Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "obeliti obraz"

Nemam predstavu o tome

Lullaby 2011-01-29 19:31:07 +0000

Nemam pojma, ne znam ništa o tome o čemu ti govoriš, nikakvog znanja ni iskustva nemam o toj stvari. Ta materija mi je potpuno nepoznata.

(U Narodnom pozorištu, sastanak premijerovog predstavnika za odnose sa javnošću i upravnika pozorišta.)

Javnoodnosni predstavnik: Dakle, dolazi nam delegacija iz Brisela, i premijer želi da vide jednočinku sa radnim nazivom „Kako sam osvetlao obraz našem narodu i uzdigao našu državu na vrhunce slave, napretka i prosperiteta“.

Upravnik: Žao mi je, nemam predstavu o tome.

Javnoodnosni predstavnik: Pa da, nemate još, ali sad ćete napraviti premijeru...

Upravnik: Premijeru? Ama čega?

Javnoodnosni predstavnik: Ma ne premijeru, nego našem premijeru ćete sad da osmislite ovu predstavu, i da je igrate pred gostima...

Upravnik: A, vi mislite na drame apsurda... E njih ne igramo, suviše smo mi konvencionalni, a i nema se sredstava za eksperimentisanje, znate. Nego da ja vas spojim sa ovim mojim ortakom s akademije, Đorđem Potemkinovićem, to je više njegov rejon, naročito otkad je prešao na nacionalnu televiziju. Pišite broj.

66 : 13

Molitva Amerikanaca pred ždranje i spavanje

Тхе Проф 2014-05-13 09:33:21 +0000

Amerikanci. Govna koja su isplivala iz septičke jame Evrope, preplivala Atlantik i naselila najbogatiji kontinent na planeti Zemlji.
Bog. Vrhovno Biće apsolutne energije, Tvorac pomenute planete i svega ostalog što se nalazi na njoj.

Šta je spojilo ova dva entiteta - teško je razabrati i objasniti u trenutnoj verziji stvarnosti, ali je smela pretpostavka ovog autora da bi to svakako moralo d'ima nekakve veze sa fiks-idejom ovih prvih da ih ovaj potonji voli, razume i, što je najbizarnije, podržava & štiti u onome što oni rade, obzira bez šta u pitanju je. Dobro - svaki narod i nacija na ovoj kugli zemaljskoj se uzda se u određenu višu silu na svojoj strani u borbi za opstanak, ali kao američka govna - NIKO.

Jer, da je Bogotac dobio dinar svaki put kada bi neki Amer podrignuo Njegovo Ime, do danas bi, fazon, nakupio škea u količini 3 nemačka budžeta...da ne kažem 117 srpskih, samo Milo zna koliko crnogorskih. Mislim - na stranu ono što nam se servira u medijima i globalna indoktrinacija uopšte, ali cenim da se jedan prosečan stanovnik SAD u životu TRI PUTA VIŠE pozove na Boga u odnosu na - na primer - jednog Talibana-kamikazu koji Kuran drži u srednjem prstu...a 10 kila C-4 u rancu na leđima. Ono, jeste da to "tri puta više" verovatno ima veze sa narečenim rancem i dijametralno suprotnom upotrebnom vrednošću istog sa životnim vekom samopregornog Talibana, ali opet - za nekoga ko se konstantno guzi da je svetski mirotvorac, humanista, pacifista, štali (pritom vršeći ciljanu agresiju nad ostatkom planete)...eee, to je već potez licimura bez ikakve granice i konkurencije, obraz i da ne spominjemo.

Zapravo, to on, ja da ti kažem, vrlo dobro i zna. Zato i tura Gospoda na nacionalnu valutu, provlači ga kroz Ustav k'o baba iglu kroz goblen i moli se pred ručak, večeru i odlazak na spavanje, sve nadajući se da će mu ovaj sprati krv na rukama, kako onu genetski akumuliranu, tako i onu aktuelnu. 'Oće kurac, što se mene tiče...

Čru stori, ortak bio na jednogodišnjoj studentskoj razmeni (vuk'o neke rikše, štali) u Blumingtonu, Indijana, pa ga pozvala neka fuksa sa koledža kod njenih na jebeni Dan Zahvalnosti...

- Where did you say you're from, Milan?
- I am from Belgrade, Serbia...that's central Europe for you, hehe...
- Very nice, very nice...Well, Milan, would you like to say a prayer before we start with dinner? Or your people doesn't do that, hehe?
- Daddy!!
- No, Jennifer, I mean, there are nations in the world that are not so...grateful as our...
- No, no, I can do it...:khm: Dear God, thank you for the food that you gave to us, thank you for the Jesus who you have sent to deliver us, please protect this loving family and jebaću ti ja ćerku posle, govno jedno smrdljivo, Amen.
- Wow, honey, that was beautiful!
- Yeah, Milan, that was very nice...But, what was that last part? Was that serbian?
- Yes. Actually, it was a special prayer for your daughter...

Navodno se posle "molitva" obistinila. Više puta.

Bonus materijal

- Mamice, tatice, laku noć.
- Laku noć, dušo...
- Jesi li se pomolila pre spavanja, Meri En?
- Jesam, tatice.
- Odlično. Sad će tata da dođe da ti pročita par redova iz Biblije...
- Hm, pa dobro...
- Dragi, baš si divan što našu ćerku učiš da bude blizu Bogu, to je tako lepo...Hej, zaboravio si Bibliju, hihihi...
- A, daaa...ovaj, hvala, Dajen Li...:khm:

33 : 5

Laže k'o Top Šop

RichardGere 2012-12-24 07:05:36 +0000

Osoba koja govori izuzetno upakovanu laž. Dovede te gotovo do granice poverenja, međutim dođe do momenta kada oblanda u koju je ova laž zavijena napukne pod teretom izmišljotina. Mada ima lakovernih očajnika, koji budalaštine ovakvog sagovornika prihvataju oberučke.
Nešto nalik čuvenoj "kupovini iz fotelje". I kada bi me ubedili da su Šo Gun kuhinjski noževi, zaista najbolji, priča bi im "pila vodu", dok sa njima ne bi počeli da seku aluminijumske cevi i bakarne šipke... i to sve za samo 1999,00 dinara.(!?)
Da se redovnim i mukotrpnim treninzima stiže do lepog fizičkog izgleda, jasno je i vrapcima na grani, ali da to postignete za mesec dana i to samo sa nekoliko minuta vežbanja dnevno i za samo 4999,00 dinara(!?) , pa koliko god bili verodostojni primeri , i koliko god bili lepo građeni manekeni koje koriste za svoje promocije, nemoguće je!

- Kako je dobra ova Ana Nikolić, reci tebra?
- Aha. Je l' znaš da sam se ljubio sa njom?
- Stvarno!?
- Keve mi, mi na jednoj Novoj Godini gde je ona pevala, ja sedim u separeu, vidim gleda me nešto. Ja prvo pošaljem piće. Ona prihvati. Posle je po konobaru pozovem u separe, ona u pauzi dođe. Pila đus-votku i malo ćaskali....
- I? Nastavi, nisi mi to pričao.
- .... pa da, pitale me je l' imam devojku, ja reko nemam, pitala me čime se bavim ja rek'o istinu, da sa ćaletom radim neku stolariju. Nisam hteo da je lažem. I ona mi u ponoć priđe i kaže - Džoni je l' mogu da te poljubim? Ja mislio u obraz, kad ono...
- Auuu Džoni brate, lažeš k'o Top Šop. Zamalo da ti poverujem!

21 : 5

Da sam žensko ja bih ti dao

Dukka 2011-06-25 21:21:31 +0000

Poslednje reči utehe ortaku koji je upao u apstinentsku krizu.

- Ne shvatam brate. Bio sam retko duhovit dok smo pričali, smejala se svakoj mojoj fori, nije bilo neprijatne tišine, rekla je da sam sladak, da imam lepe zube i osmeh, čak sam joj i piće platio.
- I ništa?
- Ništa. Otpratio sam je do kuće, mislim da smo se jedno vreme i za ruke držali. Računam, u filmovima uvek bude poljubac ispred vrata.
- Pa naravno, poljubac je sigurno bio, a švalerčino?
- Ništa! Poljubac u obraz i to je to. Okrenula se i ušla u kuću.
- Au jebote.
- Ne pominji mi jebanje. Apstinentski period mi je i zvanično ušao u sedmi mesec.
- Au... Slušaj brate... Da sam ja ona... Mislm, da sam ja žensko, ja bih ti dao bez razmišljanja prvo veče.
- Stvarno? To mi puno znači, pravi si ortak. Dođi da te brat poljubi.
- Odbij, rekoh DA SAM ŽENSKO! Stvarno si bre očajan, nađi neku kraljicu trotoara, plati, pa se klati.

58 : 9

Tihi okean

Триша 2011-07-21 01:37:01 +0000

Мук који наступи кад извођач на сцени одвали глупост без преседана. Није важан тип извођача, већ то да је он извео такву глупост да му публика ни не добацује ни не гађа га већ само буље и ћуте у тишини јер је достигнуто стање у просторији које нико не жели да промени, другим речима то је као када антилопа ушета међ' лавове и крене да се бије са главним лавом у чопору па сад замисли како ту сцену гледа цела савана.
Тихи океан је саставни део свих комедија, без њега не схваташ колико је комплексну ситуацију произвео лик својом радњом.

Интервју са музичарем о пропалом концерту :
"И тако ја изађем на сцену и кренем да певам "Мерцедесом до сплавова у пратњи добрих пичака" и дочека ме потпун мук, пробао сам онда "Риба ко авион, а вози се у камион." Ништа, никаква реакција. 300 људи ме гледало ко теле у шарена врата 10 минута док нисам сишао са подијума."
"Можда сте отишли у погрешну салу ? Ипак су људи тражили Слајер трибут банд, а не Слеју Трибутиновића."
.....................................................................................................
Интервју са политичарем :
"И тако ме људи гледају ко да сам чудо из шаргана ништа нису радили док сам причао, само ћутали."
"Можда јер сте одржали говор о хомосексуализму међ' свештенством пред члановима "Образа" ?"

28 : 3

Uhvatio ga kurac za uši

Puzzle-Fox 2013-02-01 13:06:44 +0000

Kada se ovaj izraz iskoristi da se opiše ponašanje nekog klinca, znači da je isti ušao u pubertet.

A: Šta bre da se javim u školu? Šta s' to napravio sad.
B: Ma tajo, nijesam ja kriv. Ona je prva počela.
A: Pa šta si uradio i koja "ona?"
B: Nastavnica bre. Ispala joj kreda i ona se sagela da dovati i ja...
C: Šta si bre uradio?!
A: Ćut' bre ženo. Pričaj šta je bilo.
B: Pa ništa, ona se nešto kao nakašljala i ja mislio da ono kao stenje i...
C: Kuku meni sa ovim malim.
A: I?
B: Pa, lupio je po dupetu.
A: Hahaha! To sine tatin! Krvi moja!
C: Šta ti je bre Zorane?! Treba li da gubimo obraz zbog njegovih hormona, a?!
A: Ovaj... Da. Tako'e! okreće se prema sinu Orunjatila ti muda pa si se pomamio je l'? Vidim ja da je tebe dobro u'vatio kurac za uši. Ostavićeš mi telefon i novčanik ođe, a ja ću poslije doć' da rastavim kompjuter. Aj' sad murš.

28 : 2

Papir, kamen, makaze

Liky 2011-05-08 00:42:26 +0000

Najjednostavnija igra kojom se rešavaju najlkomplikovaniji problemi

- Brate večeras idemo u klub, čuo sam da dolazi ekstra DJ
- Ma nema šanse, kod Makija je žuraja, reko mi Mile da mu dolaze ekstra "drugarice"
- Braaaate smor...
- Ok igramo papir, kamen, makaze, pobednik bira gde idemo

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- E ćao maco (stiže poljubac u obraz onako sva ushićena) vidi šta sam našla (vadi najnoviji romantični DVD disk koji je našla u časopisu od 220 kinte) gledamo večeras?
- Daaaaj, večeras igra Barsa, dolaze mi Miša, Toške, Sale i Siki
- Nema teorije... Gledamo ovo i tačka.
- Ok igramo partiju, pobednik bira šta gledamo

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Borise, dogovorili smo se da ovaj mandat mi budemo pozicija a vi opozicija
- Tomo.... Igramo papir, kamen, makaze. Gubitnik je opozicija.

...

- 2 od 3?

15 : 5

Imam groznicu

Бохор 2012-09-20 12:35:33 +0000

Jako fin i suptilan način da izbegnemo poljubac od osobe koja nam se gadi ili jednostavno nilkako ne želimo da nas poljubi.

( nailazi devojka koju znamo još iz osnovne škole ali joj lice izgleda kao da su se patuljci igrali rata, sve neki krateri, izgleda da su čirevi ostavili posledice i blago naginje glavu dovoljno da omaši usta ali da zakuca tri poena u obraz )

- Ooooo Nenade, pa dal' je moguće? Nismo se videli sto godina. Kako si izrastao, baš se radujem što te vidim.

( prilazimo lagano ali hodajući uspravno kao da imamo kolac u leđima koristeći deset santimetara kojih smo visočiji u nadi da neće ni pokušati da se propne na prste i naravno samo pružamo ruku )

- Ćao Jelena, i meni je jako drago što te vidim, nećemo da se ljubimo imam groznicu pa da ti ne prenesem. Prolepšala si se mogu ti reći. E jako žurim, ajde čućemo se neki dan da idemo na kafu...

35 : 7

Rekla je

Izzie 2011-09-18 11:39:59 +0000

Situacija u kojoj vas neko pita kako vam ide započeti posao, pa mu vi odgovorite na ovaj način.

Marko: Ooo komšija! Vidim vredan si od rane zore! Ako, ako, 'oće li?
Petar: Rekla je komšija, ako slaže na obraz joj!
__________________________________________________________________________
Toma: Komšija, kako ide posao, da li se?
Jovan: Rekla je komšija, će vidimo. A ti? Gde si pošao?
Toma: Sustigla me muka, moram u bolnicu na par dana. Kad smo već kod toga, naši smo, pitao bih te nešto...
Jovan: Ako komšija, samo pitaj.
Toma: Pa reko' neće me biti par dana, pa da malo pripaziš moju Rušku, da joj što ne bi falilo, ako možeš?
Jovan: Mogu komšija, samo ti meni ozdravi, a za ženu ne brini. Preko dana može nešto da joj i zafali, al' noću neće sigurno!
Toma: Fala komšija, živ mi bio!

24 : 6

Ja pa ja

свjecна свега 2018-12-25 19:17:10 +0000

Egoistična anafora.

Ja kada koračam ovim besprekorno čistim gradskim pločnikom, dižem prašinu kilometrima u prečniku.
Ja kada zgazim na tu zelenu površinu vašeg uređenog parka, činim da sve vlasi trave svijeta klanjaju ka meni kao da sam Meka.
Ja kada uzimam tu vašu polu punopraznu čašu ponuđene vode, sve kapi svjetskog okeana zatrepere minijaturnim vibracijama uzbuđenja.
Ja kada gledam u svježe proljećno Sunce pogledom zabrinutosti i poštovanja, sve zvijezde ove galaksije upadaju u trku zvanu: Bacanje svjetlosti u dalj.
Ja kada ljubim tvoj obraz, elektroni atoma tvoje kože se istržu iz ustaljene orbite želeći da naprave trenje. Pojava poznata kao egoelektrični efekat.
Ja kada pišem definiciju, cio svijet prepun mene mastrubira nad njom.

Ja. Ja sam doktor svemira, inženjer intergalaktičkih vozila. Ja sam majstor.

30 : 24

Lotosov efekat

agrr 2014-04-20 11:32:23 +0000

Efekat kapljičnog spiranja prljavštine sa vodonepropusnog materijala ili površine. Naziv nastaje iz vodoodbojne osobine lotosovog lista koja mu omogućava da prilikom dodira sa vodom ubrzo ostane suv i čist. Idealan za opisivanje efikasnosti fasadnih premaza, najnovije tehnologije u razvoju efikasnih vodoodbojnih materijala, kao čistog obraza.

- Gospodine Šešelj, da li mislite da se obraz može oprati posle radikalnog prelaska sa Karlovac-Karlobag-Virovitica staze na proevropski put?
- Ne može, naravno, ali da su se ti veleizdajnički obrazi okliznuli na moju bananu izgubili bi taj lotosov i proevropski sjaj jednom za svagda!
----------
- Kakvu fasadu želite? Rajbovanu ili zaglađenu? Kod nas postoji mogućnost toniranja, biranja granulacije...
- Daj ti meni neku sa lotosovim efektom koja će da spere komšijin osmeh sa njegove fasade.
---------
- Skote! Ne po licu!
- Ti reče, draga, da imaš vodonepropusnu šminku, pa rekoh da isprobamo taj efekat lotosa, hehe. Gle! Stvarno se samo spira!
- Jebao te lotos, žabo! Princ nećeš biti...

19 : 3

Što pitaš?

Srkletnik 2013-01-13 15:31:10 +0000

Mudro pitanje postavljeno od strane iskusnih i opreznih osoba, koje ne trče pred rudu nego vole stati na loptu i provjeriti malo bolje situaciju.

-Sinko, što se to držiš za lijevi obraz?
-Čika Simo, boli me zub, ne mogu da spavam danima.
-Nema ništa gore nego kad zub boli. A možeš li jesti slatko?
-Što pitaš čika Simo?
-Tako sitan, a već znaš znanje. Onako te pitam bolan, neću ti ništa davati, znaš da su penzije male.
__________________________________________________________________
-I znači stari, preš'o si sedamdesetu. Baš sam nešto razmišljala, da li vi preko sedamdesete možete da izdržite, kao u najbolje dane?
-Čuj, a što pitaš?
-Stani malo, vidim ja na šta ciljaš mlohavi stvore. Onako te pitam čovječe, radoznala sam. Mada vjerujem da je ispravno ono što mi đed govori, da se mator pas ne šalje u lov.

25 : 1

Okusiti pola grada

Pajo Dačak 2013-03-17 17:53:00 +0000

Poljubiti se s humanitarkom.

E: Sa kim si se ono sinoć vato u klubu?
R: Sa Vanjom. Što pitaš?
E: Ma ništa samo me zanimalo kakav je osjećaj sad kad znaš ukus pola muške populacije našeg grada.
R: Molim?
E: Sad kad malo bolje razmislim, ladno mogu reći da si kušao i moj kurac, kad si jezikom šamarao njene krajnike...
------------------
T: Ćao!
G: E zdravo, kako si?
T: Ma evo sad s faksa, usmeno odgovarala neki ispit kod profesora u kabinetu, i dobila sam 9. A odakle tii?
G: E super, vjerujem da si ga oborila s nogu,... svojim zanjem... Ma evo malo sa drugom na vops. E da, ovo je moj drug Đole...
T: Zdravo Đole!
Đ: Zdravo, ajd s nama da proslavimo tu devetku?
T: Ma ne mogu, žurim kući, drugi put...ajd ljubim vas ( ljubi u obraz obojicu i odlazi )...
G: E Đole upravo nas je poljubilo pola grada...
Đ: Molim?
G: ...uključujući i pomenutog profesora kod kojeg se položila...

26 : 1

Stupnjevi razvoja žene - kuje

devil_in_a_skirt 2010-02-09 06:46:06 +0000

1. STUPANJ – Djevojka je „nježni cvijetak“: koristi četiri čarobne riječi (molim, hvala, izvoli, oprosti), izbjegava govor pred više od dvoje ljudi, ako je u vezi izbjegava interakciju sa drugim osobama suprotnoga spola.
2. STUPANJ – Djevojka ima jednog prijatelja suprotnoga spola s kojim izbjegava svaki fizički dodir (rukovanje, zagrljaj) i dalje je introvertirana, izlaske ograničava na jednom mjesečno, ne pije, ne puši.
3. STUPANJ – Djevojka se nalazi u društvu koje broji podjednak broj muških i ženskih osoba, ako je u vezi onda je veza puna povjerenja, a njezin dečko je pripadnik društva. Ako je sama, simpatizira dečka iz društva i zacrveni se kada joj se obrati.
4. STUPANJ – Djevojka je društvena, ali su njezine interakcije sa muškim spolom uglavnom bratsko – sestrinskoga karaktera. I dalje izbjegava uporabu vulgarizama, ali je mnogo opuštenija. Ne ustručava se od grljenja svojih muških prijatelja, kao ni od povremenih poljubaca u obraz (za rođendane, proslave i velike Crkvene blagdane)
5. STUPANJ – Djevojka redovno komunicira sa svojim muškim poznanicima, ne suzdržava se izlazaka svaki vikend, iako nastoji izbjegavati alkohol jer joj nakon dvije čaše piva već bude zlo. Povremeno opsuje sitne psovke (npr. Jebiga!). Vikendom popuši dvije do tri cigarete.
6. STUPANJ – Djevojka izlazi svaki vikend i konzumira razumnu količinu alkohola (do 5 piva). Puši vikendom i radnim danima uz kavu. Ne suzdržava se psovanja kada za tim osjeti potrebu.
7. STUPANJ – Djevojka se većinom druži sa dečkima i sa djevojkama koje izbjegavaju „okvir“ tradicionalne žene. Svaka treća rečenica sadrži psovku, a povremeno u društvu bliskih prijatelja glasno i podrigne.
8. STUPANJ – Djevojka ima vrlo bliske fizičke interakcije sa muškim prijateljima i poznanicima. Često joj se tijekom izlaska događa da „zabrije“ sa nekim iz širega društva. Često koristi psovke, glasna je, podriguje u javnosti i pije velike količine alkohola, ali i dalje nastoji izbjegavati granicu javne blamaže.
9. STUPANJ – Djevojka „zabrijava“ sa nekoliko dečki iz društva tijekom jednoga izlaska. Često pati od rupa u pamćenju zbog alkohola ili lakih droga. Svaka treća rečenica sadrži vulgarizam, prdi i podriguje u javnosti. Otvoreno se smije ljudima u lice.
10. STUPANJ – Djevojka se apsolutno više ne suzdržava ničega: „zabrijava“ sa dečkima, ali i sa curama, svaka treća riječ joj je psovka, a vikenda se ne sjeća u komadu, preko tjedna pije svaki puta kada za to dobije priliku. Glasna je i autoritativna, zahtjevna i hirovita.

27 : 25

Devojka sa sela

Gospodar Sitnica 2010-07-21 11:29:33 +0000

To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka.
Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa...
Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom..
Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu…
Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje..
Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti...
Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi..
Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute…
Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv....
Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…

...zvrrr…zvrrrr….zvrrr…
Rodja:”…halo…dobar dan,Rodja ovde…Ana mi treba..”
Otac devojke sa sela:” KO!?”
Rodja:” …kazem Ana mi treba….”
Otac devojke sa sela:” KOJI RODJA?!”
Rodja:”…aaa…ja sam Anin…drug…pa….”
Otac devojke sa sela:” A STA OCES..?!”
Rodja:”…kazem,Ana mi treba da je nesto pit….”
Otac devojke sa sela:”JESI TI ONAJ STO JE BIO ONOMAD KOD GOJKA NA SVADBI?!”
Rodja:”…da…pa sam hteo da se cujem sa A…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TI VOZIS ONAJ CRVENI AUTO?!
Rodja:”…vozim….da..
Otac devojke sa sela:”PA STA OBILAZIS PO STO PUTA DZADOM ..JEL MISLIS DA TE NE VIDIM JA…!!
Rodja:”…bio u prolazu…pa …ako mogu Anu da cujem…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TEBI DEDA IZ DONJEG CRNILJEVA,ONAJ STO PRODAJE KONJE?”
Rodja:”…aaaa….jeste…nisam znao da znate….”
Otac devojke sa sela:” SVE JA ZNAM!!”
Rodja:” …pa ako mogu samo nesto da je pitam…
Otac devojke sa sela:”JEL! ONA CE CEO DAN DA SEDI OVDE DA CEKA KAD CES TI DA JE PITAS NESTO..”
Rodja:”….eto samo na krat…”
Otac devojke sa sela:” SLUSAJ TI PROBISVETU ! NEMOJ DA BI ZVAO VISE NA TELEFON DA NE DOPADNES MOJI SAKA!!!!”
Pljes! …tu…tu….tu…tu…
Rodja:”…halo…halo….?”

84 : 28

Preokret ko Roki protiv crnje

Koco 2016-11-22 14:35:04 +0000

Kada gubite u nečemu, sportu, kartama, životu i onda napravite veliki preokret i na kraju pobedite i kažete "Adrijana, Adrijana".

Crnja pegla Rokija ceo meč, ali on se budi i kreće da bije crnju i na kraju ga pobeđuje.
Sav krvav, pogledom traži Adrijanu i urla iskrivivši usnu:"Adrijana, Adrijana".
Ugleda je kako puši kao nenormalna nekom debelom crnji u publici i u tom trenutku je crnja isprska. Nakon toga, kao da se ništa nije dogodilo, Adrijana se penje u ring i trči Rokiju u zagrljaj čak ga i ljubi u obraz(htela je u usta ali je Roki eskivirao).
Roki rukavicom briše lice i gleda u rukavicu, nakon čega nokautira Adrijanu i nastavlja da slavi sa podignutim rukama u vis dok crnja bokser i Adrijana leže na podu.

Basket.
Igrač vodi 9:1. Njegov protivnik daje 5 vezanih dvojki i pobeđuje 11:9. Dok igrač gleda unezvereno oko sebe njegov protivnik krivi usnu i dere se:"Adrijana, Adrijana".

14 : 9

Šta je to Kosovo?

Pakao Juga 2018-12-21 10:48:52 +0000

Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...

Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.

Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.

Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.

Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.

61 : 13

odabrana

Adam je bio srbin

dule345 2011-05-31 21:28:13 +0000

Izraz koji pokazuje nacionalnu pripadnost prvog čoveka na planeti Zemlji. Izraz naravno proizilazi iz činjenice da su Srbi najstariji narod i uz to nebeski narod.

Primeri iz Starog Zaveta:
Primer br1: Adam srbenda 100%, nije slušao nadređenog a uvek krivicu svaljivao na ženu.
Primer br2: Adamovi sinovi, Kain i Avelj, posvađali se za imanje. I Kain ubi Avelja. Srpska posla
Primer br3: Avram i njegova žena Sara, Sara rodi Isaka u blizini Sićevačke klisure. I od Isaka nastaše Jevreji. To su ustavri srbi ali mnogo su teški na paru.
Primer br4: Mojsije je poreklom iz Crnu Travu, radio ko preduzimač u Egipat napravio nekoliko piramide i sakupio radnu snagu i zapalio za Izrael.
Primer br5: Noj, alas na Dunavu. Pravio najbolju čamci.
Primer br6: Lot, praotac svih organizacija tipa "Obraz", "Naši", "Vaši" i sl. Borio se protiv homoseksualaca u Sodomu a kažu da je viđen i u Gomoru.

Primer iz Novog Zaveta:
Primer br1: Juda, izdao učitelja za 30 banke...

Primer iz Kurana:
Primer br1: Muhamed je Novopazarac, švercovao farmerice iz Tursku.

26 : 10

Ja da te ispoštujem samo.

88554444 2012-05-25 21:49:04 +0000

Ja da te ispoštujem samo sam došao (mani me bre čoveče idem si) idealan odgovor na domaćinovo ubeđivanje da ostanete.

Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.

14 : 6

Licemerni Hrišćanin

Ivan Karamazov 2011-01-21 11:31:48 +0000

Licemerna, razdražljiva osoba koja je pogrešno shvatila Hristovo učenje i njegov glavni princip- praštanje. Vrlo lako prelazi sa ,,oprosti im Gospode" na ,,jebaću ti mater". Kroz istoriju je bilo bezbroj primera. Evo najpoznatijih.

Konstantin: Možda bi bilo gotivno da se pokrstim pred smrt i tako primim oproštaj? Možda sam grešio... Žena, sin, Maksencije... Da, Konstantin Veliki, Konstantin Milosrdni, Konstantin Hrišćanin, Konstantin Pravedni... O bože, skinite više Maksencijevu glavu sa koplja, smrdi!
Inkvizicija: Misliš i ne slažeš se sa nama? Na lomaču! (Bruno:Umirem za svoje stavove! Galilej: Ma na kraju krajeva, koga je briga za istinu?)
Inkvizicija: Ti si veštica, đavo te je obuzeo! Gori u slavu Gospodnju! Na lomaču!
Papa Aleksandar VI: Zašto si mene naveo u ovom primeru? Pa ja sam davao oprost grehа... u zamenu za zlato.
Inkvizicija: Ti si protestant, veruješ u Hrista, ali ne veruješ u Rim? Na lomaču!
Savremeni hrišćanin na netu: Samo ti vredjaj hriscansku veru kopile jedno. Zelim ti da isto ovako skocis sa 30 metara, ili da se okliznes, boze zdravlja, ali da te dole niko ne ceka, nego da ti prsne lobanja zajedno sa mozgom, pa da vidis kako ce isus posle da te doceka...mamicu ti nabedjenu u picku!
Obraz: За крст часни и слободу златну, удри педера!!!
Hrišćanin tokom diskusije o bivšoj Jugi: Skenjam ti se na Alaha, džiberu jedan!

75 : 13

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt