Prijava
   

Trgovina ljudskim organima

Kada neko nekome prodaje muda za bubrege.

   

Kvantna teorija saobraćajnih pravila u seoskom naselju

- Ukoliko se susretnu vozila iste kategorije na mestu gde bezbedno mimoilaženje nije moguće, prednost ima vozač kome je ovaj drugi otrovao kera.

-Ako neko vozilo prevozi putnike koji se vraćaju iz lova, bez obzira na uslove saobraćaja, to vozilo uvek ima pravo prvenstva prolaza.

-Ukoliko je vozač koji upravlja motokultivatorom pod dejstvom alkohola (ljute rakije), dozvoljeno mu je da pređe preko komšijine livade, ako pri toj radnji ne ugrozi fizičko stanje opalih šljiva, kao i bezbednost novoniklih stabala trešnje.

-Ako vozač motornog vozila, pri kretanju na uzbrdici, naiđe na gurano vozilo (kolica) u kome se prevozi đubre iz štale u septičku jamu, dužan je povrati vozilo 100 m unazad, da mu ovaj ne zagovna auto.

-Najmanje dozvoljeno rastojanje između automobila na koje sme da priđe vozač sa kojim je žena onog ispred bila u aferi je 50m. U protivnom se preduzimaju disciplinske mere noćnog bušenja guma oštrim predmetom od strane nepoznatog počinioca.

-Ako se na bilo kojoj raskrsnici susretnu kamion i motocikl, uvek kamion ima pravo prvenstvo prolaza, jer ovaj na motociklu nikako ne može ubiti ovoga u kamionu.

-Vozač motornog vozila je dužan da propusti pešaka samo ukoliko mu je ovaj pomogao da bere maline ili da plasti livadu.

-Na raskrsnici, redosled zaprežnih vozla sa pravom prvenstva prolaza je sledeći:
dorat ---> vranac ---> zekan ---> kulaš ---> magare ---> mula

-Teško povređenog učesnika saobraćajne nesreće uz obilno krvarenje , krivac je dužan da prenese do najbliže litice i da ga spizdi s iste. U protivnom ide na robiju.

   

Samokritika

Potpuna iskrenost prema samom sebi.

Znači, poslednjih pola sata imam tako gadne gasove, da razmišljam kako da se distanciram od samog sebe i pošaljem svoju astralnu projekciju negde daleko gde vazduh nije toliko zagađen.

   

Happy Tree Friends

Morbidna, "gore" verzija Toma i Dzerija. Kod dece mladje od 8 godina izaziva vristanje, plac i nocne more. Kod pubertetlija izaziva nalete odusevljenja i smeh do suza.

Dete(5 godina, koje je slucajno upalilo HBO comedy u 20h):"AAAAAA mamaaaaa sta je ovo??? Zasto zutom zeki vire creva???"
Brat( na gorepomenutog, 15 godina):"Aahahahhaha ala je Cuddles najebao!"

   

Siledžija

On ima za cilj da vas ubije od batina iz razloga što mu se može jer je jači od vas. Srećom ovakvi agresivci retko kada imaju bogat rečnik pa je uz malo mašte lako izbeći batine. Siledžija ipak mora nesto reći pre nego što počne da vas mlati a zbog već pomenutog siromašnog rečnika to je ili "Brate, imaš li neki problem?" ili "Šta je bilo brate, šta me gledas?" Treća mogućnost ne postoji.Izlaz iz ove neprilike izgleda ovako:

1. scenario:
"Brate, imaš li neki problem?"
"Imam, devojka me je ostavila, pet godina smo bili zajedno i sad ne znam šta da radim sa sobom. Pored toga dobio sam i otkaz i ne znam kako ću da platim kiriju, izgleda mi da ću završiti na ulici..."
(Ovde će siledžija izraziti saosećanje sa vama i ispričati vam svoje životne probleme. Nije nemoguće da završite u kafani jadajući se jedan drugom do zore)

2.scenario:
"Šta je bilo brate, šta me gledaš?"
"Izvini, nisam hteo da budem nepristojan ali ja sam student medicine i primetio sam da imaš tamne podočnjake (uvek imaju tamne podočnjake jer svako jutro dočekaju na splavovima). Tamni podočnjaci su čest simptom obolenja bubrega i mislim da bi trebao što pre da posetiš lekara, brinem se za tebe... možda još nije kasno..."
(Siledžija će vam izraziti zahvalnost i otrčati u najbližu ambulantu a vi možete mirno da nastavite svojim putem)

   

Debela devojka

Osoba ženskog pola, punijeg stasa i pozamašnih oblina. Na svirci u klubu za pedesetak ljudi, ona će sigurno stati pored tebe. Ima dosta samopouzdanja, tako da besramno nosi ultra tesnu majicu iz koje salo kipti na sve strane i preti da te uguši. Obavezno je fan benda i zna sve tekstove napamet. Celo veče će ti vrištati na uvo, tako da ne možeš da čuješ ni bas, a kamoli glas pevača. Uz balade će lagano njihati kukovima i odbacivati te napred-nazad, levo-desno. Preterano se uživljava u brže pesme, zbog čega ubrzano diše i počinje da se preznojava. Tada vlažnost vazduha postaje nepodnošljiva i dok ti pokušavaš da promoliš glavu i udahneš malo kiseonika, njene ruke, koje su visoko podignute, će to sprečiti. Koju god poziciju da zauzme u odnosu na tebe (ispred, iza ili pored) nema ti spasa. Pokajaćeš se što si uopšte krenuo.

   

Cao baba dosao sam da idem u wc

Nacin na koj pokusavamo da izvucemo neke pare od babe bez dugih zadrzavanja i neprijatnih razgovora

   

Davis cup tim Srbije

Porodica Đoković.

Novak igra, Marko je pozvan, Srđan bira reprezentaciju, ovaj mali će da se priključi kad napuni 12 godina a majka kreira opremu.

   

Pravljenje likova u igricama po uzoru na ortake iz kraja

Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.

Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...

(malo kasnije)

Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!

ahahahahahaha, brate kolko smo kul!

   

Jutro posle žurke u tvom stanu

Trenuci u kojima se pitaš da li si uopšte normalan pa si pozvao drugare kad znaš da su svi do jednog idioti. Budiš se u neko doba, jes rano ali ne možeš više da spavaš jer će glava da ti pukne od pića i cigara...usput prema kujni gde planiraš da skuvaš sebi kafu, sakupljaš piksle i tacne od šoijlca za kafu koje su sinoć služile kao piksle...odjednom te obuzme hladan znoj jer se setiš da ti je ortak sinoć pao na lavabo i da ga je polomio...miliciji si jebao mater kad su pokušali da te utišaju pa te čeka i prijava...drhtavim rukama skuvaš kafu, razgrneš popijene i polupopijene čaše i flaše sa stola, srkneš kafu i pitaš se: koji li mi je kurac ovo trebalo, pa valjda znam kako smo usrali Džonijevu gajbu...

...do jaja, imaš i pljugu, neko je skoro celu ugasio u trosed...

   

Pokazivanje čaršava

Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom

   

Anti-policaj dete

Jedan od primera u kome se prepliću narodna dovitljivost i eksplotacija dece. Naime, istraživanja su pokazala da prosečnom klincu ne treba više od dve-tri čašice rakije da bi ga proglasili pijanim. Ta činjenica od velike je koristi roditelju željnom starog dobrog "drinking en drajvinga" nakon povratka sa bahanalija poznatijih kao slava. Daš malom da drmne koju i kod saobraćajaca imaš neoboriv dokaz da "nisi pio dve godine".

- Dobro veče. Dokumenta, moliću.
- Izvol'te, prijatelju.
- Da niste vi pili?
- Ja?! Naravno da ne, bože me sačuvaj.
- Ajd da duvate.
- Nema problema! :naduva 3,53:
- Gospodine, za ovo ide dozola.
- Ma, taj aparat vam je pokvaren, evo, dajte malom da dune!
- Hm... :klinac naduva 2,67:
- Izgleda da ste u pravu, izvin'te na uznemiravanju.
- Ništa šefe, pozdrav!

   

Momćad kraj malih ekrana

Fudbalska reprezentacija Hrvatske na SP u Južnoj Africi.

   

Niš ekspres

"Post express" za jug Srbije.

Kevo, javi babi da pošalje kajmak autobusom, nema već nedelju dana!

   

Crna Gora -ekoloska drzava

Jedina ekoloska drzava u Evropi je Crna Gora.Crna Gora nema industriju,proizvodnja je na nivou manufakture,zelezara Niksic ne radi,aluminijumski kombinat ne radi jer rusi ne mogu da plate struju i jedina grana industrije koja jos postoji,izuzev turizma(koji je smesan),jeste proizvodnja vina i rakije u kombinatu "13. Juli".Posto poseduje odredjene prirodne lepote(koje su takve zato sto svi od njih beze ),kao sto su Durmitor,Prokletije,kanjon reke Tare,kanjon reke Komarnice i cuveni kanjon Nevidio,koji se nalaze na relativno malom prostoru,ljudi koji rade u Unesku ,poceli su da gledaju na CG kao na malo veci park.Osim na primorju,sve ove prelepe prirodne lepote su mahom puste,zato sto su ljudi koji su tu ziveli,mahom u Beogradu i osim kanjona reke Tare ,retko tamo zalaze turisti.

Crnogorci u toj lepoti dodju,valjda, kao divlje zivotinje.....

   

Studentski stan u kojem žive tri muškarca

Stan koji obično prvo čuješ na ulazu u zgradu, osetiš kad se popneš na sprat i vidiš tek kad dodješ do vrata. Higijena je iz njega izbegla, a stvari se dovedu u red kada gazda dolazi po kiriju, i delimično kada se nešto privodi. Jednom rečju, zreo je za svaku postojeću inspekciju.

Kuhinja je u takvom stanju da vas je i mister Muskolo prokleo, osveživač joj odavno ne pomaže, a javlja se ideja da sudove bacite i kupite druge. Frižider je progovorio. Kreveti su nenamešteni, knjige i papiri su svuda razbacani, fotelja nije u funkciji od silnog veša koji je na njoj, zavese su požutele, a u kupatilo komotno možete da zatvarate čudovišta da malo i ona osete strah.
Tepih polako postaje jednobojan, paučina može da posluži kao mreža za odbojku, na ormanima prstom možeš da ispišeš "Obriši me", ostavu ne otvaraš da ti nešto ne bi palo na glavu, a veš će se odneti na pranje kada se konačno utvrdi na koga je došao red da ga odvuče do perionice (pregovori su počeli pre dve nedelje, i njihovo okončanje se ne očekuje dok se ne ostane bez čistih gaća i čarapa).
Stan se uvek sredjuje odredjenim danom, sutra, a jedino dobro u svoj toj priči je što uvek pred slučajnim gostima možeš da okriviš ovu dvojicu..

   

Zajeb kod tinejdžerskog napijanja

Pokušaj da mrtav - pijan dodješ kući a da te niko ne provali. Lepo sve isplaniraš, udješ tiho, odeš polako do sobe, ako ti baš bude loše odšunjaš se do kupatila, skineš se i legneš da spavaš..
Samo što stvari ne idu baš uvek kako si ti zamislio - jer što se više trudiš, veće sranje napraviš:

- Čim si ušao, zapneš za burazerove patike koje je ostavio na sred hodnika. Pridižeš se, osluškuješ - dobro je, nisi nikoga probudio. Boriš se da nadješ svetlo u sobi, u onom mraku ti se zavrtelo u glavi i sad ćeš definitivno da peglaš..

- Ne stižeš do kupatila, i peglu bacaš po parketu da ne bi sjebao tepih. Tvoji za divno čudo još spavaju. Uzimaš krpu iz kupatila i pokušavaš da središ pod. Krpu bacaš u smeće, odlaziš u sobu da se sručiš na krevet.

- U sobi shvataš da si zaboravio da se izuješ - vraćaš se u hodnik, trudiš se da hodaš polako ali sve vreme teturaš i pridržavaš se za zid. Slažeš patike i vraćaš se tiho kroz mrak. Udaraš malim nožnim prstom o stolicu ali ne smeš da se dereš da ne probudiš tvoje, u bunilu kačiš rukom sto i obaraš vazu sa cvećem..Ponovo pališ svetlo, uzimaš krpu, kupiš vodu sa stola, milje bacaš u veš - korpu i pokušavaš da skontaš kako to da se tvoji još nisu probudili.

- Krećeš u sobu, mašiš vrata i budiš burazera, zatvaraš vrata, odlaziš konačno u svoju sobu i nadaš se da si napokon sve uradio kako treba i da te neće izvaliti.

- Za ručkom ti saopštavaju da si jaknu ostavio u kupatilu, lavor je nekim čudom završio u kuhinji, vazu si okrnjio a soba ne da ti se oseti na alkohol nego je i zidovima pozlilo. Ćale te je čuo još dok si rušio saksiju u hodniku kad si zapeo za patike pa krenuo da ustaješ, ali ga je mrzelo da ide i vidi šta se dogadja..

Primer je nažalost istinit:

- Klinac od 14 godina se prvi put napio, naravno preterao, odnose ga kući i on leže da spava. U pola noći se probudi i skonta da mu se strašno piša, kreće u kupatilo ali ne može da stigne, i počinje da piša po radijatoru u hodniku. Ćale čuje buku, misli da je lopov i krene dole stepenicama sa sprata. Dolazi do hodnika, vidi popišan radijator i mokar trag koji vodi do sobe..Otvara vrata, pali svetlo, i zatiče sina u krevetu koji se pretvara da spava, a sve vreme piša..
Čovek mrtav ladan ode u kupatilo, napuni kadu vrelom vodom, donese sina i ubaci ga u kadu da ga otrezni, tako brutalno da ovom više ne padne na pamet da se tako oleši. Istina nije mu naneo opekotine trećeg stepena, ali ga je dobrano ošurio..

   

Sport u ženskim očima

Uglavnom iskrivljena slika dogadjanja ne terenu. Diametralno suprotna od onoga što muškarci vide. Igru koju mi ne možemo sažeti u dva dana priče, žena može u par rečenica.

Fudbal: Dvadesetdva neobrazovana glupaka trče za loptom, šutaju se nogama i svadjaju sa sudijom.

Košarka: Deset dvometraša trči za loptom i ubacuje je u koš. "Zašto utakmica još traje, pre petnaest minuta si rekao-još minut"?!

Rukomet: Isto kao fudbal samo na malom terenu i igra se rukama.

Odbojka: Dobri tipovi prebacuju loptu preko mreže i lupkaju se po guzicama. Dobrim guzicama!

Vaterpolo: Dobri frajeri, prave momčine. Šteta što se ne vide od vode.

Boks: Dva dokona pajsera se udaraju po glavama dok jedan ne padne.

   

Zgutati hemiju

Nadrogirati se, nagudrati se... uraditi se nekim jakim opijatom laboratorijskog porekla.
Takođe nije greška upotrebiti ovaj izraz za bildere na steroidima, a ni za onoga ko se napije ozloglašene Coca-cole Zero ili Light...

- "Šta je bilo sa Bogijem sinoć...? Lik je odlepio načisto, nikad ga nisam video onakvog...
- "Ma izgleda da je zgutao neku hemiju, kaže da je došao kući u 11 ujutru, opet mu se nije spavalo..."
___________________________________________________________________

- "Gledaj samo kakvu definiciju ima Dača..."
- "Ma brate, jebeš ti takvu definiciju kad lik guta hemiju. Puca se steroidima, samo tako... Ja kod kuće odem na Vukajliju, i tamo imam definiciju kad god hoću... :)"
- "Kurac brate, ni tamo više nije džabe..."
___________________________________________________________________

- "Matori, aj' napolje..."
- "Ne mogu, otkida me stomak."
- "Što, šta se desilo? Si pojeo nešto...?"
- "Ma jok, zgutao sam hemiju"
- "Šta pričaš bre, otkad se ti drogiraš?"
- "Ma nije droga, nego Coca-cola light... Popio sam 2 litre. Stomak mi se naduo, kao da će svakog momenta da izađe "Tuđin" iz njega..."
- "Ahhhahaaa, da zovem Sigurni Viver da te spasi...?"

   

Zvezdani put malog Nbagu Dzuzudonga

Nbagu Dzudzudong je rodjen kao 16 dete u selu na severu Bocvane.Ima 8 sestara i 9-oro brace.Njegova majka Mfadi i otac Tulengad ubijeni su u jednom od 36 ratova izmedju dva zaracena plemena Fafazi i Darusintkot.Zivot malog Nbagua ni malo nije bio lak,on se ni po cemu nije razlikovao od brace i sestara,osim sto je u slobodno vreme voleo da sutira kamen i to je cinio bolje od svih,preciznije od svih i jace od svih.Takodje u lovu Nbagu je znao da pobegne lavu brze od svih i na taj nacin spase sebi zivot(posto su mu dva brata poginula zbog manjka brzine).Samo po ta dva kvaliteta Nbagu se razlikovao od crnila Bocvanske mladezi.Jednom prilikom u njegovo selo dodjose beli ljudi,atrakcija koja je ostavljala bez daha mladog Nbagua.Oni su tada birali mlade momke koji su spremni da izdrze svaki napor.Nbagu je svakao bio dobrovoljac i javio se za test.Trebalo je samo nesto sto je licilo na kamen po obliku,mada u istinu mnogo lakse,sutnuti nogom ka pravougaoniku od drveta...Nbagu je to vrlo lako odradio,dobio sve simpatije belih ljudi a kao nagradu dobio i hranu koju nije mogao da zamisli,bilo je te hrane toliko mnogo...Mnogo,mnogo vise od onog parceta hleba sto je on pojeo juce.Neposredno posle toga Nbagu je dobio poziv za neku daleku zemlju po imenu Francuska,gde mu je obecano da ce dobiti jos vise hrane.Nije mogao ni da zamisli sta ga tamo ceka,a njegov jedini zadatak bio je da tu,loptu kako su je zvali,sutira sto bolje i da trci sto brze,kao kad ga juri copor pobesnelih hijena.Vreme je prolazilo a Nbagu je shvatio pravila igre,igre koju zovu fudbal i uskoro je iz Francuske presao u Englesku gde je postao najbolji strelac i apsolutni miljenik navijaca u klubu.Nbagu nije vise bio onaj isti Nbagu,koji je kao klinac mastao o nekom boljem sutra.Sada je bio zvezda i ponasao se tako a za svoj uspeh cesto se zahvaljivao najvecem Bozanstvu Bocvane Bradanu Mlatungu Filu(zahvaljivao se svaki put kada da gol).Naravno Nbagu nikad nije zaboravio rodnu Bocvanu,bracu i sestre kojima je napravio kuce i kupio kola,voli najvise na svetu.On ima pola Bocvane u svom vlasnistvu a do godine planira da pokusa da se sa Bocvanom plasira u kvalifikacije za Svetsko prvenstvo.Posebno su mu zahvalni sto im je kupio opremu pa ne moraju vise goli i bosi na teren.U Bocvani ima status bozanstva a kada on naidje tamo proglasava se drzavni praznik koji traje 10 dana.Fudbaler takvog kalibra nije vidjen na tim prostorima a boga mi ni u svetu,prosle sezone je dao 93 gola,osvojio ligu sampiona i dobio zlatnu kopacku.Nbagu Dzudzudonga ili kako mu na dresu sa brojem 21 (po broju clanova porodice)pise Dzudzu!

Koliko je samo popularan Nbagu,najbolje svedoci informacija da njegovu frizuru u obliku Bocvanskog bodljikavog zbuna mnogi klinci na svetu zele na svojoj glavi.

#385
+8710
143
definicija