Neke stvari u životu su same po sebi jednostavno toliko čemerne, da u njihovom slučaju one sitnice koje život čine radosnim ne znače apsolutno ništa. Poput devojčice koja se igra međ leševima izginulih vojnika, taj tračak radosti je mrtva kurčina naspram zaslepljujućeg crnila koje je okružuje.
- Ščuo da je Džigiju umrla keva?
- Aha. I to baš sada kad mu uleteo Estudijantes iz dvojke.
- Ma da, k`o baloni na kolicima...
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.
Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...
Merna jedinica za dužinu brade.
- Jaoo sto sam upoznala dečka sinoć..
- Jao mačkice, pričaj, kakav je, kako izgleda?
- Pa ima kratku lepu crnu kosicu, braon oči i bradu od 3 dana.
Nenadjebivi, džiberski način završavanja svakog vida internet rasprave (namjerno pisano malim slovima, zbog potpune autentičnosti), a ujedno i krajnji argument u korist retoričara. Jednostavna, kratka i efektna fraza kojom se pavijan izdiže visoko iznad protivnika u svojoj prostodušnosti, nepokolebljivosti i samouvjerenosti. Ovim ti na kraju još imaginarno pruža ruku, kao znak pomirenja, jer je velikodušan u svojoj pobjedi i blagonaklon prema nemoćnom rivalu.
Jer on je sve svoje stavove iskazao, argumentovao i odbranio, i svaka dalja rasprava za njega bila bi bespotrebno i besciljno gubljenje vremena. To je kraj. Ende.
- Molim Vas ne pričajte gluposti, Aleksandar Makedonski Srbin? Šta sve ljudima neće pasti na pamet.
- Mali nemoj tako da pričaš samnom, ja sam stariji od tebe 30 godina. Aleksandrova majka je rodom iz sela pored Gackoga, od kuće Filipovića. Ali ne mogu ja to objasniti tebi kad još za tobom nosaju tutu da pišaš. pozz
----------------------------------------------------------------
- Alo mala, reći ću komšiji Gavrilu da tu kačiš gole slike, da te prebije ko vola u kupusu. Sram te i stid bilo.
- Dobro komšija, onda ću ja reći tati da ste mi slali slike svog kurca preko interneta. Haa!
- Ma nemoj mala, to se komšija Nedeljko samo šali. A dobre su ti slike, haha. pozz
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Najgore vreme u istoriji srpskog naroda. Tad su propadale fabrike, SPS je bio na vlasti, ministri su krali, predsednik je svaki dan bio u dnevniku koji je počinjao tačkicama, turbo folk je vladao muzičkom scenom, odvajao se deo po deo države, zapad nas je maltretirao i sve je poskupljivalo. Sreća pa su prošle...
Verovatnoća da će čobanin opaliti ovcu obrnuto je proporcionalna broju žena u selu.
Krajnji stepen negadljivosti muškarca kad je seks u pitanju. Obično se radi o osobi koja je frazu "od birača nema jebača" shvatila isuviše ozbiljno, pa ne bira šta će se naći na njegovom seksualnom meniju i pod kakvim uslovima.
- Ajde, samo malo da ga umočim, smrznuo se nešto jadničak, samo malo da ga ugrijem, molim te...
- Ma bježi tamo, nisam raspoložena!
- A de, samo malo, čisto da se prisjetim kako to izgleda...
- Ma ne mogu, dobila sam, nema ništa od toga!
- Slušaj, miko, radi majstor Dragan i na crveno, samo se prekrsti i pomoli Bogu. Ajde, skidaj gaće, nemoj fosna da radi!
Vrhunska ruska atletičarka, poznata i po tome što motku kojom skače gura u rektum i vaginalni otvor radi seksualnog užitka.
Duško Korać gleda sa strane i davi majmuna.
Disanje a la Toni Soprano, glasno i iritantno disanje na nos. Najčešće posledica prejedanja. Prepun želudac pritisne dijafragmu, ova pluća, a ti se bori za vazduh kao pretovljeni ćuran na avgustovskom suncu.
-Hmmm, nisam trebao, hmmm, ovu zadnju sarmicu da stavim hmmm u hleb, hmmm pa da je pojedem ko sendvič hmmm, s nogu.
-Dr. Feelgood momenat imaš ,a? Šta mi bre dišeš tu ko Gandolfini?! Kad te slušam imam želju da stavim tonu gela, kajlu, obučem košulju svetlih boja i da ubijam ljude po Nju Džersiju.
Pitanje upućeno konobarici od strane pijane ekipe za šankom, pred fajront. Razlog pitanja leži u tome da li se može stići popiti još po jedna tura klipara.
Konobarica: 'Ajmo momci, fajront.
Ekipa: 'Aj Mažiću produži 7 minuta, i daj nam još po jednu, bilo je prekida.
U našem narodu sinonim za nekvalitetan život. Zašto je to tako nije mi jasno. Gledajući par džukaca koji se vrzmaju glavnom ulicom mog malog grada, došao sam do zaključka da je istina posve drugačija. Naime, pas (zvaćemo ga Mišo) crne boje, živi život kao lutalica. Iako mu status u našim očima nije zavidan, i nadležni ne čine ništa u cilju njegovog situiranja, čini se da to njemu ne predstavlja nikakav problem. Još ni jednom nisam prošao glavnom ulicom a da Mišo nije taslačio neku pohotnu kučku. Možda one nisu uglađene i fensi kao francuske pudle, možda se farbaju jeftinim bojama, ali poenta je da Mišo nikad nije suva kurca. Takođe, on nije ni mršav iako bi se to moglo očekivati od lutalice. Mišo nije gadljiv, strpljivo te sačeka da dovršiš burek na zidu ispred pekare, i zatim u slast pomaže onaj okrajak koji si bacio jer u njemu nije bilo mesa. Mišo nema problema ni sa kupanjem. Dok većina onih, koji svoj život ne kvalifikuju kao pasji, preko volje obave svoju nedeljnu dužnost, Šomi kupanje ne jebe i iz principa odbija pranje čak i vikendom. Mišo prezire njujorker fensere i iz tog razloga odbija da nosi odjeću. Mišo nema komplekse, i kod njega ona rabota slobodno landara i svima je na izvolte. Mišo je car i ja mu zavidim.
-Kako živiš brale?
-Pasji život, šta da ti kažem.
-A boli te kurac, može ti se.
Ono što u filmovima prilikom svake policijske istrage mora da se poseti barem jedanput.
Čovek pronađen mrtav ispod mosta.
U STRIPTIZ KLUB!Otac silovao ćerku.
U STRIPTIZ KLUB!Ispitivanje regularnosti Jelen Superlige.
U STRIPTIZ KLUB!
Večita usedelica koja ne gubi nadu. Ne želi da bude jedna od onih žena koje žive sa mačkama, iako joj je ta slika stalno u glavi. Ona je prva u redovima kada se baca bidermajer, uvežbana i spremna za svoj zadatak, međutim nema sreće i uvek se nađe neka spretnija udavača.
U glavi joj neprestano otkucava biološki sat koji joj ponovo nameće sliku žene sa gomilom mačaka u svom stanu.
- Vidiš, ona tamo nije loša uopšte, samo ne znam da li imam prođu kod nje.
- Ma to ti je Mica, kako nemaš, beži joj voz pa samo čeka nekog da se uda.
Prototip muškarca koji će se maziti posle seksa sa draganom (ne Mirković). Kastriran unapred, već kupio povodac za maltezera, đavoli ga šetali.
Đedo mu pepelom spirao Austrijsku krv sa uniforme, a on zna da li je bolja lavanda ili miris proleća, jeb'o ga ćaćin ćaća.
-Bože moj... kume, pa da li si ti normalan? Spalićeš to... daj to meni... jaoooj, svašta! Pamuk pere na devedeset stepeni? Ccc...
-Šta's to rek'o?!
-Pa, ne pere se pamuk na devedeset... a i taj omekšivač je namenjen za pranje u hladnoj vodi. Za toplu stavljaš ovaj sa mirisom Dinarskih ribizli...
-Jaoooj, nanu li ti jebem... a kad si trebao da mi uključiš aparat za varenje nisi znao? ...ćuška...
Majndfak namenjen konformističnim ljušturama od ljudi. Trik-pitanje koje narečenu ljušturu navodi da i najmanjeg crva sumnje u rendom sopstvenu odluku/mišljenje pretvori u jebenog Osmog Putnika koji će izjesti eventualno preostalo meso iznutra i na taj način još dodatno proširiti ljušteraški kapacitet ljušturin. Konačno - retorika kojom se najviše (o)koriste pružaoci nasumičnih usluga, mada se neretko ume rabiti i u nefinansijskoj interakciji sa slučajnim sagovornicima.
Jer čovek je, generalno, glup k'o kurac a još generalnije osnovni i jedini predstavnik potrošačkog društva, te kao takav izuzetno podložan uticaju minijaturnog procenta onih koji su ova dva podatka povezali u krucijalnu filozofiju savremenog komercijalizma - "Uvali i kad im ne treba". Jedino ne pali kod Jehovinih Svedoka, jebiga, 'nači mnooogo su sekta likovi...
- ...2 kile krilaca i to bi bilo to.
- Imam i lepe čvarke, komšinice, jutros nam stigli...
- Uh, pa ovaj, ne, držim neku dijetu pa...
- Jeste li sigurni? Čvarci su vam, gospođo...ma prste da poližete!
- Dobro, 'ajde, uzeću pola kile, nek' ide život, hihi......
- 'Bar dan, gospodine, mi smo iz firme za deratizaciju i nudimo vam vrhunsko istrebljivanje pacova, buba i ostale gamadi iz parametra vašeg doma...
- Eh, ono što trebate da istrebite odavde je jedna zmija, hehe, tako da...
- Jeste li sigurni, gospodine? Danas, i SAMO DANAS, vam nudimo popust od 20% na sve vrste naših usluga, uključujući i zmije, hehe...
- Ustvari...'ajdete sa mnom do podruma, valjda će tu biti nekog posla za vas......
- Da li ste sigurni, nasumična glupa osobo? Znate, svojom nesebičnom donacijom biste učinili humano delo bez premca...da ne pominjemo anualne bankete u hotelu "Prag" uz bogat švedski sto i jedno domaće pivo!
- Pa, i to što kažete, k'o i da ću baš sutra da doživim fatalnu saobraćajku, hehehe...JESTE LI SIGURNI???
Retardirana izreka novinara kada neki poznati muškarac raskine sa devojkom. Novinari daju nadu svakoj obožavateljki da će se ipak možda u životu karati sa njim iako je razdvajaju od njega 3 okeana, 11 vremenskih razlika i 2 svetlosne godine.
Bravo Girl
Đasmin Biber raskino sa Selenom Gomez, obožavateljke mogu da odahnu..Svet
Obožavateljke mogu da odahnu jer Kristijano Ronaldo nije više u vezi sa trbušnom plesačicom iz Bahreina.Skandal
Boro Drljača ipak prekinuo romansu sa bugarskom atletičarkom, obožavateljke će konačno moći da odahnu.
Pomalo arhaičan izraz za čoveka koji nije baš sasvim svoj.
- A bre, Bobane, što mi ofarba Šarulju u roze, bog te ne ubio?!
- Pa da bude lepša...
- E, šušumigo jedna!
- Šta si reko da sam ja?
- Šušumiga!
- Ma, puši mi ga!
