Pitanje koje je nadjebalo glupošću pitanje Gde ćeš za Novu godinu?
- Ma bili u Saksu, dobro bilo, buljuk ljudi, problem samo što se nisam upakovao u pelene jer je otići do WC-a bio pravi izazov, četvrto pivo je zajeb, znao sam ja, a pio klipače, ne one pederske Bavarie, jebeš to, onda su puštali neki rok osamdesetih, Zoca se popela na barsku stolicu, bila viša od ostalih pa joj bilo drago, Mare pušio neku kubu, a bože dragi što to dimi, ne možeš verovati, malo treperim sad, ali dobro je sve mada je Goca bila pijana,iako je posle došla sebi, Veki izvukla neku mezu iz džepa, malo onako, hteo Bane doneti gusle, al gde ćeš brate, nema se mesta, kažem mu ja, jedva odjeba čoveče onda došla i Beba, dobro ona slabo pije al hajd razvodnili brate pelindžer a naplaćuju 120 dinara pa gde to ima, delili i neke Jeger bedževe pa smo svi šljaštrili, valjda da nas mogu naći u prtinama posle. Nisam ja pio to iz epruveta, to je meni gej, a i podseća na davanje urina, ne mogu, što jes-jes. Mlata rek'o ženi Budeš li pod sto pala ja te ne vozim kući pa ti gledaj, mene krenulo fino, nakresan onako al nisam kresao, ne ide kresanje s nakresavanjem, šta ćeš, jebi me još malo s glupim pitanjima, ajd.
- O, pa ti si dobro dočekao Novu.
- Pravo da ti kažem jedva sam se dočekao na nogama, ali i četvoronoške je za ljude, zar ne? Izvini sad odoh peglati. Što od tebe što od piva.
Rakijanje
- Slađo, ćero, donesi za mene i mog kolegu onu gazda Žaretovu domaću, to mi je poslovni partner, stranac, angažovao sam ga da mi osmisli neko dobro ime i kampanju za robu, oću da izađem na evropsko tržište, znaš, to se sad zove brendiranje. Sve smo dogovorili, samo još da dogovorimo cenu, pa moram da ga odobrovoljim...
Vel, maj dir frend, nau ju vil traj aur domestik plam brendi!
- Ou jes, aj hrd lot of impresiv storis abaut it. Čirs..
(Fju aurs lejter)
- Hau did ju sej (hik), vot iz nejm of dis divajn nektar?
- Izuvača- I-zu-va-ča!
- Isuvaca?! Vel, grejt nejm for grejt prodakt. Dis iz ril egzempl of gud brendi, aj min gud brend. Gud brend for gud brendi, hehe, gud brending, heh, ju anderstend - brending, hahaha. Čirs...šiveli...Ai lav Serbija...pička mater....
- Pička tebi mater, stoko pijana, jesi li se brendirao konačno, jebo li te ćaćin ćaća... Dal je moguće da može čovek tol`ko da popije? Odraće me gazda Žare za ovolku rakiju, ceni je kao da je od tartufa pravi... sad možeš i za džabe da mi radiš posao, opet ću da budem u gubitku. Bolje da sam našao nekog Rusa, oni bi mi sve odradili za špiritus ili neku baltikušu.
Načini na koji pokazuješ svoje jake ljubavne emocije nekoj osobi. Ti načini znaju često biti vrlo glupi, al teško je obuzdati emocije.
Ako si muško:
U vrtiću: čupati je za kosu, otimati joj barbiku, podmetnuti joj nogu, rugati joj se i gledati je non-stop ko manijak;
U osnovnoj školi: maltretirati na razne načine i nju i njenu najbolju drugaricu, vatati je za dupe i sise, dati joj glup nadimak, brijati se da ispadneš frajer, slati joj poruke vulgarnog sadržaja, urezivati prvo slovo njenog imena u kožu;
U srednjoj: buljiti joj u sise, cimati je sa nepoznatog broja, uortačiti se sa njenim bratom iako je smor, zalepiti joj žvaku u kosu, čuvati njene slike u kompu, zažvaliti je na žurci dok je pijana, pevati pesme o njoj kad se napiješ;
Na faxu: glumiti joj ortaka, tuširati se svakodnevno i prati zube zbog nje, nuditi joj skripte, učiti zajedno, spopasti je ako se nađe u tvojoj sobi, napijati se zbog nje, padati ispite jer od zaljubljenosti nemaš koncentraciju da učiš.Ako si žensko:
U vrtiću: poklanjati mu bombone, govoriti da će ti on biti muž, spavati u krevetu pored njegovog, poklanjati mu crteže sa srcima i dugama, pratiti ga u stopu;
U osnovnoj: pisati njegovo ime po svim sveskama, zvati ga na svoj rođendan, stavljati mu anonimne ljubavne porukice u ranac, šminkati se zbog njega, gledati ga dok u dvorištu igra basket, pušiti cigare jer on misli da je to kul, pratiti ga pogledom non-stop;
U srednjoj: Sedeti u klupi blizu njegove, kretati se u njegovoj ekipi iako su fenseri, pomagati mu na kontrolnom, stavljati čarape u brus da privučeš njegovu pažnju, navatati ga pijanog na žurci i ljubiti se sa njim;
Na faxu: pisati mu seminarske, nositi štikle, zvati ga na sve žurke na koje ti ideš, po svaku cenu pokušavati ući u njegovu sobu, makar pod izgovorom da učite, padati ispite zbog manjka koncentracije.
Obećavaju kule i gradove, nude neizmernu sreću, amajlija protiv svih nesreća, garantuju dug život, rešavaju sve vaše probleme. Ali pod jednim uslovom, da "ovu poruku pošaljete svim vašim prijateljima".
Ciljna grupa: sujeverni ljudi
Ispricana mi je sljedeca prica:
Ja sam pravnica i poznajem zakon. To je cinjenica. Nemojte se
zavaravati.AOL i Intel drze svoja obecanja iz straha da budu dovedeni pred
sud i konfrontirani sa milijunima, kako je Pepsi Cola nedavno
ucinila s General Electric-om.Dragi prijatelji, ne smatrajte ovo za neku glupu salu. Bill
Gates upravo brani svoje bogatstvo. Ako na to ne reagirate, moze vam
kasnije biti zao.Windows je jos uvijek najcesce koristen program. Microsoft i
AOL upravo eksperimentiraju njime pomocu e-mailom poslanog teksta
(e-mail beta test).Ako ovu postu posaljete prijateljima, Microsoft ce moci
slijediti njezin trag dva tjedna.Svakoj osobi koja ovu obavijest posalje, Microsoft placa 245
eura.Za svaku osobu kojoj ste ovo poslali i koja to dalje proslijedi, placa
Vam 243 eura.Za trecu osobu u nizu, Microsoft Vam placa 241 euro.
Nakon dva tjedna ce Vam se Microsoft obratiti s molbom o potvrdi postanske
adrese da bi Vam poslao cek.Uz srdacan pozdrav
Ja sam ovo smatrala prevarom, ali dva tjedna nakon sto sam ovu
poruku primila i poslala je dalje, zamolio me je Microsoft za moju
postansku adresu i dobila sam cek na 24 800.- eura.Vi morate odgovoriti prije nego sto se ovaj test zavrsi. Ako netko od vas ima tu
mogucnost, treba je iskoristiti.Za Billa Gatesa su ovi troskovi za jednu natjecajnu kampanju.
Molim, posaljite ovu poruku na onoliko ljudi koliko je to moguce.
Trebalo bi da dobijete najmanje 10 000 eura. Ja ne bih prosljedjivala ovu
poruku dalje, ako od toga ne bih imala korist.Jedna poznanica moga oca koja se prije nekoliko mjeseci ovdje doselila,
pokazala mi je, kad sam je posljednji put posjetila, njezin cek. Suma je
iznosila 4 324,44 eura.Tetka jednog dobrog prijatelja, teta-Patricija, koja radi za Intel,
je upravo za dalje slanje ove poruke dobila cek u iznosu od 4.543,23 eura.Kao sto sam kazala, ja poznajem zakon i tocno je da Intel i AOL upravo
pregovaraju o jednoj fuziji koja bi ih ucinila najvecim ponudjivacem
usluga na svijetu. Da bi potvrdili da je njihov program od svih
najkoristeniji, provode ovaj test.Posto sam ovim zavrsio njemacki prijevod i poslao Vam ovu
poruku, ostaje mi da vjerujem da cete je i Vi dalje proslijediti i da nije
neslana sala.Ja sam probao, probajte i Vi!
Sa Vase strane nije potrebno na tekstu nista mijenjati niti
dodavati.Jednostavno pritisite "Forward" i posaljite sto vecem broju primatelja.
Pera, Rade, Maki i Miša su najbolji ortaci... Pera misli da je najjači, Rade želi da bude najveći jebač, Maki klasičan pesmimista, Miša glavni zabavljač...
22:00 - Pera, Rade, Maki i Miša se okupljaju kod Pere kući kako bi izašli u obližnji noćni klub, pošto znaju da će večeras pevati neko od Grandovaca, očekuju da će biti riba, a pošto niko ne sluša tu vrstu muzike počinje se sa šikanjem po krmači ...
22:30 - Posle druge krmače ortaci ne želje da odu nepripremljeni u klub pa puštaju one pesme koje ih verovatno čekaju tamo...
23:30 - Ortaci već pomalo našikani dolaze u klub koji je inače uvek prazan, ali večeras je već bio pun. Naručuju turu 4 bambija. Ubrzo naručuju još nekoliko tura i sve to piju na eks kako bi se pokazali da mogu da podnesu alkohol...
00:00 - Ortaci su već razvaljeni, kreću u akciju, prilaze nekim devojkama koje ih ispaljuju, zatim još jednim koje su ih takođe ispalile. Pošto su se dobro ispalili, odlučuju da se razvale...
02:00 - Izbacuju ih iz kluba zato što su ispovraćali sve okolne stolove, odlaze do oližnjeg parka sedaju na klupu i kreću da pričaju o tome šta je ko uradio večeras, priču uvek kreće glavni zabavljač Miša koji uvek ostane trezan...
Miša: E pa nije ni tako loše bilo večeras?
(2 minuta ćutnje kako bi ostali razumeli šta je ovaj hteo da kaže, zatim kreće menjanje pojmova)
Pera: Nije bilo loše bilo je lošije jer se ovako prove nisam gore u životu mome, još mi pleva neki tamo glupak još sam povrtio još su me izblili iz klubla...
Rade: A baarem je blo riba...
Maki, Pera, Miša: Kojih riba?
Rade: Pa onih...
Maki: Daj Rade ne stajm mi na muku...
Miša: Jebiga da smo neki bogataši htele bi sa nama...
Rade: Ma jebige da smo bogtaši ne bil bili ovde...
Pera: Ma ko su oni da na izbale iz klubla???
Rade: A ble su dobrle rible...
Maki: A ja sam reklo da sam imom pare ja bhi popio jedno vopin da se nampijem...
Miša: Daj šta pričate vi? Opustite se, ajmo kući...
Rade: Šta ću klući kad mi ovde može ući?
Miša: Ja idem zajebi ovo...
Maki: Oću pivoo...
Rade: I jaaa...
Miša: Daj Pero, ustaj pička ti materina pijana idemo kući...
Rade: Kitom ću te pući...
Maki: A na kurcu te nosam...
Miša: Jebite se pederi, idem da vodim Peru kući razvalio se, neću da mi umre ovde. Ajde vidimo se...
Maki: Aj vidimo se...
Rade: Aj... Maki ti ideš kod mene kući...
Maki: Hahha ajde...Ovako izgleda klasičan izlazak jednog klinca. Sutradan svi se prave kao da se ništa loše nije desilo, jer su svi i dalje u svom fazonu...
Za razliku od srednjoškolskih dana, studenti po pravilu stanuju u drugom gradu, žive obično sa cimerima a ne sa roditeljima, tako da im niko neće kenjati ako kući dodju pijani, a mogu kod svoje kuće slobodno i da se napiju. Pošto svako mora da istera svog kera, a to je svakako bolje učiniti pre braka, period studiranja je idealan da se probaju svakorazne stvari, da se ponekad pretera i da se ispitaju odredjene granice.
Pošto se i sam družiš sa studentima, za ovakve stvari ćeš uvek naći i društvo, što je dobro jer će e oni posle odneti kući i doneti do kreveta. Medjutim, postoji i loša srana takvog prijateljstva - ako se dužiš sa previše takvih ljudi, uvek će se naći neko da računa na zajedničko oštećenje jetre i ispravljanje moždanih vijuga. Uvek neko koga nećeš moći da odbiješ..
- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..
Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.
PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..
U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..
PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...
Čik uđi u auto i odvezi se negde !!!
Zaustave te, kažu ti dobar dan i traže dokumenta, ti ih izvadiš i daš ih, a on kaže aaahhhaaaaa 1000 dinara! Ti onako u čudu kažeš : pa ja ništa nisam urad... Jel Vi znate gospodine da ne smete da izbacujete ruku kroz prozor dok Vam to ne dozvolim? Ali samo sam Vam dao dokument!!? Nisam izašao. U tom slučaju bilo bi 5000, kaže on, dobro ste prošli!
________________________
Vozi tako jedan mačku pozadi, naravno veže je, pobrine se da mačka nije pijana, stalno gleda u mačku da slučajno ne uzme mobilni i tutne ga njemu u ruke, proverava stalno da li je vezan, da li su mu upaljena svetla, izmeri nanometrom šare na gumama pre nego što je krenuo, ne gazi ni jednog pešaka... ide tako on i odjednom ga zaustave i pitaju zašto mačka sedi na levoj strani kada je jasno propisano da sve vrste mačaka MORAJU biti na desnoj strani zadnjeg sedišta i to min 12 cm i max 18 cm od prozora, sa vidljivom nalepnicom na zadnjoj strani vozila : MAČKA U VOZILU. On jadan počne da se vadi kako nije znao, kako će drugi put... Ma ne vredi, kaže mu ovaj, ni da si mi rođeni brat! Moram da ti pišem, imamo normu, radimo na %.
_________________________
Idem tako ja juče, lagano, opušteno, stanem na crveno i zagledam se negde u daljinu. Kad eto ti njih, iskočiše ispred mene i dobar dan, dobar dan. Kažu, jeste pili? Pa, malčice. Ajde da duvaš, kaže. Ajde, reko. Duvam ja, a ono pokaže 0,6. Moramo da Vam pišemo prijavu gospodine, kaže. Ali gospodo, ja idem PEŠKE. Ne znamo mi, kaže, da li ti sad tako pijan ideš kući ili u auto, objasni ti to sudiji. Ali gospodo, ja NEMAM auto. Ej, nemoj da nas zamajavaš, moramo da idemo dalje, eno ga onaj što vozi skuter bez odgovarajuće obuće.
Žensko pištanje muda.
-Mama, mama! Danas sam na velikom odmoru Marini iz III-2 poklonio buket ljubičica.
-Sine, sedi! Moramo da popričamo.
-Reci mama!
-Kao prvo, zeva mi pička za Marinu iz III-2. Kao drugo, nećeš jebati.
Hoćeš da znaš zašto? Zato što si mekan kao i tvoj pokojni otac, bogdamudušuprosti.
Sama činjenica da se obesio govori dovoljno o tome kolika je pičkica bio.
Možeš misliti, saznao od Pere Kvake da se jebem za pare i čovek se obesi.
Jesam ja kriva što on nije dovoljno zarađivao?-Ovaa...
-Normalno da nisam! Kriva sam samo što sam se udala za takvog gubitnika.
Jebiga, bila sam pijana to veče, inače nikad ne bi raširila noge pred takvim mlakonjom. I tako posle par dana primetim da me je kreten nafilovao kao reform tortu. Dobro, rekoh sebi tad, treći put da abortiraš mnogo je, dečko ima stalan posao, a ima i gorih od njega.
A i više su mi dokurčile bivše drugarice koje su svakodnevno paradirale sa svojom odvratnom decom, pa sam rekla sebi, Gordana, nisi ni ti najgora, izdrži tih devet meseci, pa šta ti bog da.
I jebiga, tako si se ti rodio.- ....
-Ajde, ajde, šta si se pogurio i ubalavio kao penzionerski kurac? Znaš da ne volim kad plačeš. Evo, da ti mama 500 dindži, bilo danas para. Nešto navalili ovi klinci u poslednje vreme na taj ass to mouth, ne pitaju za novce. Nego, skokni do radnje i kupi mi litru Rubenštajna, a za kusur uzmi šta hoćeš. I brzo da se vratiš! Uskoro će Slagalica, a asocijacije mi ne idu baš najbolje kad sam trezna.
Šta je? Šta nije jasno?-Šta je taj es tu maut?
-Za dve godine imaš engleski u školi, kašće ti se samo. A'e sad, tutanj!
Izraz koincidira sa kanconom Serđa Endriga iz 70-ih, ali predstavlja uzvik koji se koristi kad se na horizontu ukaže potonuće u totalnu entropiju. Nešto kao poslednji poziv pred onesvešćivanje.
Mara pijana tetura po sobi. Dolazi do Đoleta koji joj gasi cigaru u međunožju. Mara skakuće oprljena ali ne uzmiče. Iz kupatila izlazi Srđa potpuno go i mokar, krenuo da se popiša pa se tuširao. Traži svoju čašu, niko ne zna koja je njegova čaša ni ko je uostalom on. Peđa stao na rep Flekiju, Slađinom psu, i ne diže nogu. Fleki se dere i uvija kao da ga je spopala sandžama. Miki sipa vino u Bokijevu gitaru, Boki zavaljen ne daje znaka života, ruke stežu gitaru. Deja pije vino iz vazne. Silvija na sredini sobe igra sa Dekijem i Gogijem, trlja se o njih, Deki pokušava da skine svoje gaće jednom rukom i nikako ne uspeva. Nemanja otvara kaljevu peć i pokušava da dohvati žice grejača iznutra. Fleki se dere jer mu Peđa ne ustaje sa repa. Slađa sa poda podigla ruku prema psu, hoće nešto da kaže al nikako da počne. Iz zvučnika trese Pink... It's used to be a funhouse... and now it's full of evil clowns... Nađa sisa prolivenu votku iz ćebeta na krevetu. Deja ispio vino iz vazne, baca vaznu na zid, srča pada po Nađi koja ne prestaje da sisa ćebe. Rukom prolazi kroz kosu jer oseća da je nešto dodirnulo, poseče se na staklo. Počinje da sisa i prst mada ne odustaje ni od ćebeta. Fleki se otrgne ispod Peđine noge i juri bezglavo po sobi, udara glavom u zid i pada u nesvest. Slađa pokazuje rukom ka psu ali ne progovara. It's used to be a funhouse... Utom se svetlo u sobi pali, na vratima stoji Luka, Slađanin brat koji u drugoj sobi sprema ispit iz Uvoda u pravo:
- Alo, bre, kud plovi ovaj brod?!
Obnevideli od bljeska, svi ga zabezeknuto gledaju.
Dogadjaj koji baca sve u drugi plan.Kad neka iole značajna zvezda stigne u Srbiju sve drugo postaje manje važno,piše se samo o tome, a zvezda se nalazi na svakoj naslovnoj stranici,glavna je vest na svim lajfstajl pičkamaterina portalima.Prati se svaki njen korak i do tančina opisuje šta je dotična zvezda radila svake sekunde svog boravka sve do granice dok to ne postane degutantno pa i preko toga.Dežurni domaći selebriti dupeuvlakači koriste ovu priliku da se medijski eksponiraju što je više moguće.Izvode zvezdu u provod, a onda svoju priču prodaju novinama uz obavezno naglašavanje kako je zvezda tako jednostavna,prijatna i da voli Srbiju više od majke svoje.Kud god pogledate saznaćete novi zanimljiv podatak o zvezdi koji vas obično zanima koliko i veličina izvoza čarapa iz Gabona, ali ćete ga nekako saznati.Nakon odlaska zvezde još nekoliko dana će se baljezgati o njenom boravku i o raznim dogodovštinama koje su nastale za to vreme, dupeuvlakači će pričati o prijateljstvu koje su sklopili za celi život sa zvezdom uz obavezno navodjenje kako će se on/ona sigurno vratiti.
Pratimo dan u životu zvezde
09:00-Zvezda je ustala, otišla do wc-a, dobro se išorala i zamislite nije pustila vodu da govno nestane.Mile,koji radi u hotelu gde je zvezda odsela nam kaže da je zvezdino govno dužine 8 centimetara i širine 2,7.Po sastavu se vidi da večerao čvarke, kajmak baba Mare i da je sve to zalivao šljivovicom.
10:00-Zvezda je bila na doručku, jeo je slaninu i jaja, a posebno je zahtevao domaći ajvar.Nosio je belu majicu na kojoj je pisalo Kosovo je Srbija jer saoseća sa domaćinima i plave farke.
13:00-Zvezda je stigla na set filma koji snima, pozdravila se sa članovima ekipe i krenula da snima.Morao je skinuti onu belu majicu jer je režiser pro kosovski nastrojen što je dovelo do sukoba u kome je naša zvezda dobila šljivu ispod oka.
16:43-Zvezdi se prisralo za vreme snimanja jedne napete scene pa je otrčao da se iskenja u svoju prikolicu.Informacije o govnetu nešto posle.
18:27-Pojeo je pljevu sa lukom, urnebesom, tartar sosom i zelenom salatom.Skroz se umazao od urnebesa koji je iscurio.
21:00-Zvezda je završila sa snimanjem za danas, stigla je u hotel da odmori.Navodno mu jako smrde noge i muči ga stomak zbog pljeve sa lukom koju je smazao na setu, ali obavezno će ići u provod.Da, dobili smo podatke o onom govnetu koje smo danas ranije spomenuli.Dugačko je 5, a široko 1,9 centimetara.
00:18-Zvezda je stigla u klub Holivud sa našim selebritijem Željkom Slavić, svojim novim najboljim jaranom.Na ulasku je bacio jedan jebozovni pogled lokalnoj moralnoj devojci koja je odmah zatrudnela.Oh,kako je samo kuljastičan i seksi!
02:07-Žurka je na vrhuncu,zvezda se raspojasala i latila mikrofona.Prvo je pevao Od izvora dva putića, a onda je opalio po Bajinim hitovima.Devojke su ekstazi, sve bi htele da ih zvezda oplodi.
05:46-Zvezda je mortus pijana stigla u hotel u pratnji dve atraktivne devojke koje su nam za sutra obećale ekskluzivu o zvezdinim ljubavničkim kvalitetima i veličini močuge.Jedva čekamo!
Najteža kleveta, verovatno najgori pečat koji može da se udari nekom čoveku ili organizaciji. Dušu dao za diskreditovanje protivnika. Gore nego strani plaćenik, domaći izdajnik i peder zajedno, puta tri.
Funkcioniše po sistemu uslovnog refleksa, jer se strah od toga da će te pojesti pomračina ili da ćeš izvući besplatno logorovanje na Golom otoku toliko urezao u kolektivno pamćenje da i dan danas izaziva podozrenje i sumnjičavost.
Ne pomaže ni to što je Uprava državne bezbednosti štitila poredak jedne zemlje na koji se sada gleda kao ideološki izrazto antisrpku, pa to daje dodatni govnomazački kvalitet.
Ono što su prosečnom Srbinu CIA, MI-6 i Vatikan u svetu, to je Udba za domaće potrebe, izvor i objašnjenje svakog zla. Izgleda da ova, nekada neosporno moćna tajna služba, nije radila ništa drugo osim što je smišljala najsloženije Pera Kojot planove da zajebe sve što je srpsko, i da ih je tako dobro smilila da se i dan danas ostvaruju, davno pošto je ona formalno prestala da postoji.
Naravno, kao i sve što se koristi nasumično, previše i bez da se prethodno pita mozak, izliže se i dovede do apsurda.
-Ma bre mamu im ja jebem vaterpolističku, pa mismo bre ovde na Balkanu bili pre njih već hiljadama godina, Vinčansko pismo je...
-Aaaaa, ti si Deretićev znači?
-Koji bre Deretić? Govno udbaško, podmetnuli ga priča te gluposti i diskredituje prave naučnike.
-A ti znaš to jer?
-Čitao sam ''Srbi i Atlantida'' i Dejana Lučića.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gospodine predsedniče Randompalanačkogkluba, kakav je vaš stav o privatizaciji sportskih društava?
-Mislim da se sve to radi selektivno. Kako država može da pomaže Zvezdu i Partizan, to su udbaške tvorevine, a evo naš klub je osnovan daleke 1922 i imaćemo uskoro vekovnu tradiciju igranja u drugoj ligi, zašto na nas neko ne obrati pažnju i pomogne nam?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nego kaži mi ti sine, ima li neka snajka? Dočekaću li praunučiće? He-he-he.
-Ima deda, ima. Milica, od Milisava što drži radnju sa pločicama za kupatilo u gradu. Evo zabavljamo se već...
-Kuku crni Crnjoslave, pa Milisavov otac je bre bio udbaš, komšije smo bili dok sam bio u službi, prijavio me da sam se izjasnio za rezoluciju Informbiroa, jedva sam se opro. Beži od udbaške familije!
-Dobro bre deda, majku mu, pa i ti si bio komunjara, to je kod vas bilo normalno da se cinkarite, imao si crvenu karticu i sve, u crkvu nisi otišo do '95 za svaki slučaj.
-Pa gde sam smeo od njih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Liiipeeee cvaaatuuuuu...
-Zajebi me bre, džukelo pijana, znaš li da je....
-Au, izvini ti si trezan? Ta flajka vinjaka što je držiš tvrdi suprotno.
-Dobro, možda i jesam pijan, a bar ne pevam muziku koji je izmislila Udba da zaglupi mlađariju da se ne buni protiv pošasti komunizma i promoviše smrdljivo jugoslovenstvo.
-A je l'? Ti, beše, samo krajišničke pesme?
-Dabome, mi smo najbolji Srbi!
-I veliki antikomunisti, zato ste im i dali samo dva'es brigada. I ne grli više taj vinjak nego ga daj 'amo!
Centar sveta jednog prigradskog mesta. Pošto ovakvih lokala ima malo po prigradskim naseljima oni su stecište starosnog doba naselja u zavisnosti od vremena koje provode u njima. Raj su preko dana ali su pakao kada padne noć.
09:00 - 12:00
Otvoranje kafića već isčekuje par fensi klinkica iz osnovne škole koje su pobegle sa časa ne bi li popili koji sok i protračarile o drugim drugaricama. Ubrzo im se pridružuju i propaliteti iz škole ali naručuju pivo. Svira neki opušteni haus.12:00 - 16:00
Dolazi nova tura srednjoškolki i srednjošokolaca koje loču pivo i kafu i bleje pod suncobranima da bi se pokazali ostaloj bratiji da su sada kul pošto sede svaku dan u jednom i jedinom kafiću. I dalje svira haus16:00 - 20:00
Poslepodne najčešće koriste porodice sa mladjom decom takodje dolaze ovde. Najčešće ovakvi kafići imaju frižider sa sladoledom ili palačinke. Sada svira dobri stari ex yu rock sa novim popom.20:00 - 22:00
Kao i uvek ispostavi se da gazda jednog takvog lokala uvek muti neke poslove. Kao na tacni okupljaju se lokalni narko dileri gde se zalivaju pivom i viskijem i nude mušterijama svoju robu. Već se kolaju tračevi ko je koga izbo, ko je pao i tako te stvari. I dalje svira pop ali ovoga puta pomešan sa Hausom ili psihodelijom.22:00 - 01:00 , 02:00 i ponekad do 03:00
Gazda je već iznajmio jednom klincu (koji je mlađi brat od jednom narko dilera) kafić kao prostor za žurku. Žurka već počinje i većina klinaca se napije posle dva piva. Devojke počinju nekontrolisano da se deru i urlaju najgore narodnjačke hitove od Cece, Seke, JK, Mine.... Dok im muškarci teraju kontru sa Šabanom, Sinanom, Kebom i Džejem. Pijana mlađarija više bleji i dere se napolju nego unutra što rezultira dobrom nesanicom ako vam je kafić preko puta. Negde između 01:00 i 03:00 se uvek desi tuča. Razlog je taj što se Goxy (Goran) žvalavio sa devojkom od slavljenika i kreće tuča u to staje muzika i gazda izbacuje družinu napolje koja nastavlja da se bije koristeći inventar iz letnje bašte kafića. Na kraju situaciju spašava ekipa koja bleji od 16:00 do 20:00 ( zvali policiju još ranije deca im se bude i plaču) i na kraju stiže murija i tera pijanu bagru kući dok gazda podmiti pandure da mu ne prijavljuju lokal.
Optičko pomagalo koje svet čini mnogo lepšim mestom za život menjajući njegovu percepciju iz korena u očima neutralnog posmatrača.
Osim ovog osnovnog tipa, poslednjih godina razvijen je još jedan model istih koji, nažalost, ne čini svet lepšim već baš, bukvalno ružičastijim.
- Pu! Gledaj ovo, opet neki ljomber pokrao komunalno, drpao godinama, silne milione pokupio i nikom ništa, kako bi ja to slatko...
- Ma pusti, to je sigurno neki očajnik, žena mu alava, deca razmažena, u kreditima do guše, i ti bi krao na njegovom mestu da imaš takve krvopije za vratom, veruj mi.
- Krao bi ja i bez krvopija na njegovom mestu, poenta je da je uhvaćen i treba pošteno da odleži svoje... a pazi tek ovo, stoka pijana sleteo s puta, usmrtio ženu i dvoje dece pa pobegao, policija ga potom našla u motelu Ere Ojdanića na ibarskoj magistrali sa dve Moldavke. Svo troje uhapšeni, ubica se brani kako nije ni primetio da je udario nekoga a ove dve tvrde da nisu prostitutke već njegove nevenčane supruge, pa gde mi to živimo brate mili?
- Strašno, al opet, ko zna zašto je to dobro, možda je neko od tih dvoje klinaca bio neki budući Hitler, hehe.
- Aj ne seri, koji ti je jutros jebote... e, a gledaj vamo, neki som posadio blago toksičnu a vrlo narkotičnu biljku ispred zgrade, deca mislila da je bagrem pa brstila i jela. Potom su proglasili nekog blago dementnog čiču iz zgrade za boga vatre i žrtvovali mu trinaest mačaka i kanarinca nakon čega je čiča obučen u nojevo perje spalio i gajbu i sebe. Vatrogasci su dali sve od sebe da ga izvuku ali ovaj nije hteo da izađe dok mu se, prema sopstvenim rečima, "ne izlegu zmajevi".
Pa brate ovo je strašno, radi li ovde iko svoj posao, komunalno, policija, ludnice, ma bilo ko?
- A što, deca ko deca, nek se provedu dok su mladi. A lepo i za tog čiču, nije mala stvar otkriti nešto za šta vredi dati život, jes da ne daješ mnogo u tim godinama al bitno da je od srca.
- Ti si bolestan, stvarno koji ti je kurac danas?
- ... a jebiga, dala mi žena sinoć.///
- Šta gledaš to? Jebote opet neki pederi, gledaj matori ljudi a nose krzno na ovu vrućinu i još se cmaču i grle, joj kako bi im sad došao tamo da im overim milosnu, čmarina im se ogadila svima da im se ogadila dabogda!
- Brate, to je sabor ravnogorskih veterana.
Slava, omiljeno okupljanje u nas Srba. Jedino pozitivno po čemu smo jedinstveni u svetu. Na slavu ti dolaze samo najmiliji. Nećeš komšiju nadžaka zvati na slavu sigurno (osim ako sam ne dođe, ali ni tad ga nećeš oterati). Posle dobre slavske hrane uvek mora i dobro da se zalije. E baš to zalivanje i prelivanje domaćim vinom i rakijom je zapalo za oko jakim stranim vojnim-političkim silama (čitaj - Americi). Posle 9-10 bokala vina, i ljudi koji se prvi put u životu vide će se pobratimiti i zgotiviti, a kamoli kad ti na slavu dođe kum, brat, pašenog i sl. Planovi protiv njih koji mogu da se skuju u tom stanju gorepomenute sile sprečavaju tako što uvek uoči neke velike slave izmisle ili plasiraju neki događaj u svetu, ne bi li onako pjana Srbadija pričala o tome do jutra. Samim tim oni opstaju, jer znaju da samo mi (čitaj - nebeski narod) možemo da im se najebemo milosne majčice.
20.Janurar 2012 - Jovanjdan - Amerika izdaje naređenje da se evropskoj uniji dodeli nobelova nagrada za mir (ironija). I umesto da se raspravlja o tome što se narod mrzne na barikadama na Kosovu, vodi se druga priča.
R - I dobiše ova govna iz jevropske unije nagradu za mir, dete im jebem.
V - Ko dobio?!
R - Pa oni.
G - Koji?
R - Evropska unija bre.
H - Kad?
R - Malopre čitah u vestima.
J - Pa sunce im okupatorsko, sve bi ja to strelj'o.
V - Koja unija?!
R - Ne daj kumu više rakije, vidš da je ubeutio.
V - Ko ubeutio?!
R- Pa ti nesrećo
V - Koji Srećko?! (povraća) :buaaaaarrgrgrhrggrrh:
--------------------------------
6.maj - Đurđevdan - Pesma Evrovizije se približava...
M - Ako onaj muškarčić :hik: Šerifović ne pobedi, pa jajca ću :hik: da mu odsečem!
M - Ma to ti je golman Partizana, za pesmu ti pričam budalo pijana.
V - Ona je učestvovala pre 15 godina bre. :hik: Odma posle Bebi Dol. Sad je Željko :hik: Joksimović.
R - Uuuuu, za njege će da glasamo, spremajte telefone, i za 15-ak dana da pošaljemo 1000 poruka bre. :hik:
J - A da zapevamo mi našu evrovizijusku kako dolikuje?!
Svi zajedno - Laaaaanee mojee ovih daaaanaaaa....
-----------------------------------
21. Novembar - Aranđelovdan - Za mesec dana čuveni smak sveta, a i Skok Felixa Baumratabtatjashbdjha...R - Kako ćemo d'izginemo za 30 dana, k'o Mančester.
V - I ti veruješ u to.
R - Pa budalo, biće ti smak sveta!
V - Neće
R - 'oće
V - Neće
R - 'oće
V - 'oće!
R -Neće!
V - Neće.
R - 'oće.
V - A šta?
R - Crni kume, pa ti luđi od one budale što skoči s meseca, jebeš mi sve.
V - Ko skočio?! Ma to namešteno bre, nemoj da si luud!
R - Nije
V - Jeste
R - Nije!
V - Jeste!
.........--------------------------------
19. Decembar - Nikoljdan - 2 dana do smaka sveta, Amerika istrošila sve adute, nema više šta da nam uvali za Novu godinu, ali olakšava im stvar činjenica da za proslavu Nove godine većina Srba nije u stanju da govori a kamoli da kuje zaveru protiv dušmana. Apokalipsa i dalje glavna tema.
K - Daj da popijemo i ono drugu :hik: bure bre gazda, pa da odemo na onaj svet k'o ljudi.
G - Ma i to što:hik: kažeš, sad ću zovem komšiju da dođe sa kranom dan ga prebaci ovde u dnevnu, ioanko će se :hik: sruši kuća prekosutra.
J - E ja moram da idem, treba vozačku :hik: sutra da obnovim.
K - Koji će ti :hik: kurac vozačka, da nećeš po oblacima da voziš juga?! hihihiihihihihihihi
Nasleđe koje se prenosi iz ruke u ruku, sa kolena na koleno. Mehanizam koji prenosi teret dela onih iza nas, njihove blagoslove i njihova prokletstva. Lanac koji uvek puca na najslabijoj karici.
Netka Pejić. U svojoj petnaestoj godini, po zidovima sobe lepi postere Zdravka Čolića. Hormoni se bude, ručica skoro svako veče krišom zavlači u pamučne gaćice, dok srce u njenim, mladim, a veoma bujnim grudima, lupa, kida. Između udvaranja Mileta Bibe, lepuškastog dvadesetpetogodišnjeg samostalnog autolimara sa novim Fićom, frizurom Ipčeta Ahmedovskog i Levis zvoncarama, i Siniše Hadži-Komazeca, najboljeg učenika u razredu, budućeg magistra i glavnog razvojnog inženjera u štutgarskim pogonima Mercedes Benca, dobrog srca, sa šešeljevskim đozlama od dva cola i uvek ispeglanom kariranom košuljom, bira naravno Mileta. Na seoskom vašaru, posle pešest Pelinkovaca, ponešena i ozarena koncertom Ljube Aličića, prvi put daje Miletu na zadnjem sedištu žutog Fiće, uparkiranog na putiću kraj seoskog groblja. U sećanju je na to veče ostaje pomešani miris Briona, miris Sarajevske Drine i rakije iz Miletovih usta, znoja i straha, straha od greha, osude partijarhalnog i večito smrknutog oca, lupanja srca...
... Godine prolaze, mlada i lepša nego ikada što je bila i što će biti, odavno je već spoznala tajne vaginalne manipulacije. Licitirajući pičku na visoko, jedne julske večeri u kabinetu predsednika mesne zajednice, skinuvši bele pamučne gaćice, dobija posao matičarke u mesnom uredu. Ej, matičarka - vlast je to, uspeh mlade žene! Usledili su večere sa drugovima iz partije, letovanja u Puli preko sindikata, činilo se da je svet pod njenom štiklom. Mlada, i veoma dobro svesna zakrvavljenih očiju nadničara ispred seoske čitaonice pri pogledu na njene jedre, zategnute butine. Ona je to iskorištavala, moglo joj se i toga je bila svesna. Preveslavala muškarce, igrala se, rasturala brakove. Veoma bahato i surovo.
Prošlo je još nekoliko godina, čekala je dugo fiktivnog princa na belom konju, iako nije nikada imala sliku šta bi uradila kad bi ga stvarno upoznala, niti se upitala da li ga je vredna ikada bila, jer pobogu - ko će razmišljati... Dokle ide, ide, a kad se sjebe - jebiga - božije davanje. Elem, godine su je učinile depresivnom, vremenom se počela bezgranično smarati. Umesto princa, izređao se defile konjina: vlasnik benzinske pumpe, bijeljinski gastarbajter-povratnik iz Beča, penzonisani major JNA koji ju je tukao, ciga bubnjar iz benda na sestrićevom ispraćaju u vojsku, ali tada je bila pijana, pa se nije volela ni sećati... Njene nekada zategnute butine, počele su pihtijasto oscilovati, ali to nikada nije htela priznati, ipak ženski ponos je veoma glomazna, inertna i nakaradna kategorija. Ali, ipak se osmeh javljao sa vremena na vreme, ozarivala bi se kad se seti da je još bila želja radnika sa seoske pilane, mladog veterinara Riste, a svesna dobro pogleda popa Ilije Filipovića...
Udala se za deset godina mlađeg Gorana Svraku, perspektivnog vulkanizera koja je krenulo u toku rata, nikad joj nije lep bio bogzna šta, ali dobar kao hleb, doduše vidno klempav, obećao je finansijsku stabilnost, i brigu o materi dijabetičarki. Svesna je bila da više nije pička kao nekad, prihvatila kompromis Goranove ponude. Daj šta daš, vrednost pičke nije bila tolika da se može licitirati kao nekad, znala je to.
Udebljala se, odavno prestala mamiti uzdahe mlađanih delija, jedino ostala u sećanju pokojeg sredovečnog brkice, vozača Tamića. Više joj ne smeta ni pokoji Goranov šamar, koji je pre par godina počeo farbati kosu i juriti bičarke iz srednje trgovačke. Nema volje da se bori. Dobila je kćerku... Kćerka je odrasla u prelepu devojku, koja gubi nevinost u nabudženom Golfu trojci sa Markom Pitom, konobarom počupanih obrva i golgeterom inter-seoskih turnira u malom fudbalu... Štafeta je predana.
Ono kad se iskradeš iz kuće,sve lako prođe kad kreneš, al’ se zajebes kad se vracas.Tad proradi adrenalin,srce lupa kao bubanj na karnevalu. Nekad te matorci uhvate, nekad ne. Nekom je život keva,nekom maćeha!
Popodne. Subota. Društvo zove u provod.Jebi ga. Imam kaznu. Sve jedno, uz njihovo moljenje da izađem i da se napijam sa njima do neke granice(ili bez granica),pristajem!
Plan ide ovako. Da se iskradem kroz prozor, izađem ne primećeno, a tako se i vratim!
21h je,matorci misle da sam otišla da spavam još u 20h zbog sutrašnjeg testa.I proveravali su me par puta.Dal' spavam.Pravila sam se. Oni su krenuli u krevet, rano ležu.
Kroz prozor dnevne sobe sam izašla. A i prozor spavaće sobe baš mora da gleda na dvorište i kapiju. Uz malo sreće proći ću neopaženo. Iiii.. uspela sam. Jes,Jes,Jes,Jes.. Ispred su me već svi čekali i pitali se što mi je trebalo toliko dugo da izadjem iz kuće. Neću da im objašnjavam. Duga priča. Provod-super. Malo sam popila. Dovoljno da mi bude lepo. E sad najteži deo. Vratiti se kući tj. u svoju sobu, krevet i ujutro izbeći susret sa roditeljima. Osetiće alkohol. Moliće mi da dunem, e tad sam zejebala stvar!
Ulazim u dnevnu,zatvaram prozor, lagano da se ne čuje snažan zvuk drveta u drvo. Kao klin o klin. Onda skidam štikle da se ne čuje tup i jak kleptaj o laminat. Polako i lelujavim pokretima dolazim do vrata hodnika. Uf, videla sam wc. Moram do njega. Upišaću se. Laganim pokretom ruke palim svetlo wc-a,spuštam dasku smireno iako mi drhte ruke od hladnoće. A napolju uopšte nije hladno. Dobro malo. Aaaah. Olakšanje. Ne osećam se ovako baš svaki put kad obavim nuždu. Mora da je zbog toga što sam 'a little drunk' (malo pijana) ..
Tiho otvaram orman i sakrivam cipele. Ako ih keva vidi,odma' će provaliti. A laminat skripi,sranje. Baš nadje da škripi kad mi to najmanje treba…
Oblačim pidzamu i skidam šminku,ni ne vidim dobro u mraku, iako je već svanulo. Valjda ce se sve skinuti.
Tmuran će biti dan, a i neverujem da ću ga ugledati. Verovatno ću ga prespavati. Ležem,pokrivam se i čujem korake. A neeee.. "Daj bože da je ćale,daj bože da je ćale...-Vrištim u sebi i molim boga. Ne, posle ovog što sam uradila, mora da je keva. I jeste,brzo zatvaram oči, crvene i nabrekle od dima u diskoteci, i pravim se da spavam. Usporavajući disanje i čineći ga glasnijim, da izgleda kao da sam u dubokom snu. Keva otvara vrata i ulazi u sobu. Gledajuci u mene, da li spavam. Meni se diže adrenalin ko pritisak mojoj babi kad nije popila lekove.
Ona zapaža otvoren prozor na kip i zatvara ga misleći da spavam. Meni se otvaraju oči. Ona me vidi.
Glumim pospavanost. Mislim da me je provalila. “Pa sunce,sto ne spavas,imaš još 1 i po sat dok ti se budilnik ne alarmira?” “Jao mama,košmar…grozno se osećam..” “Ma ne brini,to je samo san. Nego,što imas sminku na licu?” E fak, već počinje da sumnja, a dobro mi je išlo. “Ma mora da je ostala od juče.”
Moglo je da bude I gore. Da me je uhvatila dok sam ulazila sa sve stiklama u rukama I komplet šminkom na licu kroz prozor u dnevnoj sobi. Imala sam srece više od Srećka u onom glupom filmu (izvinjavam se, možda je nekom film do jaja, al’ po meni sucks!) Keva je izašla a nije ni posumljala. Jednom da mi nešto uspe u životu.(Izvinjavam se zbog nekih pravopisnih grešaka. Ako ih ima, a ima ih sigurno. Treba sve ovo sam napisati, imajte to na umu, nemojte biti toliko negativni!)
