Prijava
   

Biftek

Tester seljaštva. Što krvaviji biftek jedeš više si nobles i obratno. Nije bitno šta voliš, to se tako jede.

-Alo, konobar, dolaz vamo!
-Izvolite, gospodine, nešto nije u redu?
-Naravno da nije! Šta je ovo?!
-Koje, gospodine?
-Nemoj da se praviš lud! Ovo ovde crveno!
-Mislite na krv, gospodine?
-Mislim na onu malu iz pečenjare, da ne čuje žena, ovo bre nepečeno!
-Gospodine, to je biftek, to se tako jede jer se ne gubi ukus mesa a i proteini...
-Jel ti to mene učiš kako se roštilja?! Pa ja kad sam ložio skare ti si gurao nošu da upali! Nosi ovo, donesi lepo pečeno meso i stavi luka. Malo više slobodno.

   

Darinka

Ne moraš čak ni da se cimaš da je pitaš. Ona, prosto, voli da daruje.

Rendom lik: Izvini...
Darinka: Jako si sladak. Topolska 18. Soba podstanara. Za sat vremena. Kucaj, zvono ne radi. I obuci neke crvene gaće, to je sve što tražim.

   

Dabogda ti hirurzi to vadili

Šaljiva doskočica upućena ortaku u trenucima kad ovaj melje i poslednje parče pice, u inat vama, jer ste jasno naglasili da je to parče isključivo vaše i samo vaše.

   

Nemoj da se biješ

Ustaljena rečenica za ''srećan put'' prilikom odlaska u kafić ili neku žurku, izgovorena iz grla večito zabrinute keve ili nezainteresovanog ćaleta, na koju si ti već oguglao još pre desetak i kusur godina. A govoriće ti i još desetak narednih godina, samo što će se uigranom roditeljskom tandemu pridružiti i tvoja žena, čineći tako nenadjebiv tabor kojeg ti, naravno, nećeš da šašoljiš ni dva posto.
Fora je u tome što se za proteklu deceniju ''momačkog'' života nikad nisi ni makljao sa kojekakvim šabanima, osim ako nisi bio baš izazvan, što je bilo retko, ali bože moj, nikada oni ne znaju kad ćeš da flipneš pa da nekom iz čista mira zabiješ šuriken u čelo ili pak odvališ nogar nekog stola u nekoj kafančugi bogu iza nogu da bi glavnom bilmezu birtije objasniJo neke stvari po kratkom postupku.
A, objasni ti to sad njima...mada, ruku na srce, kad malo bolje razmisliš, isplatilo se to njihovo teranje uz kurac, višegodišnje tovarenje i subliminalne poruke, taj njihov prikriven lament...ali, dokle bre više! AMAN!

- Ej kevo, odoh ja, i mojne opet da počinj...
- Kristijane, sine jedini, nemo' da se biješ ljubi te majka, ako vidiš da će da se biju, ti se skloni, ne mešaj se, ljubi majka mog odlikaša!
- Kevo, danas čika Ljuba iz Zemuna kupio novog Audija, pa će nas časti...ne brini, neće grom u koprive...aj, odoh, ljubi te tvoj Krisi, mwah!
- Znam sine, ti si dobro dete, al' majka brine uvek...a i zajeban ovaj Dizeldorf, stalno polizei traži nekog Klajnera Taubera ...

   

Indigo papir

Potrošni kancelarijski materijal, koji se koristi za ručno ili mašinsko pravljenje kopija. Prva strana teksta kucana na mašini ili pisana ručno bila je orginal, a druga , treća , ili četvrta bile su kopije stvorene ulaganjem indigo papira između listova.

Isto tako indigo papir može poslužiti i za tzv.pasjaluke ili neslane šale. Kao recimo staviti indigo na stolicu neposredno pre nego će na nju sesti neko u beloj ili nekoj svetlijoj garderobi.

Nekada su žene umesto kreona, ili već kako se zovu te olovke, koristile crni indigo papir za naglašavanje obrva.

Jedan moj ispisnik, sjajan drugar i kasnije u životu sjajan čovek, zbog vladanja je morao ponavljati godinu u srednjoj školi. Zbog dobijenog zaključnog keca, profesoru je podmetnuo plavi indigo, a da bi pojačao efekat još ga je premazao i tintom za štambilje. Možete zamisliti reakciju profesora, a i na šta su ličile pantalone bež boje.

   

Plavi zec

Radnik zaposlen kod privatnika i nema odgovarajuću stručnu spremu da pobegne odatle, a ima potrebu da po svaku cenu zadrži posao. Vlasnik firme to prepoznaje i koristi ga za sve moguće poslove koji se u firmi pojave. Tako on šije, pije, kroji, broji, plete, mete, kuva, čuva, peva, šara i francuski razgovara. I u međuvremenu završava fakultet vanredno.

Pustih zeca iz torbaka
al' se zec ne oceslja,
al' se zec ne umi,
nit' isece nokte,
nit' ispravi stas,
nit' dotera glas.
Vec pobeze, oj, nesreco,
na kraj sveta, oj, nevoljo.

   

Parada ponosa

Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.

   

Subjektivni osećaj

To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.

   

Od nečega mora da se živi

Rečenica koja se upotrebljava i cilju opravdanja neke radnje koja i nije tako humana, ali Bože moj, svako se u životu snalazi kako zna i ume.

- Izvinite, zašto vadite te šine iz pruge, tuda treba voz da ide, a ovako može da se desi neka nesreća sa katastrofalnim posledicama?
- Gospodžo, od nečega mora da se živi, šta da vam kažem.

   

Areola

Zona koja okružuje bradavicu na dojci (sisi). Ovaj termin je manje poznat od ostalih, ''anatomskih'' termina u svakodnevnom govoru (vagina, penis, pička, kurac) i uglavnom je poznat trudnicama, ali i iskusnim švalerčinama koji ''drže do znanja''.
Većinu pak, boli kurac za sam naziv, bitno je da se ima šta drmusati. Koga je briga kako se zove deo tela na ženskoj sisi oko bradavice?! Znam šta je i čemu služi! Znam i da je Švajcarska najbogatija u Jevropi i šta me briga kako im se zove najveći planinski vrh! Idem da skijam i uživam! (al za malo ću da skijam po Švici!).

- Je l', Cile, znaš kako možda kako se zove onaj okrugli deo na sisi?
- Pa bradavica.
- A ne to bre! Oko bradavice, znaš, ono roze...?
- Ma šta me briga! Sisa je sisa! Pitaj Dragana, stariji je, on ide na fakultet, valjda zna, nije džabe na ETF-u.
- Njega da pitam? Pa on još ne zna ni šta je pička...

   

Šprajcovane sise

Genetski kod ili (ne)prirodna anomalija. Žena koju je Bog blagoslovio (ili prokleo) enormno velikim grudima. Nešto nalik na Cecine, samo malo razjebanije i nemirnije. Ne može žena da ih pohvata i umiri na ulici, mameći poglede znatiželjnih posmatrača kojima je samo jedno na pameti. Žena sa vazdušnim jastucima, žena sa gujom u nedrima, žena sa vetrom u leđima...Žena za sva vremena.

- Gle onu milfaču jebote! Ušila Cecu za dve dužine istih!
- Aha, možeš da podupreš šprajcove njenim balonerima!

   

Diskriminacija

Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.

   

Lešće

Skup grobova na jednom mestu.

- Vidi kakve ribe. :pokazuje sliku:
- Šta je bre ovo? Lešće jebeno? Sklanjaj mi to s' očiju.

.........................................................................

- Kako je bilo na žurci, jes' upoznao neku dobru pičku?
- Jesam kurac, bio na mrtvom Lešću.

   

Cimanje

Kad uzmeš fluroscentni prsluk iz auta, obučeš ga i uđes u gradski.

   

10 (dinamičkih) saveta za uspešan brak

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

   

vidi ga mali ker

dodji,ker,mali ker

   

Svrš' u mene sama ć' ga ran't

Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.

   

Kaznena ekspedicija

Ekipa seoskih alkoholičara koja se vuče od kazana do kazana po dvorištima u kojima se peče rakija.

Milka: Dejane, jebotebog, idu Slavko i kaznena ekspedicija, maskiraj kazan u plast sijena i uzmi kosi dok ne prođu.
Dejan: K'o da radar za kazane imaju, otac ih jeb'o.

   

Očevo srce

Mišić koji će skomoleti snage, dok puca od tuge, zarad tvoje olakšice , da te i kroz suze malo opsuje i da te najgore slaže, kada te prati u vojsku...

`Alo kataklingeru šta sa okrećeš ?! `
( suzica)
`Taman 6 meseci da se odmorim od tebe...`
(suzica)
`Al` javi se da znam da si dobro...`

   

Myspace

Ono što su Vukajlijaši blatili pre popularizacije Facebook-a...

#465
+7005
265
definicija