U NBA ligi je ovo termin koji se koristi za prelazak igrača iz univerzitetskih klubova u one profesionalne.
U ''stvarnom životu'' ovo je prelazak sa koša gdje igra ekipa tvojih godina na onaj koš na kom objašnjava stara garda.
-Dobro si se sjetio da dođeš kući. Čitav dan si na igralištu, a popravni ti je za sedam dana.
-Pusti me kevo, draftovali su me danas.
-Aj' draftuj ti knjigu malo, da ne bi išao sa mlađim bratom u razred.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Lik na intenzivnoj nezi, privezan na bučno-šištave aparate za veštačko disanje.
- Ćao, Ćomi, evo banane ti poslala keva.
- E fala ti ko bratu.
- Ima ih dosta, pa daj neku i onom Dart Vejderu u krevetu u ćošku.
- Mare, jebote, čovek je u komi.
- E, BRAĆORI, AKO ME ČUJEŠ, MEJ D FORS BI VIT JU!
Najnovije zanimanje. Srbin u savremenim uslovima tranzicije, otpušten kao tehnološki višak, sedi kući, čuva decu, napravi ručak iz kesice ako je žena još uvek neotpuštena pa ne može ona, u kasnu jesen napeče s ponosom rakiju od najjeftinijeg voća te godine, koju s ponosom ispija cele naredne godine.
-Nemanja, zanimanje oca?
-Domaćin.
-Ne može bre to Nemanja, kako domaćin?
-Pa tako nezaposlen.
-Piši domaćica....Čekaj....aj dobro, piši Domaćin.
.............
-Moj ćale pije samo rakiju.
-Znači alkoholičar?
-Jedi govna, nije on alkoholičar, on je domaćin! Neće valjda one brlje iz prodavnice!
-Ma i to što kažeš.
Mesto na kome je društveno prihvatljivo da se trpamo u bulju.
- Batice, 'oće biti parade ili će da otkažu?
- Brate, nemam ništa protiv pedera, ali ako čovek ima potrebu da se hefta u bulju, neka to radi u četiri zida.
Boemski pandan kazneno-popravne "Zaključaj i baci ključ". Koristi se u trenucima ekstaze kao omaž izvođaču pesme koja se ne sluša bez panciira.
*Saanjaaam još plave kose tvojeeeee
-Joooj, Ipče roditelju, daj budak da se istetoviram! Mala, pojačaj to i baci daljinski!
Magarac koji brsti koprive. Pičketina u duši koja se kurči pa dobije po istoj.
Siši ga bre pajvane!
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a?
Muž, gleda u neverici...
Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom.
Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te.
Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Samo jedan:
javljati se neizostavno svima na koje naiđeš
Sedi baba (bez šale, od jedno pred rušenje Berlinskog Zida) na tremu, kuća iznad česme.
- Dobar dan!
*odmeravanje*
- Čiji si ti?
- Pa...Radmilin i Petrov (roditelji)
- Čiji...?!
*jao da, pa je matora ona, garant zna samo babu i dedu*
- Zoričin i Pavlov!
- Čiji, mori?!?
- .....od Ružicu i (kako beše pradeda, jbt)...Sretka.
- Aaa, pozdravi gi, baš si čedo, jubi gu bajka!
- .....Ali i dalje je red, i mož' ga jepsti.
Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.
-Pošto su čarape?
-3 para za 50 dinara!
-A pošto je jedan par?
-(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!
Kada se udružimo majstor i ja, pa onda tako, sjedinjenih snaga, napravimo sranje kakvo pojedinačno nikako ne bi mogli!
Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.
-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.
-Idi, bre, ženo u kurac.
Na vreme zauzeti mesto za šankom i do fajronta ometati slobodan protok ljudi, roba i kapitala.
Tinejdžerka koja još nije učila o "pčelama i pticama", tj. nije još upućena u one stvari.
Za nju su mačor i pevac još uvek samo domaće životinje, pušenje se odnosi samo na cigarete, glagole kao što su dati, uterati i nabiti ona slobodno koristi u kombinaciji sa zamenicom "ga", ne sluteći ništa loše pritom.
Prodavac boja i lakova: Dobar dan, izvolite?
Klinka: Zdravo, treba mi jedan valjak.
Prodavac: Kakav valjak Vam treba, za koju namenu?
Klinka: Ne znam tačno, majstor mi je rekao da tražim manje čupav, srednje veličine.
Prodavac: (posle 10-ak sekundi epske samokontrole) OK, moher, 15 cm, izvolite.
Vrsta kape koju smo kao klinci pravili od probušene lopte, koja bi se isekla na pola, tako da podseća na albansku kapu, i potom stvljala na glavu. Imala je ulogu u brojnim simulacijama rata.
Najdebilniji detalj koji je svetska kinematografija ikada proizvela.
Stvar koju će akterka uraditi pa da jebe rak raka, osim ako nije u pitanju umetnica koja je tu da zastenje par puta za Filipsovu veš mašinu, četiri kilograma Bonuksa i upravo dolazi sa Vudmanovog kastinga ili Šeron Stoun koja nonšalantno seva dojkama na sve strane gde god da se pojavi.
Jasno je da taj cenjeni par sisurina ne može svet da ugleda, da dotična verovatno nema seju bliznakinju, porno glumicu, koja bi joj dobro došla kao dvojnica da ih domaćinski istrese, ali ostavlja utisak ta logika da se prirodne dobre sakriju u krevetu gde je još samo jebač-partner koji ih je, jelte, "video", a ravna je tvom nadanju izuzetnom gostoprimstvu od strane oca i tri brata talibana ilegalne palestinske cave kojoj si ubrao cvet.
- Šta radiš to?
- Koje?
- Od koga kriješ te sise? Jesmo na filmu možda?
- Navika.
- Jesi li ih obrisala pre nego što si prislonila to novo ćebe?
- Nisam.
- Ok, ti ćeš kasnije da ga pereš pošto si skinula bisernu ogrlicu njime.
Fudbalska lopta kupljena na pijaci za neke smešne pare, kojoj posle par sati besomučnog pikanja pukne šav, i kroz isti izviri unutrašnji balon (kod dece poznato kao sisa), tako da postane veoma pogodna za nošenje hvatanjem za sisu..
Aca: E Lazo, vidi onog buržuja što ima kožnjak.
Laza: Ma jok to je obična skajara..
Manifestacija koja okuplja ogroman broj
degustatora i manji broj poznavaoca vina.
Gandalf je, da bi otvorio neka zajebana vrata, morao da kaže reč "prijatelj" na jeziku vilenjaka, a magična reč koja otvara vrata degustatorima je reč "DŽABA".
- E, je l' tebi bude muka ono kada pomešaš vino i pivo, m?
- Ma jok. Ali bejaše mi se prilično slošilo kad sam jesenas pomešao 84 vrste vina.
- Kako si to uspeo, keve ti?
- Grožđebal u Karlovcima. Previše tezgi, čoveče. I svi se nadmeću čije vino je bolje, a meni tako svejedno, ja sam degustir'o kvantitet.
