Očigledno najmanji problem ove zemlje.
To što 60% srpske dece živi na ivici siromaštva, to što ljudi ne primaju plate mesecima, to što nema posla ni za ljude sa fakultetskom diplomom, to što nema lekova za bolesne, to što penzioneri kopaju po kontejnerima, to što nam je pravosuđe ogrezlo u korupciji, to što smo jebeno gladni svega, ništa od toga nije bitno...
Bitno je da se pederi izbore za svoja prava... koja realno nisu ni bila ugrožena, jer im niko nije branio da rade i da budu produktivni članovi društva, ali to nije ni bitno, bitno je da se oni bore za svoja prava..... Jer, oni su najvažniji. U Vujakliji, pored definicije "egocentrika" stoji slika srpskog pedera...
Rečnik / autori
ST
Strpljivo
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 9. maj 2013.
8 definicija1 odabrana330 poena
Kako jedan novopridošli član provede samo malo više vremena na ovom našem sajtu, počinje da biva zaražen. Oni koji reše da pišu malo više, nakupe bodove ili oni koji budu banovani, često sebi naprave dupli nalog kako bi skor njihovih definicija bio veći, kako bi vredjali moderatore i autore koje ne simpaišu, ili kako bi se jednostavno zajebavali. Postoje oni za koje se zna, i oni koji svoje duple naloge vešto kriju..
Elem, ako se ovoj pojavi pridje nešto ozbiljnije, teorija zavere dosegne nove dubine, i tako se zapitaš da li neko ima osam duplih naloga, da li postoje tajni moderatori, da li moderatori imaju neke svoje duple naloge i, što je najvažnije, da li abrakus sada piše sa nekog novog profila. Pitanja vuku u nedogled, dok ti jednog dana ne padne na pamet da je ovo u stvari sajt od 500 dokonih ljudi sa punkurac duplih naloga. Onda rešiš malo da ih iscimaš na četu, i onda se, na kraju, zbuniš..
Čet:
- Aj pošalji u pvt čiji si dupli, poslaću i ja tebi.
- Važi. Šaljem pvt - ja sam Korleone. U medjuvremenu stiže pvt - Ja sam Korleone. Nemoguće!
Čet:
- Jebote šta sereš!
- Ja? Ti sereš!
Korleone: Šta se vas dvojica svadjate?
- Korleone pvt. Znam da si kaizen još od pre mesec dana.
- Nisam Kaizen, ali bio si blizu. Kaizen ne postoji, ja sam Džimi.
- Kako ne postoji? I kako si sad ti Džimi kad je Litium Džimi?
- Pa ja sam i Litium i Džimi. I Korleone.
- Aha..Lažete. Isto kao i Euglena za Krešimira, znam da je to Blek.
- I Euglena i Blek su Krešimir.
- Do kurca. Sad ništa ne razumem. A..Kako to Kaizen ne postoji?
- Pa lepo. Kaizen smo u stvari nas sedmorica..
- Aha..Dooobro nego sad mi je jedan lik tvrdio da si ti.
- Sos? Pa i ti si njemu..
- Ali kako..
- Pa ja sam i sos!
- E..Jebite se.
Izraz koji je aktivan posle svakog razaranja najk prodavnica, poput npr. danas. (10. 10. '10.)
Si razbijao nesto tokom parade?
- Nisam brate, najke mi!
Potpisati se u snegu mokrenjem. Za razliku od običnog potpisivanja, muškarci generalno imaju uredniji potpiš od žena.
Ni najmanje mi nije interesantno to što pričaš. A ne verujem da je bilo kome drugom u tvojoj okolini zanimljivo. Mojne meni da ljavaš te priče, daj da se obločemo od nekog Rubinštajna, i da gledamo Paju Patka dok se boje ne rastope. Koga, realno, boli kurac za tvoju priču, šištavac?
-Divi Gavajo, Kaizen, š'o je napravio nove promene na sajtu, kako su ful i moćne!
-Koga boli kurac?
----------
-Koji si ti pajvan, gle'aj kakva ti je zurka, šalu na stranu! Ćešne valjda takav napolje?
-Ma, koga boli kurac za moju zurku, ionako idemo da cirnemo žestinu.
- Toti Žemka, ćale si!
-----------
- Aaaa, pavijanu matori, nije to ta rupa, Uf!
- Realno, koga boli kurac koja je rupa? Idi žali se upravi Vodovoda, da se tako duhovito izrazim.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Proces pretvaranja izuzetnog sajta u obični. Odvija se intenzivno poslednjih nekoliko meseci. Pre toga su stvari lagano išle svojim tokom; uvođenjem postera i pojavljivanjem nekih likova -pajvana koji su došli da se dobro istakmiče sa legendama ovog sajta i na taj način izleče (zaleče, saniraju) svoje frustracione komplekse iz realnog života, nekada urnebesna veb adresa www.vukajlija.com postala je nešto sasvim drugo.
Nekada je pomenuta adresa bila mesto na kome si mogao da rasteš (mereno skorom ukupne popularnosti) isključivo višemesečnim pa i višegodišnjim kreativnim definisanjem – a to je mogao relativno mali broj izuzetnih autora. Danas je rast i nasilničko stizanje skora Abraksusa, Rezervoar Doga, Kurda, Marijane i ostalih legendi postala opsesija nekolicini pajvana koji vršeći protivprirodni blud nad limitom od 5 definicija + 2 postera na 24h žive za brojku više na profilu .
Ni pet godina studija, dvocifreni broj položenih ispita sa rečju „psihologija“ u svom nazivu mi ne omogućavaju da shvatim šta se nalazi u glavi čoveka koji ode da se tušira, pa od toga padnu 5 definicija, a pre toga je upornim blejanjem na google images našao 2 smešne slike, 'ukrasio' ih nekim idiotskim tekstom i objavio.
Pajvan – „vukajlijaš“:
- Hmm odoh da se istuširam, već četiri dana nisam. Četiri dana nisam? Ahahahah, pa da: „tuširanje posle četiri dana“ (smišlja neki silovateljski tekst za ovu 'definiciju')
- Uhhh nestade tople vode jebote. Nestanak tople vode tokom tuširanja? Hahaha ovo će ih oboriti s nogu!
- Jebote nisam poneo čiste gaće? A puna mi gajba? Kako ću da prođem go pored keve...ne ne zvaću je da mi donese gaće iz ormara...blam jebote dvadeset i kusur godina imam... Hmm ostanak bez čistih gaća .... moglo bi i tu nešto da se iščeprka...
- E hvala ti kevo, izvini što te cimam zbog ovakve banalnosti, ali čiste gaće su čiste gaće... Hmm i od ovoga bi moglo da padne nešto, i to dobro. Ionako mi zadnjih 15 definicija za 3 prethodna dana nisu imale neki skor. Dakle: „Kad ti keva donosi gaće u kupatilo“. Sigurno ću pokupiti brdo pluseva od onih frojdista...
...I peta definicija je pala na fazon nezgode sa tuširanjem, ladnom vodom i zaboravljanjem čistih gaća. Za mesec dana svog bitisanja na sajtu, ponosno je prepolovio Abraksusov skor...
***
Za to vreme Kaizija zabole tukidid, poseta sajta se povećava i povećava... Ionako je u opštoj populaciji uvek mnogo više debila (pajvana) nego nadarenih i inteligentnih ljudi...
