Popularni naziv za kartu za više vožnji u GSB-u pre 20-ak godina. Kriminalne narandžaste boje koja se poništavala automatski u ogromnim isto tako odvratnim automatima koji su bili toliko efikasni da si slobodno mogao da računaš da ćeš u jutarnjem terminu probuditi pola autobusa, a u isto vreme dobiti izbušenu pantljičaru.
Upada maloletnica u bus. Na ušima je vokmen iz koga se čuje "Jugoslovenka" Peđe D Boja, oči su zaklonjene kretenskim cvikerima, sa frizurom gde je vidno istaknut šatirani pramen u neku šašavu boju sa obaveznim VALLERRA gelom za kosu. Po ustima prevrće i mljacka SOFTI žvaku i obraća se penzosu koji se zalepio za automat i čita sa istog razne žvrljotine(koji se sa POLITIKOM pod miškom kreće ka Kalemegdanu): "MATORI, ŠLOGIRAJ MI PANTLJIČARU!" Posle dve sekunde dobija odgovor: "Marš stoko drogirana, jebo te onaj ko te pustio da takva izađeš na ulicu đubre narkomansko!!!" U nastavku se obraća svom pajtosu iz 8. Ličke: "Jebem im mater kapitalističku, vidiš kako nam truju omladinu! Jesmo li se mi zato borili? More, trebali smo tu petokolonašku gamad svu da pobijemo '46..." Pajtos: "E, da smo onda znali šta ćemo dočekati..."
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
Jednostavan razlog zašto se oženjeni muškarci koji su ćelavi, ređe prehlađuju od drugih.
- Oo Živko, pa đe si prase te ubolo?
- Oo Stojanee! Eo sad od doktora. Prepisa mi pun kurac krasni nekakvija antibiotika, prelađen sam ka tica.
- Ja ti nemam tija problema, ne sjećam se kad sam zadnji put bio kod doktora.
- Znam ja zašto je to tako. Ada probudi ti se žena uveče, napipa, misli otkrila ti se gujca, pa te pokrije i ušuška fino, ka bebu. Eto kako.
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
- Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)Moj deda:
*baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut*
- Deda, gde ćemo?
- Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedinoMarina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
- Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledajuMoja baba:
- Pajo, gde si vodio dete?
- U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!Marina, 47-godišnja supruga i majka:
- Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...?
- Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
- E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Ono čiji flajer ne možeš da izbegneš kad prošetaš Terazijama. Da, ovo se može shvatiti i kao antireklama, ali iz dobre namere, da bi se znalo na šta NE treba trošiti pare.
Među laicima i duducima za jezik, ovo je najbolja škola engleskog u Srbiji. Među jezičarima, to je škola koja se koristi za sprdačinu i pričanje crnohumornih viceva.
Ono što prvo privuče pažnju čoveku koji čita flajer jeste parola ''Naučite engleski za 20 dana!'' Majku mu, daj ja lepo da batalim sve ove silne godine učenja engleskog, kurseve, faks, knjige i sve živo - lepo ću da se upišem i konačno da naučim sve što treba za tri nedelje. Do jaja. Još kažu i da će i pare da mi vrate ako ne naučim.
Najnoviju odvalu predstavljaju vaučeri u obliku banknote na kojima piše: ''10 000 000 evra građanima Srbije''. Naime, donosilac vaučera ostvaruje popust od 1000 dinara na bilo koji od kurseva, a odštampano je milion vaučera. E, to bi stvarno bilo do jaja, jer kad bi se zaista svih milion ljudi prijavilo da uči engleski, zanimanje profesora engleskog bi postalo toliko deficitarno da ne bi mogli profesore da uvezemo ni iz tri zemlje Kine.
Mislim, ko bi još upisao školu pod imenom BritaniCCa (nova morfološka pravila ili je to samo praćenje manira namernog pogrešnog spelovanja, kao kod LED Zeppelin i MegaDETH? - ni u jednom slučaju ne priliči instituciji koja se bavi jezikom), na čijem zvaničnom sajtu postoji nekolicina primera tarzanskog engleskog.
Seoska kurva digitalnog sela. Svi je pljuju na sva usta a svi su je koristili. Namerno kažem koristili, a ne jebali, jer jebanje u ovom slučaju ide u drugom smeru i u drugi organ!
Kukanje za nepromenljivom prošlošću, očajni vapaj ljudskog bića koji obeležava trenutak u kome shvatiš da je moglo biti mnogo dugačije da si, kad je to bilo moguće, bio malo manji kreten. Situacija u kojoj se kiselo osmehneš, svestan da si za svoje idiotske postupke kriv samo ti i niko više, te ovoga puta ne dozvoljavaš sebi da razloge neuspeha tražiš u nečemu drugom, kao što si to do sad radio, počevši od prvog odlaska u igraonu kad si psovao tastaturu jer su te urokali posle jedva celog minuta na kanteru, ne želeći da se pomiriš sa sopstvenim neznanjem.
Tako pomisliš da je ipak trebalo da poslušaš matorce, odeš u Kamenicu da učiš za pandura, imaš posle srednje siguran posao i da ti cvile jaja, a ne da zapinješ oko odlaska na Akademiju likovnih umetnosti jer lepo crtaš, posle čega čekaš aktuelnog profu da ode u penziju, kako bi sutradan gubio živce oko dvadeset i kusur idiota koji nisu poneli blok peticu.
Tako isto shvatiš da je prema bivšoj curi trebalo da budeš malo drugačiji. Malo manje ljubomorno pseto i tvrdoglavi konj koji je bio u tripu da će po svaku cenu promeniti njene navike koje ti nisu bile po volji, umesto da zažmuriš i budeš zadovoljan jer je imaš. Shvatiš onog trenutka kad je vidiš sa drugim, nakon čega ti tokom prijateljskog razgovora kaže da joj pruža ono što ti nisi.
Sve bi to promenio da možeš vratiti vreme, ali kurac, jer čarobnjaci koji će te poslati u prošlost pomoću prepeličinog jajeta ne postoje.
Sediš, cirkaš pivo, vadiš poslednju pljugu iz pakle i misliš da ćeš ubuduće o svojim postupcima par puta da razmisliš pre nego što napraviš potez. Bar se nadaš...
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.
Lik bez dlake na jeziku. Ako si nešto zasrao, znaš da će ti on sve sasuti u facu i izribati te, jer ga baš zabole za posledice. Što na umu, to na drumu.
-De si matori, de žuriš?
-Ma beži bre budalo, znaš da sam sinoć završio u marici, a ide čika Velja.
-Pa šta?
-Čičin jezik je ko Kolina, ako me navata kenjaće mi sto godina i još ću posle da se osećam ko izdajnik svih naših naroda i narodnosti.
Ući u štos posle izvesnog perioda bavljenja određenim poslom u kojem se neke aktivnosti skoro svakodnevno ponavljaju. Jedan, ali ne i jedini uslov da se postane tata-mata.
- Kako si se snašao kao generalni?
- U početku mi bilo teško do jaja, lomio sam se da li da palim odatle. Posle sam se uhodao i ne mešam se puno u svoj posao. Ae iznajmimo onu jahtu, pa plaćam večeru.
Patriotski odgovor srpskih turista kada prave sranja u inostranstvu i pitaju ih odakle su.
