, vratiš ga u gaće, izađeš iz bolnice, opet u Pinokio, ovaj put uzmeš sa Nutelom, plazmom i višnjom, hasaš je i jednom onako po srBski opsuješ: JEBEM TI MAKSILOFACIJALNU!
Nego, jebeš udarac u glavu, bosanska je, neće joj biti ništa, 'oće tebi škodit' tol'ke palačinke?
