- Au ljudi pa šta je to sa vama? Ko vam tako polupa farove i displeje? Ju na šta ličite.
- Ma ne pitaj. Išli smo na razbijanje gej parade i najebali.
- Kakve bre gej parade u sred jula?
- Ma čitali smo na netu da se pederi nalaze na keju dole, iza Blokova i da im je signal zveckanje ključevima. Sakriju se u žbunje i zveckaju ključevima onima na šetalištu. Ako neko odgovori zveckanjem znači da je željan kobasice, ako me razumeš.
- Pa šta su vas pederi prebili? Da vas nisu i naguzili usput?
- Ne seri bre, slušaj. I sakrili se mi u žbunje, počeo Đole da zvecka ključevima kad iz drugog žbunja odgovara neko zveckanjem. Mi opet. Kad ono opet odgovor. Sale onda pusti neki najfeminiziraniji glas koji je mogao da izvuče, kao poziva pedera da dođe kod nas, kad nam odjednom istrča iz tog žbunja jedno pet, šest likova sa palicama. Dok smo razjasnili da nismo pederi usraše nas od batina.
- Ahahahaha pa i oni su čitali to na netu sto posto. Au matori pa ovo ti je bila tako jaka ideja. Skoro kao ona kada si čuo da se u parku skupljaju sektaši na transcedentalnu meditaciju koja je uvod u sektu, pa si upao da ih biješ, a ono kjokušinkaj karatisti imali čas meditacije u prirodi.

U jednoj ruci pivo u drugoj lopata,a on mudro zbori svom slusaocu koji tera kolica i upija njegovu mudrost.

-Je l leba ti?Si video ti onog Tadica,dolsi mu ovi iz MMF a on se smeska k'o peder...(pa gucne pivo)Sta im se smeskas,oni te jebu a ti se smeskas.Ja bi bre to sve otero u tri lepe(pa gucne pivo)...Si vido Rusi,Ameri oce stit ovi rekli NE(pa gucne pivo) i to ti je to...Cist racun,duga ljubav...Satro kriza a svi puni sem nas(pa gucne pivo)...
A Evrovizija, namestena,to se zna,pobedila Nemacka a ovaj nas Milance peva bre ko slavuj,ima glas(pa gucne pivo)...Nego moraju oni sto imaju pare da pobede,pa da(pa gucne pivo)...Si vid'o danas onu Argentinu,pa nema znao sam ja(pa gucne pivo)...Ja da ti kazem ko je kriv,onaj Marodana,nema bre pojma covek,losa postavka a Nemci k'o Nemci,igraju brzo mamu im(pa gucne pivo).Tako smo i mi ispali,spori bre k'o babe,i onaj Antic nista ne zna...A Maradona ni kao igrac nije nista znao,kako onda da bude trener...

Hteo je jos jednom da navrne pivo,tad je shvatio da nema vise.Jos jednom se obratio svom slusaocu,koji je sve vreme gledao govornika i klimao glavom.

-Aj cas da mi trknes po pivo.Uzmi obavezno ladno do motora.Ja da ti kazem najbolje kod nas a i sire je Bg pivo al' do motora...i da znas,da ti ja nesto kazem,da zenis samo onu koja pivo drzi do motora.To je prava zena...

Ćale : Čitam juče u novinama kako je neki odbornik SPS-a u Maloj Moštanici uzeo 30.000 evra da pređe u naprednjake. Pametan čovek!
Sin : Nije pametan već je govno bez karaktera.
Ćale : A ti to kao ne bi uradio?
Sin : Ne, ne bih. Moja čast nema cenu. Prodati dupe ili mandat - u čemu je razlika?
Ćale : More, nešto mnogo često ti u poslednje vreme pominješ prodaju dupeta. Da nisi postao peder?
Sin : A da nije tebi krivo što sam uvek u pravu pa zadaješ niske udarce?
Keva : Mali je u pravu, moralan je i vaspitan na mene. A ti si, Gojko, alav na pare jer ne umeš ništa da zaradiš.
Ćale : Ja ne umem da zaradim? Sram te bre bilo, kurvo jedna, ko te izdržava poslednjih 30 godina!
Keva : Mama ti je kurva.
Sin : Eto, opet mi zagorčavate ručak vašim svađama!
Keva : Ti mali umukni, ti si sve započeo. I ne svađaj se, nisi ti nas rodio!
Sin : Aha, ja sam kriv? Dakle, mrzim vas oboje!
Ćale : Samo si iskompleksiran jer si debeo i ružan i nemaš devojku.
Sin : Naći ću ja devojku a kako ćeš ti rešiti svoj problem to ne znam.
Ćale : Koji moj problem?
Sin : Keva kaže da si impotentan.
Keva : Stefane, marš napolje, đubre jedno!
Ćale : On non-stop vređa a i ti sa njim! Ja od danas više nemam dete ni ženu!
Keva : Dete nisi ni imao, mali je kumov!
Sin : Jebite se oboje! Čim mi vratite mojih 1800 evra koje ste mi oteli ima da iznajmim stan da vas ne gledam više!
Ćale : Dobro, prodaću kola, vratiću ti do idućeg petka pa se nosi u tri pičke materine da te ne gledam više. I povedi majku sa sobom!
Keva : Kola da prodaš zbog ovog mamlaza? Hoćeš ali kad ja umrem!

... i tako u nedogled ...

Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...

Cane: Jebote, nešto mi čudan mali Ćomi u poslenje vreme. Nekako... nije više toliko njanjav.
Brane: Nisi čuo? Levelovao je.
Cane: Šta, dostigao je prerekvizit za Master Drkadžiju?
Brane: Ma jok bre, umočio.
Cane: Ćomi postao bačje!? Lažeš. Kad bre? S kim bre? U kom univerzumu?
Brane: Ma ima neku trebu sa sela... Tankosava, Svetislava... 'bem li je, znam samo da je neko ubavo ime.
Cane: Šteta. Ja sam se uvek nadao da će Ćomi jednog dana da izađe iz ormana, pa da posle mogu svima da pričam kako sam oduvek sumnjao da je derpe.
...
Ćomi: Ćale, sedi! moram nešto da ti kažem.
Ćale: Bogtejebo, šta je bilo?
Ćomi: Sedi prvo! Ovako ćale... slušaj... levelovao si.
Ćale: Šta sam...??? Pričaj bre srpski pička ti materina!
Ćomi: LEVELOVAO SI!!! Nisi više ćale, sad si deda.
Ćale: Gordana! Ču li ovo? Daj vode i šeće... ma zajebi! Daj rakiju! Faaala kurcu mome! Već sam se spremio na to da mi kažeš da si peder, pa da ti lično presudim dedinim bajonetom što je marno Švabama.
...
Pop: Da li ti, Miloše Božiću, pred Bogom i pred ljudima, uzimaš Leposavu Trajković za svoju ženu, da je voliš i poštuješ dok vas smrt ne rastavi?
Ćomi: Da!
Pop: Čestitam Miloše! Levelovao si u muža!
Ćomi: Šta dobijam od skilova?
Pop: Moša sine, prazan level.

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

У ходнику Беле куће 2012.

Курчић: Амери попушите Нам(у) курац! Опааааа ал сам им га шукно!
Тома: Обама можеш само да Нам сисаш курац!
Курчић: Браво прецедниче, завукосте им прецеднички.
Веља: Саће ви да видите! Море мајке вам га изнабијам свима, говна америчка! Можете само да ми подувате бобана...
Курчић: Иди бре Вељо ниси сконтао фору, глуп си ко курац! Томице ма могу само да Нам пљуну под прозор бре! Србија до Токија!
Тома: Такое бре!
Обама: What? Did you say something? I thought, that you were mentioning Vietnam?
Тома: Јес, јес ај спик инглиш вери вел, танк ју.
Обама: WTF?
Курчић: Но, но пресидент Обама ви вр токинг абоут Веља, хи вантс то НАГНА баба иф ју ноу ват ај мин!
Веља: Какве бре ја везе имам са тим, попушите ми курац у пакету са бабом! Једном се креснеш у буљу и одма си педер! Има бре све да вас побацам кроз прозор! И ти прегорели шта гледаш које пичке материне?

A: Ooo, pa gde si ti meni kume, nismo se videli 100 godina!
B: Evo kume, malo navratio do tebe...
(par minuta kasnije, pošto su se ispitali oko junačkog zdravlja i porodica)
B: Kume, evo dođoh kod tebe da te pitam nešto kao čovek. Ti znaš da sam ja veoma visoko kotiran u ovom novom Piratsko-sindikalno-levičarskom pokretu?
A: Čuo sam kume...
B: Hoćeš li da nam se pridružiš? Evo, sad u nedelju imamo protestnu šetnju, tražimo da se ukinu vlada i ustav...
A: Pa čekaj, zar ti nisi član ove stranke što je na vlasti?
B: Pa kako ne znaš? Jedan od glavnih hitova na Youtube-u je snimak mene kako spaljujem člansku knjižicu!
A: Au... A ja još uvek čuvam onaj VHS snimak iz 1990. kada si isto tako spalio knjižicu Saveza komunista, a onda došao milicioner i opendrečio te po leđima. E, kume, kume... Pa zar tebi nije dosta policijskih batina?
B: Kako to misliš?
A: Pa tukli su te posle još 9. marta 1991., za Novu godinu 1997., 5. oktobra 2000., na svim protestima za Kosovo, čak i na gej-paradi, iako, bogu hvala, nisi peder...
B: Kume! Dok ne dođe pravda u ovu zemlju, ja se neću smiriti, pa makar mi polomili sva rebra...
A: E, kumašine, dok dođe pravda u ovu zemlju, i ti i ja ćemo uveliko biti ispod zemlje...

11:15
Jole-E odo ja do grada,
Baba/deda-(ustali po drugi put da idu da mokre) De ces sinko sad u ovo vreme?
Jole-Ma resio da izadjem malo...
Baba/deda-E moj ti da ti ja ispricam kako je bilo u moje vreme.Mi ti izadjemo na sedeljku il na igranku oko 5 sati,pa teraj dok ne zadje sunce.Pocim vidis da se smrkava,odma kuci na pocinak.A danasnja omaladina sve besna,pogle (pokazuje na sat) krecu u dvanaes’ vrcu se u zoru,sacuvaj boze.I tako mi kad dodjem na igranku pr....
Jole-E odo zurim.....

06:30
Jole se vraca iz grada mrtav pijan a pritom je i dobro vario....

Baba/deda-(Ustali pre sat vremena,namirili stoku,doruckovali i gledaju jutarnji program)Ju crni sinko zar se sad dolazi kuci,pa sta si radio do sad,da se nisi uvatio sa neko lose drustvo....
Jole-Oooooo de si baba/deda sa’ se radi a kuliranje hahahah,uuuu jeeee al je osvetljenje jako nesto veceras,kakve su ovo djakonije
Baba/deda-ijuu sta si to radio
Jole-Ma malo se sprdao po gradu a ono smor,nema nista,a cujem posle ima neka zurka,rodjendan e provali,i jos osamnaesti,i tamo ti odem sa ortacima i storniramo se za dz kod male,e a onda Jovica Fiks dono ne ku gandzu a ona stipa za oci,jebe kevu eee,i posle zurke dovatimo malu i karamo je na sred onogf stola tamo,onda dosla neka murija,onja peder od stanara zvao,a mi stura sine u Dzonijevog keca i gas,gas,gas,gas,gas i zbrisemo eeeeee,mnogo dobro.....
Baba/deda-E da ti ja ispricam kako je bilo u moje vreme......

Sweet Sue: I'm sure i'll win the award this year. I solved the Btistol Band robbery case. Heh, heh. Smart Alec will be so jealus!
Smart Alec: Hi, Sweet Sue. I've got something to show you.
Sweet Sue: Oh, not now, Smart Alec I need a rest. I'm tired.
Smart Alec: But the president of the Detective Club came this morning whit this award, and...
Sweet Sue: What? I don't believe it. You won the award?!
(baca nagradu kroz prozor)
Smart Alec: No, Sweet Sue the award was for you! The President left it with me, beacuse you weren't in.
Sweet Sue: Aaaargh!
.......................
Prosrpskivovana verzija
.......................
Slatka Suzana: Ja znam da cu osvojim nagradu ove godine! Ja sam resila kao satro slucaj pljacke tamo neke banke, kako ono bese... pistolj, Bistolj, da Bistolj banke! Hahaha, majmuncina raspala u kurac ga jebem nenormalni! Pametni Aleksa ce da bude ljubomoran, pedercina raspala!
Pametni Aleksa: Eee de si seljanko, slatka Suzano ocu ti pokazem nesto!
Slatka Suzana: Ma begaj tamo idiote nenormalni crnicim ovde ko poslednji... kako ono bese... ma nije ni bitno, ko neko ko mnogo crnci! Sam bre umorna picka ti materina!
Pametni Aleksa: Ali lopuza raspala ona detektivska je doso jutros da ti da ovo svetlucavo, i...
Slatka Suzana: Sta bre!? Ma nije moguce, ti si osvojia nagradu!? Sace da dobijes po picku!
Pametni Aleksa: Ali nag... nemo' me u oci gadjas to je moje pendzerce u svet, bre! Aaaa!
Slatka Suzana: Picka ti materina raspala, evo ti...
(uzima nagradu i udaraga po glavi)
Pametni Aleksa: Ma bre luda zeno to svetlucavo je... aaa... za tebe namenjeno... reko onaj peder... kkkhhh.. aaa... da ti... dammm...
Slatka Suzana: A picka ti materina, sto odma nerece!
Pametni Aleksa: Kkkhhhh!

Primer #1

Matori, sad ide popis, kako ćeš reći za veroispovest?

- Ne znam, ja nisam u potpunosti ateista, u stvari, ne verujem u potpunosti u postojanje Boga, ali ga ne poričem.

Dakle, ti si agnostik?

- Jeb'o te agnostik! Sad su svi neki agnostici, a ja kad sam se izjasnio agnostikom, svi se smejali, seljaci! Ima da kažem da sam skeptik racionalne orijentacije!

Primer #2

Počeo sam da gledam Kjubrika u zadnje vreme, mnogo mi se sviđa njegov pogled na društvene fenomene.

- Gledao sam Kjubrika dok si ti se smejao jebenim Dragojevićevim filmovima!

Ok, brate, ali je činjenica da je Kjubrik pravi filmski genije, posle Hjustona i Hičkoka, najveći mag filma...

- Jebeni matori iskompleksirano-iskomercijalizovani idiot, i on i "Pomorandža" i "Isijavanje" i "Bojevi metak" i sve!

Da, ali on je umro, bre, pre više od deset godina!

- Iskomercijalizovao se posthumno!

Primer #3

Iskreno, bolji mi je bio Morizi kad je bio u "The Smiths" nego kad je krenuo u solo karijeru.

- Ne slušam ga više! Sad ga svi slušaju, sve sam postere njegove i CD-ove pobacao!

Primer #4

Tebra, u potencijalnoj sam šemi s nekom ribom iz kraja, mnogo je gotivna, voli Tarantina, Vudi Alena i ostale alternativne likove u filmu, baš mi se đa!

- Jebite se svi! Kad sam ja jurio alternativne ribe, svi mi se smejali i jurili sisate fukse sa splavova! Ma, idem sad za inat da ja jurim te fukse!

Ali, brate...

- Ma, jok! Idem u jebenu "Plavu ostrigu" da me napenali neki peder u bulju, bar znam da me tu nećete kopirati i komercijalizovati!

- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..

Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.

PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..

U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..

PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...

2021. godina, Srbija, Beograd.
Prosečan mladić se vraća kući nakon volontiranja (primoran da radi za džabe, pošto su zbog mera štednje plate ukinute pre dve godine. Al' jebi ga, daju besplatan obrok. Bolje išta nego ništa).
-Kevo, šta ima za večeru? Crko' gladan. Ceo dan smo orali, zaboleše me ramena od onog prokletog jarma.
-Pa zar opet, sine? Zar nije trebalo da vas prebace na reciklažu nuklearnog otpada od onog bombardovanja iz 2015-te? Danas na vestima rekoše da zbog onog zakona za zaštitu životne sredine, koji je propisala Evropska unija, taj otpad mora da se preradi. Mrka reče da će sve pare od reciklaže da ulože u završetak izgradnje koridora 10, a biće i za ponovnu izgradnju Avalskog tornja. Ako sve prođe kako treba, i ako za vreme prerade pola Srbije ne odleti u vazduh, Krkobabić obećava da će opet da nam odobri penzije, u suprotnom ukinuće nam pijaću vodu.
-E mogu da mi se sagnu! Šta nas boli kurac kad imamo bunar. Nego, gde je jebeš mi mater?
-Eee, da bar jebe! Otkad udariše PDV na seks, k'o da nema ženu. Bojim se sinko da ne zastrani, spominj'o nešto onu peder paradu. Otiš'o s Milojkom da love miševe.
-O jebem ti život, pa zar opet?! Moram da obijem trafiku i da mu maznem jedan Plejboj, valjda će mu biti dosta. Nego daj da se hasa, ako ima šta.
-Evo golube moj, ovo ti je ulovio ćale juče. Punjeni pacov u sosu od gloginja. Juče sam to videla na Pinku u ''Kuvajte sa Karleušom'', kaže baš pogodno jelo za nas siromahe.
-Ma daj kevo, to ni svinja neće da jede, nego daj ti meni one reciklirane pljeskavice od juče, to bar znam da mogu da progutam, a ovo ponudi komšiji Azemu, obradovaće mu se dečurlija, pomisliće da je zečetina.

Šone dolazi na žurku kod mlađeg brata od strica, Saleta.

Sale: De si bato, super što si do...
Šone: Auuuuu, koji sajam erotike!
Sale: A, reci što sam pozvao devojke.
Šone: Cele četri, bravo! A vas dvadeset. Matematički gledano, jedina šansa da niko od vas ne ostane suvog kurca je da su ribe spremne na geng beng. Ono, u isto vreme da puše, primaju u rč i čku, a jebiga, dvojica će morati da se zadovolje time da im izdrka.
Sale: A daj, to je groz...
Šone: Ma šalim se ja, znam ja da ste ti tvoje društvo suvokurići, jedini koji je od vas jebao je mali Mića Paladin i to samo zato jer ga je ćale vodio na kurve, da se uveri da mu sin nije peder.
Sale: Otkud ti to znaš?
Šone: Priča se po gradu. Nego, gde je pivo i ko je onaj mali sisati napičak?
Sale: Misliš na Milicu? To mi drugarica iz razreda. Njena mama i moja su takođe išle zajedno u ra...
Šone: Je 'l prima?
Sale: Šta?
Šone: Je 'l daje?
Sale: ŠTA???
Šone: Aman, je 'l se jebe, je 'l daje pičke, je 'l 'oće kurac da udomi u se? 'Oš da ti nacrtam?
Sale: A daaaaj... Nije lepo da pričaš tako o njoj, ona je stvarno jedna fina dev...
Šone: Opaaaa! Je 'l se to nama neko zaljubiška? 'Ajde de, šta si pocrveneo kao semafor, nije to ništa strašno. Što je ne startuješ?
Sale: Ma neeee...
Šone: Pa ako ti nećeš, ja ću.
Sale: NE NE NE NE...
Šone: Šta “ne, ne, ne”? Slušaj me sad dobro! Dosta si brukao porodično ime. Dajem ti dva sata fore da je smuvaš u suprotnom ću ja da joj pokazujem gde je bušna. I to nije sve. Ima čika Draganu da kažem da se drogiraš.
Sale: Ali znaš da to nije istina.
Šone: Znam ja, znaš ti, ali kad budem reko tvom ćaletu verovaće mi. I još ću mu reći da je to sve zbog onih igrica koje igraš po ceo dan. Znaš šta će onda da se desi? Ima da ti ukine vizu za Azeroth, jedino što ćeš moći da igraš je tetris i to krišom. A ako ti ovo nije upozorenje dovoljno, ima da kažem Milici zašto te zovu Konan (Steže pesnicu i mrda je gore dole).
Sale: NE!!! U redu, pobedio si. Ali, ali, ali... kako da joj priđem?
Šone: (Šeretski se smeje i značajno namiguje) Donesi dedinu rakiju da te pripremimo! A sutra možeš da mi kažeš hvala.

... branje šljivi ranki u dvorištu iza kuće... ograđeno žicom na struju...

Milena: Opojni su zumbuli ali nisu kao ti jer me nisu nikadaaa opili, mmm mwa...
Dragan: Kakav glasić hehe...
Milena: ... opasan je pč, e, đavolku jedan, prepade me.
Dragan: Zašto? Nije valjda da si se uplašila od mene? :podignuta obrva, osmeh:
Milena: Nisam te očekivala, zaista. Mislim, pet dana te ne viđam po avlije pa sam pomislila da se nisi možda oženio.
Dragan: U što ti tikvice lepo porasle... Svašta tebi pada na pamet. Nisam bio u zemlji.
Milena: Boli ga kurac, nisi bio!?
Dragan: Slušaj, ovo što ću ti sada reći, reći ću samo jednom.
Milena: MA možeš i petsto puta ne želim da te slušam. ZAŠTO NISI MAKAR POZVAO, KONJU JEDAN?
Dragan: Ma ček...
Milena: PA PIZDA TI MATERINA :siktanje, plakanje, rovanje: JESAM LI JA ZASLUŽILA TO?A?
Dragan: Ma nisam bio u zemlj... :preskakanje ograde u nindža stilu, doček na kolena: E, sad me saslušaj! :svojom mišićavom rukom joj je prekrio tople i crvene usne, drugom rukom joj miluje sveže opranu kosu: Došao sam jer te volim! Otkako sam tebe upoznao osećam se življim i boljim čovekom. Ti meni pobuđuješ sva čula... Tvoj sladak osmeh koji je najtopliji na svetu...
Milena: Kako dobro laže..., aa, barica, barica...
Dragan: Samo sačekaj još malo, molim te. Strpi se...
Milena: Ma ti da imaš muda, ti da si muško, zaprosio bi ti mene odavno!
Dragan: Ko bre nema muda? JA?
Milena: Ti! Pičko muška!
Dragan: Ja pička?
Milena: TI, TI!!!
Dragan: Ej bre, kako...
Milena: ODJEBI U SKOKOVIMA, PEDERU!
Dragan: JA PEDER? :čupa stablo, baca na ogradu i lomi je:
Milena: Nemoj tu da mi besniš i da izvodiš besne gliste. Jednostavno nisi čovek od reči i ćao. Ne verujem šiptarima.
Dragan: JA ŠIPTAR???
Milena: Ti. I ajde pali iz dvorišta, smaraš decxko!
Dragan: El tako???
Milena: TAKO I MARŠ IZ DVORIŠTA!AE!
Dragan: Oš da ti se zakunem da hoću, samo sačekaj još malo ljubavi, MOLIM TE.
Milena: Raspaliću te ovim kocem za paradajz, evo majke mi. Serem ti se i u ljubav i u kevin prsten!!!
Dragan: E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ! ČEKAJ ME TU! :razjaren i besan čovek je nestao u roku od odma' u vidu lastinog repa:
Milena: Konačno, hihihi....

Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.

Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...

Lik prilazi stolu.

Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.

Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.

Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!

(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!

Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.

Kafić, restorančić, baštica, ređe park

Situacija 1

-I šta kažeš, u Staroj Pazovi si?
-Ma da, pusti me, otkad sam se zaposlila gore u Cvijićevoj, povratak kući mi je noćna mora..
-Hmm, do kada ti ide bus nazad? (moli se da je za najviše sat vremena, da bi se navodno zapričao)
-pa do nekih 22h.

:navodno se zapričao, animirao i nju da brblja svašta, 22.05:

-...hahaha, i kaže meni taj lik kako sam...jaoooj, pa vidi koliko je sati, ode mi bus čoveečeee!!!
-Jao jbt, zapričasmo se...pa šta znam, hoceš da sedimo ovde do jutarnjeg ili ako želiš, možeš do mene, mislim, blizu sam, ono hahah hihihihi, ne kapiraj pogrešno (KAPIRAJ POGREŠNO), imam dve sobe, nije nikakav frks zaista, da se naspavaš, ipak sutra radiš..
-(smeška se naivno) paaa, ok ako tebi nije glupo da ti se tako uvaljujem..
-Ma kakvi glupo (kavaljerska nota, da ga majka vidi, bila bi ponosna), nije nikakav problem, ja to zbog tebe..

Posle nekih sat do dva priča o bivšim vezama uz litru tekile koja mu se "slučajno" zadesila u stanu, pada opasan seks. Najčešće prvi i poslednji.

Trg Republike "kod sata"

Situacija 2

-Ih, izvini što kasnim, čekaš li me dugo baš?
-Nema veze, obrnuo sam dva kruga po Knezu, a i javila si, šta se izvinjavaš...Nego, razmišljam sada, već je pola 12, teško da igde iko radi, ja sam blizu, možemo do mene na kafu, ne trošimo ni pare hihihihihi (misli koliko je fora glupa i jadna i sprema se na njen odjeb), ako želiš? Nisam daleko, stižeš na početnu noćnog.
-Hmm, pa zašto da ne (jeli ovaj peder? šta se smeška izvinjavajuće? Dupe mi se ojelo od ovih tangi, nemoj da ispadne sada da sam nasankana), ako ti nije problem?
-Ma kakav problem (joooj ovo možda i uspe, dobro je što sam uzimao onu tekilu popodne), samo opušteno, imam i neke dobre nove filmove.

Pogađate, posle nekih sat do dva priča o bivšim vezama uz litru tekile koja mu se "slučajno" zadesila u stanu, pada opasan seks. Najčešće prvi i poslednji.....

*Kreće film amaterske Ž produkcije sniman u školskom WC-u, gde su protogonisti jedna plavuša i lik kojeg ona obrađuje dok snima kamerom"
SexyCar : Lažnjak...
Bog-Od-30-Centima : Kakav bre lažnjak !? Daj, bre to moja stara škola, ne vređaj mi osnovnu !!!!
JuicyPussy : Oh, kako je to slatko,podeća na mene i mog dečka...
SexyCar : Juicy da napravimo mi našu produkciju, ja, ti i kamerman koji će da snima
Hot@Chat1995 : Hey sexy, wanna se my young girl pics ! Just find me on MSN...
Bog-Od-30-Centima : Mrš bre pedofilčino pa posle da me siluju u zatvoru !!!
AlucardsSlave : Jel' ima možda malo Sado Mazo ?
JuicyPussy : Samo vidi tagove mada ovaj sigurno nema samo šta će ti kada te ja budem vezala i bičevala
SexyCar : Hehehe, ko se bije taj se voli
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Jel' ima možda crnaca u filmu ?
Bog-Od-30-Centima : Još jedan peder koji se pali na crnce...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Puši kurac ti si pederčina !
Bog-Od-30-Centima : Tvoja keva misli drugačije
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Moja keva je mrtva retardirana stoko !!! Čim te budem našao odseći ću ti kurac i nabiti u usta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bog-Od-30-Centima : Ajd' dođi samo čik stoko smrdljiva. Čekam te na paradi ponosa sa mojim drugarima da dobiješ po nosu...
Stefan1 : 'Ajde ljudi smirite se ovo je stranica ljubavi i deljena sreće, ne morate širiti mržnju koja je nas mnoge satrla...
SexyCar : Stefane idi gledaj Hentai molim te još si ti malo dete
JuicyPussy : Ohhhh, to je tako umiljato Stefane sa tobom ću rado širiti ljubav, kao i moje noge...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Bože napravio si epic fail. Slobodno me čekaj sa drugima koji će da te karaju slatko u mali anus
LogosAndPornos : Only 1.99 $ and you will get free subscription for porn for the entire weak, click the link now ------------------------------
IamHotandWet22 : Oh, kako je lep filmić, posebno kako je njegov tako lep i mišićav a i ona je isto prelepa posebno kada joj svrši... mmmmmmmmmmmm....
IgorKneleGospodarPenisa : Napred Dule, pokaži joj !!!! Uturi ga za Zvezdaru !!!!!!!!!!!!!!!
SexyCar : Ej, oće neko na čet posle ?
* dalje komentare čine linkovi za pornografiju i seksualna pomagala *

- Ćao Dejv.
- Ćao Majkl.
- Ovde smo da vam predstavimo najnoviji izum koji je već postao hit u Americi, a sada može da se kupi i u čitavom svetu. To je portabl ciganka.
- Šta ti je to Majkl?
- Strpi se Dejv, objasniću. Vidite, u pitanju je žena romulanske nacionalnosti, ali složena tako da ne zauzima mnogo prostora i staje u ranac.
- Čemu to služi Majkl?
- Odlično pitanje Dejv. Da li imaš puno sreće?
- Ne. Žena me je nedavno ostavila, slupao sam oba automobila, bankrotirao sam, sin mi je peder, ćerka sklona samoubistvu, a komšijski pas mi je odgrizao levo jaje.
- Znači kanal.
- Kanal Majkl.
- A šta ako bi ti rekao da tvoja sreća ubrzo može da se promeni?
- Nema šanse Majkl. Zakucan sam za dno. Živim na ulici.
- Uzmi portabl ciganku u ruke.
- Malo se oseća.
- To je prirodno ne brini. Skini gaće Dejv.
- Ali Majkl...
- Uradi to.
- OK Majkl, ti znaš najbolje.
- Navuci je na kurac.
- Dobro, evo, opaaaaaa.....dobro je ovo. Nije loše nikako.
- I šta se to čuje Dejv?
- Zvoni mi telefon.
- Pa javi se slobodno. Portabl ciganku možeš i da pustiš, stajaće nataknuta i ako je ne držiš ruakama.
- Halo, Dejv ovde. Da. Da. Odlično. Ma ne mogu da verujem. Hvala, hvala.
- Šta se desilo Dejv?
- Prošao sam petsto 'iljada na kladži. Igrao sam Fulam iz dva u dva sa Mančesterom i još neke tekme.
- Bravo Dejv, a reci mi kada si poslednji put prošao na kladži ili kada ti se nešto lepo desilo?
- Pa pre nekoliko godina smo žena i ja....
- Čekaj. Pre nekoliko godina ti se desila poslednja lepa stvar?
- Da.
- Znači prva sledeća ti se dogodila kada si natakao portabl ciganku na kurac?
- Da Majkl. Ladno se tada desilo.
- Evo ljudi. Čist dokaz da deluje. Ako ste tužni, nemate sreće, loše vam ide u životu, portabl ciganka će vam pomoći. Samo je izvadite, nataknete i sreća dolazi i traje narednih sedam dana. Laka je i za održavanje. Evo pogledajte. Kora hleba i ona je sita narednih deset do dvanaest sati. Lako se i pere. Evo probaj Dejv.
- Kako Majkl?
- Uzmi je u ruke. Donesi je ovde do korita. Potopi u vodu, trljaj, potopi opet i trljaj još malo. Gotovo. Čista je.
- Vau Majkl, ne mogu da verujem da pre još nisam pazario ovo. Savršeno je.
- Naravno da jeste. Portabl ciganka ide u nekoliko modela, plave kose, crne kose, šatirana, a uz malu doplatu može i da govori. Evo vidi Dejv, samo je ovde stisneš.
- Kume, daj neki dinar Bog će da te blagoslovi.
- Neverovatno Majkle, šta je to rekla.
- Nešto na srpskom. Tamo ih uzgajaju i kultivišu za naše tržište.
- Odlično.
- Dakle, portabl ciganka može biti vaša za samo tri hiljade devetsto devedeset devet zarez devedeset devet dinara. Ukoliko pozovete u narednih sat vremena, na poklon dobijate i kartonsku kutiju za čuvanje preko noći i to džabe. Portabl ciganka. Sreće će da zakuca i na vaša vrata. Hvala Dejv, vidimo.
- Pozdrav Majkl, odoh da podignem pare i kupim portabl ciganku.

20:30 Ides prema lokalu, gledas okolo da li ce neko da te vidi i da li ces ukaljati obraz i budes odbacen od dojucerasnjih istomisljenika

21:00 pivo no.1 Ulazis unutra vidis mnogo picetine koje nisu ni za sta drugo nego za guranje na zadnjem sedistu , par "zaebanih" likova sa gomilama lavova, tuborga, jelena, marblora na stolu (jer se u grad samo marlboro nosi)

21:30 pivo no.2 Uklopio si se u nekom cosku svi oko tebe skacu, oslusavas ziku koja se slusa koja te podseca na neki techno kad odjednom "ja vise nikada necu da spavam....." Mislis u sebi, u jebte pa zar ovo neko voli da slusa i naravno secas se JKST i njihovu parodiju na INSOMINIU

22:00 pivo no.3 I dalje pokusavas da ne slusas "zvukove" koje dolaze sa bine gde neka guzata pevacica kresti i palis cigaru za cigarom (drina naravno) kad cujes odjednom celi lokal peva "anonimna kozu ima ...." i jebte ovo sam cuo negde,to peva onaj peder sa "kosom" i polako se kajes sto si uopste i dolazio.

23:00 pivo no.4 Muzika je sve sporija i sporija ili je pivo udarilo u glavu, svejedno samo cekas 00:00 da izadjes iz jebene rupe i ides kuci da pustis diretkore ili ramstajn, bilo sta cisto da se u zivot vratis. Neki sabani su poceli da se udaraju, gadjaju flasama ali ubrzo dolaze izbacivaci i sve se mirno zavrsava. Kontas u sebi ae nesto zanimljivo da se desi veceras.

23:30 pivo no.5 Toma Zdravkovic Ljiljana na repertoaru. Fala bogu ovo je zovem narodnom muzikom iako se u tu svirku ne razumem bas. Nestalo ti je cigara i govoris u sebi jos pola sata, jos pola sata. Jos par likova ima snage da podigne ruke da kraja u vis ostali su vec naslonjen na astal i i dalje pricaju o onoj tuci koja se zbila.

00:00 Guras se ka izlazu i gledas sve te face kako pogrbljeni i naslonjeni na rukama na sto sede, spavaju, drkaju telefon i cure koje i dalje davaju znake zivota nekim uvrnutom djuskanjem koji nije u skladu sa pesmama koje idu, valjda hoce da smrsaju ili zele da budu primecene, sta znam.

00:15 pivo no.6 Izlazis napolje prolazis kroz park kad tamo tvoja ekipa uz gitaru i pivo lagano pricaju i zezaju. Pridruzujes im se pricas dogodovstine iz lokala uz pivo i cigare i lagano odlazis kuci secajuci se samo parka i setnje do kuce .